Депрессия после выкидыша.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Третий год с мужем планируем ребенка, но никак не получалось. Я сдавала различные анализы, УЗИ - патологий не обнаружено. Муж сдачу одного (определяющего) анализа все время откладывал на потом. Уже после года безуспешных попыток во мне начала расти тревога, беспокойство и какой-то душевный упадок, но все это ярко не проявлялось. Признаюсь честно, винила мужа, так как он лет с 18 алкоголик (сейчас ему 27), определенное время вел беспорядочную половую жизнь, все время откладывал сдачу анализа, хотя детей любит и утверждает, что очень хочет своего малыша. На фоне того, что он периодически пьянствовал, возникали скандалы, размолвки, я превратилась в какую-то нервную истеричку и пессимистку, хотя раньше всегда была жизнерадостной и с надеждой смотрела вперед. На протяжении всего времени, что мы вместе, я начала замечать ухудшение своего психологического состояния (прежние увлечения не радуют, перестала верить в лучшее, все время готовлюсь к плохому, пропал интерес к жизни, стала закрытой и некоммуникабельной, хотя раньше очень любила новые знакомства и общение, сейчас же по минимуму общаюсь со знакомыми). Муж пытался исправиться, но хватало его максимум на 1,5 месяца, дальше опять все обещания нарушались и он срывался. Соответственно, у меня опять неврозы и истерики... Хотя пока он не пьет, мы отлично ладим и понимаем друг друга, проявляем заботу и внимание. Да, мы любим друг друга. Но ребенка зачать не получалось, я все больше уходила в себя, бывало, начинала внезапно плакать по этому поводу, стала избегать подруг с детьми. Муж успокаивал и говорил, что все будет хорошо. Активно начала собирать информацию о зачатии, беременности, сдавала анализы, проходила обследования, в том числе и по собственной инициативе, без назначения врача. Можно сказать, я стала одержима этой идеей. Муж полагался на "как Бог даст". 31 мая 2016 года я узнала, что беременна. В то время муж был на сессии (учится заочно). Не могла поверить, сдала кровь, все подтвердилось. Была очень счастлива, весь мир изменился, я прям ощущала себя будущей мамой, разговаривала с бусинкой, перешла на правильный режим питания. Это какие-то нереальные ощущения! Благодарила Бога, каждый вечер, каждое утро просыпалась с благодарностью, что он нам даровал такое счастье. Муж тоже был невероятно счастлив, постоянно спрашивал, как я, беспокоился, купил подарки. В общем, это были самые чудесные дни в моей жизни. 11 июня муж возвращается с сессии, мы у моих родителей. Все замечательно, самочувствие отличное. 12 июня после обеда я заметила алую кровь на туалетной бумаге и очень перепугалась, уже подозревая, что это может значить. В больницу. Не буду описывать, какой ужас я пережила. В районной больнице написала отказ, поехала в другой город, зная, что произошел выкидыш. Честно говоря, я даже не все помню. Помню только, как защищалась от кошмара, который творили врачи в районной гинекологии и как меня в другой, городской, клинике, привели в палату. Пишу и в горле ком, стараюсь не зарыдать. Была полная апатия и отсутствие желания жить. Я винила себя во всем. Не смогла выносить. Не углядела. Потеряла ребенка. Как жить? Мы так долго ждали его...За что? Зачем тогда Бог дал его, если сразу же забрал? И множество других вопросов. Не было вообще никаких желаний. Только спустя 2 дня начала общаться с соседками по палате. К концу пребывания в стационаре казалось, что отошла и все уже нормально. Значит, так надо было. Значит, что-то пошло не так. Все ок, так бывает. Забирали меня мама и муж. Ехали - разговаривали на другие темы, даже смеялись над чем-то. Все, казалось, наладилось. Но когда я снова вошла в дом родителей... У меня случилась дичайшая истерика. Не могу описать. Я рыдала, казалось, все внутри горит, мне хотелось умереть, биться головой о стену, исчезнуть, рыдала и причитала, никто ничего не мог сделать. Муж начал кричать, мол, успокойся, сколько уже можно, подумай о других, подумай о родителях! Меня это еще больше вогнало в истерику, я не могла понять, почему он кричит, мы ведь потеряли ребенка, я уже чувствовала его, а теперь его нет, почему он так спокоен? Папа увел в другую комнату, просто обнял и гладил по голове. Спустя час я успокоилась. Шли дни. Вроде жизнь входила в свою колею. Но иногда меня внезапно "прорывало". Особенно когда видела знакомых с колясками. Та родила, та беременна, у той уже второй... У кумовей родилась еще одна дочка, одноклассница родила сыночка... Муж только психовал и уходил. Меня это ранило. Может, он просто не знал, что со мной делать? Потом начал кричать, мол, сколько можно? Успокойся! Забеременеешь еще! В результате я стала закрываться и прятать, подавлять свое чувство горя, утраты и пустоты. Я перестала верить в то, что способна стать мамой. Разозлилась на Бога, о чем ему прямо и заявила (хотя это по-детски, конечно...). Стала раздражительной, порой даже агрессивной. Мне не хочется идти на работу, мне не хочется ничем заниматься, ни с кем общаться. Я больше не хочу никаких обследований. Все равно ничего не выйдет. Я себя не люблю и не уважаю, порой ненавижу (хотя эта проблема давнишняя), а теперь еще больше. Считаю себя хуже остальных. Неполноценной. Перестала хотеть объятий и поцелуев мужа, иногда меня это даже раздражает, то же касается и интимной жизни (хотя раньше была сексуально активной). В интимных отношениях стала безразлична, мне все равно, сколько будет это продолжаться, с прелюдиями ли без. Просто так, для галочки. Стала мужу это отказывать. Меня это беспокоит, ведь раньше такого никогда не было. Прошло несколько месяцев, я сменила работу, познакомилась с новыми людьми, пытаюсь возобновить занятия вязанием (это мое последнее хобби), стараюсь оптимистично смотреть в будущее. Муж тоже старается измениться: вообще не пьет ничего алкогольного, и я это очень ценю и хвалю его за силу воли, поддерживаю. Стараюсь каждую мелочь, которую он сделает для меня, отметить и поблагодарить. Внешне я обычный человек. Но внутренне... Я подавлена, в абсолютном унынии и тоске. Не вижу ничего хорошего в жизни, хотя все есть. Все, кроме самого главного... Часто хочется плакать, иногда плохо сплю, ворочаюсь. А порой могу часа 3-4 пролежать, смотря в одну точку. Мне не хочется заботиться об уюте, не хочется готовить кушать, не хочется убираться, не хочется заботиться ни о ком... Иногда посещают мысли, что лучше остаться одной. Или вообще лучше бы меня не было. Во мне не осталось ни капли надежды и веры в будущее. Бывает, думаю, что не люблю мужа. И живу какой-то не своей жизнью... Чувствую какое-то напряжение в отношениях с любимым человеком. И виновата в этом я, но что делать? Знаете, проанализировав свои дневники с 13 лет, я заметила, что сейчас стала абсолютной противоположностью той оптимистичной, радостной, светлой девушке, которая имела в жизни цели и амбиции, стремилась к высотам, общалась с множеством разных людей, любила жизнь и видела в ней смысл, надеялась и верила в том, что все будет хорошо, и даже в самые горестные минуты сама себя умела ободрить. Сегодня я как-будто лишена всего светлого и хорошего, будто кто-то высосал это все и оставил сухой костяк внутри. Простите, что так много написала. Наверное, много лишнего. Но я не знаю, как выразить то, что происходит, в двух словах. Пожалуйста, помогите разобраться, что со мной? Как вернуться к нормальному состоянию, прошу вас! Ведь никто из родных не верит, что у меня депрессия и я не могу справиться с этим. Разве что мама, но всерьез тоже не воспринимает, так как я стараюсь не нагружать никого своими чувствами. Насчет отношений с родителями. Сейчас мы, можно сказать, лучшие друзья. После окончания университета особо сблизились. Хотя отношения всегда были хорошие. Да, порой я чувствовала себя недолюбленной старшей дочкой (у меня есть младшая сестра). Но это я сейчас уже понимаю, оглядываясь назад. И да, детство свое именно в контексте контакта с родителями практически не помню. Мне горько осознавать, но, кажется, большую часть времени я была либо предоставлена самой себе (с книжками, играми, учебой) или проводила с бабушкой (она учила меня писать, читать, да и вообще почему-то в детстве я ее ярче всех помню). Уроки всегда учила сама, помощь разве что в первом классе получала. Тем не менее, от меня всегда требовали и ждали только лучших результатов, я очень сильно боялась получить 4, а когда это случилось впервые в 6 классе, я разрыдалась прямо на уроке. Это был большой стресс. Когда в 11 классе получила не золотую, а серебряную медаль, почувствовала себя ничтожеством и что я разочаровала всех. Всегда стремилась оправдать ожидания. Хотела пойти в журналистику, но меня никто туда не пустил, уготовали путь юриста. Я пыталась сопротивляться, но бесполезно. Тем не менее, поступила самостоятельно на бюджет в лучший юридический университет страны. Там все равно занималась литературной деятельностью, была лауреатом писательских конкурсов, меня печатали в сборниках, я очень сильно гордилась этим, но никто, НИКТО из семьи этого не оценил. Папа, мама, сестра были к этим успехам равнодушны. И эти успехи обесценились и в моих глазах... Была горькая обида, когда младшей сказали в свое время: "Выбирай, куда хочешь поступать". Тогда я в первый и в последний раз высказала родителям, что так нечестно и что я очень обижена, что они не дали мне самой выбор, кто знает, каких бы высот я достигла в "своей" профессии. Помню, тогда обиделась на меня мама очень сильно, мол, мы тебе и то, и се, а ты неблагодарная... Я почувствовала себя виноватой и извинилась, хотя внутри стало еще горше. А сейчас все нормально. Правда, они до сих пор не могут меня отпустить и дать свободу. Хотя я уже замужем, живу отдельно, самостоятельно зарабатываю. Все равно присутствует некий контроль, особенно со стороны мамы. Я уже прямым текстом говорила, что надо бы меньше участия, дать мне возможность самой определять, что купить, куда ехать и как жить, я за все благодарна, правда, но дайте мне воздуха! Хотя их мнение важно для меня. Но хочется начать жить по-своему. Кажется, я перешла на совершенно другую тему... Извините за непоследовательность. Кажется, у меня множество проблем, с которыми я не могу справиться. Но сейчас болит именно чувство потери. Пустоты. Невозможности стать полноценной женщиной. Плачу от одного воспоминания, как было прекрасно чувствовать себя мамой... Смогу ли я испытать это счастье - качать на руках своего здорового малыша?

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 24