Поиск по сайту

Не могу найти в себе силы двигаться дальше.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Проблема, наверное распространенная в наше время. Опускаются руки. В этом году я переехала в город мечты, поступила в университет в магистратуру, о котором мечтала с самого детства. У меня есть или была куча идей, целей. Мне хотелось все это реализовать. Но! Сейчас я хочу зарыться в угол и никого не видеть. Мне лень учиться, лень идти к следующей цели! В прошлом я была достаточно активной. Все время что-то делала, чем то была занята и даже одержима. Сейчас нет. Я не могу найти себе место. Мне кажется, я везде чужая. Моей жизни собственной в принципе нет. Есть только жизни других, в которых я участвую. Я какой-то вспомогательный объект. И ничего не получается. Не умею управлять своей жизнью. Хотя я достаточно многого добилась. Но остальные как-то тянутся к чему-то, разбираются. Я не умею ничего. Парни не смотрят в мою сторону. Я не хочу жить как серая мышь. Но иначе не могу. Я не знаю, как распоряжаться своей жизнью. В последнее время много пью. Творится полная каша в голове. В универе очень сложно. Вуз, который я закончила, на порядок легче. И сейчас мне кажется, что я самая тупая в группе. Хотя балл при поступлении был довольно высоким. И два года я училась только на отлично. Преподаватели еще со школы пророчили мне хорошее будущее. Я была в активе школы. Была всегда заметной. Постоянно что-то где-то как-то. Занималась в музыкальной школе, писала стихи и романы, выступала с собственными стихами. Занималась танцами. С группой выступали на чемпионатах, где я стояла в первой линии. Жизнь била ключом. И вот теперь, когда я переезжаю в город, о котором грезила, на который возлагала столько надежд и планов, я хочу бросить универ мечты, я хочу закрыться в комнате, я не могу найти общий язык с окружающими. Меня бесит мое отражение в зеркале. Я кажусь себе чмом. Я хочу убежать от себя. Не жить своей жизнью. Она слишком не удачная. Вдобавок влюбилась в женатого. Он старше на восемь лет! Обычно я даже не смотрю на таких. А сейчас просто голову сносит, что готова работу менять, чтобы не кинуться на шею к нему. Хотя были мысли даже наплевать на все это, на какие-то моральные устои, и сделать то, чего хочу я. Раньше бы никогда так не подумала. И мне кажется, он видит это. И смеется надо мной про себя. Ситуация действительно глупая. Мне страшно ходить на работу. Но пока я завишу от графика на учебе и мне слишком сложно искать совмещение. В общем, я не могу понять, что внутри меня. Почему столько противоречий и как избавиться от влечения к женатому! Буду рада ответу. Спасибо

Автор вопроса: Анна Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, дорогая Анна. Слово, которое мне приходит на ум после прочтения Вашего письма: "разочарование". Оно сквозит в каждом предложении. И еще досада.

Вы привыкли быть на первых ролях, Вы привыкли быть на коне и что Вам легко все дается. Вы привыкли быть лучшей. И Вы думали, что так будет всегда. Но Ваши ожидания разошлись с реальностью, отсюда и апатия. Вы не думали, что все будет так.

На фоне других Вы почему-то ощутили себя серой мышью. Я акцентирую Ваше внимание на слове "ощутили". Скажите, Вас начали игнорировать и считать посредственностью с первого дня Вашего приезда? С самых первых дней все не заладилось или, возможно, Вы сами сравнили себя с другими, решили, что проигрываете на их фоне и впали в подавленное состояние?

Почему-то мне кажется, что дело именно в этом. Вы не привыкли к конкуренции потому, что ее и не было особо. А здесь Вы столкнулись с ней и Ваши руки опустились.

В таком состоянии трудно найти общий язык с окружающими, ведь Вы полностью сконцентрированы на себе и на том, как Вы сейчас себе не нравитесь. А чтобы общаться с людьми, нужно быть заинтересованным и в них тоже. Вы уверены, что люди к Вам изначально негативно настроены, поэтому выстраивать конструктивную коммуникацию не выходит.

Анна, услышьте меня, пожалуйста. То, что Вы сейчас переживаете пережило огромное количество людей, уехавших из родного города в поисках лучшей доли. Я это пишу не для того, чтобы обесценить Ваши переживания, а для того, чтобы Вы поняли, что то, что с Вами происходит - нормально. Это просто период. И он пройдет, хоть сейчас в это и не верится.

Ваши ожидания не оправдались. Да, наверное, и не должны были, слишком уж радужными они были. Я бы даже сказала завышенными. Вы вообще задумывались раньше о том, что в новом городе Вам будет сложно? о том, что Вы будете тосковать по близким, а в новом вузе учиться будет тяжелее, так как он, скорее всего, на порядок выше того, который заканчивали Вы? И что кроме Вас там будет много умных и талантливых молодых людей. Или Вы видели только чудесную картину светлого будущего, только плюсы и манящие перспективы? Ваши ожидания, как мне кажется, изначально были завышены, поэтому Вы и ощущаете такую боль от того, что они расходятся с реальностью.

Но расходятся ли? Вы были яркой, заметной, амбициозной, одной из лучших. Это никуда не ушло. И не стало менее ценным от того, что в Вашем кругу общения появились и другие яркие и умные люди. Но такое ощущение, будто Вы решили, что успех других делает менее успешной Вас саму. Вы приписали своему окружению определенную точку зрения по поводу Вашей персоны и поверили в нее. И ваша самооценка упала, словно бы негативная оценка других делает Вас как личность менее ценной, влияет на вашу самооценку.

Любовь к женатому мужчине интересно вписывается в общий ряд описанных Вами проблем. Вы полюбили (действительно ли это любовь?) того человека, с котором априори будущее практически невозможно. Вы словно бы взялись доказать самой себе то, что Вы ни на что не способны, поставив перед собой такое непреодолимое препятствие на пути к личному счастью: жену. Это все равно, если бы боксер в супер легком весе вызвал бы на ринг тяжеловеса, проиграл ему, а потом бы заявил: "я же говорил, что я просто никакой боксер, у меня никогда ничего не выходит". Почему-то именно такая аналогия в связи с Вашей ситуацией мне приходит в голову. Мне кажется, что эта любовь - симптом проблемы, а не сама проблема. И, как и любой симптом она пройдет сама, как только решится проблема и Вы снова поверите в себя. Мне очень хочется сказать Вам следующее: "Вы слишком особенная, чтобы тратить свою жизнь на такую банальную и глупую вещь, как любовь к женатому".

Анна, это как раз тот случай, когда Вам усилием воли нужно развернуть вектор мышления в противоположную сторону. Пока Вы еще не забыли, кто Вы окончательно, напомните самой себе об этом. Вы пишите обо всех своих достижениях в пролом времени, но ведь человек, который всего этого добился никуда не делся. Это Вы, настоящая Вы. Да, сейчас у Вас много конкурентов. Ну, и что? Всегда есть кто-то, кто нас лучше, умнее, красивее, здоровее, богаче. Разве это повод опускать руки? Анна, зачем Вы приехали в этот город? Какая у Вас была цель? Быть звездой? или все-таки бытие звездой - это приятный бонус, а цель заключается в другом? И почему, столкнувшись с разочарованием, Вы впали в апатию и забыли о том, зачем Вы здесь? Анна, как только Вы поймете, что все те недобрые мысли, которые Вы приписываете людям (включая Вашего возлюбленного) в Вашей голове, вам станет лучше. Это не их мысли (ведь вряд ли Вы обладаете телепатией), это Ваши мысли. И Вам нужно перестать себя корить и "чморить". Верьте в себя, принимайте себя, любите себя. У Вас все будет хорошо.

Успехов Вам и всего наилучшего. Если будут вопросы, пишите.

Автор ответа психолог: Кондаурова Ксения Вадимовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (7 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.