Как заставить себя жить взрослой жизнью?

Вопрос психологу:

Доброго времени суток. Проблема у меня, наверное, достаточно стандартная, и у кого-то вызовет лишь смех, но мне как-то не смешно.

В прошлом году я поступила в институт, оставив уютный и теплый дом позади. Там остался единственный человек, которого я когда-либо любила - мой отец.

С ним все хорошо, он живет один, не болеет. Но не все хорошо со мной.

Я чувствую себя ужасно вот уже год. Я не могу смириться с тем, что я одна, что я здесь, а не дома. Сначала мне казалось, что это нормально - ведь я очень привязана к отцу. Учеба меня увлекла (правда, ненадолго), заставив забыть о проблемах. Я получаю, в конце концов, профессию, о которой мечтала - что еще нужно?

Но проблема вот в чем - я не могу спать, не могу есть, не могу думать. Я постоянно чувствую себя лишней, у меня часто случаются панические атаки, мне НЕ ХОЧЕТСЯ быть здесь. Я не хочу жить в этом городе настолько, что я вообще уже жить не очень-то хочу.

Это звучит по-дурацки, по-детски и совершенно капризно, но я уже не могу держать это в себе. Я чувствую себя счастливой только дома, рядом с отцом, в родном городе, в уютном, хоть и бедном, доме. В Киеве я чувствую себя несчастной, больной, неправильной, лишней. Я ненавижу этот город и ненавижу себя за то, что разочаровываю родных таким отношением. Мне не лень учиться и работать - я просто не хочу делать это здесь. Я не хочу здесь ничего. Каждая секунда - мука.

Я начала резать себя, чтобы стало чуть легче. Легче не стало совсем, только появилась куча вопросов у знакомых. Все мои руки и бедра теперь в шрамах, и они вряд ли сойдут - мне, в общем-то, все равно.

У меня обострились мои старые расстройства пищевого поведения. Я страдала от анорексии какое-то время - сейчас это проявляется вновь. Я корю себя за каждый кусочек, съеденный здесь, но дома все снова в порядке.

Я начала блевать после каждого приема пищи. Это противно, но я не могу иначе, эта вина просто гложет меня изнутри, скребет, зудит и не дает нормально жить. Каждую секунду я хочу домой.

Как только я думаю о том, чтобы вернуться домой и забрать документы, я понимаю, насколько это разочарует родных. Я понимаю, насколько отец будет зол - и я остаюсь здесь, с паническими атаками, недоеданием, порезами и учебой, которая меня просто убивает. Мне кажется, что еще немного - и я попытаюсь покончить с собой, просто чтобы хоть попробовать это прекратить, ненадолго остановить этот процесс.

Мне не хочется уже ничего - только попасть домой. И это ужасно, потому что это ненормально - чувствовать такое, это патология, но я ничего не могу сделать. Пробовала обратиться за помощью - меня либо не понимают, либо посылают к дорогущим психологам. Я не смогу это выдержать - ни материально, ни физически, ни морально.

Что мне делать? Помогите, пожалуйста.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 19