Как найти себя? Учиться перестал - надоело, нет сил, не вижу смысла. Не могу себя никак заставить.
Вопрос психологу:
Здравствуйте.
У меня, к сожалению, много вопросов накопилось, и мне будет трудно разложить по полочкам все, поэтому просто сделаю наиболее подробный рассказ о моей ситуации.
Я студент заочного отделения 3 курса техникума (по сути 1 курс, но поступил с аттестатом за 11 класс) по профессии техник (автомеханик, автослесарь, шиномонтажник и прочее связанное с ремонтом автомобилей). Самый горячий вопрос. Я не могу себя заставить там учиться! Дали 5 контрольных работ, в принципе плевых, но покорпеть надо было над 4-мя из них, так как одну сделал, ибо была элементарной. Увы, Я просидел 2 месяца, смотрел фильмы, играл в видеоигры, курил, пил (немного, ибо мало прельщает), спал. Через несколько дней начнется активная сдача зачетов и экзаменов. Я вообще не хочу ничего делать. Надо было сдать за 2 недели все контрольные - чего Я уже не сделал. Одну контрольную списал - выполнила бабушка моей девушки, с которой Я живу на ее квартире (девушки) без прописки. Просто апатия и меланхолия, упадок сил, нервничаю, ругаюсь с девушкой, дерганный, порой замечаю, что некоторые члены моего тела пробирает дрожь, причем порой короткая, порой - продолжительная. Раздражают резкие звуки, сильно пугливый (девушка любит припугнуть, шутя), раздражают громкие звуки, кроме музыкальных, хотя и они стали раздражать. Просто раздражает все!
Отношения с родителями натянутые (они думают, что все нормально, но на самом деле ничего подобного, сыночек ни черта не учится).
Родители вкладывались в меня по полной - стращали, заставляли, наказывали, пытались всеми силами сделать так, чтобы сын получил как можно более лучшие оценки, чтобы получил вышку. Я закончил с 9 по 11 классы школу-интенсив с повышенной программой, в которую мои предки влили около 100 тысяч рублей, чтобы человека из меня сделать.
Далее - университет. Мой аттестат не получился хорошим, в основном 4, редкие 5. А ЕГЭ сдал плохо, потому что не списывал и уже стал терять интерес к обучению в 11 классе, просыпая уроки и не делая домашние задания.
В университет поступил на платку, ибо проходной - 270 по трем экзаменам, а у меня - 205. Это мед. университет. Пошел туда, потому что у меня профильные были в школе интенсив - биология и химия, может не зря учился.
Как показала практика - с интересом и рвением Я учился лишь первый семестр. Переживал, боялся, что отчислят. После первого и единственного экзамена в зимнюю сессию Я потерял интерес к обучению. Препод по экзаменуемому предмету просто выбил из меня желание учиться.
2-й семестр Я прошел с наплевательским отношением - просто сухо, с пренебрежением закончил и без особого напряжения.
Третий семестр прошел весьма трудно - стали появляться хвосты, начал впадать в депрессию. Закончил благодаря приезду матери - тянула как могла, меня учеба уже отторгала, мне было стыдно и неприятно от этого что она приехала ко мне в общагу. Я начал курить. С болью помню тот жестокий момент, когда собственную любящую мать, которая проехала 300 километров, бросив работу и хозяйство в родном поселке ради того, чтобы борщом и словом приободрить меня. На виду Я был нормальный, но в душе скребли кошки. Я жестоко с ней обошелся - пошел на прогулку и сказал ей, что спустя час не хочу, чтобы она была здесь. И она ушла. Вроде забылось.
Четвертый семестр Я так и не смог закрыть, ибо зарылся в долгах еще и от 5 семестра. Желания учиться просто не было. Я никак не мог выйти из депрессии, резал себя, тушил об тыльные стороны кистей сигареты, хотя вроде к лету вышел. Ходил к психологу и психиатру - говорили только что нужно меняться, самому что-то делать, иначе такими темпами к 22 годам сойду с ума. Сменил двух девушек, думая, что они будут отдушинами, мотиваторами - без толку. Сбросил 10 кило, вроде полегчало, ибо сел на диету, придерживался, стал больше ходить пешком. Но так и не смог разгрести долги и ушел по своему желанию из универа. Познакомился с третьей девушкой, теперь с ней живу. Ушел жить к знакомому спайсовому наркоману, прожил с ним 2 месяца (сам не наркоманил), съехал на съемную. Пытался найти работу все время - нашел только спустя 5 месяцев. И то потом перестал на нее ходить спустя 2 месяца работы, потому что надоела, ибо ноги вытирали как хотят об меня в этом фастфуде за жалкие 16 тысяч, превращая меня в раба (другие как-то справлялись, лично Я к 2 дням подряд работы уже становился раздражительным и уставшим, график плавающий, а за выходной-два не хватало отдохнуть).
Поступил на заочку, потому что подумал, что найду работу учеником автомеханика - без толку. И не учусь, и не работаю. Живу на иждивении родителей на 3 тысячи рублей в неделю (отправляет мать на карту) на квартире у девушки.
Постараюсь подытожить все что сказал.
Мне 21 год. Я был круглым отличником до 6 класса, почти отличником до 8 (до смены школы химия была для меня непостижимой наукой, даже болваны лучше понимали) класса, троечнико-отличником до 11 класса (гиа сдал по русскому, математике, химии, биологии на "5")(ЕГЭ - математика - 52, русский - 72, биология - 75, химия - 58). Мать моя - учитель (вышка) в сельской школе , отец - дальнобойщик-предприниматель (не законченное высшее, ушел из педа на 2 курсе). Я практически также, только на полгода дольше продержался и среднее-специальное. Вложили в меня огромное количество денег, чтобы сделать меня человеком (заработать в селе такие деньги нужно постараться, ибо отец практически без отпусков работает на себя и семью вот уже 10 лет. Тот же медунивер за 2,5 курса был проплачен ими - более 300 тысяч улетело в трубу, ибо Я ушел из универа, что вызвало массу негодования у абсолютно всей семьи.
Думал получу музыкальное образование, так как родители толкали на фортепиано 5 лет и еле-еле получил корочку за 5 классов музыкальной школы, плюс - Я 6 лет занимался гитарой самостоятельно. Пришел в муз. училище - вы нам не подходите. И Я понимаю, что Я не смог бы потянуть их программу.
Плюс к тому же у меня кисте-подошвенный псориаз - ладошки облазят вплоть до трещин и крови, папулы с серозным содержимым, дикий зуд, обостряется весна/осень и при психических перегрузках, и не могу быть полноценным мужиком, физически работать, что-то мастерить. С этим Я научился сквозь боль играть на гитаре САМ БЕЗ УЧИТЕЛЕЙ! Я УПОРНО 3 ГОДА ИГРАЛ, НАЗЛО ВСЕМ! Пока не получил хоть какие-то минимальные результаты.
А что имеем теперь? Ничего. Я 14 лет учился и охладел к этому, да и горел слабо обучением, думая, что будучи умным, хоть как-то компенсирую свою неполноценность, ибо у меня никогда не было верных друзей. В любви не везло и теперешний вариант все равно не идиллия, был мальчиком для битья, ботаником, которого родители пинали/били/наказывали, чтобы повыше в социальной лестнице был, ибо они мало чего добились.
Я ничего не хочу. Даже музыка мне стала отвратной - стал редко ее слушать, и все равно перестал концентрироваться.
Усердно заниматься на гитаре перестал, ибо не оправдались мечты (хотел быть заводилой в универе, рок-группу создать, друзей заиметь, народу нравиться).
Учиться перестал - надоело, нет сил, не вижу смысла. Не могу себя никак заставить, ибо кажется, что это нужно лишь моим родителям - чтобы корочка была, чтобы было чем на хлеб заработать, чтобы уважаемым человеком был, а не алкоголиком/наркоманом/болваном на дробилке (низшая каста разнорабочих на ближайшем заводе около моего поселка).
Я хочу лишь тишины, покоя, Я не привык к изыскам, могу хоть на хлебе с водой сидеть. Я просто устал.
Задаю лишь банальный вопрос - Как мне быть???
Автор вопроса: Антон Возраст: 21
На вопрос отвечает психолог Ягудина Ольга Петровна.
Добрый день, Антон!
Читаю и перечитываю ваше письмо и мне грустно, в очередной раз убеждаюсь, что благие намерения родителей и их усилия сделать из сына "Человека" страшным образом ломают его мотивацию учиться, работать и даже само желание жить!
Груз вины и ответственности за их непрожитую жизнь они возложили на вас. Начиная с детского возраста (вы пишите что до 6-го класса были отличником) вы хотели порадовать их своими успехами в учебе. Вас родители любили, но к своей любви в довесок давали обязательства исполнить их мечты. Для ребенка это очень тяжелое испытание. Это привело к тому, что вы не сформировали собственные ориентиры в жизни, чужая мотивация временная и не приносит счастья. Собственной мотивации у вас не сформировалось.
Спрашиваете как быть?
В первую очередь осознать, что все, что вы до сих пор делали, вы делали для родителей. Не для себя, поэтому и пришли к нервному истощению- внутри вас шла борьба мотивов родительских и ваших собственных.
Затем, я бы вам советовала обратиться снова к психиатору, вам нужны медикаменты. И вам нужно время отдыха чтобы прийти в себя.
Затем, когда наберетесь сил, внутренних, душевных, поискать, а что же вам действительно нужно? Что вас радует и вдохновляет? Прислушаться к самому себе. Девушки и мама- это внешние мотиваторы, они вам не помогут. Это серьезная внутренняя работа. Лучше провести ее с психологом.
Мне не хочется вас отпускать. Вы стоите на пороге удивительных открытий. Самое темное время-последний час перед рассветом. Вам сейчас очень плохо, это значит пришло время серьезных перемен в вашей личности. Благодаря им вы родитесь заново и полюбите себя и жизнь с новой силой.
У меня сейчас идет акция- бесплатная консультация по скайпу в течении 60 мин.
Обращайтесь я постараюсь вам помочь!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Просто из жизнерадостного ребенка, каким Я был до 12 лет, превратился в озлобленного, мнительного, безвольного, бесцельно существующего юношу. Помню мой дед спросил меня: "ты живешь или существуешь?", Я ответил: "существую" (мыслю, следовательно, существую). А он сказал - "А Я живу!". Я недавно осознал, в чем смысл этого. Он наслаждался жизнью. А Я всю жизнь старался, чтобы от меня отстали родители (получить оценки выше 4, за четверки тоже отчитывали, что потом стало невозможным для меня), отец вообще говорил "это не просьба, это приказ!!!". Оба родителя были строгими до моих 20 лет. А потом просто смягчились что-ли поняв, что без толку меня пинать. Только то, что в меня вложено не дает мне покоя теперь. Делаю или не делаю - всегда ощущение никчемности, ничтожности. Родители редко хвалили, либо тогда, когда уже поздно, по моему ощущению из детства. А когда приносил им результат, который им нужен - они воспринимали это как должное.
Просто мечтаю быть независимым, свободным и полным сил и обрести крепкие цели, которые действительно будут моими и принесут мне успех.
Насчет деда - это дед по линии отца. Он по образованию электрик, но уже на пенсии (66 лет, недавно вышел, ибо загрызли на работе), работает безвылазно в гараже, осуществляя ремонт автомобилей и прочих механизмов (бытовые электроприборы, бензопилы, чайники, телевизоры, мотоциклы, мопеды и т.д. и т.п.) на дому в гараже. Калымит, проще сказать. Но делает все качественно и за качество берет символические деньги - такое обслуживание в ремонтных центрах не получишь. Его весь поселок знает (5 тысяч население). Но моего деда не любил его отец (мой прадед один из успешнейших рыбаков поселка, что повесился, когда мне 3 года наступило). Прадед гонял и шпынял его, не видел в нем таланта, ненавидел его. И вот он каким стал. Я бы тоже не отказался с таким упоением торчать в гараже и потихоньку копить валюту. Хотя прадед часто прикладывался к бутылке и был несносен и совершал глупые поступки (велось хозяйство им и его женой, и он порой выпускал по синьке всякую живность в огород и они портили урожай, но прабабка была женщина стальных нервов и никогда не выходила из себя - бывало он попрет на нее бухой с кулаками - она откроет погреб и он туда хоба и угодил - она закрывает погреб, и когда он успокоится - открывает.
Другой мой дед - отец матери - был музыкантом.
Увы, он не был успешен, хотя открывал двери в консерватории и перед ним лебезили "маэстро Петр Ильич, Маэстро Петр Ильич", он был мультиинструменталистом. Основная профессия - дирижер. Но он спился под конец своей жизни, и ушел из нее лет в 40, гоняя чертей и семью моей матери так, что весь дом дрожал, а они боялись его, ибо был агрессивным, орущим, дерущимся, и поэтому ночевали часто на улице, а мать матери моей наказывала ей "учись, и никогда не возвращайся домой, ибо не будет счастья в твоей жизни без образования".
Такая вот наследственность.
Вы говорите - принять себя. Что это значит и как это сделать, если Я вырос зависимым от мнения Матери, Отца, Бабушки и остальных родственников, которые, по-моему личному мнению, просто промывали мне мозги и манипулировали мной, чтобы осуществить свои несбывшиеся мечты (мать - чтобы была стабильность, отец - чтобы была вышка, бабушка - хочет гордится своим первым внуком).
Эти "советики", которыми меня пичкали, лишая собственного выбора... Как только начинал делать что-то по своему и выходили ВСЕГДА неудачи - слышу "ну мы же тебе говорили, слушай старших, они умнее".
По итогу никакие начинания нет желания осуществлять, ибо все напрасно. А охота быть выдающимся.
Вообще много чего мечтал - только на мой взгляд, чтобы достичь того, чтобы осуществились все эти мечты - нужно прожить десятки жизней...
Такая вот белиберда и каша.
Мне настолько промыли мозги, что Я рационально понимаю, что для осуществления какой-либо деятельность эти корочки никому не нужны - если научился сам. Ведь много в стране людей с 2-мя, 3-мя и большим количеством высших образований - и они часто работают продавцами на рынках! Толку то? Просто Я себе нервы все порчу получением этих отвратных корочек!
Я помню тот момент, когда меня спросили родители в 17-18 лет - Ну и куда ты хочешь идти? Я впал в осадок. Я АБСОЛЮТНО БЕЗ ПОНЯТИЯ БЫЛ "КУДА МНЕ ИДТИ".
Единственная цель, которая была в моей голове - Я хочу, чтобы вы, родители и семейка остальная, отцепились от меня.
Мне просто стыдно за себя, что в меня вложено столько сил, а Я не оправдал и скорее всего не оправдаю ожидания их! Я одновременно и не хочу оправдывать их ожидания, желая лишь заткнуть своего отца. Он всегда педалировал к "большим мозгам" и "научись для того, чтобы лежа на диване зарабатывать миллионы". Помню как мне было обидно в 8 классе (за лето надо было выучить ПСХЭ Менделеева (ПОЛНЕЙШИЙ ВЗДОР, ибо она вспомогательная и до сих пор не полна) и получил 2 за то, что не знаю ее на первом уроке химии. Отец сказал - ты знаешь, что такое Натрий? Я сказал - не знаю, пап. Он - Натрий - это газ! Спустя 2 года, получив на ГИА 5 по химии (никто не написал выше 4 этот экзамен тогда). Я приехал и сказал ему: "Папа, ты был не прав. Натрий - это металл." На что он ответил: "это ты должен был знать, а не Я!")))
ЧТО??? Когда у меня появлялись какие-нибудь идеи и Я делился ими с родителями, они их отвергали, называя подобные вещи абсурдом и хренью вместо объективных аргументов в ответ! Я с детства атаковал их кучей вопросов и переспрашивал раз по десять, как только научился разговаривать. К 10 годам Я знал о мире больше чем они! Я был просто поражен насколько это темные люди, которые знают только то что им показывают по телику, сплетни соседей и профессиональные навыки для зарабатывания денег! Они в ответ на любой вопрос говорили - "ищи в книжках".
А Я хотел лишь дискуссии! Когда мать приходила с работы Я хотел с ней пообщаться, а она отталкивала, потому что куча школьников дико высасывает все силы на ее работе, и у нее не оставалось энергии на меня. У нее вечно болела голова.
А отец лишь отчитывал. И боялся Я его как огня.
Раньше Я чутко спал. Теперь - как в танке. Ничто не будит. Но отец воспитывал меня в духе "будь всегда в состоянии первой боевой готовности", то бишь - он только меня зовет - Я ТУТ ЖЕ ДОЛЖЕН ВСЕ БРОСИТЬ И БЕЖАТЬ НА ЕГО ЗОВ, ЧЕМ БЫ Я НЕ ЗАНИМАЛСЯ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ ВРЕМЕНИ!!!.
Этим летом помню сплю, и девушка отметила, что она меня с утра недобудится, а вот только батя заорал на улице - Я тут же как штык проснулся, как собачка Павлова!
Я не знаю что мне делать. Я просто хочу, чтобы они отвалили. И единственное что нравится делать - это сидеть в одиночестве, курить трубку (как Сталин или Шерлок Холмс, не спайсы), слушать тишину или слушать лекции по любому вопросу, который приходит мне в голову, или музыку изучать новую, или переслушивать старую музыку.
Вот и все. Такая вот жизнь идиота безголового (ибо за голову не взялся, так как не был двоечником, а стал им, и ничего поделать с собой не могу).
Был с головой - оказался без нее. И жизнь течет в режиме желе, недели проходят как сутки. Вот так, как то.
Я себя каждый день спрашиваю "что же делать то буду?". И никогда не нахожу ответа.
Хотелось бы найти наставника, как раньше было (подмастерье у мастера), чтобы он взял меня под свое крыло и взрастил еще одного мастера, Я был бы не против. Как Кас Д'Амато для Майка Тайсона. Ведь Я помню как забыл обо всем на свете, как только в 17 лет заболел гитарой. А музыкой сильно увлекся с 12 лет (дядя плейер подарил, и Я слушал все подряд кроме попсы русской).
Плавание - это надо в бассейн топать, а Я стеснительный просто кошмар. Не могу находиться в комнате с любым другим человеком, если Я в плавках, не знаю почему.
И с высшим образованием можно в магазине работать, если это радость приносит. У меня когда была депрессия, я развозила по ночам газеты на велосипеде. Чувствовала себя при этом королевой ночи. Потом надоело и бросила. Зато вышла из депрессии. Знакомые смеялись на до мной. ПОФИГ!!!!
По поводу "идиота безголового" повышайте самооценку! Прошу Вас, не говорите так никогда и не думайте даже. Идиоты безголовые не могут так писать, как это делаете ВЫ!
Мне на тот момент было 20 лет. Я ничего практически не умею. Что это за навык - переписывать и передавать информацию, что в книжках прочел и услышал где-либо??? Много людей к 25 годам - состоявшиеся мужи! Мои родители в 22 поженились - а мне уже 21!. И Я с яростью выплескивал желчь и на мать и на отца. Мать была в предобморочном состоянии, отец сыпал проклятиями. А Я просто свалил с универа и уехал жить в секционку (съемная комната, с этим спайсушником, будь он не ладен, хоть не буйный был).
Обучать на гитаре? Вы смеетесь??? Рядовые мастера гитарного исполнения берут 400-1200 и более рублей в час. А Я играю как? Я парень из двора с гитарой, понимаете? Парень, который хотел обрести любовь сверстников за счет навыка гитарной игры! Я отчаянно учился. Только не стал душой компании. Я так и остался мрачным задротом, который сыплет "загрузом" и невнятными репликами ни к селу ни к городу и не умеет шутить, и НЕ ИМЕЕТ ЧУВСТВА ЮМОРА (хотя порой смеюсь, но редко бывает).
Такой вот, баклажан.
Читал много про неудачников, которые стали великими. Это должно приободрять? Таланты рождаются редко. Гении - тем паче. С какой радости Я могу стать великим, прожив жизнь, по аналогии с жизнью какого-либо великого? Может Я просто середнячок или еще хуже - судьбою горькой проклятый социальный отброс по истечении определенного времени лет? Не считаю себя особенным. Я просто не могу себя представить в роли человека, который станет великим. Я просто не верю в себя, хотя Я много раз в своей жизни слышал в свой адрес нечто подобное "Ты человек, подобных которому нет в это время, твои мысли, твоя жизнь, образы в мечтах, вкусы - ты точно должен стать великим человеком, ибо в тебе - огромнейший потенциал!". Я не верю в это. По моему это просто банальная лесть, и старался отнекиваться, побыстрее стушеваться. Не верю Я в себя. И никак эту веру в себя обрести не могу.
Не думайте, что Я просто сижу и ничего не делаю - Я пытаюсь найти какую-то инфу, какие-то методы самовнушения. Вот одна книга "Шопенгауэр как лекарство" Ирвин Ялом - дала трезвое понятие жизни, что все тщетно, смысла нет. А хочешь что-то сделать - пока не захочешь, не решишь свои проблемы сам - никто тебе никогда не поможет. Ты сам себе учитель, сам себе спасатель.
И подобные реалии меня очень угнетают...
По поводу гитары был просто пример. Я не хотела смеяться.
Сколько же лет потребуется для перехода к благоприятному для меня стилю жизни от того уровня и стиля, в котором на данный момент Я прозябаю???
Я не стал жить своей жизнью. Я стал просто бездельничать. Симулирую учебу (мне кажется отец меня запрограммировал, потому что летом этого года Я поведал родителям, что 23-25 июля загорелся стать автомехаником. На что отец сказал - "Все будет в точности как с универом, ничего другого. Ты просто мечешься". Так и происходит!!!)
ОХОТА ПРОСТО ВЗВЫТЬ ОТ ТОГО, ЧТО ОНИ БЕЗОШИБОЧНЫЕ ВО ВСЕМ, НИКАКИХ ИЗЪЯНОВ, А ЕСЛИ И ЕСТЬ - ТО ЭТО МЕЛОЧИ!!! А МЕНЯ ЗА МЕЛОЧИ СТРУГАЮТ КАК ГОБЛИНА НЕНАВИСТНОГО!!! К остальным детям мой отец относился с большей любовью чем ко мне. Хотя мне родня всегда говорила, что он просто не проявляет ее напрямую, что косвенно, через заработок денег, через вещи, через оплату учебы, он пытается проявить любовь. А напрямую гнобит, как будто Я полнейший идиот и ни на что не годен. Хотя он просто сам идиот, но убедить его невозможно, потому что он действует по принципу, который вбивал мне с детства "Правило первое - Папа всегда прав! Правило второе - если папа не прав - смотри правило первое". Я ничем никогда не мог его порадовать, он всегда придирался. Как только он начинал слушать результаты моих потуг в музыке - заканчивалось скандалом, потому что Я просто не мог исполнить в его присутствии так, как ему надо. Он был всегда мной недоволен.
И мне было очень больно, когда меня отталкивают или лишают чего либо, тыкают, что другие могут а ты нет, или у других и этого нет, а чем ты лучше, ты должен быть лучше всех.
Просто обидно, что со мной как с псиной трухлявой обращались.
И в итоге Я стал рабом стереотипов, что они вложили в меня, они, неудовлетворенные жизнью люди, вкладывали себя в меня, искалечив мою жизнь. И Я просто скоро утрачу надежду на то, что Я чего то добьюсь. Просто с каждым днем, если Я не погружаюсь в музыку, видеоигры или фильмы - Я все больше и больше верю в то, что Я просто сгнию, как обычная чернь. Рожденный никем не станет кем-то. Мои корни - крестьяне. А сейчас это - быдло в 80% случаев как минимум. И этим быдлом мне суждено стать? Я не хочу такой жизни, но не нахожу в себе сил остановить социальную, моральную, психическую и физическую деградацию своей личности.
Где искать?
Великим хочу быть, потому что не хочу просто так мучиться. Я не являюсь приверженцем какой-либо религии, Я за знание обо всем мире и всех миров, если они имеют место быть, но как говорил будда "жизнь, это страдание".
Я не вижу смысла в этих "перерождениях по пути сансары".
А если жизнь действительно представляет собой боль и мучения, Я хочу, чтобы мое имя осталось в веках. Я не хочу просто превратиться в перегной и пойти по пути перераспределения материи по биосфере в целом!
Это просто невероятная чушь, если жить по смыслу удовлетворения своих потребностей и избегание боли либо ее устранения и радовать себя, чтобы не плакать, а потом бесследно умереть, а то что память у родственников останется - бред. Надо чтобы память в летописях была! Советский союз распался, но там взращивали титанов, людей которые должны были сообща совершить рывок - он был произведен неоднократно. А что теперь - деньги, интим, наркотики, назойливая реклама, некачественная музыка, отвратительная еда, отвратительные условия жизни, злые люди, отсутствие национальной идеи, отсутствие сплоченности между людей - пойди на улице попроси у прохожего булку хлеба ему купить, ибо голодаешь - он же ВЗОРВЕТСЯ от того, что его кровные будут потрачены на нужды чужого человека.
Это было объяснение тому, почему поставлена цель "стать великим", ибо в 5 классе помню классный руководитель сказала, что каждый человек должен прожить жизнь так, чтобы после его смерти остался след в истории, и Я в это верю.
Человек - это не просто животное ведь. У него высокие цели должны быть. Иначе - зачем ему сознание дано? К чему эта "душа"?
Вот так, как то.
И таких обезьян среди людей много - Я сам неоднократно встречал. Им ничего не надо, серьезно!
Они такие "счастливые"! Пожрал, поспал, развлекся теликом/музлом/дракой/наркотиками, нашел женщину - все! Им большего для счастья не надо!
Я другой. Мне этого мало!
Я хоть и курю, но скоро перестану курить сигареты, но чтобы от такого удовольствия отказаться - не, не откажусь наверно. Сигареты да - они дрянь. Трубочный табак - приятен. Сигары (мне друг на 21 год сигару недорогую подогнал - Я лучше табака не курил... Я просто был в восторге) великолепны.
Алкоголь - провокатор рвоты, и не более того. Водку лучше для лечения ран и приготовления настоек использовать, чем пероральный прием в больших дозах на пьянках.
Остальные наркотики - ради развлекухи вряд ли подойдут, ибо последствия весьма фатальные.
Но вы не жили во времена Советского союза! За красивым фасадом, за этими идеями, за титанами скрывались другие вещи. Это полное небрежение человеческой личностью Я и Ваши родители оттуда. Мне в школе учительница говорила, что мы (дети) никто, мы грязь.
Сейчас не лучше. Тогда мы жили идеей, сейчас все живут только деньгами, потреблением. Чтобы жить достойно, не обязательно быть великим. Может достаточно купить хлеба голодному человеку. Поговорить с бабушкой о делах, но главное найти в жизни то, что нравится. Вы в поисках!
Мир на самом деле неидеален. Мы не можем его изменить. Можно изменить наше отношение к нему. Иначе можно сойти с ума.
Но мне всю жизнь родня, мать, отец талдычили - пока молод - нужно учиться, нужно получать образование.
Потому что "Образование, это мешочек, который висит за твоей спиной и не давит своим грузом".
Ага, конечно.
Только ситуация развилась так, что Я не хочу этого.
На данный момент просто отдыхаю.
Ничего не делаю полезного, если говорить об образовании. "Наша работа - получать деньги. Твоя работа - учиться" - так говорили родители.
А что Я делаю - пытаюсь себя подбадривать и глушить чувство вины, настраиваясь на оптимистичную волну.
А также - ем, сплю (как богема, просыпаюсь от 12:00 до 18:00), смотрю ролики на ютубе о тайнах мира, строении вселенной.
Отдыхаю.
Посмотрим, что будет через неделю.
Сколько нужно отдыхать?
Как мне близка история про первый курс, первый семестр, первый экзамен... и полное сгорание после него. У меня было точно также. В результате каникулы после первой зимней сессии на бакалавриате ознаменовали началом долгого 5 летнего обсессивно-компульсивного расстройства. Можно сказать, что это время просто сгорело, так как заниматься чем-то серьезно тогда было нереально(по 4 часа мог щёлкать выключатели, закрывать двери и все в этом духе). Если кто-то прочитает мою писанину, то спасибо. Да, это всего лишь мое нытьё, но я не очень общительный человек, а тут вроде бы можно анонимно высказаться и поделиться своими проблемами, особенно с людьми чья ситуация так похожа. Комментаторам выше желаю чтобы все сложилось хорошо.
PS приношу извинения за свою речь, русский язык в школе был нелюбимым предметом.