Как начать относиться к жизни проще и принять её такой, какая она есть?

Вопрос психологу:

Добрый день. Мне 25 лет. Высшее образование (врач), сейчас учусь в аспирантуре. Есть муж (ему тоже 25 лет, заканчивает интернатуру, врач). Нет детей. Есть кошка. Живем отдельно от родителей.

Так сложилось, что мы оба учимся, и у нас обоих очень "грустная" профессия в плане финансов. Муж постоянно ищет подработку, но так выходит, что оказывается невозможно совмещать учёбу (где ему сделали контрольный выговор за не посещение, когда он - таки нашел работу по профессии, где проводил своё официально учебное время). Из-за этого он постоянно оказывает на меня психологическое давление, жалуется, что он никчемный специалист (хотя он ещё даже не окончил интернатуру), никому не нужен, никогда не найдет себе работу, что ему плохо, что он не может обеспечить семью (я не давлю на него, и сейчас не требую денег, так как понимаю, что полноценно он пока работать не может). Он постоянно находится в депрессии и считает себя не состоятельным в качестве мужчины (хотя я говорю ему, что мужчину определяет не количество денег в его кошельке и что он доучится и сможет найти себе работу, эта ситуация временная, её просто нужно переждать), но он не верит. Все эти проблемы он постоянно переваливает на меня, я говорю с ним, его состояние улучшается где-то на неделю, потом он снова срывается и начинает всё сызнова. Для того, что бы хотя бы кушать, я имею: аспирантуру и две работы. Получается наш доход - его и моя стипендии и мои две работы. Чувствую себя ломовой лошадью, у меня не было отдыха уже 2 года (т.е. никакого отдыха, т.е. не то что бы я не была на море, или что то, не было более 1-ой недели простого сидения дома), т.е. о море я даже как бы и не мечтаю уже, хотелось бы просто хотя бы 2 недели подряд спать часов до 12-ти и ничего не делать, не писать статьи, не бежать на эксперимент, не идти на работу. Одна работа моя - она спокойная, младший научный сотрудник. Я сижу в кабинете с двумя прекрасными девушками и всё. Там хорошо, я там даже как-то отдыхаю. Вторая работа - огромная международная компания. Там я с дальнейшими перспективами на будущее, с перспективой достойной зарплаты, с перспективой достойно обеспечивать себе жизнь... Но это все ПЕРСПЕКТИВЫ. Реально, пока, я ничего не имею. Реально, пока, даже не понятно - буду ли я что-то иметь. Возьмут ли на постоянную основу не как стажера (коим я являюсь). Да и пойду ли я сама, работа в офисе отвратительная. По-сравнению с научным миром - там ты просто расходное МЯСО, это гнетущее чувство, и я не уверена что к нему привыкну. Но, наука в России не дает заработка, поэтому там ты вечно голодный. И снова, речь идет уже даже не об отдыхе на море, хотя бы и в Новороссийске каком-нибудь, речь идёт о том, будет ли возможность оплатить квартиру и кушать (про покупку необходимой одежды вообще можно забыть). Есть учёные, которые получают достойно, но до этого снова, жить и жить, это, снова, лишь ПЕРСПЕКТИВЫ. И так уже 2 года. Я постоянно нахожусь под давлением ситуации. То ли бросить аспирантуру, работать полноценно в офисе, получать свои 60 тысяч и считать что жизнь устроена. То ли продолжать пахать, изнашивать организм, не понятно когда вообще ждать и планировать детей, продолжать слушать нытье мужа. Причем, я понимаю, что не закончив аспирантуру буду чувствовать, что я не довела дело до конца, что я не полноценна. С званием КМН больше возможности, и снова ПЕРСПЕКТИВ (тошнит от этого слова). В душе постоянно что то не так. Болит в области сердца постоянно. Чувство неудовлетворенности ситуацией. Порой, нет возможности купить хорошего мяса, купить хорошую одежду мы просто не можем. Просить родителей - стыдно. Нам 25, мы женаты. Муж считает себя каким то недочеловеком "ты работаешь на двух работах и учишься, я не работаю ни на одной, и только учусь, и ты успеваешь, а я и там отстаю, я урод, я не мужчина, я не знаю как так жить". Я не знаю как ему помочь, как переубедить, что мы заложники ситуации. И я постоянно задаюсь вопросом - так бросить может все? А потом думаю - и что дальше. Дальше ты "радуешься" свободе, скажем, месяца 2, а потом вдруг понимаешь что ты - нуль. Ты не профессионал, ты никому не нужен, ты ничего не умеешь, попробуй ка устройся, кроме продавца чем нибудь. Или снова - офис. Эти люди, которые обсуждают только "я был на Кипре, потратил 200.000, я был в Корее, потратил 400.000, я покушал и заплатил за блюдо косарь", и не дай бог тебе сказать, что твоему платью 4 года.

Поэтому, напрягаешься, и снова вкладываешься, в образование, в перспективы, зубы стиснул, и пошёл за "станок". И понимаешь, что мечта - побывать на Байкале, разузнать больше о мире, побывать в Сеуле, родить детей и что бы они не "мечтали" о чем то, а делали и получали радость от жизни, а не "стискивали" зубы и шли со своей депрессией дальше. Как оторваться от этого? Как понять - что для тебя в жизни главное? Как не жить этой толпой и не завидовать людям, которые путешествуют по всей Европе, которые могут позволить купить себе сначала мотоцикл за 400.000 и следом укатить в путешествие за столько же, твои ровесники? У нас тоже были такие деньги, но мы с Мужем вложили их в квартиру, в машину, в ремонт, теперь у нас нет их, и не предвидится ближайшие года. Все время сомнения , а так ли нужно было поступить, а в то ли я вкладываюсь? Может, надо было как раз и потратить их на путешествие, на получение новых знаний или новых эмоций и воспоминаний? И Как жить, когда все вокруг успешные, а ты только ползёшь, ползёшь, и не ясно, будет ли что то другое?

Этот ком в горле от обиды. Почему я, так стараясь, не имею ничего, а кто то стараясь, однако, не меньше, но уже имеет большее? Мы же одинаково вложились?

Смотрю на этих женщин, которые не строят карьеру, научную или обычную, но живут лучше меня, имеют богатого мужа, ездят на дорогих машинах, рожают детей, и все время задаюсь вопросом: "Почему у меня не так? Почему мои родители заложили в меня другую установку, ведь рационально, жизнь этих женщин, именно как женщин, лучше?" Да, они не будут КМН-нами или офисными клерками, они, может, вообще без "крутого" образования, но они счастливей, потому что их родители не настраивали на безумную гонку и борьбу, они нашли мужчину, который будет их содержать и даст им всё, что нужно. Почему со мной не так пошло?

Постоянно мысли в голове, что я вышла замуж не за того человека, что нужно было выходить замуж за мужчину старше, почему никто не помог мне, не наставил на путь, не посоветовал?

Почему у меня 2 работы? Я что, в 90-х? 2 работы и денег кот наплакал. Хватает оплатить квартиру, дорогу до Москвы, и кушать. Что то купить уже из одежды - проблема. А ведь ещё машина, её надо обслуживать. И без неё уже никак.

Домой приду вечером, упаду, и лежу. Не могу ничего. И сейчас, за компьютер села писать статью, и вдруг поняла что НЕ МОГУ!!!! ДО СЛЁЗ!!! Я не хочу ничего. Не хочу общаться ни с кем. Мне постоянно хочется спать. Лежать и спать. Это не депрессия, ясное дело, я заставляю себя вставать, идти дальше, даже делаю всё вовремя. НО каких моральных сил, сколько души уходит на это. Поддержи мужа. Убери квартиру. Отсиди в этом ужасном офисе, где люди совершенно не "твои".

Как принять эту ситуацию? Понятно, что она временная, мы доучимся, начнем нормально работать и будем жить как все остальные. Ипотека, долги, дети, обычная жизнь, в общем-то. Но как сейчас пересилить себя и не бросить всё? Как не уйти от мужа? Как принять ситуацию, вздохнуть, и дожить эти мучительные пару лет?

На фоне стресса появились проблемы типа хейлита (сухая корка на губе, нейрогенного характера, не проходит) и стойкая трещина, тоже нейрогенного характера.

Мы с мужем стараемся отдыхать, играем в настольный теннис, встречаемся с друзьями, много гуляем и бегаем. Но спорт не спасает.

Помогите принять ситуацию, или откройте глаза, что она не нормальная, или подтвердите, что оно так и есть, и дайте совет, на чем сконцентрироваться, как жить дальше, как пережить, принять все как есть, и быть счастливым при этом?

Автор вопроса: Настя Возраст: 25