Многолетняя депрессия?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Зовут меня Алексей. Мне 21 год. В августе уже будет 22. У меня есть две сестры - обе старше меня на 10 лет - и брат, который старше на 5 лет. Все они разъехались. У каждого своя жизнь. Обе сестры вышли замуж и у обеих уже свои семьи (у той и у другой есть ребёнок). И, конечно, у всех своё жильё. Брат уехал совсем в другой город. Я же живу в пригороде с мамой, которая на пенсии. Папы нет. Его не стало, пока я служил в армии. Узнал я об этом только по возвращении домой (не сказали пока служил, потому что были проблемы со справкой, чтобы меня отпустили).

Я закончил 9 классов. Поступил в железнодорожный техникум на факультет электроснабжения - и тоже защитил диплом. Так как у меня проблемы со зрением (-2.5), то на дорогу меня не взяли. И сейчас уже восьмой месяц работаю на заправке автозаправщиком. За смену выходит 1100 рублей. За месяц 10 смен. Но можно и больше. Работаешь сутки. Двое человек на 6 колонок. Неофициально. Я попытался представить общую картину, то положение дел, которое сейчас вообще имею. Теперь к проблеме.

Я хочу умереть! Я не хочу жить! Меня действительно волновали подобные заявления раньше. Порой, эти выражения даже доводили до слёз, когда ещё учился в техникуме (такое было один раз - это была истерика). И это видели даже мои товарищи по учёбе, но не издевались, а наоборот утешали. Пытались помочь. Но они не смогли бы. Я отказывался от помощи. Эта истерика была на почве долгих мучений, каких-то истязаний, упреков себя. Я как-то всё больше приравнивал себя к "ничто".

В армии желание умереть, исчезнуть стало ещё больше. И связано это было с тем, что я практически никуда не годен (или это я так себе накручиваю). Здесь осознание того, что я "ничто" становилось всё больше. И там у меня была истерика. Нет. Никто в ней не виноват. Условия службы были просто замечательные. Но истерика была опять. И тоже успокаивали.

Не раз я думал о смерти. И чаще именно в это время наворачивались слёзы. Не перед страхом смерти, а перед тем, что будет с моими родными. Как они это переживут? Особенно мама. И я отказывался от самоубийства только из-за этого. Если бы я был один, то, возможно, сделал бы это в мой самый критический день. Их было немало. Этих дней. Когда думал, что это последняя точка, это край! Но нет.

Моя проблема - самореализация. Мне нужно самоутверждение или даже доказательство себе того, что я не ничтожество. Мне нужно знать цену себе. Не в денежном эквиваленте, конечно. Никто мне этого не говорил. Это мои мысли. Т. е. сейчас я как бы выписал причину депрессии, но... Всегда есть какое-то "но". Меня это не устраивает. Я это давно понимаю. Но изменений нет. Нужен совет, поддержка. Направление.

Кстати, смерть - это не выход. Ни для кого этот вариант не является выходом. Хотеть умереть раньше своего времени - показать, что ты слаб. На самом деле, где гарантия, что убив себя, ты избавишься от всех проблем и перестанешь страдать. Что будет дальше? Этого ведь никто точно не знает. Поэтому умирать - это не выход. Я знаю, нужно крепиться, становиться сильней. Хоть это и тяжело порой, но является единственно верным путём. Нужно быть сильным, уметь побеждать. Написал я это только, чтобы объяснить свой отказ от суицида. Но это не означает, что депрессия прошла.

Вообще, проблема представляет собой целый комплекс проблем.

Представьте себе, у меня нет друзей. Действительно. В моём телефоне записаны только номера родни и номера работы. Всё. Жутко стало, когда я это понял (или осознал). Вообще, у меня был друг детства, со школы. Но сейчас мы почему-то больше не общаемся. Я не скучаю по нему, а он не скучает по мне. Я даже номер его удалил, потому что его никогда никуда не вызовешь погулять - то учёба, то ещё какие-то дела. И всё. Друзей нет. Общаться я умею. Есть знакомые, но только с работы.

Ещё я думал начать отношения с девушкой. Уже 21 год, а у меня ни разу не было девушки. Но если друзей нет, то какая тут девушка. Как она на меня будет смотреть? У меня ведь нет своей компании. Но нет, я не замкнут, а вполне открытый человек. Но постоянства нет.

Меня все бросили. Может это громко сказано. Не знаю. Я гулял с девчонкой своего возраста, но мы были просто как друзья. Встретились случайно, на улице. Мы просто друзья. И вдруг она прекращает со мной общаться. Видеть меня не хочет. Всячески отгораживается, отдаляется. Но зачем? Ах, да. У неё появился парень. Но зачем так поступать со мной? Если я просто друг. Я не говорил ей стать моей девушкой. Она меня бросила.

Отлично общался с одним товарищем на работе. Он уволился и тоже всё. Никому не отвечает на звонок: ни работодателю, ни мне. Звонил ему несколько раз. Но потом он сам позвонил, узнать про зарплату. Сам работает уже в другом месте (дружбу очень сложно завести, как я понял). Про друга я уже говорил - он занятой.

Может нескладно пишу. Мне самому не нравится такой ход мыслей. Но продолжу, как могу.

Ещё есть девушка, которая мне очень нравится. Даже что-то большее, нежели просто нравится. Она младше меня на 4 года. Анна. Она словно девушка моей мечты. Всё так же, как я представлял. Нашёл её случайно в ВК. Но я не могу. Я боюсь её потерять. Боюсь ошибиться, "сделать ошибку на её глазах". Всё дело в том, что я "сам не свой". Я не веду себя так, как есть на самом деле. Она меня совсем не знает. Но и я, извините, тоже совсем себя не знаю.

Да, именно так. Бывает, что мысленно я говорю чужим голосом. Веду себя по-другому. Я ищу себе авторитет. Я не являюсь сам себе авторитетом. Я не знаю ответ на вопрос "кто я?". У меня есть свои вкусы, свои пристрастия. Но я нередко подражаю кому-то, порой даже не задумываясь. Я обнаруживаю "О, это же голос того парня". Или "Я опять поступаю так, как он" и т. п.

Иногда бывают мысли, что у меня никогда не будет семьи. Да. Сейчас уже есть желание обзавестись семьёй. Но. Какое моё положение? И моральное и материальное. Никакое. Моральное - я всё больше втаптываю себя в грязь, но пытаюсь выкарабкаться (движение вниз преобладает над движением вверх). Материальное - получаю 11000 рублей в месяц. Моя жена не должна зарабатывать больше меня. Конечно, я стремлюсь расти в финансовом плане. Эти 11000 рублей меня не устраивают. Я должен зарабатывать больше её (жены будущей). Кто я тогда буду, если иначе? Иначе я не могу.

Меня постоянно мучают всякие мысли. Смысл жизни. Его поиски были ещё в школьные годы, если не ошибаюсь. Всегда хотел чего-то большего, чего-то глобального (обратите пристальное внимание на это, пожалуйста). Я не знаю что это за желание. Но оно есть до сих пор. Кстати, такое чувство, что подростковый период не прошёл. Мне, наверное, 14 лет сейчас. Разве человек ведёт себя так в 21 год?

Я очень сожалею, что ничего нет за спиной. Это позор. В свои годы не могу сказать в чём я профессионал, в чём знаток. Ведь всё время (и сейчас тоже) мечтаю стать выдающимся музыкантом. Смех просто. Хочу петь. Даже гитара есть (сестра купила однажды) и синтезатор (его купил недавно я). Но неуверенность. Не верю, что правильно играю - и перестаю. Голос. Как жаль, что не выдающийся. Хотя петь могу. Да и то в этом сомневаюсь. Как жаль, что мой голос не может тронуть сердца. Я не пел на публику, но знаю это. Драйва нет, жизни нет в нём. Я не чувствую его энергии. Не знаю, что с глобальными целями, видимо, мания величия. Хотя. Вовсе нет. Ведь я не требую, чтобы меня возносили. Хочу только "трогать сердца". Хочу отдавать и получать ответ. Разве это плохо? Но, что не дано, то не суждено.

Ещё у меня бывает необъяснимая боязнь того, что не смогу уснуть. Странно, но действительно страшно.

И ещё кое-что волнует: при разговоре с людьми меня начинает как бы сковывать. Голова поворачивается тяжело, движения неуверенные, мимика лица тоже страдает. В основном, это случается во всех случаях, когда происходит что-то важное (например, собеседование на работу). Если же обстановка располагающая, то всё отлично (разговор с товарищем, например). Я даже думал принимать какие-нибудь успокаивающие средства. В одно время купил одно по рекламе ТВ, но не помогло.

Сейчас я решил, что необходимо какое-то занятие, увлечение, чтобы начать нормальную жизнь. Кстати, я гуманитарий. Но получил техническое образование по велению одного человека. Все четыре года я хорошо учился, исправно. Но с ненавистью. С таким настроением, что получу диплом и положу на полку для этого человека. Сейчас я сожалею об упущенном. Ведь всё то время я ходил унылый, с опущенной головой. Все четыре года. А мог хотя бы свободно себя вести и общаться с ребятами. А также - сколько бы отношений могло быть с девушками (конечно, это не суть, но как этого не хватает).

Я говорил с родными. Говорил им, что у меня депрессия и лучше мне сходить к психологу. Или что мне делать? Они отвечали "сейчас у всех депрессия". Отмахивались как бы. Махали рукой "да ну перестань, пройдёт". Это происходит уже со школы. Вот это подавление себя самолично. Эта депрессия, грубо говоря, длится почти 10 лет, если не больше. Такая жизнь стала для меня привычкой, но жутко осточертела. Иногда начинаю взрываться. Не выдерживаю. Дальше не знаю, что будет. Возможно, и с ума сойти недолго. Кстати, папа у меня был психически нездоров и поэтому не воспитал меня (он был, но его не было).

Вот ещё что. Я не согласен с тем, что мне предлагают (возможно, это грех скажут, но...). Не согласен с теми перспективами, которые светят. Я не хочу быть как все. Каждый хочет быть особенным. Это верно. Я не хочу жить по плану: учёба, работа, семья, дети, немощная старость и смерть. Я хочу чего-то большего. Но не действую. Видимо, потому что я "букашка".

Умирать не вариант, да и жить смысла нет. Не хочу быть "букашкой"!

Автор вопроса: Алексей Возраст: 21