Поиск по сайту

Извожу свою девушку обидами, упреками, расспросами о прошлом.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Познакомился с девушкой почти 5 месяцев назад. Добрая, красивая, нежная, прям такая, какую всегда хотел. Но почему то с самого начала наших отношений я начал искать способы обидеться на нее, как то ее задеть, в чем то упрекнуть.

Все началось с ее бывших. Я начинал расспрашивать о ее прошлых отношениях, мне это приносило боль, но я расспрашивал всё больше. Казалось, что я для нее просто "очередной", " еще один такой же". Иногда казалось, что с ними ей было лучше, а иногда бесило, что с ними она делала все то же самое, что и со мной (и в сексуальном плане в особенности). Это превращалось в упреки с моей стороны и в ругань. Потом я заставил себя прекратить поднимать тему о ее прошлых парнях, но общей проблемы это решило. Я стал упрекать ее в том, что она мне редко пишет, что не хочет гулять со мной, что она не делает для отношений ничего, в то время как я делаю все возможное. Упрекал за расстегнутую пуговицу на блузке, за слишком короткую юбку. Мне казалось, что она хочет всем нравиться, кроме меня. Что на работу она наряжается лучше, чем на прогулку со мной. Доводил девочку до истерики и слез - только тогда и понимал, какой я дурак, что я делаю ей плохо, что рушу и порчу всё построенное нами. Говорят, что это из-за низкой самооценки, и что я бешусь, потому что ее самооценка выше моей.

Когда я с ней познакомился, я почему то перестал общаться с друзьями. Встречался с ними только тогда, когда не мог встретиться с девушкой. Так же перестал заниматься любимыми делами. Они просто стали мне неинтересны, и любые способы к ним вернуться были тщетны. Все своё свободное время хочется посвящать ей одной.

Я почему то знаю, что, если мы расстанемся, все потихоньку вольется в прежнее русло, но я люблю свою девушку и хочу быть счастлив с ней.

Перелазил кучу форумов, перечитал много статей и несколько книг - если результат и был, то он не держался долго. Чувство боли в груди засело крепко.

Были моменты, когда я чувствовал себя счастливым. Был счастлив сам и дарил счастье ей. Идеальные моменты. Несколько раз. Как пришли - ума не приложу, но уходили быстро. В такие моменты любая беда была мне нипочем, я видел только позитив, я сам его излучал. Как будто кто то заливал в меня топливо, и я начинал жить. Большую же часть времени хочется просто умереть. 22 года, а до сих пор будто подросток. Устал от всего. Есть шанс мне помочь?

Автор вопроса: Дмитрий Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Дмитрий!

Это хорошо, что Вы задумались о сохранности отношений, которые считаете для себя важными.

Однако поведение, которое Вы при это демонстрируете, может свидетельствовать о разрушительных способах построения таких отношений.

Желание обидеться на дорогого человека, заставить его чувствовать свою вину перед Вами и вести себя в отношениях «подчиненно» по отношению к Вам, манипулировать им, может быть сигналом того, что в Вашей жизни обретение для Вас любви значимых для Вас людей приобретало именно такой ритуал. Хорошо было бы прояснить, как строились Ваши с Вашими родными. Не было ли в них чувства вины у родителей, например, за то, что они часто и помногу отсутствуют дома из-за работы или по каким-то другим причинам или не могут принимать активного участия в Вашем воспитании из-за расставания друг с другом? Как строились Ваши отношения с друзьями? Не присутствовали ли в них «долговые» отношения?

Такой способ строить отношения, как Вы правильно заметили, может говорить о заниженной самооценке, недостаточной уверенности в себе и своих возможностях. Отсюда может быть и такое влияние на Ваше поведение фантазий на тему верности или неверности Вашей девушки до Вас и, возможно, после Вас. Ревность, которая генерируется собственными фантазиями может тяжело ранить не только того, на кого направлена, но и того, кто фантазирует! Ведь если в бессознательном сидит неуверенность, то фантазии о возможном сравнении Вас с кем-либо еще, могут подпитывать эту неуверенность еще больше, вызывая приступы неконтролируемой агрессии по отношению к близкому человеку.

Вы пишите, что у Вас бывали периоды, когда все это отступало и Вы ощущали себя счастливым и уверенным человеком, потому что только уверенный в себе человек способен делиться счастьем с другими. Постарайтесь вспомнить те моменты и события, с которыми они были связаны. Постарайтесь сконцентрироваться на этом состоянии уверенности в себе в той ситуации и сохранить ее как мощный стимул для дальнейшей работы в этом направлении. Кстати, на весы неуверенности можно положить и то, что Вы стали сокращать круг своего общения с друзьями после встречи с Вашей девушкой мечты. Желание единолично обладать объектом Вашей страсти является нежелательным ограничением и свободы девушки, которая со временем может «восстать» против Вашего единовластия! Достаточный уровень свободы и доверия – одно из обязательный условий гармоничный и продолжительный отношений между любящими людьми. Поэтому подумайте и на этот счет. Иногда чтобы удержать рядом с собой человека, ему нужно дать свободы перемещения и выбора. Ограничения могут разрушительно сказаться на отношениях, хотя вроде бы должны были их оградить от внешних проблем.

Рекомендую Вам поработать над собой самому или со специалистом. Потому что если Вы ощущаете, что все что Вы делаете может привести к расставанию, но не знаете или не понимаете почему вновь и вновь поступаете подобным образом, то лучше позаботиться о сохранности уже на раннем этапе отношений, чтобы Ваши реакции или разрыв, даже если он произойдет не зафиксировал в Вас еще большую неуверенность в себе и своих силах, а были осознаны и переработаны и позволили Вам откорректировать Ваше поведение на более конструктивное для самих отношений.

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.