Я другой не только для них, но и для самого себя.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я постоянно на протяжении жизни испытываю неудобство, внутреннее несоответствие. И мне надоело это терпеть, раньше я думал что смирится, но нет. Всё что я натерпел это слёзы в подушку каждую ночь от того что я чувствую. Теперь мне всё равно. Я болен. Щитовидка или гипофиз, это не важно. Я сам не могу ни признаться ни жить во лжи! И я понимаю прекрасно что таких как я не должно существовать в априори, а значить я сделаю благое дело! Бесполезность моя, моё умственное отставание я это понимаю, и принял давно но не смирился меня во мне же бесит всё от отражения до отношения ко мне окружающих. Благо не ведают они о моей проблеме, да это и не нужно если мои родные признают про это, то наверняка отругают , опозорят и выгоняет из дома. Я так не хочу. Я многого боюсь и испытываю боли каждый день как душевные так и телесные! Меня окружает одна мысль что всё должно быть иначе. Я с младших лет чувствовал себя одиноким в своей проблеме, а дети ещё и издевались издевались надомной с шести лет я вынужден жить в одиночестве а в компании одногодок, я вновь чувствую что абсолютно не вписываюсь. Я другой не только для них но и для самого себя. С понедельника я уезжают к врачу в Киев, если они мне помогут, тогда может и вправду наконец-то что то изменится но если нет нет, меня смогут найти бездыханного я надеюсь через пару дней, что бы не успели отвечать. Я не уверен если честно что вы сможете мне помочь или сказать Али предложить тот вариант что изменит мою жизнь! Но пока надежды у меня нет! Мне жаль отца мамы уж и средь живых нету. А продолжать своё существование я боле не намерен, может повторюсь, но я устал претворятся тем кем я не являюсь на самом деле! Но как либо признаться я не могу, и сил моих больше нет! Ещё на меня давит безработица, безденежье и постоянная утомляемость. Буквально мне приходится спать средь бела дня потому что бодрствования занимает у меня много сил! Постоянные головные боли, головокружения, судороги и список можно продолжать да не хочется. Я не могу заниматься тем чем хочу это тело мне не разрешает! Я учился играть на скрипке так когда я становился играть, моё тело становилось тяжелее, а уроки тоже учить не могу, мои мысли становятся тугими и я чувствую сильную заторможенность и одновременно некую тяжесть! Из за всего этого и ещё того что мне нельзя поднимать переносить тяжести и как нибудь перенапрягаться, то где я найду работу? Кому такой нужен? Я уже даже склонен считать что, я и семье не нужен, что обуза лишь.

Автор вопроса: Серёжа Возраст: 30