Эмоциональное и профессиональное выгорание: где взять сил, чтобы жить, любить, развиваться, работать?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Помогите разобраться в себе... Чувствую себя совершенно беспомощной, бесполезной и одинокой.

Мне 27 лет, 5 лет замужем. Не могу сказать, что мои отношения с супругом идеальны – у нас часто возникали разногласия. У мужа довольно непростой характер (многие люди считают его, откровенно говоря, скверным) – он не любит зарабатывать деньги, не приемлет работу, которая ему не нравится, и склонен злоупотреблять алкоголем. Тем не менее, он умен, неприхотлив в быту, и я давно смирилась с ролью главного добытчика в семье, отказавшись от роли хозяйки и матери. До недавнего времени кризисы удавалось преодолевать, и в общем-то мы были счастливы.

Одним из главных решений на пути к лучшей совместной жизни стал переезд в другой город. Год назад я рассталась с работой, которой отдала семь лет жизни, рассталась с близкими людьми (к которым очень привязана) и с местом, где родилась, выросла, получила образование и начала строить карьеру. Переезд был сложным решением, но во многом оправдал ожидания: я устроилась на более высокооплачиваемую и престижную работу, муж спустя 4 года безделья также смог наконец-то найти здесь занятие, которое ему по душе, и стал наконец-то зарабатывать какие-то деньги. Он стал гораздо реже напиваться – возможно, потому, что здесь особо не с кем. Недавно мы сняли хорошую квартиру, и жаловаться, вроде как, не на что.

Но меня начало что-то разъедать изнутри. Я чувствую глубочайшее одиночество и собственную ничтожность. Я часто плачу без причин, когда никто не видит. Чувствую полное бессилие. На работе у меня руководящая должность, я должна принимать решения и нести за них ответственность. Однако все сильнее я убеждаюсь в том, что я плохой руководитель. Все валится из рук, во всех смыслах - я стала очень неуклюжей, думаю медленно. Работа начинает раздражать. Я задумываюсь над тем, чтобы ее сменить, но это сейчас большой риск – ведь нужно платить по счетам, и на супруга я не могу положиться в этом вопросе.

Здесь у меня совершенно нет друзей. Меня окружают хорошие, позитивные люди, легкие в общении, но завязать дружеские отношения не удается. У всех есть свои компании, семьи, проблемы, и я хорошо понимаю, что никто мне ничем не обязан.

Мне не хватает родных. Это тяжелее всего. От одной мысли о родителях, о сестре, о племяннике у меня появляются слезы. Я не нахожу в себе сил даже на общение с ними по телефону или по скайпу – мама всегда чувствует мое настроение, а я ее. Не хочется лишний раз расстраивать и расстраиваться.

Раньше у меня никогда не возникало проблем в общении с окружающими, я умела легко находить общий язык с другими людьми (по профессии я журналист, редактор, специалист по связям с общественностью). Однако теперь просто не знаю, о чем говорить с другими, я сильно замкнулась в себе. Мне не нравится то, как я выгляжу, что говорю и что делаю.

Безнадежный интроверт начал просыпаться во мне еще до переезда, где-то 3 года назад. После перехода на новую работу немного отпустило, но ненадолго. Я чувствую, что сейчас все очень усугубилось, и не знаю, где искать помощи.

Мой лучший друг – мой муж. Но как только он позволяет себе впасть в очередной алкогольный кураж (отрывается он примерно раз в месяц-два), я теряю землю из-под ног и чувствую полную беспомощность. Ругаться уже не могу, объяснять что-то тоже. Хочется уйти, отделиться от всего мира, провалиться под землю, умереть.

Автор вопроса: Саша Возраст: 27