Поиск по сайту

Не могу избавиться от депрессии.

Вопрос психологу:

Добрый день, решила написать Вам, так как больше не знаю куда обратиться и кому довериться. Меня зовут Ольга, 26 лет, Москва, замужем, двое детей.

Моя жизнь пошла под откос после смерти мамы. Мне было 12 лет, когда она умерла. Мой отец сильно пил, сейчас меня мучает совесть, что если бы тогда я додумалась уговорить ее уйти от отца, она осталась бы жива. Может у нее даже появился бы другой мужчина, который ценил и любил бы ее. Скорее всего отец бы ее после развода возненавидел также как и последнюю жену, которая с ним развелась. Он был женат три раза (развод, вдовец, развод). Может так и нельзя говорить, но лучше бы я вообще его не знала, жалость к нему есть, но любви нет. Пусть живет как хочет, только без меня, пусть врет всем, что его обижают и какой он несчастный. Очень жаль, что я была ребенком, когда это все происходило. Не понимала многих вещей. Как отец заставлял ее общаться с теми, кто ему нужен, всячески ублажать его гостей, улыбаться им, обслуживать. Только сейчас понимаю, что на праздниках она была как служанка: подай, принеси, а мы все сидели как бараны! Фу, противно. Какое же у него было к ней хамское, потребленческое отношение как к вещи. И сейчас он еще смеет говорить мне, что любил ее. Не верю. Бред. Теперь я полностью прочувствовала все его барское пренебрежительное отношение. Особенно остро это ощущается, когда мы сейчас живем вместе, а моя мама ведь вообще полностью от не зависела, боялась, да и еще я маленькая была (вот это и был ее личный внутренний ад).

Я мечтаю разъехаться и не слышать его пьяного бреда и бесконечных лживых жалоб и признаний в любви. Бесит его якобы "святая невинность". Он не вызывает этими действиями никаких положительных чувств, только отвращение и злость. Квартира окутана негативом. Мама меня любила, она сделала для меня очень многое, хоть и за столь короткое время. Я представляю как она полюбила мою дочку и сына. Частицу "бы" я не вставляю, потому что по-другому и быть не могло. Внуки лишились заботливой бабушки, а я мамы. Все эти годы мне не хватает ее поддержки, совета. Только ей я могла действительно все рассказать, а сейчас как дочь-мать-женщина я одна. Никого не интересуют мои проблемы, нужды, радости. Я стараюсь не общаться с родней, как папа заставлял маму, более того большинство я их ненавижу (ЗНАЮ, РОДСТВЕННИКОВ НЕ ВЫБИРАЮТ). Без их существования вполне обхожусь, их пустые советы мне не нужны, их лживое холодное сочувствие к проблемам и зависть к успехам. Как мерзко слышать, когда тебя обсуждают, нагло врут, считая, что они владеют самой достоверной информацией. С такими людьми даже про погоду говорить не хочется, а делится переживаниями тем более. К этому числу относится и мой папа. После смерти мамы я не представляла как останусь с папой. НЕНАВИЖУ ЕГО, ХОЧУ, ЧТОБЫ ОН ОСТАВИЛ МЕНЯ В ПОКОЕ. ОН изменял моей маме с первой женой, она плакала, его дочь от первого брак обожает его, так почему же тогда она не поживет с ним хотя бы неделю. Не посмотрит, что он вытворяет пьяный.

Сейчас мне 26, моя жизнь катится вниз. После смерти мамы я отбилась от рук, стала плохо учиться. Затем появилась мачеха. С полной свободы я перешла под тотальный контроль. Контролировалось абсолютно все. В семье она появилась неожиданно для меня, я приехала из деревни и увидела, что меня просто пересилили в другую комнату. Я была против нее. Мне было 13, она принялась за мое воспитание, сначала она вроде была приветлива ко мне. Все покупки для меня обсуждались исключительно между ней и папой. Она стала навязывать мне свой вкус, в школе мне стали говорить, что я стала хуже одеваться, как бабка. Меня ограничили в деньгах, если шла в магазин и мне давали деньги, я обязательно должна была принести чек и сдачу. Если я не приносила, она сама примерно подсчитывала сколько я должна ей вернуть. Она считала меня избалованной, ее прямая речь "мне все пихали и в рот и в попу". Мы вместе делали уроки, расспрашивала обо мне у учителей и друзей. Вскоре выяснилось, что она влезла и прочитала мой личный дневник и все рассказала папе, там были подробности, что я вступила в интимную жизнь с деревенским парнем, я его безумно любила и думала интимом удержу его, наверное, сказался подростковый возраст. Он естественно бросил меня, хотя толь сейчас я осознаю, что мне уже все равно. Но иногда он периодически мне снится.

Мачеха рылась всегда в моих вещах, я стала более скрытной, обманчивой и трусливой. Я не могла ей рассказать НИЧЕГО, все мои рассказы были для нее неправдой, бредом, фигней, все время она ждала от меня какой-то подлости. Даже в тех случаях, когда я говорила правду, я не могла доказать это, а если даже было очевидно, что она не права, она никогда этого не признавала, не просила прощения. Она выбрала мне колледж, потому что по ее мнению я бы не потянула 10 и 11 класс.

На выпускной из 9 класса я надела трусы-стринги, они были куплены до нее, когда она пришла за мной в школу, она заметила их на мне, дома был с ней грандиозный скандал вплоть до того, что я проститутка. Папа был на работе. Она сказала, что все ему расскажет. Я сидела рыдала и резала ножницами эти трусы на куски. Потом в дальнейшем все эти трусы она от меня спрятала и вообще начала прятать от меня вещи, которые не проходили ее контроль. Подслушивала мои разговоры, следила где я сижу в компьютере.

Когда в 15 лет я поступила в колледж, контроль не закончился. Контролировалось все моя стипендия, подаренные мне на день рождение деньги. На всех праздниках она обсуждала мои проступки, оскорбляла при друзьях, соседях, я готова была умереть со стыда.

Когда мне исполнилось 18, какая-то часть меня радовалась, что теперь я свободна - это оказалось чушью. Я все скрывала, боялась отпроситься на дискотеку, везде был только страх.

В 19 лет я вышла замуж, жили мы достаточно долго вместе, с мужем она не ладила. Он просил выгнать ее, поставить на место, когда она меня оскорбляла, а я боялась. Даже выйдя замуж я осталась трусливой и скрытной. Если она сидела на кухне, а муж шел в холодильник за пивом, я просила его принести его и мне, потому что сама идти мимо нее и брать боялась. Я прятала от нее новые вещи (уже в браке), скрывала наши с мужем походы в развлекательные центры, боялась, что она заглянет в нашу сумку с продуктами, а потом скажет, что мы спиваемся и неправильно тратим деньги, ЕЕ оскорбления не прекратились и по настоящее время. Для нее я моральный урод, неряха, дура, идиотка, врушка, способная на подлость, ненадежный человек, не имеющий никаких талантов. Поэтому многие мои начинания зарубались на корню, Для каждого интересного занятия я была либо маленькая, либо тупая, либо толстая. Я 155 см, вешу 50 кг и сейчас считаю себя толстой, с круглыми щеками, как у хомяка, как она говорит. Хотела пойти на журналиста, сказала не возьмут, мало читала, говорили, что себя переоцениваю. Особо ничем не выделяюсь: кривые зубы, обычная внешность, маленький рост, "мозгов нет", живот как у беременной, то прическа не идет, вкуса у меня вообще нет, я плохая мать (на тот момент у меня была одна 2-летняя дочь), лентяйка.

В общем она меня оскорбляет, а я молчу. Муж ругается на меня, что молчу "Тебе нравится что ли, когда тебя унижают, что ты молчишь, давай я тогда тебя тоже буду унижать".

А я не могу сопротивляться, молчу. Я до сих пор все скрываю, боюсь даже мужу что-либо рассказать.

Отец всю жизнь пьет, у меня к нему ненависть, сейчас он мне жалуется уже на мачеху, КОТОРАЯ НЕ ВЫНЕСЛА ЕГО ПЬЯНСТВА И УШЛА, а в душе я радуюсь "так тебе и надо, маму пьянством доводил, бил ее, ходил к бывшей жене".

Вскоре появилась подруга Саша, я всегда ей завидовала, ее худобе, она могла много есть и не поправляться, хотя она хотела набрать вес. Завидовала плоскому животу, худым рукам. Но внутреннего стремления похудеть у меня не было, мы ходили с мужем в кафе, ели на ночь. Потом я забеременела на гормональных уколах, муж хотел ребенка, а я, как оказалось, была не готова к нему. У меня начался токсикоз, я стала бояться, что меня вырвет. Я стала есть меньше. Потом начала бояться растяжек, я видела девушек со старческими животами после родов, боялась, что у меня будет также. Начала ограничивать себя в питании, больше двигалась. В итоге живот был маленький, растяжек не было. Кормить грудью не стала, тоже боялась растяжек и так внешность не очень, не хотела быть привязанной к ребенку. Начала ежедневно по вечерам заниматься в фитнес клубе, потому что на выписке из роддома родственница в шутку сказала, что у меня животик выпирает, и я похорошела. Я была в ужасе, за всю беременность набрала 6 кг. (53 вес в конце беременности) побежала на весы, оказалось, что я похудела, 45 кг показали механические весы, а до родов было ближе к 50. Я была так счастлива, что слов не было.

Затем почему-то у меня начались ежедневные истерики, казалось, что я стала никому не нужна, было ощущение, будто мной попользовались. Я все время плакала, стала опять меньше есть. На фитнес ходила каждый вечер, боялась, что поправлюсь, пока сижу дома.

Все время старалась куда-нибудь уехать, в декрете толком не сидела. Училась на заочном, потом бежала на работу, ВЕЧЕРОМ ФИТНЕС каждый день, очень много нянь пересидело с грудным ребенком от 16 лет до приезжих, если не было няни и муж не успевал с работы, у меня начиналась истерика, агрессия, страх. Казалось, стоит пропустить одну тренировку и меня разнесет. Начались скандалы дома, что я сильно похудела - я отмалчивалась. Вес упал до 38 кг - это было счастье. Затем я разрешила себе в выходные есть с мужем пиццу, пиво, доходило до того, что я смотрела на часы, ага еще воскресенье значит можно наесться запретного. Затем всю неделю на твороге я ждала выходных, чтобы устроить себе пиршество. Тем не менее я продолжала худеть, начала искать препараты, чтобы были силы заниматься. ПРЕПАРАТЫ ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ, вступила в различные группы.

Тут начался кошмар для меня. В ход пошли ЭНЕРГЕТИКИ, КОФЕИН, БЕНЗОНАТ НАТРИЯ, КАРНИТОН, ЖИДКИЙ КАРНИТИЛ, АСПИРИН+КОФЕИН, ЛИТРАМИ ПИЛА КОФЕ, редуксин, XL-S медикал, МКЦ, ТУРБОСЛИМ, ФЕНОТРОПИЛ, ФИТОМУЦИЛ.

Начались проблемы со сном ДОНОРМИЛ, ФЕНАЗЕПАМ ДОХОДИЛ ДО 6 ТАБЛЕТОК В ДЕНЬ, ДИМЕДРОЛ В АМПУЛАХ, ПЕРСЕН, АФОБАЗАЛ,

флуоксетин до 4 таблеток или прозак.

Дальше родственники мне посоветовали психотерапевта, она сказала депрессия и выписала ЗАЛАСТУ.

Вдобавок я начала чаще употреблять алкоголь, приняв их вместе я уснула и не услышала как ребенок застрял между бортами кровати, пока спала она плакала, не могу себе этого простить, поняла, что люблю ее. Муж увез ребенка к маме, сказал либо завязываю с таблетками, либо заберет ребенка. После заласты я еле отошла, никому ничего не говорила, руки, ноги и мышцы не слушались будто не мои, смотрю на руку будто не моя.

На фитнесе стала появляться реже, боялась, что увидят, что поправилась. Начались срывы в еде, затем клизмы, рвоты, истерики, билась кулаками о стену. Вторая беременность прошла более спокойно, но с приступами булимии. Недавно сделали кесарево практически три месяца назад, опять худею, пристрастилась к пиву по вечерам с мужем, а после пива жор нападает, целый день не ем, сейчас опять на феназепаме, после него есть не хочется. Все раздражает, появилась мания чистоты, вручную я драю квартиру, кажется после этого уйдет зло, не могу прожить дня без того, чтобы что-нибудь не выбросить. Хочу 38 кг,

не выхожу толком на улицу, раздражительна, опять истерики. Наверное, я правда плохая мать-дебил. Как жить дальше? Ничего не хочется, все делаю на автомате.

Спасибо, что выслушали. С незнакомыми людьми легче поделиться горем.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, уважаемая Ольга. Безумно сочувствую Вам. Вы потеряли самого дорого и близкого человека, причем потеряли именно тогда, когда она была нужна Вам больше всего. Это событие не могло не отразиться на вашей жизни.

Для начала давайте разберемся с Вашим чувством вины из-за смерти матери. Ольга, Вы были ребенком. А ваша мать взрослым человеком. Она сама выбрала отца и она сама сделала выбор с ним остаться. Это не Ваша ответственность, Вы абсолютно ничего не могли сделать, чтобы поспособствовать ее уходу. Как бы Ваша мама Вас не любила, она бы, скорее всего к Вам не прислушалась. Такова, увы, психология женщин, живущих с тираном. Уйти кажется тяжелее, чем жить в таких условиях, поэтому женщины и не уходят. Вы не виноваты, Ольга. И она не виновата. Просто, как говорится, дерьмо случается. Но кажется таким несправедливым, когда оно случается с нами.... Хочется рыдать и кричать в небо: "за что?".

Ольга, Вы имеете полное право ненавидеть отца за то, как он обходился с матерью. Я так понимаю, что Вы сейчас проживаете на его территории и зависите от него в каком-то смысле? Я понимаю, как это противно для Вас...

Но давайте теперь поговорим о Вашем настоящем. Я не знаю, какими принципами руководствовалась Ваша мачеха в Вашем воспитании, но то, что она делала было ужасно и неправильно как с точки зрения психологии, так и с точки зрения педагогики. И на выходе мы получили то, что получили: загубленный потенциал, ощущение себя неправильной и потерю веры в себя. А сейчас я скажу Вам одну вещь и хочу, чтобы Вы меня услышали: ОЛЬГА, ВСЕ МОЖНО ИСПРАВИТЬ, ВЫ МОЖЕТЕ СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ. Объективно для этого нет препятствий, они все в Вашей голове. Ваши негативные мысли о себе не есть правда, это всего лишь Ваши мысли. И вот с ними и нужно работать.

Так получилось, что мачеха появилась именно в подростковом возрасте. Ваша Я-концепция, Ваш образ себя еще не был полностью сформирован. Поэтому Ваше мнение о себе сложилось на основе того отношения, которое транслировали мачеха и отец. А именно: "ты не самостоятельная, ты не контролируешь свою жизнь, ты не привлекательная" и т.д. Весьма трагично для молодой девушки.

Эти установки, конструкты, интенции вклинились в Вашу жизнь и теперь влияют на нее. Ольга, их все нужно обнаружить, критично оценить и извлечь те, что вредны и/или не являются правдой. Те, что мешают Вам сейчас жить.

Вы не были готовы к рождению первого ребенка. Возможно, Вы думали, что его рождение станет спасением, но вышло наоборот. Послеродовая депрессия только все усугубила. Так обычно и бывает, когда человек входит в отношения с кем-либо, не разобравшись прежде со всеми своими проблемами.

Меня сильно беспокоят Ваши отношения с питанием. Зачем Вы хотите мало весить. Как в действительности меняется Ваша жизнь, когда весы начинают показывать меньше? Что Вы хотите доказать себе и миру, это как-то связано с желанием показать, что Вы способны контролировать свой вес, а значит, и свою жизнь? Вам кажется, что если Вы станете стройнее, то это решит все остальные проблемы?

Милая Ольга, я фантазирую, но мне кажется, что Вы чувствуете, что мир обошелся с Вами несправедливо, задолжал Вам. Но миру абсолютно плевать на нас и свою жизнь мы строим сами. Сейчас у Вас есть выбор: оставить все, как есть или предпринять реальные шаги, чтобы улучшить ситуацию. Второй путь трудный и болезненный. Но разве Вам не трудно и больно прямо сейчас? найдите хорошего психотерапевта, начните работу. Вы ищите помощи, Ваша душа ее ищет. Я точно знаю это потому, что видела Ваше письмо в другой психологической группе (делать вид, что не видела было бы неправильно с моей стороны). Психологи отвечали Вам, хотели помочь (и я в том числе), но Вы не Вышли ни с кем на контакт. Мне не хотелось бы думать, что Вы делаете это просто для того, чтобы получить отклик на себя, который ненадолго питает Вас и облегчает страдания, и этим довольствуетесь. Мне хочется надеяться, что Вы реально заинтересованны в том, чтобы улучшить свою жизнь в долгосрочной перспективе а не на несколько часов. Возможно просто Вы не нашли еще человека, который бы зацепил Вас и которому бы Вы поверили. Но это не значит, что такого человека нет нигде. Хороших специалистов много и Вы найдете своего.

Пожалуйста, Ольга, не прекращайте поиски, ради себя. Проживите свое прошлое, отгорюйте по маме. И отпустите все это. Думайте о своем настоящем, о своей семье и о своих детях. Конечно, ни дети, ни муж не заменят Вам любовь мамы. Но теперь мама - это Вы. И Ваша семья даст вам нечто другое, не менее важное и значимое. Вы очень сильно застряли на концентрации в своих проблемах, в своем прошлом, Вам нужно развернуть вектор Вашего мышления и начать поиск ресурсов в настоящем.

Ольга, я искренне желаю Вам успехов на том нелегком пути, который Вас ждет. Я желаю Вам всего доброго и верю, что Вы сможете оставить прошлое в прошлом и начать жить здесь и сейчас. Начать получать от своей жизни удовольствие и радость. Ведь иногда выход из депрессии - это всего лишь одно волевое усилие.

Автор ответа психолог: Кондаурова Ксения Вадимовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.