Поиск по сайту

Как перестать чувствовать себя ущербной, неполноценной, неподготовленной к жизни в обществе и жизни вообще?

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Даже не знаю, с чего начать, и будет ли воспринято все это серьезно - не как юношеский максимализм или банальный недостаток внимания. Точно знаю, зачем и почему пишу это - в последнее время стало просто невыносимо не то что жить - просто сосуществовать с другими людьми и существовать вообще.

Меня зовут Юлиана, мне девятнадцать лет. Вообще я живу в столице, учусь на редактора - издателя в престижном ВУЗе, но сейчас, на время каникул, перебралась к отцу. Молодого человека нет, близких друзей тоже.

Все началось очень давно. Когда моя мать и моя младшая сестра все еще жили со мной и отцом, атмосфера в семье была очень тяжелой. Мать не работала, присматривала за сестрой (на пять лет младше меня), отец получал достаточно много денег, я училась на "отлично", много читала и вообще была типичным первым ребенком в молодой семье. Надо сказать, у матери отношение к сестре было всегда менее требовательным и более материнским, что ли, чем ко мне (говорю это не просто так - как-то сестра бросила в меня нож, потому что я не захотела отдавать ей свою книгу, а мать, когда услышала об этом, объявила, что я ее провоцирую). То, что меня обижала младшая сестра, звучит смешно? Я так не думаю.

Затем начались конкретные оскорбления со стороны матери. На мое нежелание идти в церковь, к примеру, или сомнение в ее словах и взглядах на жизнь она отвечала фразами а-ля "Лучше бы ты не рождалась", "Надо было подумать, прежде чем выходить за твоего отца" и "Такая, как ты, не может быть моей дочерью". Эпитеты а-ля "уродка" и "сучка" прилагались. До рукоприкладства не доходило, но несколько раз мать выставляла меня из дома. Однажды в октябре я оказалась на улице в майке и шортах. С моей сестрой, естественно, такого не случалось.

Отец вставал на мою сторону, но не всегда доводил это до конца - играло роль то, что он то ли не видел в этом проблемы, то ли не мог полностью осознать всю ситуацию, то ли просто не хотел напряжения в семье.

Вскоре родители разошлись - у моего отца начались проблемы со здоровьем, пришлось уйти с работы, мать начала закатывать истерики по поводу материального положения и т.д.

После ухода матери у меня были серьезные проблемы с самооценкой, причем какой-то частью сознания я понимала, что это чушь, но не могла перестать думать о том, что я - не такая, как надо. Ущербная и уродливая. Я не могла и не могу воспринимать окружение адекватно - мне кажется, что надо мной смеются, хотят разыграть и обидеть, не воспринимают всерьез. Мне неприятно смотреть на себя в зеркало - чем дальше, тем хуже. Мое лицо почти что вызывает у меня тошноту. Я девственница и не могу представить, что кому-то захочется вступить со мной в отношения.

С четырнадцати лет меня заботит мое питание и мой вес. Анорексию мне, конечно, не диагностировали, но отец предлагал обратиться к психологу. Я не думаю, что это поможет - всеми силами пыталась себя одернуть, но в итоге получались недельные голодания и питьевая диета на месяц, обмороки, проблемы с ногтями и волосами, зубами. Иногда я не ем по нескольку дней, часто весь день проживаю на кефире. Потом происходят срывы, я ем много и все подряд, спустя пару дней-недель - все по новой. Я и правда думала, что подобные меры помогут мне полюбить себя, но в итоге получила только еще больше ненависти.

На почве постоянной зацикленности на себе несколько раз у меня случались панические атаки и истерики на пустом месте. Один раз проглотила пузырек таблеток, но затем вызвала рвоту - ничего, кроме боли в животе и тошноты, не было.

Занимательно то, что какая-то часть меня смотрит на это и понимает, что это - бред собачий, и я сама себя мучаю, никто не виноват в моих проблемах, а я даже не пытаюсь их решить. Но я продолжаю всю эту бессмысленность.

В период поступления в университет началось самое худшее. К мыслям о весе и внешности прибавились мысли о будущем. Отец занял очень индифферентную позицию - "как будет, так и будет". Меня к тому моменту физически трясло от всего, что происходило, но родственники и учителя продолжали давить на меня, говорить, что я не должна их разочаровать, не должна провалиться, что я должна быть самой умной и самой успешной, что я - их надежда и у меня должно все получиться. Хотя это и звучит, наверное, как огромная мотивация, на меня действовало наоборот. Страх разочаровать всех (особенно отца), остаться в своем захолустье, стать такой же, как мать и сестра заставлял кричать в подушку, постоянно плакать и буквально сходить с ума. Думаю, так происходит очень часто, и это - не такая уж супер-проблема.

Я совсем не чувствовала и не чувствую себя умной и чего-то стоящей. Когда я говорила об этом родственникам, они смеялись, а когда отец видел, что я плачу - злился и говорил, что все это - чушь, у меня все будет хорошо. Не думаю, что он полностью осознавал, что я делала, чтобы его не разочаровать, будто бы хорошие оценки и похвалы от учителей получались сами собой. Мне это не казалось таким же легким, и я не думала, что выдержу еще дольше.

Тогда у меня появились первые мысли о суициде. Я не задумывалась об этом всерьез, так, что-то мелькало. Опять же, не хотела оставлять отца одного, боялась, что ему будет тяжело, что будет винить себя. Кажется, моя одиннадцатая заповедь по жизни - "не разочаруй".

Тогда я начала резать себя, как правило, лезвиями. Не очень глубоко, так, чтобы почувствовать боль и отрезвить себя, понять, что я еще здесь и еще жива. Отец верил в то, что это - кошка, иногда просто не замечал.

В общем и целом, после поступления все немного сгладилось, исчезла бессонница и привычка резаться, началась учеба и жизнь в общежитии. Я очень боялась, что не впишусь, но вышло наоборот - я через силу общаюсь со всеми, хотя меня это очень и очень угнетает. Я люблю быть одна, а здесь - круглосуточное сопровождение. Иногда я убегаю и брожу по улицам с сигаретами и музыкой.

После новогодних каникул началось что-то странное. Все мои комплексы вернулись - и по поводу внешности (я немного поправилась на фаст-фуде и на нервах) и по поводу внутреннего ощущения себя. Я поняла, что дико скучаю по дому и отцу, что нигде мне не бывает так уютно, как в своем захолустье. Я часто плачу из-за этого, как маленькая девочка - просто потому что скучаю по дому и папе, который был и есть мне самым близким человеком. Дома автоматически спокойнее, уютнее, хотя здесь произошло много плохих вещей.

В марте я снова начала сидеть на диетах и резать себя. В итоге сейчас у меня на бедрах и на запястьях есть заметные шрамы, и на кошку это уже не спишешь (те, что на бедрах, выглядят ужасно, ибо швов, естественно, никто не накладывал, а резала я в порыве злости на себя очень и очень глубоко). Часто случались панические атаки, иногда было нечем дышать, становилось страшно, были тревожные приступы. Я потеряла всякую мотивацию, мечту, желание жить. Все было неинтересно, я делала дела автоматически. Я не видела смысла жить, потому что удовольствия жизнь не приносила, а зачем тогда? Будущее казалось и кажется просто дорогой в никуда. Во время коротких визитов домой все было только хуже - я часто плакала, грустила из-за контраста между тем, что там, и тем, что здесь - отец, поддержка, веселье, фильмы и сериалы, спокойный сон.

С мая меня каждый день посещают мысли о самоубийстве. Жить так, как живу я - значит тратить молодость, нервы, время. Я смотрю на своих одногруппников и понимаю - им весело и хорошо, они смотрят вперед с оптимизмом.

Я не знаю, как приспособиться ко взрослой жизни. Я понимаю, что мне надо искать работу - отец зарабатывает мало. Мне надо учиться, надо общаться, надо взрослеть и начинать думать о том, как устроить себя в жизни. Надо быть, как все, работать, оставить позади отчий дом и зону комфорта. Надо двигаться дальше.

Мое затворничество не облегчит мою жизнь, а только отодвинет неизбежное чуть дальше и сделает его чуть весомее. Легче начать сейчас, когда еще есть время, чем потом, когда его уже не будет. Со временем все только хуже. Я понимаю, что прокрастинация никогда не оставляла кого-то просто так и до добра не доводила.

Но я не могу, мне страшно. Мне страшно осознавать, что больше не будет каникул, а будет работа, больше не будет возможности так много времени посвящать отцу и отдыху, мне страшно жить далеко от места, где мне хорошо, жить в большом городе, в общежитии, где много людей, мне страшно, что я так и не смогу смириться с тем, что так будет до самого конца. Не хочу оставлять отца одного в пустой квартире. Не хочу оставаться одна без поддержки и убежища. Мне не лень, нет, мне просто очень одиноко и очень страшно, что все это меня поглотит. В такие моменты, как сейчас, я понимаю, что я опускаюсь все ниже, мне все сложнее делать то, что у других выходит очень простым и естественным.

Сегодня почти весь день меня не отпускали эти мысли. Всерьез задумалась о том, что стоит все это просто закончить - пока останавливают мысли об отце. Мне противно от себя - как от моральной слабости и ущербности, так и от физического тела - когда вижу себя в зеркале, хочется его разбить и изрезать себя осколками. Подумала, что хоть такая консультация поможет навести немного порядка внутри, если обычное самокопание не помогает.

Мне все хуже и хуже, сложнее и сложнее. Боюсь, что не смогу существовать, как другие, жить нормально - впрочем, уже не могу. Не понимаю, стоит ли вообще жить и пытаться - это все причиняет невыносимую боль.

Спасибо большое за то, что прочитали и выслушали. Уже это заставляет меня чувствовать себя чуточку спокойнее. Заранее спасибо за ответ.

Автор вопроса: Юлиана Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго дня, Юлиана. Милая, нежная и добрая девушка, к сожалению, в своём горе Вы не одни такие. И много людей, история которых точь в точь как Ваша. И Вам, и им сложно.

Ситуация, которая загнала Вас в угол как беспомощного котёнка, формировалась постепенно, скорее всего, с появлением в семье Ваших родителей второго ребёнка. То, к чему Вы сейчас пришли - только результат долголетних семейных проблем. Но бороться за свою достойную жизнь Вам! И Вы умничка!!! Вы молодец, что решили написать самостоятельно письмо, значит Вы готовы работать над собой и изменять свою жизнь.

Юлиана, буду говорить как есть. Работать нужно будет Вам серьёзно. Обращаться стоит не только к психологу, но и психиатру. Не пугайтесь этого слова. Не всегда психотерапия позволяет справиться человеку с его глубоким эмоциональным напряжением (а нанесение себе увечий - это уже ооочень серьёзно). Что сделает психиатр? В режиме амбулаторного лечения он назначит Вам лечение поддерживающими препаратами. Они облегчают, сглаживают все эти приступы задышки, суицидальные мысли и т.п. Это первое, что необходимо сделать!

Второе. Для прояснения ситуации: ваша самооценка - длительная работа мамы. Возможно, так она самоутверждалась или выплёскивала своё негативное отношение к отцу через Вас. Да, она неправа, это плохо и т.п. Ваша сестра - отражение матери. За Ваш счёт они самоутверждались. Примите это как уже состоявшийся факт и начинайте жить заново.

Для этого:

1. Напишите письмо-прощение маме и сестре. Пишите всё, что у Вас наболело. Простите их. По сути - несчастны они. А Вы сильная и справитесь. Вы вырулите эту ситуацию достойно, раз уже написали письмо.

2. Напишите тезисно "Кто Я?". Напишите не менее 15 существительных. Постарайтесь прочувствовать себя каждую в разных ситуациях. Поблагодарите себя за то, что Вы есть у себя. Вы есть разная в самых неожиданных ситуациях.

Примите себя такую неординарную.

3. Отслеживайте время, когда Вам хочеться нанести себе увечье и постарайтесь переключиться на деятельность: рисовать, убираться, мыть посуду или что-то в этом роде - ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ!

4. Не надейтесь на родственников. Они не заметили Вашего состояния, значит они забегались, забиты своими "проблемами". Просто БОРИТЕСЬ ЗА СЕБЯ САМИ. Родственникам позвольте вариться в их собственной жизни самостоятельно.

5. По поводу еды - это обязтельно!!! РЕЖИМ ПИТАНИЯ: обязательно завтрак, обед и ужин. Заставляйте себя есть в одно и то же время, даже если это Вам и противно, не получается и т.п. Справитесь - вырулите.

Юлиана, Всё будет хорошо. БОРИТЕСЬ!

Рекомендую обратиться к психиатру и психологу. Хорошо, если найдёте тандем - два специалиста, которые работают в паре. Это редкость, это дорого... Но это Вам необходимо.

Мы работаем так я - психолог веду терапевтическую работу (Ладатко Марина Георгиевна) и психиатр с опытом работы 15 лет - назначает лечение и корректирует процесс терапии (Поляк Ирина Владимировна). Если сможете - обращайтесь.

Удачи, милая) Вы справитесь в любом случае.

Автор ответа психолог: Ладатко Марина Георгиевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Комментарии  

+1 # Алина 05.08.2016 11:30
Дорогая Юлиана!

Умная, красивая, добрая девочка! Не знаю, когда Вы написали Ваш вопрос, но отзовитесь!

Психолог Вам ответила. Посмотрите, пожалуйста! Прочитайте ответ, Вы не одни!!! Это важно знать и Ваша жизнь такая же важная и достойная, как и Вашей сестры, мамы, папы, и любого другого человека, живущего на это Земле!

Не режьте себя! Прошу Вас. Вы обязательно найдете путь к себе! Когда Вы написали Ваш вопрос, Вы уже нашли как выбраться из всего этого!

Я не психолог. Я просто мимо проходящий... Но от чего то сильно заныло в сердце от этого письма... Пусть Юлиана будет жива, пусть Она прочитала ответ и пусть Она найдет силы стать такой, какая она есть - Умница, Добрая и Единственная в своем роде!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.