Поиск по сайту

Страх общения с людьми.

Вопрос психологу:

Это продолжается уже около трёх месяцев, может дольше. Я все больше и больше боюсь общаться с людьми, боюсь выражать своё мнение, потому что всегда жду негатив с их стороны. Мне сложно общаться даже в социальных сетях. Я пробовала писать, заводить диалог в живую, я знаю, что люди не страшные. Но я не могу избавиться от ощущения, что мне лучше промолчать. У меня есть молодой человек. Мы очень часто ссоримся, я впадаю в истерику, меня ранят даже безобидные шутки до глубины души. Такое ощущение, что я боюсь каждого слова в мой адрес и прежде чем принять его, я словно пробую на вкус его, и если есть угроза, то я начинаю кричать, плакать, чувствую себя брошенной и непонятой, недооцененной, неуслышанной. Во мне нет сил, нет энергии, я много сплю и встаю уставшей. Мне не приносит радости уже практически ничего. Как-будто всю мою жизненную энергию вытягивают. (Кто - не знаю). Детей у меня нет, есть мама - очень властная женщина, я боялась в детстве (и до сих пор побаиваюсь) выражать ей своё мнение. Она ничего не принимала, всегда виновной была я, и у меня все время чувство, будто я ей что-то должна. Но что-то очень большое и ценное. Ещё у меня отчим. Постоянно кричал на меня. Сильно. Я не думаю, что это связано с ними, я ведь не всю жизнь боялась людей. Наверное, просто накопилось много горького опыта, я пережила очень большую утрату: свою первую любовь. Он после расставания снился мне два года ежемесячно, даже когда у меня появился новый мальчик. В глубине души я винила себя в нашем разрыве, пробовала писать ему, хотела встретиться и поговорить, не вернуть его, а услышать в живую, что он простил и что сам просит за очень многое прощения. Он не помог мне. Я снова стала непонятой. Одна со своей болью. И единственный человек, кто мог помочь, отвернулся. Но потом я отпустила его. Перестала за все винить. Себя тоже. Но легче мне не стало. Подскажите, пожалуйста, как мне стать живой? Как вернуть жизненные силы? Как поверить в себя и не бояться заявить о себе? О том, что я есть, что у меня есть голос? И как это сделать без страха?

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте Анастасия!

В Вашем письме, столько боли, безысходности, что появляются мысли о том, что Вам нанесли очень глубокую душевную травму совсем недавно. Вы устали и хотите изменить своё отношение к жизни, людям, пришло осознание того, что Вы, наверное, как-то не так реагируете на то или иное отношение к себе других людей, если раз за разом окружающие воспринимают Вас, как жертву, на которой отыгрываются их собственные проблемы. То, что с Вами происходит, формировалось годами, поэтому путь освобождения от ложных установок, комплексов, неуверенности, предстоит тоже не однодневный. Главное, что цель к освобождению от ненужного, наносного, вполне осуществима. Раз Вы этого желаете, то это обязательно получится!

Давайте поработаем стой информацией, которую Вы описали-это будет началом Вашей работы над своими страхами:

Вы пишите: «Это продолжается уже около трёх месяцев, может дольше.»

Вопрос: Значит ли это, что ранее эти вопросы не мешали Вам жить так кардинально, как сейчас? Что конкретно в Ваших чувствах изменилось по отношению к людям? Как Вы думаете: «Это люди изменили к Вам отношение или Вы изменили отношение к себе?» Если Вы сами изменили, то скорее всего это связано с тем, что Вас недооценили, не пожалели, не поняли?

Разве чьё-то мнение о Вас может сделать Вас хуже или лучше по существу? Ведь это только чужое мнение и на самом деле самое главное-это то, какой Вы сами себя считаете, это то, что Вы сами формируете: Ваши ценности, мировоззрение. Поэтому надо сначала понять , чего же Вы хотите от жизни Анастасия и что можете или хотите дать миру? Что необходимо сделать для этого? Это и будет Вашей опорой, той сутью Вашего Я, которое никогда не предаст.

Вы пишите: «Я все больше и больше боюсь общаться с людьми, боюсь выражать своё мнение, потому что всегда жду негатив с их стороны. Мне сложно общаться даже в социальных сетях. Я пробовала писать, заводить диалог в живую, я знаю, что люди не страшные.»

Вопрос: То есть получается, что люди настолько плохие, что они только и думают, как бы Вам навредить? На самом деле каждый из нас решает огромную массу вопросов, связанную с семьёй, работой, друзьями и т.д., что если человек просто общается, то он ПРОСТО общается, а не хочет причинить Вам страдания и привнести негатив. Человек имеет ведь право быть таким какой он есть, общаясь с Вами( насмешливым, недружелюбным, возможно огорчённым и т.д.)? Это не является оценкой Ваших личных качеств, так как не может виртуальный, да и хорошо знакомый человек, знать Вас настолько же хорошо, как ВЫ сами себя знаете. Вы вероятно Анастасия слишком требовательны к себе и соответственно ожидаете и от окружающих того же, отсюда и Ваши разочарование, неумение принимать людей такими, какие они есть. Ваше право общаться с теми, кто Вам приятен, но всё же не стоит обольщаться и ожидать от людей того, что они обязательно будут соответствовать тем мечтаниям, образам, которые Вы ищите в отношениях. Если Вы будете в отношениях постоянно искать опору, то это у любого самодостаточного человека вызывает скуку. Ведь надо давать что-то в общении, то есть признание Вашей уникальности другим человеком не даёт Вам права отказывать ему в возможности, быть самим собой-то (даже агрессивным в какие-то моменты), понимаете Анастасия? Не надо воспринимать это как оценку Вашей личности, а просто, как выражение индивидуальности, которую ВЫ вправе принять или оттолкнуть, раз Вам не комфортно. И надо говорить об этом(имею ввиду не говорить мол какой ты не хороший, т.к. сказал то и то, а о своём восприятии его слов, поступков, т.е. надо говорить о своих чувствах), особенно, когда Вам что-то не нравится. Так и говорите: «Мне не понравилось, когда ты грубо выразился по поводу моих мыслей, т.к. я почувствовала себя глупо и мне это не нравится, если хочешь дальше общаться со мной, то давай уважать мнение друг друга, даже если наши мысли не совпадают!» Как-то так, но для начала просто говорите, когда Вам что-то не нравится о своих чувствах. Это не обижает человека, а позволяет ему выстроить с Вами те границы, которые будут комфортны Вам обоим. Если же человек не считается с Вашими чувствами, то пусть ищет другую девочку для самоутверждения.

Вы пишите: «Но я не могу избавиться от ощущения, что мне лучше промолчать. У меня есть молодой человек. Мы очень часто ссоримся, я впадаю в истерику, меня ранят даже безобидные шутки до глубины души. Такое ощущение, что я боюсь каждого слова в мой адрес и прежде чем принять его, я словно пробую на вкус его, и если есть угроза, то я начинаю кричать, плакать, чувствую себя брошенной и непонятой, недооцененной, неуслышанной. Во мне нет сил, нет энергии, я много сплю и встаю уставшей. Мне не приносит радости уже практически ничего. Как-будто всю мою жизненную энергию вытягивают. (Кто - не знаю).»

Вопрос: Конечно, нет сил, ведь Вы своими истериками подпитываете эГО своего М.Ч. Что ВЫ пытаетесь ему доказать? Что Вас надо любить и уважать? А Вы его любите, уважаете? Каков стержень Ваших отношений? М.Ч. знаете, чего ВЫ хотите от жизни и соответственно от Вашего с ним общения? Или может его устраивают только интимные отношения, которые, как правило, не могут являться основой в силу тенденции к привычке, особенно у мужчин, теряя свою ценность. М.Ч. ведёт себя так, как Вы ему позволяете. Истерики тут не помогут. Измените своё отношение к себе и тогда решайте, стоит ли Вам продолжать столь разрушительные для Вас отношения?

Вы пишите: «мама - очень властная женщина, я боялась в детстве (и до сих пор побаиваюсь) выражать ей своё мнение. Она ничего не принимала, всегда виновной была я, и у меня все время чувство, будто я ей что-то должна. Но что-то очень большое и ценное. Ещё у меня отчим. Постоянно кричал на меня. Сильно. Я не думаю, что это связано с ними, я ведь не всю жизнь боялась людей. Наверное, просто накопилось много горького опыта, я пережила очень большую утрату: свою первую любовь.»

Вопрос: То, что у Вас формируется зависимость от любви, является скрытой потребностью в принятии, признании, а это напрямую связано с отношениями в семье. Ваш горький опыт явился отражением тех комплексов, стремлений всем нравиться(что в принципе невозможно), которые формируются в детстве. С этим Вам надо поработать Анастасия. Вы ведь чувствуете постоянно, что хотите выразить своё мнение и одновременно боитесь? Мир оказывается вовсе не такой благожелательный лично к Вам, как Вы думали ранее. Как Вы думаете Анастасия, какими должны быть отношения между парнем и девушкой в идеале? Запишите этот рассказ, а затем попробуйте прочитать его от лица своего первого парня и сегодняшнего? Что Вам в себе надо изменить, чтобы найти баланс между желаниями и возможностями?

Вы пишите: «Но потом я отпустила его.

Перестала за все винить. Себя тоже. Но легче мне не стало.»

Вопрос: Выше я написала, как закрыть отношения с прошлым. Разве Вы осознали, что Ваши отношения в корне были ошибочными? Что было центром Ваших отношений? Поэтому и не стало легче. Вы заморозили нерешённый внутренний конфликт и заморозились сами. Отсюда и неудачи с новым парнем. Интуитивно нашли того, кто провоцируя на скандалы, вызовет замороженные эмоции(оживит, если хотите). Вероятно его роль подошла к своему завершению, ВЫ доведены до крайности и готовы разрешить свой внутренний конфликт.

ВЫ: Подскажите, пожалуйста, как мне стать живой? Я: Вы уже начали, написав письмо на сайт.

Вы : Как вернуть жизненные силы? Я: Это время общения со своим внутренним миром. Так находят ресурсы в себе и начинают через них строить более гармоничные отношения с миром. Энергия восстанавливается, когда человек занимается любимым делом.

ВЫ: Как поверить в себя и не бояться заявить о себе? Я: Попробуйте самоутвердиться через творчество в любом виде деятельности, которое у Вас в детстве лучше всего получалось и нравилось(рисование, рукоделие, пение, танцы и т.д.). Вступите в сообщество людей с одинаковыми интересами, общайтесь, развивайтесь.

ВЫ: О том, что я есть, что у меня есть голос? Я: Как только начнёте говорить, о том, что чувствуете и увидите , как после этого становится легче общаться с людьми, голос прорежется сам, страх улетучится.

Вы: И как это сделать без страха? Я: Если Вы будете говорить о своих чувствах без агрессии, без обид, то это не вызовет в ответ агрессии, так чего же боятся?

Вот вкратце то, с чего следует начать, чтобы возродиться к желанию жить. Любые кризисы, являются возможностью перейти на более высокий уровень духовного развития. Только сам человек решает, идти вперёд или застрять в болоте, постоянно оглядываясь назад. Вы молоды и в жизни много прекрасных и интересных встреч с теми, кто разделит Ваши ценности и интересы. Среди таких людей, Вы скорее всего и найдёте своего единственного! Берегите себя Анастасия для этой встречи, не тратьте энергию на сиюминутные занятия и людей!

Удачи и счастья!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.