Поиск по сайту

Поставленный диагноз и черствость родных привели к апатии.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Габриэлла. Мне на данный момент девятнадцать лет. Меня интересуют немного странные аспект моего психологического здоровья. Я никогда не обращалась к психологам, хотя бы потому, что психолог в моём учебном заведение учит нас: резать вены, завязывать петли на шее и т. д. Хотя, с другой стороны её можно понять, но не об этом.

Всё началось от силы года 3 назад, когда я стала понимать, что ещё немного и я сломаюсь. Нет, я никогда не была плаксой, размазнёй. Всегда занималась спортом: бокс, паркур....Мою сферу выбора никто не понимал, но я реально занималась тем, что мне было по душе. Рисование, книги, разговоры о политике. Всё сводилось к тому, что я стала создавать себе вымышленные миры, в которых жила достаточно нестандартные жизни. Все эти жизни сводились к тому, что, будто, я переносила тяжёлые трудности и умирала. Умирала не буквально, а просто, со временем, этот сценарий мне надоедал. Такое бывало и раньше, я могла лечь спать с музыкой и всё, засыпала я где-то в далёких мирах подсознания. Но, в какой-то миг всё усугубилось. Я и не заметила, как мой виртуальный мир стал идти нога в ногу с реальностью. Неосознанно, но я получала удовольствие от этих переживаний. Удовольствие от того, что я над кем-то издеваюсь.. Так, если честно, продолжается и сейчас.

У меня были тяжёлые отношения с родителями, но я всегда любила и люблю их. Росла я с бабушкой, но, со временем, у неё стали проявляться симптомы шизофрении. Она лежала пол года в психиатрической больнице, а я жила у подруги, мама меня не забирала к себе. Её это, собственно, не волновало. Бабушке удалось сбежать оттуда, а я вернулась жить к ней. Воспитывала она меня в жестоком контроле не только над телом/поведением, но и над эмоциями. С детства удавалось держать планку, за это ей спасибо. Но жизнь радикально изменилась, когда моя младшая сестра, - живущая с матерью и отчимом, - попросила меня приехать к ней, потому что ей одиноко. (нас в семье 4, я старшая). Я, конечно же, бросила школу, забрала документы, собрала вещи и уехала к родителям; да и бабушка не препятствовала этому.

Прожив год я испортилась. Стала курить, отношения усугубились со всеми членами семьи. Меня бесило в них всё. Проблема в том, что меня изнасиловали, но сожаления или расправы я не искала. Сама виновата, что пошла в неподобающем месте, когда мать всегда предупреждала. Вот и получила. У меня стала расти арахноидальная киста головного мозга, но, когда я сказала маме, единственное, что она ответила: - у тебя синдром бабушки. Если для пояснения, то бабушка была мнимая на свои болезни. Я промолчала, пошла работать, делала обследования и прочее, но боли были ужасающими. С тех пор в сумке поселился папазол, кетанол, глицин и валерьянка. Больше я не жаловалась родителям.

Я стала слушать жестокую музыку, читать подобающие книги и просто представляла, как в одну из ночей зарублю свою семью топором. Может, я виновата в том, что всё делала неправильно в семье, что вообще приехала туда...Я стала презирать себя за каждый свой шаг. Я ушла в книги и аниме.

Вконтакте есть группа, посвящённая аниме, в которой я нашла очень много друзей. Я отыгрывала ролевые с ними, мы много смотрели аниме, сходки, фестивали, косплеи...А потом я резко их возненавидела. Всех. Смотрела на себя в зеркало и, ухмылявшись, видела ничтожество. Появилась апатия к жизни, интересам, спорту, только музыка спасала. Я каждого из этих людей предала и унизила. Не сказать, что всех. Мне и по сей день кажется, что все в сговоре против меня. Я стала бояться людей, ненавидеть себя за слабость, презирать себя, но делать/учится/работать через слово: "надо".

Каждое утро просыпаюсь в полном уныние, вижу лицемерие в глазах матери, напяливаю улыбку и иду жить, точнее...существовать.

В последствии, я вовсе запуталась. Перестала понимать, где реальность, а где те вымышленные жизни. Я много раз просила прощения. Просила маму помочь мне тем, чтобы она каждый день говорила мне слова любви, а я бы менялась и радовалась. Её хватала на дня три, не более. Я не судья им, просто обидно, очень сильно. Больше говорить ничего не буду, но я ещё многое опустила, потому что, если вы ответите, то, получается, данный крик души увидят многие люди. Хотя, сейчас мне глубоко фиолетово. Эта апатия стала моим вторым я. Ничего кроме пустоты нет. Выпускать эмоции я не решаюсь, потому что не хочу потерять контроль, но мне тяжело улыбаться с дырой в груди. Знаю, схож с чёртовым максимализмом, мол: руки, ноги есть, что тебе жаловаться, но поймите...я что-то потеряла в себе. Бывают моменты, когда мне чертовски хорошо и весело, но это заканчивается убийственными фантазиями. В результате, сделав зло многим, я от этого переживаю. Меня гложет чувство вины, но, - увы, - ничего не изменить. Пишу это письмо придя с работы. Развлекала деток больных раком в костюме зайца. Такая опустошённость, будто все чужие проблемы и негатив пропускаю через себя. Пару дней назад сильно порезала себя, но сейчас поняла, что дура я. И вот, собственно всё....хотя не всё, но чёрт, всё. Мне нужна помощь..

Автор вопроса: Габриэлла Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Толстова Юлия Евгеньевна.

Здравствуйте, Габриэлла!

А что если я скажу , что, прочитав Ваше письмо увидела, что Вы замечательная девушка! Вы сильная! Вы добрая! Вы отзывчивая! Вы умная! Я даже уверена, что вы красивая!

Какие чувства после этих слов Вы испытываете?

А теперь замените слово Вы на слово «Я».

Ваш уход от реальности, Ваша агрессия на окружающих- это защита от внешнего мира, который не приносит Вам любви, а самое главное, как для любого ребёнка, Ваше сердце не получило этой самой любви от Вашей мамы.

Но, Габриэлла, родителей не выбирают! И поверьте, множество детей растёт недолюбленными, но они находят в себе силы и живут дальше полноценной жизнью.

Теперь вернёмся в то время, когда Вы вернулись в Вашу семью.

Скажите, Вы , когда жили у бабушки хотели жить дома с мамой и своими сёстрами ( братьями) ?

Вы поехали домой только потому, что сестре было одиноко, хотя она жила с мамой, и бросили из-за этого школу?

Что Вы ожидали от Ваших родных, когда приехали домой?

Что Вы ожидали от мамы?

Ваши ожидания не оправдались, и Вы ,как пишите « испортились», Вас «стало бесить в Ваших членах семьи всё». Почему? Потому что, Вы хотели абсолютно другого отношения к себе.

Дальше всё как снежный ком: изнасилование, киста, боли. И ,как я поняла по Вашим словам участия мамы в отношении Вас опять не было, только равнодушие?

А дальше Вы, не получив участие и любви мамы, перестаёте жаловаться, и самовыражаетесь на полную катушку (Я стала слушать жестокую музыку, читать подобающие книги и просто представляла, как в одну из ночей зарублю свою семью топором. Я стала презирать себя за каждый свой шаг. Я ушла в книги и аниме.)

Это естественно н и к чему хорошему не приводит, а появляются лишь негативные эмоции-апатия, тревога, уныние и тому подобное.

Но каждое утро Вы видите лицемерие в глазах матери и идёте существовать. И каждое утро вы хотите видеть любовь в глазах матери, даже просите её об этом, но не получая эту любовь очень сильно обижаетесь, а иногда и злитесь, и снова идёте существовать.

Ваше поведение равносильно поведению маленького ребёнка. Дайте мне то, что я хочу и я буду хорошей (а я бы менялась и радовалась). В Вас кричит этот маленький ребёнок « Мама! Люби меня! Мне плохо без тебя!».

А теперь стоп.

Габриэлла, Вы уже не ребёнок! Поймите это! И всё, что я написала о Вас вначале –правда. Только Вам надо в это поверить и научиться любить себя саму, и не ждать от мамы, а потом разочаровываться и впадать в отчаяние.

Оторвитесь от мамы, постарайтесь сама успокоить своё сердце. Полюбите себя. Вы- хороший человек!

Это нелегко. Скорее всего может потребоваться помощь квалифицированного психолога, так как за один сеанс это сделать невозможно. Это очень долгая и трудная работа.

Повторяйте предложения, которые я написала вначале с местоимением «Я».

Поверьте, жизнь прекрасна в реальности, а не в иллюзиях. Да, она порой бывает жестока, но Вы должны построить сценарий сами, без участия мамы.

Вы выросли, и уже сами помогаете другим!

Я желаю Вам всего самого доброго! Будьте счастливы!

Автор ответа психолог: Толстова Юлия Евгеньевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Комментарии  

0 # Габриэлла 07.05.2016 23:02
Благодарю Вас за ответ. Спасибо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.