Как стать наконец мужчиной?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 32 года. Не так давно я довольно серьёзно обдумывал суицид, но сейчас ситуация переменилась. У меня родилась дочь, и благодаря ей я наконец-то испытал настоящее счастье. Теперь вопрос, который я решать не хотел, снова открыт и стоит ребром: если жить, то как? Как изложить всё структурировано, я не понимаю, поэтому начну с того, что ближе лежит. Мне кажется, что я превратился в такое зеркало своего отца, которого мне с одной стороны жалко, с другой - я считаю, что это просто ужасный человек. Один из самых ужасных, что я встречал. Он мелочный, слабый, ужасно закомплексованный - годами он срывался на мне. Я всегда считал, что тоже был не подарок, но сейчас размышляя, я понимаю, что ничего страшного по факту не происходило. Тогда я несколько раз уносил игрушки из детского сада домой, много шумел в школе, не всегда получал хорошие отметки, хотя учеба очень легко мне давалась. Был период, когда я воровал дома деньги, но я покупал не клей и алкоголь, а газировку, Киндер Сюрпризы и трансформеров. Да и то не в большом количестве. Ну, в общем, не особо вдаваясь в подробности, не так уж все было плохо, я не нюхал клей, не напивался, не курил до института, да и потом бросил, всегда знал, чем хочу в жизни заниматься. У меня с детства был интерес - музыка - и я старался посвящать этому много времени. К сожалению, я увлекся ей после того, как бросил музыкальную школу в девять лет, проходив туда четыре года. А в десять или одиннадцать по настоящему увлекся, но мне каждый раз заявляли, что раз я бросил, то это чушь, прятали гитару, забирали музыкальный центр. Чуть что, отец рвал об меня ремень. Подзатыльники я даже не считал. Я до сих пор вздрагиваю, когда кто-то ключом открывает входную дверь - дома, в гостях. При этом мы всё время жили очень бедно, отец то зарабатывал, то нет, но каждое сделанное дело он возводил в ранг подвига. Часто мы жили на одну мамину учительскую зарплату. Но и маме отец всё время выговаривал, что то ему не так, это не эдак. Мы жили в небольшом городе в Подмосковье, где и мама, и дед (отец отца) были учителями, бабушка (мать отца) одно время работала главврачом детской поликлиники, отец некоторое время работал учителем. Короче иной раз даже в автобусе нельзя было проехать, чтобы не попросили передать кому-то привет. В общем, всё время как будто под колпаком. И по мнению отца я ужасно их позорил всегда. Музыкальную школу бросил, спорт бросил, учиться мог бы еще лучше (а я с медалью школу закончил, если что - у меня правда не было особых трудностей в школе, я до сих пор перемножаю двузначные числа в уме). К слову о дочери, я стараюсь помнить о своих ощущениях в детстве, чтобы с дочерью таких ошибок не повторять. Я понимаю, что иногда надо быть строгим, но нужно уметь доверять ребенку и слышать его. В целом, у меня вроде нормально с эмпатией, так что это не вызывает проблем. И глядя на свое состояние, я понимаю, что моя единственная цель, чтобы она САМА нашла то, что ей нравится, и научилась быть счастливой. Так вот: я мелочный, слабый, ужасно закомплексованный человек. Как только я в чем-то добиваюсь успеха, меня начинает трясти, и я уже больше ничего не могу делать. У меня скачет настроение - то всё нормально, то я чувствую себя ужасно. Мы с женой вместе 12 лет, у нее свои проблемы с мамой-манипулятором, и к сожалению, мы временно живем с ней - сдали квартиру, чтобы помочь родителям жены достроить дом на даче. Тёща - нормальный человек, мы с ней иногда друг друга подкалываем, но в целом у нас хорошие отношения, и я стараюсь помогать, если могу. Но я абсолютно не понимаю, как быть. Мне очень тяжело с работой. Года четыре назад я понял, что меня бесит дорога на работу. Ну я вывернулся наизнанку, и теперь работаю дома. После рождения ребенка дома стало работать невозможно, потому что мне хочется сидеть с ребенком, а жена, как только меня видит, считает по умолчанию, что я свободен. :) Так не работает, потому что я пишу тексты, иногда музыку, озвучиваю ролики - нужна концентрация. Сделал дома студию, но под нее нет отдельной комнаты, она стоит в зале. И если раньше я уходил в работу, и она меня как-то собирала что ли, то теперь это пропало совсем. И очень нервирует, когда за спиной ходят, а у меня большой монитор. Сразу скажу, что развернуть его нельзя - это связано с акустикой комнаты, где у меня студия. Так бы я переставил всё давно. Заказчики часто и подолгу задерживают деньги за выполненные проекты, а требовать их я боюсь, потому что мне всё время в эти моменты начинаю думать, что я всё делаю ужасно, и не за что тут платить. Никакие заверения людей, что это на самом деле круто, и я один из самых вдумчивых и замороченных на результате подрядчиков, с которыми доводится работать, не помогают. У меня сложные отношения с женой - что неудивительно с таким паровозом проблем, как у меня. Я хотел детей еще давно в начале знакомства, и честно говоря спустя несколько лет расхотел. Но я рад, что дочка родилась, и втайне немножко рад, что не родилась тогда, потому что сейчас я хоть что-то соображаю с точки зрения социальных навыков. Тогда я совсем идиот конечно был. :) Подозреваю, что у меня было даже что-то типа Аспергера в легкой форме. Я и учился в на инженера, и научные работы делал. Меня стали выводить из себя некоторые аспекты моей работы. Очень хочется делать что-то честное и такое, что нравилось бы мне самому, а не только заказы, которые достаточно ограниченные в выразительных средствах. Но теперь на это нет времени, потому что я же отец, жена не работает, у нас теперь два кредита, ну и всё такое. Лучше всего я себя чувствую сейчас, когда удается записать песню, или когда гуляю с ребенком. Это настоящее счастье. Но почему-то мне всё время неймётся, мозг всё время находится в каких-то лихорадочных метаниях, тревожность жуткая, я периодически придираюсь к жене, и мне потом ужасно стыдно. А мне хочется и работать, и зарабатывать, причём сейчас я вроде как имею возможность делать то, что мне всегда хотелось, но я устал постоянно чуть что сходить с ума. Я не выдерживаю абсолютно никакого давления. До рождения ребенка у меня была мечта просто исчезнуть и месяца три тупо отсыпаться, не думать ни о чем. Сейчас мне хочется того же, но хочется и быть с ребёнком в то же время. Шизофрения вроде бы, но надо наверное другой путь какой-то найти. Я ходил к психологу, но почему-то это не особо помогло, хотя может психолог такой. Я даже рассказать не мог всё, что меня беспокоит. Если меня спросить, я могу рассказывать часами, что меня беспокоит, и не буду повторяться, а рассказывать некому, а хочется. Но друзьям я не хочу - это нытьё какое-то. Хотя очень хочется выговориться. Честно говоря, хочется уже понимать, чего я хочу - ну вот просто слышать свои желания хоть какие-то, а не понимать постфактум, что я хотел чего-то, а теперь уже поздно. И хочется перестать вот так психовать. Хочу быть нормальным человеком и нормальным отцом. У меня куча идей, которые можно реализовать и заработать, но я ничего не могу делать. Я очень от этого устал. И возможно мне придется выйти в офис, а я этого не хочу больше всего, потому что я не буду подолгу видеть ребенка. Я понимаю, что так многие живут, но многим не приходится бороться именно с тем, что у меня, для меня не видеть ребенка подолгу - это действительно самое ужасное. Меня жена даже овуляшкой зовет, потому что я очень много времени с дочкой провожу, в некоторые дни даже только кормить её приношу жене. :) Не волнуйтесь, я знаю, что ребёнка надо будет отпустить. :) Но для этого и мне надо двигаться дальше, а я ни на чём не могу сосредоточиться, прям размазывает сознание в такое небытие. Как будто глаза разъезжаются, и я впадаю в оцепенение. Или трясёт. Или навязчивые мысли, что всё плохо. Как быть? Я очень устал. Я хочу быть уверенным в себе, хочу делать нормально свою работу, хочу обеспечивать и радовать свою семью, а не трястись «вот я сейчас куплю жене цветов, а что мы будем завтра есть…». Хочу музыкой снова заниматься. Хочу требовать своего, а не считать постоянно себя говном. Я сам вижу огромную разницу между тем, как я вижу себя со стороны, и тем, каким я себя ощущаю. Можно с одной стороны сказать, что я такой просто ленивый чувак, но я не получаю от этой лени никакого удовольствия, и никогда не получал. В детстве я просто подолгу притворялся, что делаю уроки, чтобы не попадаться отцу на глаза. Гулять меня особо не пускали, а сбежать из дома у меня тогда мозгов не хватило. Я не знал, куда идти, казалось, что все знают моих родителей и тут же меня вычислят и вернут домой. Жена говорит, что я уже достал со своим самокопанием. Да я и себя уже достал. У меня был план, что с собой делать, как я уже в самом начале писал. Но теперь это не выход. Я иногда по привычке о своём плане вспоминаю, но прямо злюсь на себя в этот момент. Так что теперь я хочу жить, только вот времени и возможности пожить одному и разобраться у меня уже нет. И я не графоман, просто не знаю, как короче объяснить, в чём дело. У меня есть любимая дочь, любимая работа, но мне всё равно ужасно тяжело что-то делать. И это всё с таким трудом даётся через такие колоссальные усилия над собой. Мне надоело быть таким, прямо дальше некуда. Что тут можно сделать?

Автор вопроса: Павел Возраст: 32