Поиск по сайту

Пропал интерес к жизни. Как начать жить?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мой вопрос будет немного странным, ведь я сама могу себя ассоциировать только с жестоким лидером диктатором с огромным самомнением и самоуверенностью, но жутко разочаровавшимся в жизни. Мне на столько не интересно как жить, зачем, когда я последний раз искренне смеялась, улыбалась, да и зачем? Ведь в моей жизни все стабильно, организовано: муж, кошка, работа, кухня. Может муж конечно и не самый идеальный, но зато верный. И то мне иногда кажется, что живу с ним я просто потому, что одной будет совсем дико, но при этом уезжая от него я не скучаю. я вообще перестала ощущать какие-либо эмоции кроме раздражения. О да, раздражает и бесит меня все и всегда. Особенно бесит, когда муж звонит мне на телефон и начинает мне что-то рассказывать. Мне вообще не интересны ни чьи истории, мне ни с кем не хочется ни о чем говорить. Меня все бесят. А если кто начинает не понимать что то из того что я говорю, мне хочется вообще всех прибить чем нибудь тяжеленьким. При этом я всегда выгляжу спокойной, могу улыбаться, но внутри все кипит. Бывало, что я просто смотрю на свое рабочее место и внутри буквально вижу как разношу все, разбиваю, рву и кричу. Казалось бы, логично сменить работу, я так и думала, что она единственная моя проблема откуда идет постоянная агрессия, но нет. Работу я сменила, и даже квартиру сменили. Но ничего магического не произошло. Я не могу ничему радоваться, меня до сих пор ничего не интересует, я превратилась в морского котика. Самые большие и энергичные мои затраты это приготовить покушать и убраться пару раз в неделю. Все остальное время я смотрю сериалы и читаю какой нибудь бред. Если для оценки меня вам нужен рассказ о моей семье, то ее нет. Были родители, мама и папа, но развелись, когда мне было 6 лет, старшего брата забрали бабушка с дедушкой, а я осталась с матерью, которая сначала работала в казарме, и я ее не видела, а потом спилась. К 13 лет меня тоже забрали бабушка с дедушкой и оформили опекунство до конца школы. Так как дед был военный, то и жизнь у меня была не сладкой, если матери было на меня начхать, то тут все было слишком строго. Однако я не начала пить, курить, не спала с мальчиками и насилию не подвергалась, я всегда могла постоять за себя, как и мои друзья. Тут было что то вроде сломления меня, гулять нельзя, с мальчиками общаться нельзя, можно только учить уроки и ходить в школу. В 11 классе у меня все таки появился парень, которого я тщательно скрывала. Но после окончания школы меня насильно отправили к отцу в другой город, где мачеха меня не приняла абсолютно, я подвергалась ее неадекватной агрессии в свою сторону, и запойными месяцами отца. В итоге прожив с ними два месяца я ушла жить в студенческое общежитие. При этом я занималась спортом, училась и устроилась на работу. Но спустя год я влюбилась в парня с моего старого города и вернулась. Любовь была взаимная и неземная, но мне все время чего то не хватало и свою жизнь я стала разбавлять путешествиями, но мы все равно оставались в месте. Но в конце концов я себя пересилила и разорвала отношения. Ах да, забыла сказать, когда мне было 15, моя мама умерла, а когда исполнилось 21, умерла бабушка. В 22 отец подал на меня в суд и выселил из квартиры. Все таки силы в себе я нашла и приехала в Питер, где все таки осталась, с учетом, что раньше дольше чем по полгода нигде не жила. Встретила парня, моего мужа, работу, где от официанта дошла до управляющего. Но я не радуюсь этому, я бы даже сказала, что мне все равно и мне не страшно, если я вдруг сейчас окажусь где нибудь на дне. Единственно за кого я переживаю, это моя кошка. Мне страшно...

Автор вопроса: Мила Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Мила!

Вопрос о смысле жизни возникает у любого мыслящего человека. Лидерские качества в поиске смысла могут процесс искания сделать более драматичным, в тоже время суть поиска собственной целостности, смысла своего появления на свет, предназначения, если хотите, необходимый этап для того, кто рано или позже начинает задумываться: зачем Я? для чего всё это? Это экзистенциальный кризис. Он может появляться, как у зрелых личностей, так и у тех, кто только определяется с выбором пути. Всё очень индивидуально. И всё же то, что Вы написали о себе даёт представление о том, что Вас волнует более всего - это потеря "вкуса жизни", а если точнее, то радость жизни затерялась где-то в глубоком детстве, учитывая, что Вам всё время приходилось приспосабливаться к сменяющимся внешним условиям жизни. Заблокированные психикой эмоции, в качестве защиты, помогали "не сойти с ума". Вы выживали. Сейчас, когда Вы находитесь с биологической точки зрения в безопасном положении, то проснулась человеческая потребность в любви в широком смысле этого слова. А для этого надо понять и узнать себя не только, как "... могу себя ассоциировать только с жестоким лидером диктатором с огромным самомнением и самоуверенностью", но той частью своего Я, которая была заблокирована. Отсюда Ваше разочарование. Вы чувствуете, что предназначены для чего-то большего. Это чувство невозможно без внутренней уверенности, что возможности намного превышают достигнутое. Это достойная цель для человека- обрести свою целостность и реализовать предназначение.

Я задам Вам вопросы по тексту Вашего письма, Вы ответите для себя, желательно зафиксировать ответы с тем, чтобы Вы могли перечитывать. В процессе обдумывания и перечитывания, Ваш внутренний мудрец подскажет Вам нужные ответы на Ваши вопросы. Правда это только наметки на пути к себе.

Вы пишите: "Мне на столько не интересно как жить, зачем, когда я последний раз искренне смеялась, улыбалась, да и зачем? "

Вопрос: Постарайтесь вспомнить, когда в последний раз искренне смеялись? Самый радостный день в детстве. Каким он был? Опишите в подробностях всех участников этого события, дня. Всё, что сможете вспомнить вплоть до запахов, звуков, ощущений.

Вы пишите: "Ведь в моей жизни все стабильно, организовано: муж, кошка, работа, кухня."

Разве в стабильной системе чувства всегда отсутствуют? Получается, что эмоции и страсти в Вашем понимании могут быть только в нестабильной системе? Скорее всего пока Вы добивались стабильности, Вы испытывали беспокойство от своих поступков и окружающих только в связи с приближением или удалением от цели. Во всех остальных сферах жизни, Вы руководствовались только разумом. Ведь эмоции были закрыты.

Вы пишите: "Может муж конечно и не самый идеальный, но зато верный."

А бывают идеальные? А если вдруг окажется не верным? Это разбудит Ваши эмоции? Кстати такие "надёжные" мужья, чаще всего и идут на измену, чтобы бессознательно вызвать у второй половины эмоции по отношению к себе. А что он чувствует живя так, Вы знаете? Или он тоже не умеет радоваться? Какие он чаще всего испытывает эмоции? Это Важно, ведь Ваша семья-это взаимозависимая система.

Вы пишите: " ...я вообще перестала ощущать какие-либо эмоции кроме раздражения. О да, раздражает и бесит меня все и всегда. Особенно бесит, когда муж звонит мне на телефон и начинает мне что-то рассказывать."

А что Вы ему говорите в таком случае? Молчите и выслушиваете? Вас раздражает содержание (или без содержательность) его рассказов?

Вы пишите: "Меня все бесят. А если кто начинает не понимать что то из того что я говорю, мне хочется вообще всех прибить чем нибудь тяжеленьким. При этом я всегда выгляжу спокойной, могу улыбаться, но внутри все кипит."

Вы недовольны собой. Ваши потребности выше Ваших возможностей? Вы считаете себя интеллектуалом? Какой тип людей для Вас привлекателен? Их социальное положение, достаток, внешность, личностные качества, нравственные принципы?

Вы пишите: " Работу я сменила, и даже квартиру сменили. Но ничего магического не произошло."

Конечно не произошло, ведь проблема внутри Вас, а не во внешнем. Просто изменяя работу, место жительства, человек вынужден адаптироваться к новой обстановке, людям-это отвлекает на время от внутренних проблем, а затем всё возвращается на круги своя.

Вы пишите: "Я не могу ничему радоваться, меня до сих пор ничего не интересует,....остальное время я смотрю сериалы и читаю какой нибудь бред."

Это типичное поведение обывателя, таких большинство. Вы не хотите быть в "толпе"? Для этого необходимо прилагать усилия и уметь что-то отдавать( материально, морально или эмоционально). Только для этого надо обратиться к своей внутренней сущности, которую Вы не видите, не знаете в себе, от того и "бесит всё", а точнее Вы сами себя раздражаете. Причина в Вас. Вы хотите то, не знаю, что. Так какая Вы Мила? Напишите на вскидку 20 своих положительных качеств, маленьких или не очень поступков. Стоит поглаживать и хорошую свою часть. А то Вы прямо демонизируете себя. Все мы не ангелы.

Вы пишите: "Если для оценки меня вам нужен рассказ о моей семье, то ее нет."

Психолог не оценивает, психолог принимает Вашу ситуацию и семью. Оценки это путь в никуда для понимания. Чего и Вам желаю, отходить от стереотипов и оценок в общении с людьми. Каждый человек в отдельности уникален. Безликим его делает толпа. Пусть неполная и неблагополучная семья с 6 лет, но она была. Пусть без мамы и отца с 13 лет, а с бабушкой и дедушкой, но она была.

Вы пишите: "Были родители, мама и папа, но развелись, когда мне было 6 лет, старшего брата забрали бабушка с дедушкой, а я осталась с матерью, которая сначала работала в казарме, и я ее не видела, а потом спилась."

Вы были близки с братом? А сейчас? Вы чувствовали себя преданной? Вам объяснили почему его берут, а Вас оставляют?

"К 13 лет меня тоже забрали бабушка с дедушкой и оформили опекунство до конца школы. Так как дед был военный, то и жизнь у меня была не сладкой, если матери было на меня начхать, то тут все было слишком строго."

А матери никто не пытался помочь справиться с болезнью? У неё совсем не было родни? Какие Вы чувства испытывали, когда всё менялось? Вас кто-нибудь готовил к переменам? Или Вас просто перемещали, как неодушевлённый предмет? Мама как себя вела? Помните самые драматичные моменты или память заблокировала все негативные моменты?

"Тут было что то вроде сломления меня, гулять нельзя, с мальчиками общаться нельзя, можно только учить уроки и ходить в школу. "

А с братом было тоже самое? Или к мальчикам более либеральное отношение в семье было? Что Вы чувствовали и думали по отношению к бабушке и к дедушке? Ведь Вы достаточно вольно и самостоятельно развивались 6 лет с мамой, а потом вдруг такая дисциплина и недоверие? Логично было бы забрать Вас с братом. Вы упрекали их в этом? Бабушка жалела Вас?

"Но после окончания школы меня насильно отправили к отцу в другой город, где мачеха меня не приняла абсолютно, я подвергалась ее неадекватной агрессии в свою сторону, и запойными месяцами отца."

Почему насильно? Вы были влюблены и не хотели уезжать? Поэтому Вас отправили от греха подальше? ВЫ восприняли это, как очередной произвол и способ избавиться от Вас, как когда-то в 6 лет, когда Вас оставили с пьющей мамой, а брата забрали?

Вам надо было учиться и это было разумно отправить Вас в Питер.

"В итоге прожив с ними два месяца я ушла жить в студенческое общежитие. При этом я занималась спортом, училась и устроилась на работу. Но спустя год я влюбилась в парня с моего старого города и вернулась. Любовь была взаимная и неземная, но мне все время чего то не хватало и свою жизнь я стала разбавлять путешествиями, но мы все равно оставались в месте."

Бросили учёбу и наконец-то почувствовав себя свободной от обязательств перед кем -либо, отдались любви. Жили, как чувствовали.

"Но в конце концов я себя пересилила и разорвала отношения. "

Эти отношения не вели ни к чему? Любовь ли это была? Как Вы думаете Мила сейчас, что же такое любовь?

Пересилили своё "плыть по течению", находиться в комфорте без приложения к чему-либо усилий? Как сейчас, когда чувствуете себя "морским котиком"?

Вы пишите: "Ах да, забыла сказать, когда мне было 15, моя мама умерла, а когда исполнилось 21, умерла бабушка. В 22 отец подал на меня в суд и выселил из квартиры."

Каждые 6 лет у Вас что-то меняется в жизни. И сейчас такой же период. Что Вы всё-таки чувствуете по отношению к матери, к её судьбе? Знаете ли где похоронена? Может попробовать простить её?

Вы пишите: ".. мне все равно и мне не страшно, если я вдруг сейчас окажусь где нибудь на дне. Единственно за кого я переживаю, это моя кошка. Мне страшно...

Страх одиночества самый всепоглащающий Мила. Что помогает избавиться от этого? Только деятельность, понимание того, что все мы в конечном итоге одиноки и один готов двигаться и делать что-то вовне, для мира, а другой погружаться и опускаться в своём одиночестве на дно. Такое впечатление, что Вы вынужденны жить со своим мужем, он какая-никакая , но опора. А Вы желаете любви, чувств, которые сама дать в настоящий момент не в силах. Где их найти? В творчестве. А дальше надо решать проблему внутренней неустроенности с психологом. Сейчас же, чтобы выйти на боле менее стабильное эмоциональное состояние, запишитесь в арт-терапевтическую группу по вкусу: драма, изо_ музыка, искусство, фото....

Другие справились и Вы сможете обрести себя и быть счастливой Мила!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.