Неуверенность в себе, в своём мнении, нерешительность.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я не знаю, как мне жить.

Моя жизнь кажется мне очень сложной и непонятной. Мне тяжело контролировать себя. Просто всегда бабушке грублю, и почему-то такая моя реакция меня только расстраивает. Я все время нервная, все время неспокойная. Меня расстраивает то, что я не могу себя сдерживать, не могу не срываться. Я вообще не умею разговаривать с кем бы то ни было. Да и мне это не нужно. Я боюсь людей. Почти на любое высказывание бабушки я раздражаюсь. Мне это реально не сдержать и самой плохо после того, как я начинаю нервничать.

Мне 20 лет, в этом году исполнится 21. Я бросила учёбу, а точнее взяла академический отпуск. И сейчас я дома. Училась я в Питере, а жила до этого в маленькой деревне. И сейчас я снова в этой деревне.

Дело в том, что я не чувствую интереса к своей жизни. А если быть точнее, меня просто тошнит от моей жизни. И я не знаю, как мне измениться, чтобы почувствовать себя хорошо.

Последние полгода, что я провела в Питере, были просто ужасны. Сначала летом я не хотела уезжать из дома на учебу. Потом в сентябре я жутко себя чувствовала, а потом все только ухудшалось. И я перестала ходить на учёбу. Но не пошла сразу к психотерапевту, это я сделала лишь в декабре, когда с учебой было совсем плохо, начались зачёты, а у меня не было никаких сданных работ, и я вообще ничего не посещала. Дело в том, что однажды я посетила психотерапевта, и это одно посещение у меня отбило все желание обращаться к квалифицированному специалисту. Да и вообще я не знала, что говорить врачу, ведь я неразговорчивая.

Сейчас я уже 5 месяцев дома. Сначала я была счастлива, наконец-то ушла из универа, наконец-то покинула своих ненавистных родственников (я у них жила, пока училась в СПб). А теперь та же история - я хочу уехать подальше от ненавистного дома. У меня уже нет никаких нервов. Я нервничаю, когда пасу коров, потому что они убегают, ору на них, я вообще не могу сдерживать себя. А внутри просто ад, постоянная нервозность. А моим родителям просто плевать. Мою маму интересует только, помыла ли я полы и вытерла ли я пыль. А меня это достало, мне ничего не хочется делать. Мне очень плохо, а всем плевать. Если бы я сама могла принимать решения и жить своей жизнью, я бы свалила подальше от всех родственников. Будь у меня сейчас деньги, я бы уехала в Питер и устроилась на работу. А теперь я не знаю, как доживу эти 7 месяцев до отбытия в универ в этом адском доме. Когда я сказала родителям, что хочу уехать в Питер, они запротестовали. Я им сказала, что уеду и буду самостоятельно жить, устроюсь на работу, например, официанткой. На что папа мне сказал: " Щас, официанткой, уборщицей если". Меня так выбесило, что они ко мне так относятся, как будто не доверяют мне и совершенно не верят в меня. Но как мне жить, если они мне не дают принять хоть какое-то самостоятельное решение! А мама говорит, что я уеду в Питер и буду просто работать, а здесь, в деревне, я помогаю им. А вот это я вообще не поняла. Но здесь я больше не могу: у меня и сердце болит, и я очень нервничаю, часто плачу, но от слез легче немного. Я даже выразить все не могу, что чувствую, я просто ужасна, мыслительный процесс просто на нуле.

Никогда я сама за себя не думала, а теперь, когда захотела уехать по своему желанию, моего мнения почему-то никто не услышал. А мама мне ещё говорит, что у меня собственного мнения никогда не было. Ну конечно. Особенно когда все время затыкают моё мнение.

Например, я хотела жить в общаге, а меня туда не пустили. Родители мне сказали, что буду я жить у своей тети. А потом, когда мне нужна была прописка, мама сказала, что Я не сходила и не зарегистрировалась в общежитии. То есть во всем виновата Я. Хотя изначально я и хотела жить в общаге и не надо было бы нервы мотать мне из-за прописки.

Ещё один случай со мной произошёл в Питере. Я изрезала себе предплечья. У меня теперь все руки, то есть предплечья, в шрамах. В первый раз я порезала себя в конце первого семестра моей учёбы, тогда я вроде бы только подушечки пальцев порезала немного. Потом я вроде бы ещё раз резала себя, уже предплечья, наверное тоже в конце семестра первого. Но шрамов у меня не осталось. И когда я приехала домой на каникулы, никто ничего не заметил. Только один шрам у меня остался с того момента: на левом запястье, он был небольшим. Этот шрам заметил мой брат. Но он младше меня на 5 лет, так что ничего серьёзного он мне не сказал.

Потом я уехала снова на учёбу, начался второй семестр. В конце этого второго семестра я снова порезала себе руки, на этот раз сильно. И после этого у меня остались шрамы. Я порезала себя, потому что мне сложно было учиться, потому что мне сложно жить, я очень нелюдима, я странная, я не знаю, как вести себя среди людей, а люди все время реагируют на меня, как на странную девчонку. Я порезала себя, потому что мне был не мил свет, потому что я не хотела жить. Но вот глубоко все равно не резала, вены не вскрыла.

Я не помню точно всех подробностей своих порезов, потому что, наверно, стараюсь забыть это ужасное действо с моей стороны, ну или быть может моя память совсем плохая, или я слабоумная.

Эти шрамы и плюс академ отпуск делают меня сумасшедшей в глазах родителей. Они боятся мнения людей. А мне нужно к врачу - я хотела бы проверить своё сердце и ещё у меня на правой груди втянутый вовнутрь сосок, что может являться раком. Но они стесняются меня и поэтому я никуда не еду.

А вот если бы я поехала в Питер, я бы проверилась.

Я вообще не знаю теперь, как мне реагировать на вопросы врачей при осмотре. Однажды я ходила к терапевту и соврала ей, что это я упала на стёкла. Правда, это родители мне посоветовали врать. Но я ненавижу врать, потому что не умею. Да и зачем было врать, ведь если я сумасшедшая, то мне нужно лечиться, ну послала бы она меня к психиатру, ну и ладно. Вот только не знаю, что мне скажет психиатр и к чему это приведёт?

Мне кажется, что единственное, чего мне не хватает в жизни - это внутреннего спокойствия, уверенности в себе. Я не могу уживаться с людьми, не могу просить их о чем-либо, чувствую при этом свою никчемность. Я не умею льстить, но при этом неуверенна в себе и не имею стойкости убеждений, желаний. Я считаю, что я просто пустота, пустая трата ресурсов и времени, я не думаю, что из меня выйдет что-то полезное. Я даже не могу просто находиться среди людей, начинаю чувствовать себя совсем замухрышкой.

Сейчас мне гораздо легче, чем если бы я была в Питере у тети и училась бы, но, конечно, это не выход - отсиживаться под юбкой у мамы. Я только усложнилась себе ситуацию, ведь теперь, в январе мне придётся приехать в универ, а в феврале вступить в новую группу, с которой буду продолжать учиться. А для начала ещё придётся сдать экзамены, которые я не сдала полгода назад. И я не знаю, как мне выучить все это. У меня есть ответы по всем предметам почти, а я совсем не могу распределить время и засесть за вопросы к экзаменам, а ещё я не знаю, как вбить в себя так много информации, а особенно всякие классификации различные. Ведь их много очень, и между собой их трудно увязать, используя ассоциации.

Главные вопросы, на которые я надеюсь получить ответ: как мне стать уверенней с этой кашей в моей голове, как стать независимой от мнения окружающих, как перестать бояться людей, как взяться за ум и начать жить полной жизнью, как распределять время и как заучить много информации, как войти в новый коллектив, что мне говорить врачам, перед которыми необходимо раздеваться на приёме, о шрамах. Что мне говорить психиатру, если я к нему попаду? Что делать с раздражительностью и нервозностью, которая меня сопровождает? Наверное, главные из этих вопросов- о раздражительности и нервозности и о том, что говорить врачу, перед которым я стою раздетая и видны мои шрамы. Спасибо заранее за ответ.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 20