Поиск по сайту

Потеряла смысл жизни после смерти мамы.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Оксана, я замужем с 2010 года, в 2012 году появилась долгожданная дочка Аня, в 2014 неожиданный сыночек Паша. У меня есть сестра и папа. 28.11.2016 в свой день рождения (51 год) умерла моя любимая мамочка после болезни (21 год рак мозга). Я все сделала, чтоб спасти ее, но не смогла. Весной 2015 ей резко стало хуже, нарушилась речь, координация, понимание речи других, я забила тревогу, на что родственники сказали, ну что поделаешь, итак 21 год прожила. Но я настояла и после всех обследований оказалось, что рак прогрессирует. Я оставила мужа и детей одних, стала искать клинику, где можно было прооперировать маму, хотя папа и сестра уже готовились ее похоронить. Все отказались и я добралась до Москвы, чудом попала в Президентскую клинику, где согласились сделать операцию. После нее мама уже не вставала, парализовалась правая половина, и не говорила, хотя все понимала. Я ходила к ней каждый день (хорошо живем в 20 минутах друг от друга) кормить, мыть, переодевать, говорить, как я ее люблю и как она мне нужна. Я научила ее говорить мама, Аня, Коля (папа). Когда у меня болели дети, приходила к маме сестра, но мама с ней и с папой всегда плакала и капризничала. А мне улыбалась! Я ставила ее на ноги, одну ногу она переставляла сама, другую я. В общем, вам это неинтересно скорее всего. Мама умерла практически у меня на руках через 5 месяцев после операции. Это был удар для меня, я верила до последнего, что смогу маме помочь, и она мне верила (как я узнала на похоронах, все ждали, что она умрет "Разве это жизнь" сказала мамина мама). После 9 дней я вышла на работу. Началась жизнь на автомате. Утром детей в садик, работа, вечером из садика, готовка, уборка, мытье.... Ничего меня не радует, я ничего не хочу, мне не хватает мамулечки. Я срываюсь на детях и муже от невозможности все вернуть назад. Я понимаю, что у меня маленькие детки, есть смысл жить, работа, хороший муж, не пьет, не курит. Но мне так плохо. Я кричу на детей, когда они не слушаются, на мужа, что сидит в интернете. Там где другие мамы могут не обращать внимания на проделки детей, я ору как сумасшедшая. Дети плачут, мне их жалко, я прошу прощения у них, но это повторяется изо дня в день. Знаю, что так нельзя, но мне так плохо... И поделиться не с кем. Хожу к маме на кладбище часто, говорю как мне ее не хватает, как я люблю ее. Папа и сестра совсем не ходят к ней. Все родственники считают меня сильной, а я слабая, я кричу на своих малышек, хотя очень потом жалею об этом. Как мне справиться со своей злостью и агрессией? Не хочу травмировать детей.

Автор вопроса: Оксана Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Оксана, мне кажется, достаточно!

Прах к праху - и всё!

Я даже не хочу Вам начинать говорить банальности на тему "смерть - ЕСТЕСТВЕННАЯ часть жизни" и у каждого свой срок.

Практически в каждом своём ответе я говорю одну фразу: С природой спорить бесполезно!

Люди живые, а потому смертные. Люди болеют. Кто-то выздоравливает, а кого-то болезнь убивает. Бывает, и довольно часто, что раньше времени.

(Хотя... Что значит раньше времени? Кто, где и когда дал чёткие параметры того, кто и сколько должен жить? - Никто.)

У меня создалось впечатление, что кроме мамы у Вас реально ни с кем вот такой эмоционально-глубокой "привязки" не случилось. Это так?

И я даже не про "хорошие отношения", нет. Я именно о том, что делает просто хорошие отношения по-настоящему близкими - доверие и благодарность!

Вас считают сильной. Это хорошо. Но , если Вы сильная, то и жалеть Вас не особо надо. И считаться с Вами, как с человеком чувствующим и живым, тоже не сильно требуется. И т.д.

С сильными людьми рядом быть выгодно. Выгодно кого-то "назначить" сильным, дабы переложить на него часть ответственности, часть обязанностей, даже часть страданий! Но , даже если человек демонстрирует сильные качества в сложной ситуации, кто сказал, что ему не больно, не обидно, не страшно? Кто сказал, что ему не нужна поддержка? Не на словах, не эпизодическая, а поддержка в виде РАЗДЕЛЕНИЯ с ним эмоциональн-психологической нагрузки.

А что может быть тяжелее ухода за больным человеком?

Вот Вы и слегка надорвались. Вот, может быть, неосознано, Вы и поднакопили всяких ненужных невротических переживаний.

Стресс, Оксан. Хроническое напряжение, повышенный уровень тревожности и отсутствие поддержки.

Я потерял маму совсем недавно. Ещё и сорока дней не прошло. Она жила с нами, но прям уж такой вот близости не было: всё-таки, у каждого из нас было и своё занятие, и своя зона ответственности и т.д. Исповедальности, а она у меня была очень сильным человеком, между нами не было, что не отменяет абсолютно нормальных человеческих чувств и отношений. Кстати, мы нередко ругались, да. Но, я считаю, это частью нормальной жизни.

Так вот, в 2012 году она заболела. Онкология. Она была в очень плохом состоянии, как морально, так и физически. Я тогда ей сказал, что если она собралась умирать, то тогда ни одна супер-медицина не поможет. Но если она хочет жить, то надо настраиваться на беспощадную и опасную борьбу!

Ей в тот момент исполнилось уже 82 года.

Она решила бороться. Постепенно, шаг за шагом, я вместе с ней преодолевал (а с ней тогда мог быть только я!) все преграды и трудности: неверие врачей, очень жестокие слова про бесполезность лечения, трудности в поиске клиники и т.д.

Я тратил ОЧЕНЬ много чисто моральных сил, ибо невозможно было демонстрировать слабость и обескураженность. Лучше злость! Да! Но не слабость!

Мы (спасибо связям)))) нашли место, где нас взяли "под контроль". До сих пор я благодарю врачей, сестёр, моих клиентов))) и Господа Бога!

Мы прошли три сложнейшие операции (был рак двенадцатиперстной кишки), лучевую терапию. И мы четыре года прожили (маме было 86) практически полноценно и нормально. И вот, в мае она резко почувствовала общее ухудшение и как-то очень быстро "ушла". А у меня, при моей работе, как-то не было достаточно времени, чтобы быть с ней рядышком, да и слов , наверное, правильных не очень хватило... Может, это был рак? Может, это был инсульт на фоне общей ослабленности организма? Может, сам организм? Я не знаю ответа. Я , наверное, что-то мог сделать? Чем-то помочь? - Не знаю! Короче, есть за что себя ругать!

Вероятно, просить прощения у родителей - абсолютно нормальная функция нормальных живых людей.

Что-то я заговорился...

Очень хочется что-то чем-то оправдать. Очень хочется найти "стрелочника". Но не стоит! В голове у каждого, кто близко, есть и будет сидеть потребность в осознании СОБСТВЕННОЙ РОЛИ, собственной ответственности, вины и т.д. Это можно по-разному называть, но это всё одно и то же.

Вы меня понимаете?

Так вот. Эдак можно действительно не пережить потери! Раздражение и неудовлетворённость, обида и напряжение могут делать страшную работу. Они разрушают. А как пережить?

А надо научиться прощать!

Просите прощения у себя. И прощайте себя!

Просите прощения у мамы. И сами её простите!

Просите прощения у родных. И сами их прощайте!

"Я прошу у Вас прощения за то, что я такая, какая есть! И я прощаю вас за то, что такие, какие есть, а не такие, как мне хотелось бы!"

Это надо делать по многу раз в день. Это надо делать постоянно! Это надо делать письменно и устно, вслух и просебя...

Это действительно помогает.

Вам станет легче! Отвечаю за каждое слово.

Зайдите а церковь и поговорите с Батюшкой. Помолитесь. Это хорошо.

Заполняйте образовавшийся вакуум. Запомните:

БЛАГОДАРНЫМИ УМЕЮТ БЫТЬ ВСЕ! И многие нуждаются в Ваших умениях и навыках. Это важно!

Почаще общайтесь с подругами и друзьями. Вам надо переключаться! Почаще идите туда , где Вам хорошо. Не на кладбище! Лучше - в церковь! В церкви Вам будет проще.

Почаще делайте то, что приносит Вам удовольствие и удовлетворение!

"Я отпускаю тебя туда. где ты должна быть!" - вот ещё одна аффирмация (волшебная фраза), которую Вы должны повторять всегда и везде!

И живите! Оксана! Живите!

Спасибо за письмо. Простите, если что не так, но писал я от души! А. Журавлёв

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (11 Votes)

Комментарии  

0 # Купава 28.07.2016 15:44
Милая моя, ведь это же так понятно! Я, наверное, вообще умру от инфаркта/инсуль та/депрессии/ ну или точно умом тронусь, когда мамы не станет! Как говорится, разум осознает - сердце разорвётся. У меня ни мужа, ни детей, только отчим... И он мне не опора, тоже старенький, 80 лет, больной и очень привязан к маме... А ты, и правда, сильная! Утешайся тем, что сделала для мамочки всё, что в твоих силах (и более того) и ещё при жизни она успела это оценить!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Оксана 29.07.2016 12:19
Мама очень хотела операцию, это было ее единственное желание, чтоб мы не бросили ее, и я операции добилась. Но все равно чувство, что можно было еще что-то сделать, я что-то упустила. Я тысячи раз говорила маме, как я ее люблю, но все равно недосказала, недолюбила, недообнимала... А сейчас на детях срываюсь, хотя они ни в чем не виноваты. Хочу радоваться вместе с детьми, а не ругать их за малые провинности. Но я остановилась на одном месте...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Журавлёв Александр Евгеньевич 29.07.2016 12:50
Всё Вы правильно сделали.
Сейчас Вам лучше потихоньку переставать создавать плотный информационный контекст вокруг смерти мамы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Наталия75 31.07.2016 19:41
Оксана, я Вас очень хорошо понимаю. Прошла через все это с папой (онкология, операция, борьба, смерть ). Сначала злилась на врачей (операция оказалась бесполезной ), страдала от потери самого близкого человека (очень любила папу и он меня). Сейчас понимаю, что не сказала ему много из того, что должна была сказать, не долюбила, не сделала невозможное. Теперь стараюсь ценить каждый день жизни, общения с близкими. Обидно, что не понимала этого раньше.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.