Поиск по сайту

Муж бросил, оставив меня одну с двумя детьми. Не вижу выхода!

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Прошу помощи! Мне 28 лет. Мама двоих детей (сыну 11 лет, дочери 4 месяца), работаю (даже в отпуске по уходу за ребенком) помощником руководителя в брокерской фирме. Сейчас переживаю развод. Муж не родной отец сыну, но родной для дочери. Руки опустились в момент его ухода.

Мы встретились 5 лет назад. Ухаживания, красивые жесты, настойчивость (с его стороны) - всё было. В тот момент был молодой человек, но я поддалась, разорвала отношения, начала новые. В начале все было прекрасно, романтика, телефонные разговоры на всю ночь.. Начали жить вместе. Тоже все устраивало, настораживало одно - странный график на работе и не постоянный заработок. Я забеременела (очень этого хотели), но беременность оказалась внематочной - больница, операция, удаление трубы, восстановление. Но все продолжилось. Потом поездка на его дачу, избиение. Меня забирали его родственники - тогда и выяснилось, что нигде он не работал. Расстались. При попытке купить сыну компьютерный стол выяснилось - он меня еще и обокрал. Деньги позже вернул. В течение 5-ти лет продолжалось его периодичное появление в моей жизни. Обещал, клялся, но через неделю - "я не готов к новым отношения", "отношения мне сейчас не нужны" - а у самого была девушка. Итог: мучения, боль, страдания, еще одна беременность (снова не удачная), реанимация, вердикт врачей - забеременеть для меня, а тем более родить - подобно чуду! Пол года спокойной жизни и опять - я все обдумал, мне нужна только ты. Я (дура) поверила. Он переехал ко мне и на второй день (если верить врачам и всем расчетам) - я забеременела. Сложная беременность, минимум помощи от "любимого" человека, родилась дочь.

Сейчас дочке 4 месяца, он ушел, сказав, что на меня ему всегда было наплевать, я знаю, что нашел другую, его мама озвучила "что сделает анализ ДНК и если это ее внучка - будет помогать". Я никогда, ни от кого не просила помощи мне или своим детям, а теперь и не приму!

Хотела любить и быть любимой, хотела семьи, а получила только боль и нежелание жить! Помогите, сама знаю, что сглупила!, как быть сейчас? как смотреть детям в глаза? Что делать? (уже даже выть в подушку нет сил). Еле сдерживаюсь, чтобы не наложить на себя руки! Эмоции зашкаливают, но головой понимаю, что мои дети нужны только мне (сына воспитывала одна - эту мысль мне успели вбить в голову все и родные, и соц. службы.). Как белка в колесе, а выхода нет!

Автор вопроса: Елена Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Ягудина Ольга Петровна.

Уважаемая Елена, добрый день!

Сочувствую вашему положению и прекрасно вас понимаю. Я посоветую обратиться за профессиональной помощью к психологу. Это поможет вам выйти из кризисной ситуации и обрести силы и гармонию в душе.

Все что можно сделать по письму, я постараюсь вам дать. Вам следует осознать, что отношения с вашим с вторым мужем были деструктивными. Вы были несчастны в этих отношениях с самого начала. Однако, вы вновь и вновь его прощали и даже хотели от него ребенка. Как я понимаю, ребенка и семьи он с вами не хотел и даже прямо об этом заявлял. Он обманывал, бил, бросал, а вы его прощали. Так вы понимаете любовь и счастье? Отношения должны приносить радость, тепло и заботу. Если этого нет в отношениях смело расставайтесь. Сейчас вам нет смысла себя корить и обдумывать кто виноват. Вы просто по-другому не умели и не знали. Так вышло, и сейчас на руках двое детей. Это лучшее, что могло с вами случиться в этих отношениях. Принимайте ситуацию как есть. Как это не жестоко звучит, но нужно мужественно взглянуть фактам в лицо и взять ситуацию в свои руки.

Чтобы вам было легче и были силы советую следующее:

1. Позаботьтесь о себе. Делайте как можно больше приятного для себя. Теплая ванна, прогулка, покупки, общение с друзьями. По-больше отдыхайте. Это поможет вам начать любить и ценить себя. Появится радость в жизни и желание жить. Вставайте каждое утро с мыслью, а что же сегодня приятного меня ожидает? Даже если это какая-то мелочь типа кофе или мороженки. Это очень важно!

2. Просите о помощи окружающих. Ищите поддержку. Не пренебрегайте всем, что сможет вам облегчить вашу жизнь. Не думайте, что воспитание детей лежит целиком и полностью на вас. Разгрузите себя хотя бы частично.

3.Физкультура и спорт. Найдите время и силы на несколько часов в неделю для физической нагрузки. Прогулка, плавание, йога. Выберете на свой вкус.

4. Верьте в себя и верьте себе. Будьте к себе внимательны и уважительны. Ваше здоровье и душевное спокойствие нужно вам и вашим детям. Будьте эгоистичны в хорошем понимании этого слова.

Желаю вам всего наилучшего!

Если есть желание, можем с вами поработать в переписке.

Пишите о цене договоримся.

Удачи!

Автор ответа психолог: Ягудина Ольга Петровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (11 Votes)

Комментарии  

+3 # Унтерова Виктория Владимировна 22.09.2016 12:37
Здравствуйте, Елена! Хочется Вас поддержать. Вам столько пришлось пережить за последнее время, не удивительно, что сейчас Вы на пределе.

В течение пяти лет Вы жили, как на вулкане, в постоянно возникающих кризисных ситуациях.
Сейчас Вам очень тяжело, и Вы отвечаете не только за себя, но и за сына с дочерью.
Но жизненный опыт приходит к людям, как правило, через трудности, через боль.
Представьте, что Вы идете по узкому шатающемуся мосту через ураган, мир бушует вокруг. Дочь у Вас на руках, а сына Вы держите за руку. Вам надо идти вперед ради себя и детей, несмотря на то, что происходит, потому что этот ураган скоро закончится, Вы шагнете на цветущий луг, а из-за туч выглянет солнце, и Вы почувствуете умиротворение и уверенность, снова будете твердо стоять на ногах.
Вы пишете, что хотели семьи, любить и быть любимой. У Вас есть семья - Вы и ваши дети, она никуда не делась, только муж, который регулярно делал Вам и детям плохо, вышел из ее состава.

Вам сейчас необходимо восполнить свои внутренние ресурсы, освободиться от негативных эмоций, только тогда Вы сможете увидеть, что, несмотря на пережитое, жизнь прекрасна! На данный момент Вы сконцентрирован ы на ситуации развода, нет возможности посмотреть на нее со стороны, увидеть плюсы, строить планы на будущее. Это нормально для стрессовой ситуации.
Поэтому изначально важно выйти из кризисного состояния.

Когда становится совсем тяжело, чувствуете, что Вас накрывает паника, страх, захлестывает обида, внутренняя боль будто выжигает все изнутри, кажется, что ничто не имеет смысла, то можно применять следующие техники:

1. Обнимите себя, положив одну руку поверх другой и похлопывайте себя по лопаткам (или рядом с ними), 10-15 раз.

2. Глубоко вдохните, задержите дыхание на несколько секунд, затем медленный полный выдох, снова задержите дыхание, повторите заново, 5-7 раз. Представляйте, что с каждым выдохом Вы освобождаетесь от внутренней боли и страха, а вместе с вдохом наполняетесь жизненной силой, уверенностью и спокойствием.

3. Сделайте следующие движения глазами, примерно раз по 15-20 на каждое движение, представив себе образ того, что наиболее сильно причиняет Вам боль: влево-вправо, потом вниз – вверх, далее по диагонали (вверх вправо, вниз влево), потом круговые движения, и обведение глазами «восьмерок», и завершить крестовыми движениями глаз (вниз-вверх, вправо-влево). Данный комплекс упражнений для глаз хорошо снижает тревожность.

При помощи приведенных выше упражнений Вам станет легче, но периодически «накрывать» еще будет, хотя все реже и реже.

И еще хочу порекомендовать : не нужно ни в коем случае сейчас думать о будущем, пока у Вас острое кризисное состояние. Так как пока Вы вряд ли сможете увидеть его в светлых тонах. Живите моментом «здесь и сейчас», сосредотачивайт есь на том, что делаете в данную минуту.
Елена, это все преходящее, впереди будет светло.
Мысленно обнимаю Вас.
С уважением,
Виктория.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 23.09.2016 20:06
Виктория, огромное спасибо за поддержку!!!
Но с каждым днем "ураган" становится только сильнее! Только я беру себя в руки - появляется "муж", научилась справляться с эмоциями по этому поводу - мой родной человек (бабушка), с кем живем, готовится на операцию (в 86 лет я не могу даже просто надеяться, что она закончится благополучно), если вдруг (не дай бог!!!) с ней что-то случиться - мы с детьми окажемся элементарно на улице (на квартиру претендует ее пьющий сын, а закон на его стороне - он пенсионер и должен получить свою долю, несмотря на то, что бабушка этого не хочет). Как, подскажите - как можно хоть с небольшой надеждой смотреть в будущее?? Если даже настоящее с каждым днем все хуже и хуже!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # ВасЁк 26.09.2016 16:04
Если квартира целиком принадлежит бабушке - попросите ее оставить завещание на вас.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Унтерова Виктория Владимировна 26.09.2016 20:58
Елена, по закону, если бабушка оформит на Вас завещание, то ее сын, являясь пенсионером, может претендовать лишь на 1/3 квартиры, т.е., в любом случае, на улице тогда Вы не останетесь, т.к. будете являться собственницей большей доли квартиры.
Повторюсь - если сейчас заглядывать в будущее, то оно только в мрачных тонах будет видеться. Поэтому лучше решать проблемы только по мере их поступления, таким образом Вы сбережете свои внутренние ресурсы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 30.09.2016 21:41
Спасибо за участие! Завещание давно оформлено на меня. Однако доля на квартиру (положенная по закону моему дяде, пьющему с 18 лет) не позволит мне даже вызвать полицию (мы все прекрасно понимаем, как к "семейным" разборкам относятся "служители закона"). На себя "грех" брать не хочу! А помочь некому! Заводила собаку - немецкую овчарку (да, плохо, знаю, живое существо не игрушка!! Пришлось отдать в частный дом - муж во время беременности не мог справиться - морально пес превосходил его и не принимал! А я по физическому состоянию). Я помню свой "ад" в детстве - мы приезжали с мамой в Новосибирск, в гости, а дядя пил, и гонял всех - топором! Однажды перебежав босяком дорогу я маме сказала, что мне страшно и холодно, мы вернулись в квартиру - дядя лег в одной стороне, а топор в другой (бабушка прятала). Мать для своего ребенка сделает всё!!!!!!!!! Мамы больше нет!!! А я не хочу своим детям такого!!!!! И даже если так произойдет - нам никто не поможет!!! (ППС в свое время сказали - "убьет - вызывайте" - это про мужа, спасибо один из них оставил номер телефона, "вдруг вернется...").
В наше время всем на всех наплевать!!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Анн 22.09.2016 20:16
Автор вопроса реально невменяемый. Мужик избил, обокрал и... Нужно было дать скалкой по балде, послала в город под названием Нахер.
Нет. Она от него РОДИЛА.
Логично. Пока вы ставите себя на уровень коврика, всегда найдется тот, кто вытрет о вас ноги.
Радуйся, что ушел! Есть шанс стать снова человеком! Иди к психологам, к психиатрам (да, это не смертельно - психиатр) и займись собой. И не сажай больше себе на голову чмырей, ты еще за детей в ответе.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 23.09.2016 20:22
Анна, простите меня за далее сказанное. Я обратилась на данный сайт за советом/помощью . Мне не нужен сплошной негатив, я сама прекрасно понимаю какой дурой была! Я сейчас как раз пытаюсь выйти из этого состояния, хочу снова начать Себя любить! Вы, видимо, никогда не любили и не теряли! На самом деле - мне Вас жаль, от всей души! Пусть я дура, пусть мне плохо, но в этой жизни я еще не разучилась верить в людей (может конечно это и плохо). Как только я перестану вообще всем доверять, как Вы, перестану давать шанс людям - я сама перестану быть человеком!!!!!! У меня не было гарантии, что человек изменится, но я хотя бы верила в это!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Анна2017 23.09.2016 05:26
Елена, здравствуйте, расскажу вам свою похожую историю, может она вам поможет чем-то. Вышла замуж я в 20 лет, как говорится "по залету". Мужу 23 было тогда, кодироваться он начал лет с 20. Но я глупая, думала, родится ребёнок, он сразу станет ответственным, перевоспитается . Ан нет, не перевоспитался: алкоголь, наркотики, женщины, дома не бывает, стабильного заработка нет. Ругались постоянно, я в истерике металась по квартире от окна к окну, обрывала ему телефон, пока он с "телками куражился" (как страшный сон). Однажды поднял на меня руку. К 23 годам ко мне в голову стало приходить осознание того, что я не хочу так жить. Я перестала обрывать его телефон, устраивать скандалы. Он это заметил и спросил что произошло, а я сказала, что все это бессмысленно, если ты захочешь с нами быть, то и без скандалов будешь. Так мы и расстались, после его очередного выпада, он пропил заработную плату, я собрала и отдала его родителям его вещи (к слову, вещи я ему постоянно собирала, потом обратно разбирала), в этот раз он встретил в питейном местном заведении женщину, старше его на 7 лет и она его приютила. 4 месяца я его не видела, но они оказались решающими. Я переболела, за эти 4 месяца прошли самые страшные ломки. Я была как в агонии, металась по квартире не могла находиться одна, материнство меня вообще не радовало, а скорее наоборот. Каждый день звонила кому - то из подруг, чтобы приходили ко мне. Очень много выпивала, мне становилось легче в этом состоянии. Через 4 месяца он снова появился на пороге, но я уже могла сказать ему нет. 1,5 года наши отношения таким образом продолжались, теперь я была любовница, а та женщина, жена, хотя мы и не были официально разведены. Через 1,5 года я разрубила эти отношения окончательно, а полностью успокоилась спустя 5 лет. После нашего расставания с мужем у меня наступил период становления, тяжёлый, я куда - то ходила постоянно, гуляла, веселилась. Успокоилась к 26 годам, работала, растила сына. Честно скажу ошибок в своей жизни намолотила кучу, до сих пор стыдно за очень многие вещи. Сейчас анализирую, а могла ли я по другому и понимаю, что нет, не могла, характер такой. В 26 лет я перестала ждать, искать, просто жила с ребёнком вдвоём, я купила в кредит подержанную тойоту и была счастлива. Мне было 28 лет я (работала следователем) приехала по работе в офис к одному очень состоятельному человеку, я его не знала, мне нужно было его допросить в качестве свидетеля. Так я встретила свою любовь, мне сейчас 35, с мужем мы вместе почти 8 лет, и я счастлива. Елена почитайте книги психолога Анатолия Некрасова, мне они очень помогли разобраться во многих жизненных ситуациях. Я написала сумбурно и очень кратко многие ситуации я не описывала и если, Елена, вы хотите о чем - то спросить или просто поговорить, пишите.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 23.09.2016 20:28
Анна, спасибо за Вашу историю! Очень воодушевляет! Тоже надеюсь, а точнее пытаюсь надеется только на лучшее, но судьба ежедневно преподносит "подарки", которые: как только приподнимешь голову, тебе её еще глубже в г...но засовывают!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Адвокат Манохин С.В. 23.09.2016 06:03
Всё очень банально.
Нужно смотреть в корень проблемы.
Корень - нехватка денег.

Мой вам совет. Загрузите себя работой, найдите подработку.
Пусть это будет даже работа техническим работником мыть полы в школе. Устройтесь дополнительно на несколько работ.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Елена 23.09.2016 20:13
Уважаемый Адвокат Манохин С.В.! Не дай Вам бог хоть раз в жизни пережить подобные эмоции!!! Если для Вас корень проблемы - деньги, то Вы ошибаетесь!! Я никогда в жизни ни у кого не "сидела на шее". Работаю с 14-ти лет (как Вы говорите, начинала именно с мытья полов), работала и беременная (до последней пятницы перед родами) и продолжила работу в день выписки из роддома. Если для Вас воспитание детей не работа, построение семьи не работа, работа не работа - то могли бы и не писать Ваш комментарий, не утруждать себя!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # 5river 26.09.2016 21:07
Для Елены главное сейчас - не деньги,
а эмоциональная подпитка. Ей не хватает
витаминов любви - положительных эмоций.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 30.09.2016 21:44
Спасибо 5river!!!
Вы правильно поняли мой посыл!!!!
Я "большая девочка" и могу обеспечить не только себя, но и своих детей!
Есть ценности важнее материальных!!!!
В нашем мире все забыли о душе....
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Дмитрий Павлов 23.09.2016 08:18
Мою маму тоже бросил отец. И нас у нее двое, - я, да мой брат - Владимир. Прошло 22 года с тех пор. Моя мама счастлива, потому что нашла человека, с которым живет в мире, любви и гармонии. Было сложно, и выхода она тоже не видела, однако смогла вырастить нас, за что я ей очень благодарен. Она ни о чем ни жалеет сейчас.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 23.09.2016 20:06
Спасибо за поддержку!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Татьяна Ю 26.09.2016 12:44
Елена, в принципе, вам все сказали... Единственное, хотела добавить, что ругаться с мамой бывшего мужа не стоит, скажите, что если она оплатит ДНК-тест, то вы согласны его пройти (потому что вы-то уверены в отцовстве). Это позволит и вам сохранить лицо, и дать шанс бабушке общаться с внучкой и помогать ей. Это важно. Для них обеих. Бабушка же тоже хочет уверенности и радости. А сомнения пока отравляют ей жизнь. Пусть развеет, если хочет.

А так... ищите радости в "сейчас". Это трудно, если думать о проблемах, но легко, когда разглядываешь спящую дочку или видишь, как в сыне просыпается мужчина... Вам досталось маленькое чудо - ваша дочка, невероятный шанс, и попробуйте радоваться этому. А папа... Ну не сложилось, с кем не бывает... У меня коллега вчера родила дочку. В 36 лет, первую. Мужчина, с которым она встречалась, сразу испугался беременности и вернулся в семью, которую бросил еще до встречи с ней. Бывшая жена грозила ей и требовала сделать аборт, чтобы "не позорить их ребенка". Но Надя поблагодарила мужчину за царский подарок - и отпустила с миром, не будет даже требовать алиментов...

Вам тяжело, но когда вы успокоитесь, простите себя, мужа и других участников истории - и будете радоваться маленьким радостям каждый день - все наладится...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # 5river 26.09.2016 20:54
Хочу поддержать автора темы. Все будет хорошо!
Олег.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 30.09.2016 22:00
Олег, СПАСИБО!!!!
Просто за фразу - "всё будет хорошо!"
Иногда этого так не хватает!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.