Постоянное выживание высосало из меня все силы.
Вопрос психологу:
Добрый день!
Ситуация на данный период у меня не очень благоприятная.
Начну сначала. Мы жили семьей из 4 человек. Родители и я с братом (он младше на 1 год и 5 месяцев). Мне 36 сейчас.
Маме 54 года. Жили мы нормальной обычной семьей. Мама пилила папу, он у нас романтик, а она вся из себя, целитель-телец, воительница. Эксцентричная личность. Друзья у нее были, но как то быстро она с ними конфликтовала. И вот мне исполнилось 18, она объявила, что хочет развестись с папой (на тот момент у нас была яхта, квартира, машина и я могла учиться в ВУЗе). И спросила мое отношение к разводу, я ей доверяла безоговорочно соответственно, по другому никак. И было все хорошо. Я сказала по поводу развода с папой, что твоя жизнь, как хочешь поступай. Они развелись, с папой мы практически перестали общаться. Я училась в другом городе, брат был с мамой, доучивался в школе. Через 2 года я перевелась, по ее наставлению, в ВУЗ в своем городе и уже доучивалась тут. Мы жили втроем какое минимальное время. Потом к нам приехал ее новый мужик. Она представила его как директор мебельного магазина, и он стал жить с нами, при этом не работая, так они видимо познакомились в другом городе, и он оттуда уехал сюда к нам. Мы продали квартиру в центре города, продали машину и уехали в другую страну, на тот момент это в Россию. Мы жили в Крыму. Нам нужно было гражданство и новое жилье. Мама и ее муж потратили все деньги на гражданство мне и брату и на съемное жилье в Питере. При этом они сидели дома постоянно (им на тот момент было 40 и 39 лет), а мы с братом впряглись работать, так как нужны были деньги на жизнь и оформление документов. Мы через 5 лет получили гражданство с братом, они себе не оформляли. И все это время они не работали, а мы с братом отдавали зарплаты наши в "семью".
Через 6 лет я влюбилась, мне было 26 лет. У меня начали открываться глаза, такое было впечатление. Я стала третью часть своей зарплаты оставлять у себя, купила магнитофон первый в жизни. Начала прислушиваться к себе чего бы я хотела сама для себя. У меня стали появляться свои потребности. Может я просто их не замечала. Личной жизни у меня не было соответственно. В итоге появилось возмущение с их стороны, что денег не хватает давай отдавай нам все. Они все еще не работали, говоря, что у них нет гражданства и все деньги вырученные с продажи квартиры они потратили на гражданство нам с братом. Я стала упрямой и закрылась от них, и все таки оставляла часть денег себе. Хотела бы сказать, что мамин муж очень скрытный и не разговорчивый человек, в его присутствии я стала напрягаться. Он прятал еду тогда, я удивлялась этому факту, так как по сути он жил за счет чужих детей. Через два года брата достала эта ситуация, так как он даже больше содержал семью, чем я. В итоге, я перестала практически с ними разговаривать, брат их можно сказать выгнал из квартиры и они уехали обратно на Украину. Я спала, мама просто открыла дверь и сказала что они уехали, мы даже толком не прощались. Мы с братом остались одни в квартире. Пришел кризис 2008 года и мне было сложно найти работу. Он тратил свои деньги на съемную двух комнатную квартиру. Я ничего не могла платить. Он стал очень агрессивным. Я сломала ногу очень сильно. Он очень злился на меня, ни разу не приехал ко мне в больницу, и мне не сделали операцию. Я была в шоке и врачи видя это, не стали утруждаться делать операцию человеку, к которому никто не приходил и беспокоился обо мне.
Я пробыла в гипсе 2 месяца, за это время он пытался меня бить и выгонял из дому. Потом я съехала на съемное жилье, снимала койко-места. И с 28 лет я фактически вынужденно стала самостоятельным человеком. Как я жила все это, это был ад для меня. Меня увольняли просто так, не за что, работодатели как рабовладельцы вели себя. У меня не было знакомых, чтобы они помогли с работой. Я была одна в большом городе, фактически без всякой поддержки, ни моральной ни материальной не было. Я часто оставалась без денег, конечно я пыталась обращаться к брату, маме. Они не помогали. Я слышала только обвинения в том, что я дура и эгоистка. Я даже была вынуждена жить в общежитии с бывшей уголовницей, которая избивала и запугивала меня. С того момента я каждый день жалею, что родилась на этот свет и думаю о том, как было бы хорошо уйти отсюда. Но смерти я все таки боюсь. О личной жизни. Так как я была очень тихой и скромной девочкой, стеснялась очень чужих людей. Поэтому мысли о том, что я могу не то спать а даже просто целоваться с мальчиками, были не допустимы. Я очень стеснялась что мама будет об этом знать и мне было так стыдно. Личная жизнь у меня была только в первом институте, когда я училась в другом городе 2 года и не было мамы рядом. Тогда я первый раз влюбилась детской любовью в девочку, с которой по иронии судьбы нас поселили в одной комнате в общежитии. Любовь на тот момент была для меня чем то таким естественным, конечно я никому не рассказывала. Мы с мамой вообще ни о чем таком никогда не разговаривали. Даже когда у меня были первые месячные, я ей не сказала, и испугалась. Потом только в школе девочки спросили, были ли месячные, а я даже слова такого не знала. Когда переехали жить в Россию, отношений не было. Влюбилась в 26 лет в следующий раз, тоже в девушку-коллегу, старше себя на 4 года. Любовь была не взаимной, страдала 3 года. Потом были недолгие отношения с разными девушками, ничего серьезного. Влюбилась в водительницу трамвая, и пошла учиться на водителя трамвая. Влезла в долги, из-за которых теперь не могу иметь банковскую карточку, так как деньги автоматически списываются.
В итоге сейчас мне 36 лет, у меня нет семьи, нет детей. В период выживания я перестала смотреть на людей открыто и перестала доверять кому бы то ни было, даже себе. Недавно мама объявилась и предложила переехать к ним жить на пмж в Крым. Обещала, что будет все хорошо, что поможет. В итоге, я уехала из мегаполиса к ним в маленький городок. Где с работой очень плохо. Меня брат попросил выписаться из его дома, что я и сделала. Практически я была бомжом все эти годы, и теперь фактически тоже бомж. Без прописки не берут даже продавцом. Как только я переехала к маме, через неделю она устроила первый скандал. Я пыталась сбежать обратно в мегаполис, но там меня знакомая подставила и не помогла с жильем, я ночевала на вокзале пару ночей, и была вынуждена обратиться к маме за деньгами на обратную дорогу. Теперь они с мужем меня выгоняют из их съемной квартиры, постоянные провокации на негативные эмоции, я не могу найти работу, сижу без денег и в страхе что в любой момент меня могут выгнать на улицу. Я постоянно плачу от бессилия. Чувство безысходности стало большой частью меня. Я не вижу выхода и смысла жить. Старею, у меня нет друзей, к кому бы я могла обратиться за помощью. Мама давит психологически что хочет внука, а у меня даже нет чувства безопасности в жизни, они упрекают меня едой. Я почти не ем дома. Выживание постоянное высосало из меня все силы, а прыгнуть из окна у меня не хватает смелости.
Как Вы думаете, есть ли хоть какой то выход из такой ситуации? Что мне делать? Посоветуйте.
Автор вопроса: Катя Возраст: 36
На вопрос отвечает психолог Постовая Татьяна Андреевна.
Уважаемая, Катя
Благодарю Вас за вопрос.
Я внимательно прочитала Ваше письмо, и вижу, в каком Вы отчаянии и панике, как Вам страшно и одиноко. Я понимаю, как Вы запутались, я слышу Вас и Вашу просьбу о помощи. У меня возникло ощущение, что Вы как будто находитесь в западне или тупике, ситуация кажется Вам неразрешимой, и Вы не видите никаких выходов из сложившихся обстоятельств. Похвально, что Вы, несмотря на сильное недоверие к окружающему миру, всё же обратились к специалисту за помощью. Это верный и первый шаг к себе.
Мне грустно, что Ваша мама так относилась к Вам и Вашему брату, не учитывала не только Ваши потребности и желания, но и Ваши особенности, когда она не объяснила, что у девочки в определенном возрасте появляются «месячные», что свидетельствует о наступлении половой зрелости и способности рожать детей. Скажите, пожалуйста, Ваша мама когда-нибудь проявляла к Вам свою заботу, она говорила Вам, как Вы для неё важны, и что она дорожит Вами, говорила ли, что любит Вас такой, какая Вы есть?
Я задала этот вопрос, потому что у меня создалось впечатление, что с Вами поступали очень жестоко, что Ваши чувства, желания и потребности игнорировали, что Вас отвергали, когда Вы были ребенком, из-за этого Вы потеряли связь с собой, перестали доверять себе. Как будто Вы отказались от себя, решили, что не заслуживаете любви. На самом деле каждый человек имеет право быть любимым, быть принятым и понятым, и заслуживает получить поддержку, помощь и заботу.
Вы молодец, что закончили ВУЗ, как хотели, хотя уход отца из семьи поставил под сомнение Ваше будущее образование, как Вы написали. У Вас есть профессия, и Вы можете найти работу по специальности. Мне не совсем понятна ситуация, когда Вы пишете про переезд в Петербург и про то, что Вы 5 лет с братом содержали свою маму и её мужчину. Почему Вы это делали так долго? Была ли такая договоренность, что Вы должны будете отдавать все деньги маме, если она заплатит за съемную квартиру и за оформление документов для Вас и брата? Если такая договоренность была, то на какой срок и какую сумму Вы должны были вернуть? Важно, чтобы Вы для себя это прояснили, потому что если такой договоренности не было, то Вы не обязаны были отдавать деньги.
Печально, что к Вам так отнеслись Ваши родители, и Вы теперь воспринимаете мир как враждебный и опасный, потому что хорошего отношения к себе не знали. Представляю как Вам тяжело сейчас от этого. Вы изолировали себя от окружающего мира. Складывается ощущение, что внутри Вас нет опоры, как будто Вы не управляете своей собственной жизнью, и Вам сложно понять, где Ваши желания и потребности, а где желания Вашей мамы. Я понимаю, как может быть страшно, когда кажется, что все против тебя и всё-таки выход есть.
Мне жаль, что Ваш брат отвернулся от Вас и не помог, когда Вам нужна была поддержка в больнице, когда Вы сломали ногу. Возможно, ему тоже, как и Вам, недоставало любви и заботы от своей матери, поэтому он просто не знал как себя вести в ситуации, когда ему нужно было проявить внимание к Вам. Ваша мама вела себя так с братом и с Вами, потому что в своё время (в детстве) была лишена тепла, и заботы от своих родителей, они не напитали её любовью, чтобы она смогла передать это своим детям, и в этом нет её вины. И это не значит, что Вы не можете на неё сердиться. К сожалению, изменить наших родителей мы не можем, приходиться иметь дело с тем, что есть, и находить для себя безопасную дистанцию, чтобы защитить себя от разрушительных взаимоотношений.
Я предлагаю Вам, как когда-то в 26 лет, когда Вы впервые влюбились, начать путь к себе и узнавать дальше о своих потребностях, для этого Вам нужно обезопасить себя, создать себе место, в котором Вы будете чувствовать себя комфортно. Я понимаю, что сейчас Вам кажется, что нет надежды на улучшение Вашей жизни, хотя это не так. Вы можете спасти себя. Сейчас Вы взрослый человек и вполне способны сами о себе позаботиться. Решите для себя, где Вы хотите жить и с кем. Вы не обязаны слушать то, что говорит Вам мама, Вы можете сами выбрать, как сложится Ваша дальнейшая жизнь.
Я рекомендую Вам обратиться в отдел социальной защиты населения, там работают квалифицированные специалисты: социальные работники, психологи, юристы. Такие отделы есть в каждом городе и районе, услуги там предоставляются бесплатно. В этих центрах оказывают помощь людям, попавшим в трудную жизненную ситуацию. Затем Вы можете, если захотите, встать на учет на биржу труда, где Вам подберут работу, тем более, что у Вас есть образование, и будут платить немного, пока у Вас не появится постоянная работа, и Вам хватит на еду, так как Вы пишите, что мама Вас упрекает, что Вы едите за её счет («они упрекают меня едой, я почти не ем дома»). Затем Вы сможете устроиться на официальную работу, с которой Вас нельзя будет просто так уволить, у Вас будут права помимо обязанностей. Вам необходимо начать с того, чтобы восстановить и наладить свою социальную жизнь и своё благополучие, не отгораживайтесь от мира, в нем есть люди, которые готовы Вам помочь. Вы заслуживаете проявления сочувствия и уважения к Вам. Затем, когда Вы немного встанете на ноги и будете сама себя содержать, рекомендую найти хорошего психотерапевта, который окажет Вам профессиональную психологическую поддержку и помощь.
Я сопереживаю Вам в Вашем трудном положении, не отказывайте себе в шансе на жизнь, каждый может оступиться, запутаться и потерять себя. В ваших силах помочь себе и изменить свою жизнь, найти друзей и создать семью.
С верой в Вас, Татьяна
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.