Для чего я живу? Хочу знать, куда идти.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, психолог.

Меня зовут Ксения. Мне 24 года. Нет парня, нет детей. Живу с мамой, папа умер 5 лет назад, семья у меня была полная, без развода.

Мне трудно сосредоточиться и написать о чем-то конкретно, потому что у меня много беспокойств, но я постараюсь что-то выделить.

Последние полтора года я живу с мыслью «Для чего я живу?». Я не понимаю, куда мне идти по жизни. Я мыкаюсь как слепой котенок во все стороны и топчусь на месте. Скорее даже пячусь назад. Появилось много страхов, что умру так и не начав жить, одинокой, больной и постоянно жалующейся на все вокруг, боюсь, что так и не осуществлю свою мечту и не попутешествую.

Скорее всего, все началось 5 лет назад. Дело в том что, тогда я рассталась с парнем, и через месяц у меня умер папа. Сейчас я понимаю, что потеряла 2 мужчин своей жизни одновременно. Вот тогда у меня ушла почва из-под ног. У меня было чувство, что я в страшном сне и это не со мной происходит. Было так больно. Я так хотела орать от боли и не могла. Никто не мог меня понять. А парень, зная, что умер мой папа так и не пришел поддержать. Столько боли в этом. Горечь и жалость (от случившегося), обида (на Сережу, что не поддержал; что не простил; что не понял, что все могут ошибаться; что не боролся за нас), вина (что я так низко поступила - изменила ему, пусть не телесно, но духовно; что поверила другому, в другого), непринятие (ситуации).

Почему я рассталась с Сережей (так зовут мою первую любовь). Я не знаю. Я действовала подсознательно.

Это был мой первый парень. С Сережей на момент расставания встречались более 3-х лет. Это была настоящая любовь: тотальное доверие; понимание, даже сквозь ссоры; уверенность, принятие и вера друг в друга; уверенность в будущем, свобода и легкость. Это были самые лучшие 3 года в моей жизни.

И вот мне понравился другой парень. Максимум что у нас с ним было – поцелуи. Но Сережа мне этого не простил. Так он и сказал, когда узнал: «Не прощу».

После этого у нас был только 1 разговор, которого он добился. Он пытался вернуть отношения, но я находила тупые отмазки, почему мы не можем быть вместе. Я даже сказала ему, что не уверена в своих чувствах к нему (вроде так и чувствовала). Я до сих пор помню и чувствую его боль. Я чувствую себя предательницей и не чувствую себя достойной его.

Что-то внутри мне не позволяло быть с ним дальше. Я видела, чувствовала его боль. Я виню себя за то, что я ему так изменила. И не могу себя простить.

5 лет у меня навязчивые мысли поговорить с ним. Не знаю, что бы я ему сказала. Но мне нужно это. И я боюсь этого разговора. Боюсь, что отвергнет вновь.

После у меня были отношения. И отношения без обязательств, и серьезные отношения (2 года), в которых я так и не сумела полюбить парня и изменила ему (интим). Были и попытки познакомиться и развить отношения, но никакой любви и у меня и партнеров не было. Скажу так: после секса мне становилось скучно и пусто, ничто в этих отношениях меня не держало. Если мне нравится какой-то парень, то у меня возникает чувство, что я не дотягиваю, что я не стою его, что он меня отвергнет.

Попытки найти себя в работе тоже неудачны. Когда я встречалась с Сережей, я училась и даже не парилась, что с работой могут быть какие-то проблемы. Я не имею ввиду поиск работы, а удовольствие от работы. Во всех моих начинаниях, будь то работа или отношения сначала я вспыхиваю, потом гасну, потом становлюсь обгоревшим бревном, которое пытается загореться, загорается и так по кругу. Боюсь, что когда-то нечему будет больше гореть и я стану пеплом, который разлетится по ветру и никому в результате не принесет в этой жизни тепла. Я не чувствую себя поленом, которое находится в костре с другими дровами. Я скорее где-то на скалах. Мне очень одиноко и тяжело.

У меня стойкое чувство, что я деградирую, что время летит, а я все дальше от своей цели, теперь я и не знаю цели и даже не знаю, что раньше ею было.

Я перестала доверять себе. Я не верю, что я принимаю верные решения. Это так мучительно.

Я пытаюсь себя найти во всем, что меня окружает: друзья, близкие, работы, ухажеры, вера (христианство), прошлое. Я застряла в прошлом. Я боюсь опять разочароваться. Я любила и потеряла. Я занималась бизнесом и разочаровалась. Я пришла к Богу и теперь я даже боюсь поверить, чтобы потом не было больно. Я живу как будто понарошку, а больно по-настоящему. Я пытаюсь контролировать все, что происходит. Я не чувствую себя защищено и безопасно. Я хочу расслабиться и жить. Мне не нужно абсолютное счастье. Я просто хочу быть на своем месте. Я много думаю, мысли спутанные, голова кружиться, периодически бывали бессонницы и внутричерепное давление. Меня бесит, что у меня столько болячек появилось, и что я постоянно о них говорю. Совсем как мама с тетей. Как будто в жизни больше нет ничего, чем можно гордиться. У них это как будто трофеи! И мне мерзко, что я начинаю также себя вести (жаловаться).

На сегодняшний день и у меня чувство, что я прикована к чему-то и не могу освободиться. Эти оковы приносят мне много боли и страданий. А я птица, которая хочет летать и наслаждаться миром.

Мне не нужна констатация факта. Научите меня открывать замок этого капкана.

Автор вопроса: Ксения Возраст: 24