Мне не нравится моя жизнь. Ничего не хочется. Я устал.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Евгений. Мне 22. Я учусь в техническом университете на последнем курсе. Мне не нравится моя жизнь. Не нравится, то, чем наградили меня родители. (Я считаю, что наградили они меня кучей проблем, а взамен ничего не дали). Последние годы какая-то апатия. Временами чувствую, что своей апатией и поникнутостью высасываю у тех кто рядом энергию. Не имею друзей, с кем можно было поговорить по душам. Выйти куда-либо во двор погулять. Не могу расслабиться и раскрепоститься, почему-то все время напряжен.

Начну по порядку.

С детства отец меня не очень любил. Ему сейчас около 65 лет. Отец, "родом из СССР". Было очень много конфликтов с ним в процессе моей жизни в этой семьи.

Отец меня бил. И в один момент в детстве я понял, что он бил меня не потому, что я был виноват, а потому что не делал так, как он хочет. Правда я не помню, может когда и был я виноват. Я часто сопротивлялся тому, что он бил меня. Оттого возникало еще больше споров. Чуть постарше пытался манипулировать тем, что уходил на часик из дома, ибо в такой тирании и непонимании я жить нормально не мог.

Отец всегда думал, что он прав. Всегда бывали споры с ним у всей нашей семьи из-за этого: у меня, у мамы , у брата. Были споры даже с гостями, которые приходили к нам в дом.

Отец думает, что все должны работать. Часто говорил, что родители тебя кормят, поят, одевают и ты им обязан. Со временем началось отторжение слов: работать, надо, должен. Родители и брат не понимают этого и пихают их как только могут. Спрашивается, зачем меня тогда рожали. Была бы экономия.

Например, я как-то спросил у родителей: зачем вы меня рожали. На что отец вначале ответить не смог, а потом, после продолжительной паузы сказал, что помощника хотел. (т.е. представьте бесплатного раба) Мама ответила, что хотела.

Любил до всего доколупываться.

Я говорю почему про некоторые вещи в прошлом времени: было, думал. Потому что сейчас отец на пенсии и он переехал в деревню. И приезжает в город только раз в неделю. Недавно я с ним серьёзно поссорился. И теперь я с ним не разговариваю.

Во время учебы в школе и на первых курсах университета меня часто обижали (поддевали и некоторых это заводило). Причем первые школьные годы было все неплохо. Как мне кажется это все шло еще со семьи.

Отца я прощать не хочу. Ибо такое прощать нельзя. Я ему желаю, чтобы он понял, что он натворил и пытался исправить то, что он сделал. Да только он упрямо гнет свою линию и понимать ничего не хочет. (Я пытался с ним разговаривать и объяснять ему). Я догадываюсь, что этому предшествовало такое его воспитание. Но я считаю, если мне плохо, при чем тут другие. Я стараюсь не выливать свою грязь на других. Ибо они тут не при чем.

Как мне кажется, отец вряд ли изменится.

Мама, у нас в семье, наверное, теперь (я думаю раньше такой не была) как домохозяйка. Должна есть наготовить, постирать, погладить и т.д. Когда спрашиваешь у матери просто как дела, она сразу выдает тебе отчет того, что за день переделала много дел, хотя интересовало ее настроение и то как она себя чувствует.

Конечно со временем, мама тоже стала жить с папиными идеями. Потому, когда я воспитывался, мама зачастую была на стороне отца (если спор заходил о том что я должен, к примеру, у него на даче работать как бы задаром, бесплатным рабом). Со временем это перерастало в спор "кто кого перекричит в семье". Я конечно не противник помогать родителям. Но! С таким отношением к себе я этого делать не хочу. И уважать, потому что так надо, я не хочу. Уважение заслуживается поступками своими, а не принуждением.

Тактика воспитания у родителей была "посылать", гонять и запрещать. Допустим даже, когда мне исполнилось только 21, мне мама говорит, что тебе уже 22. (Гонит куда-то).

В детстве (когда я учился в школе), мне было запрещено играть в компьютер (он у нас появился рано, т.к. брат тогда поступил в колледж и он убедил отца купить компьютер для учебы).

Денег личных не было. В какой-то степени это нормально, но выдавалось все строго под нужды. Например, строго до копейки на талончик. Я даже ездил часто зайцем. И пробивал по несколько раз пробитые талончики. В какой-то момент я начал немного подворовывать денег (немного у деда, немного у родителей). О чем сейчас естественно очень жалею. И будь бы сейчас другая ситуация, я бы надеюсь так не поступил. На эти деньги покупал себе вкусности (чипсы, воду) и ходил в компьютерный клуб и даже водил туда с собой одноклассников.

При выборе вуза (когда я поступал) отец посылал меня не в самые хорошие вузы страны. Поступил я, кстати, в престижный у нас в стране технический ВУЗ. Правда как сейчас оказалось, специальность невостребованная. При распределении, оно недавно было, (я учусь на бюджете), тоже посылал на самые отсталые "предприятия" (т.к. у нас в стране сейчас кризис и спрос на специалистов уменьшился). Учусь я конечно чуть выше среднего. Но знаю, что оценки это далеко не показатель. И ради этих оценок, тупые задачки вроде, расскажи доклад и получи плюсик мне интересны. И сидеть на лекциях, которые самим преподавателям не нужны и неинтересны (оттого они так и преподают), потому что так надо и так все делают, тоже не хочется.

В семье брат старался доминировать надо мной (он на 10 лет старше), мол я младше и я должен его слушаться. Опять же, потому что он так хочет. А не потому что в тот момент он мог быть прав. Или наоборот не прав.

Хочу рассказать случай из жизни. Во время учебы в университете я искал себе место для производственной практики. И проходил собеседование в одну фирму. Во время разговора я понимал, что это просто разговор, но я разволновался. Ибо шкура то чувствует, что ее гнали все время, хотя мозгом понимаешь, что это просто разговор.

Сейчас я собираюсь поступать в магистратуру, чтобы обнулить мое распределение (распределился не в самое хорошее предприятия, там люди в основном предпенсионного возраста и делают свою работу без желания (я там проходил преддипломную практику)) и пойти на курсы по программированию (т.к. моя специальность проектирование цифровых устройств и мне будет довольно просто перейти на обычное программирование (как мне кажется)).

То что родители меня гнали куда-то, заставляли работать, ограничивали в чем-то, говорили что так надо и должен - все это плодов мне не принесло. И самое обидное, что многое было сделано просто зря. Можно было ограничиться чем-то базовым, чтобы можно было жить и двигаться дальше. За это я тоже корю родителей. Да, безусловно, каждый сам за себя должен отвечать (но это когда немного взрослый уже), но когда ты маленький, то просто огромное влияние на тебе оставляют родители.

Также я худого телосложения (слабый), потому стесняюсь в майке летом ходить на улице. Но это решится походом в зал (т.к. одному мне скучно дома и тяжело, а там обстановка соответствующая), если получится устроиться на работу после прохождения курсов (Думаю получится).

Сейчас, временами бывает просто-напросто упадок сил. Вообще ничего не хочется и не можется. Или во время каникул или сейчас (я сижу дома, пишу диплом). Часто не выхожу из дома, ибо ходить потому что так надо, меня не привлекает. Сижу за компьютером от безысходности. Иногда посещали мысли о самоубийстве. Дал себе время на то, чтобы можно было что-то поменять. Можно сказать последние годы у меня проходят по сценарию: дом-университет-дом.

Единственное кто меня поддерживает - это мама. В плане иногда приготовит что-то, видит что иногда просто ничего не хочется, но конечно если кто-то начинает говорить про "работать надо", она сразу становится на ту сторону.

За время обучения в школе у меня не осталось друзей. В университете есть 1 друг. Но у него есть своя компания, и я не хочу навязываться и привязывать его к себе.

С братом я разговаривать не могу, ибо он мне тоже навязывает, что я должен пахать и сует тоже в не самые хорошие места.

Своими прожитыми годами я очень недоволен. Хочу, чтобы жизнь наладилась.

Спасибо.

Автор вопроса: Евгений Возраст: 22