Поиск по сайту

Постоянные переживания за девушку, чрезмерная ревнивость.

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Встречаюсь с девушкой два года, у нас всё хорошо, живём вместе и проводим вместе всё время.

Раз в пару недель она уезжает на пару дней к маме, и именно тогда начинаются все проблемы.

Я не могу её отпустить неделями, постоянно начинаются истерики, постоянные страхи.

Полностью ей доверяю, но тем не менее вечно думаю только о плохом и не могу успокоиться даже на минуту, только тогда когда она приезжает - только тогда успокаиваюсь и прихожу в норму.

Бессонница, беспокойства, как только она за порог - всё начинает болеть. Не ответит в течении пару часов - начинаю беспокоиться и думать, что она меня игнорирует, не успокаиваюсь, пока мы не созваниваемся и она в очередной раз не скажет, что приедет уже завтра-послезавтра.

В день её приезда или просто зная, что она приедет уже через пару часов - спокоен, полностью расслабляюсь и становлюсь более энергичен, счастлив. В другие моменты - веду себя как тряпка и больше напоминаю зомби.

Обратиться за поддержкой с этим больше не к кому, остаюсь дома один. Родители в разводе, живут раздельно, связи с ними не поддерживаю. Стараюсь отвлечься, но не выходит, не могу найти из-за своих проблем работу, не могу сосредоточиться и взять себя в руки.

Моя девушка говорит, что я веду себя как грудной ребёнок, а сделать с собой что-то просто не выходит.

Общаться с кем-либо не хочу, отказываюсь от общения, не особо лажу и люблю людей, постоянно хочу уделять внимание только девушке и это на неё сильно давит. Сам асоциален и с этим чувствую себя хорошо, вся проблема лишь в страхах за девушку и за её отсутствие рядом. Если я сам еду куда-то (или если едет она) требую постоянной связи, хочу, что бы мы разговаривали по телефону пока она не доедет к маме или пока я её не встречу с маршрутки.

Звоню ей в течении дня постоянно, стараюсь контролировать каждый шаг, даже если она сидит дома с мамой, иначе просто не могу успокоиться и начинаю переживать. Требую от неё отчетов до момента пока она не пойдёт спать (и тогда прошу написать мне смс - только тогда становлюсь спокоен до следующего утра).

Девушка спокойная, любим друг-друга, домашняя и переживаниям нет повода. Интимной близости у обоих ещё не было и пока нет (относимся к этому оба нормально, обоим по 20 лет). Волнует лишь тот факт, что до сих пор не знаком с её мамой (боится, так как я её первый парень), во всём остальном - считаю её идеальной и поводов для недоверия просто нет, хотя сам очень ревнивый без каких-либо поводов (есть все пароли, слежу за её страницами в социальных сетях и телефоном).

Буду благодарен за помощь.

Автор вопроса: Михаил Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Саркисян Светлана Игоревна.

Здравствуйте, Михаил!

В ваших отношениях с девушкой, как мне показалось, отсутствуют границы.  Вы будто в симбиозе.   "Симбиоз — это стремление одного  к установлению единого эмоционально-смыслового пространства в отношениях". Поблема в том, что при стремлении к симбиозу теряется индивидуальность и самобытность личности.  Очень важно понимать, что  у каждого партнера должна проявиться, со временем, собственная зона самостоятельности и развития, собственные увлечения, личные взгляды, которые не обязаны совпадать с мнением партнера. Подсознательный или сознательный страх потери значимой связи приводит к тому, что человек тем или иным способом пытается удержать партнера. Среди тех, кто желал бы симбиотических отношений, чаще встречаются тревожные и ранимые личности (вы писали, что вы ревнивы).  Ревность, можно рассматривать как неуверенность в себя, в своей ценности и значимости. Я не говорю, про отношения других к вам, сейчас речь, именно о вашем  восприятие себя. Ваши отношения с девушкой, могут быть началом формирования вашей самоценности.   Формируйте свои границы и интересы "Ты— не я. Мы разные» позволяет развить уважение, проявлять сочувствие и в итоге даёт возможность строить здоровые отношения с другими людьми. 

Михаил, я посоветовала бы вам обратиться также к психотерапевту (очно или по скайпу), так как, на мой взгляд, есть некоторые моменты, которые неплохо было бы поисследовать. 1.Поисследовать с психотерапевтом откуда это желание контроля, что стоит за ним.  Подумайте, отчего внутри вас так сильны тревога и страх потери отношений. 2.Обсудить те образы и эмоции, которые возникают у вас при мысли, что  вы можете дать своей девушке больше свободы.  Пофантазировать, в безопасной для себя среде (при поддержке психотерапевта), что произойдет, если в ваших с девушкой отношениях появится больше свободы.3. Поисследовать отношения в родительской семье и проанализировать не  является ли ваш контроль -защитной реакцией, чтобы не повторить отношения родителей. 4. Поговорить о вашей асоциальности.

Удачи вам, Михаил. С уважением, Светлана.

Автор ответа психолог: Саркисян Светлана Игоревна

Оцените ответ психолога:

4.1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.10 (5 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.