Потеряла смысл жизни после смерти мамы.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, меня зовут Оксана, я замужем с 2010 года, в 2012 году появилась долгожданная дочка Аня, в 2014 неожиданный сыночек Паша. У меня есть сестра и папа. 28.11.2016 в свой день рождения (51 год) умерла моя любимая мамочка после болезни (21 год рак мозга). Я все сделала, чтоб спасти ее, но не смогла. Весной 2015 ей резко стало хуже, нарушилась речь, координация, понимание речи других, я забила тревогу, на что родственники сказали, ну что поделаешь, итак 21 год прожила. Но я настояла и после всех обследований оказалось, что рак прогрессирует. Я оставила мужа и детей одних, стала искать клинику, где можно было прооперировать маму, хотя папа и сестра уже готовились ее похоронить. Все отказались и я добралась до Москвы, чудом попала в Президентскую клинику, где согласились сделать операцию. После нее мама уже не вставала, парализовалась правая половина, и не говорила, хотя все понимала. Я ходила к ней каждый день (хорошо живем в 20 минутах друг от друга) кормить, мыть, переодевать, говорить, как я ее люблю и как она мне нужна. Я научила ее говорить мама, Аня, Коля (папа). Когда у меня болели дети, приходила к маме сестра, но мама с ней и с папой всегда плакала и капризничала. А мне улыбалась! Я ставила ее на ноги, одну ногу она переставляла сама, другую я. В общем, вам это неинтересно скорее всего. Мама умерла практически у меня на руках через 5 месяцев после операции. Это был удар для меня, я верила до последнего, что смогу маме помочь, и она мне верила (как я узнала на похоронах, все ждали, что она умрет "Разве это жизнь" сказала мамина мама). После 9 дней я вышла на работу. Началась жизнь на автомате. Утром детей в садик, работа, вечером из садика, готовка, уборка, мытье.... Ничего меня не радует, я ничего не хочу, мне не хватает мамулечки. Я срываюсь на детях и муже от невозможности все вернуть назад. Я понимаю, что у меня маленькие детки, есть смысл жить, работа, хороший муж, не пьет, не курит. Но мне так плохо. Я кричу на детей, когда они не слушаются, на мужа, что сидит в интернете. Там где другие мамы могут не обращать внимания на проделки детей, я ору как сумасшедшая. Дети плачут, мне их жалко, я прошу прощения у них, но это повторяется изо дня в день. Знаю, что так нельзя, но мне так плохо... И поделиться не с кем. Хожу к маме на кладбище часто, говорю как мне ее не хватает, как я люблю ее. Папа и сестра совсем не ходят к ней. Все родственники считают меня сильной, а я слабая, я кричу на своих малышек, хотя очень потом жалею об этом. Как мне справиться со своей злостью и агрессией? Не хочу травмировать детей.
Автор вопроса: Оксана Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.
Оксана, мне кажется, достаточно!
Прах к праху - и всё!
Я даже не хочу Вам начинать говорить банальности на тему "смерть - ЕСТЕСТВЕННАЯ часть жизни" и у каждого свой срок.
Практически в каждом своём ответе я говорю одну фразу: С природой спорить бесполезно!
Люди живые, а потому смертные. Люди болеют. Кто-то выздоравливает, а кого-то болезнь убивает. Бывает, и довольно часто, что раньше времени.
(Хотя... Что значит раньше времени? Кто, где и когда дал чёткие параметры того, кто и сколько должен жить? - Никто.)
У меня создалось впечатление, что кроме мамы у Вас реально ни с кем вот такой эмоционально-глубокой "привязки" не случилось. Это так?
И я даже не про "хорошие отношения", нет. Я именно о том, что делает просто хорошие отношения по-настоящему близкими - доверие и благодарность!
Вас считают сильной. Это хорошо. Но , если Вы сильная, то и жалеть Вас не особо надо. И считаться с Вами, как с человеком чувствующим и живым, тоже не сильно требуется. И т.д.
С сильными людьми рядом быть выгодно. Выгодно кого-то "назначить" сильным, дабы переложить на него часть ответственности, часть обязанностей, даже часть страданий! Но , даже если человек демонстрирует сильные качества в сложной ситуации, кто сказал, что ему не больно, не обидно, не страшно? Кто сказал, что ему не нужна поддержка? Не на словах, не эпизодическая, а поддержка в виде РАЗДЕЛЕНИЯ с ним эмоциональн-психологической нагрузки.
А что может быть тяжелее ухода за больным человеком?
Вот Вы и слегка надорвались. Вот, может быть, неосознано, Вы и поднакопили всяких ненужных невротических переживаний.
Стресс, Оксан. Хроническое напряжение, повышенный уровень тревожности и отсутствие поддержки.
Я потерял маму совсем недавно. Ещё и сорока дней не прошло. Она жила с нами, но прям уж такой вот близости не было: всё-таки, у каждого из нас было и своё занятие, и своя зона ответственности и т.д. Исповедальности, а она у меня была очень сильным человеком, между нами не было, что не отменяет абсолютно нормальных человеческих чувств и отношений. Кстати, мы нередко ругались, да. Но, я считаю, это частью нормальной жизни.
Так вот, в 2012 году она заболела. Онкология. Она была в очень плохом состоянии, как морально, так и физически. Я тогда ей сказал, что если она собралась умирать, то тогда ни одна супер-медицина не поможет. Но если она хочет жить, то надо настраиваться на беспощадную и опасную борьбу!
Ей в тот момент исполнилось уже 82 года.
Она решила бороться. Постепенно, шаг за шагом, я вместе с ней преодолевал (а с ней тогда мог быть только я!) все преграды и трудности: неверие врачей, очень жестокие слова про бесполезность лечения, трудности в поиске клиники и т.д.
Я тратил ОЧЕНЬ много чисто моральных сил, ибо невозможно было демонстрировать слабость и обескураженность. Лучше злость! Да! Но не слабость!
Мы (спасибо связям)))) нашли место, где нас взяли "под контроль". До сих пор я благодарю врачей, сестёр, моих клиентов))) и Господа Бога!
Мы прошли три сложнейшие операции (был рак двенадцатиперстной кишки), лучевую терапию. И мы четыре года прожили (маме было 86) практически полноценно и нормально. И вот, в мае она резко почувствовала общее ухудшение и как-то очень быстро "ушла". А у меня, при моей работе, как-то не было достаточно времени, чтобы быть с ней рядышком, да и слов , наверное, правильных не очень хватило... Может, это был рак? Может, это был инсульт на фоне общей ослабленности организма? Может, сам организм? Я не знаю ответа. Я , наверное, что-то мог сделать? Чем-то помочь? - Не знаю! Короче, есть за что себя ругать!
Вероятно, просить прощения у родителей - абсолютно нормальная функция нормальных живых людей.
Что-то я заговорился...
Очень хочется что-то чем-то оправдать. Очень хочется найти "стрелочника". Но не стоит! В голове у каждого, кто близко, есть и будет сидеть потребность в осознании СОБСТВЕННОЙ РОЛИ, собственной ответственности, вины и т.д. Это можно по-разному называть, но это всё одно и то же.
Вы меня понимаете?
Так вот. Эдак можно действительно не пережить потери! Раздражение и неудовлетворённость, обида и напряжение могут делать страшную работу. Они разрушают. А как пережить?
А надо научиться прощать!
Просите прощения у себя. И прощайте себя!
Просите прощения у мамы. И сами её простите!
Просите прощения у родных. И сами их прощайте!
"Я прошу у Вас прощения за то, что я такая, какая есть! И я прощаю вас за то, что такие, какие есть, а не такие, как мне хотелось бы!"
Это надо делать по многу раз в день. Это надо делать постоянно! Это надо делать письменно и устно, вслух и просебя...
Это действительно помогает.
Вам станет легче! Отвечаю за каждое слово.
Зайдите а церковь и поговорите с Батюшкой. Помолитесь. Это хорошо.
Заполняйте образовавшийся вакуум. Запомните:
БЛАГОДАРНЫМИ УМЕЮТ БЫТЬ ВСЕ! И многие нуждаются в Ваших умениях и навыках. Это важно!
Почаще общайтесь с подругами и друзьями. Вам надо переключаться! Почаще идите туда , где Вам хорошо. Не на кладбище! Лучше - в церковь! В церкви Вам будет проще.
Почаще делайте то, что приносит Вам удовольствие и удовлетворение!
"Я отпускаю тебя туда. где ты должна быть!" - вот ещё одна аффирмация (волшебная фраза), которую Вы должны повторять всегда и везде!
И живите! Оксана! Живите!
Спасибо за письмо. Простите, если что не так, но писал я от души! А. Журавлёв
Оцените ответ психолога:
- Назад
- Следующий: Ссоры запускают череду старых, приносящих боль, воспоминаний в голове. Как выходить из этого состояния?
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Сейчас Вам лучше потихоньку переставать создавать плотный информационный контекст вокруг смерти мамы.
Мамочка умерла 23-его января от ВИЧ (заразил ее папа). О том, что отец болен, я знала, жалела его... А про Мамочку даже не подозревала... А Мама знала и не хотела, чтобы узнали мы (я и брат). Она сильно простыла, и очень сильно кашляла... Пила лекарства от кашля, а это была уже пневмония! Мама просила не вызывать врача, и я, почему-то, послушала! Но через 2 недели я все-таки вызвала врача! Оказалось, поздно! Нас определили в реанимационную палату терапии... Ночь мы пролежали там! А на утро мне сразу сказали, что у Мамочки тоже ВИЧ, и ее, скорее всего, не спасут! Но я почему-то не верила, 2 недели Мамочка пролежала в реанимации, я ездила, но к ней меня пустили лишь раз! Она лежала вся в трубках, улыбнулась мне и помазала рукой... А через несколько дней ее не стало! Я не могу смириться с этим, я так перед ней виновата... Как дальше жить?!
Да, мы стараемся помочь близким, облегчить их страдания. И нет лекарства от физической смерти. Нет и всё!
Со смертью сталкиваются все. Рано или поздно. Это надо выдержать, пережить. И мы переживаем.
Радуйтесь тому взмаху руки, который Вам подарила мама. Радуйтесь её улыбке, которая останется в памяти. И не сомневайтесь - нет такого человека, которому бы казалось, что он сделал всё возможное. Всегда есть чувство, что мы чего-то недодали, недосмотрели, что можно было сделать больше.
Надо научиться просить прощения и прощать.
А простить папу - я не могу пока, понимаю, что надо, но не могу!