Моя жизнь изменилась после 2-х месяцев комы. Как дальше жить?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Очень прошу помощи! Я очень упорный человек, целеустремленный, всегда ко всему подхожу с ответственностью. Всегда стараюсь добиваться всего, о чем мечтаю. Очень хотела поступить в академию МВД, с детства мечтаю о работе в полиции. Всегда только хорошо и отлично училась в школе, была активисткой: везде принимала участие, выступала на школьных концертах, была сценаристом и режиссером школьных спектаклей, была полезна школе и одноклассникам. Была старостой класса. Было много друзей, подруг. С физической подготовкой тоже все отлично: 9 лет занималась хореографией, окончила с отличием. 2 года занималась фристайлом, дисциплина - могул. Никогда не стояла на горных лыжах, впервые пришла в спортшколу и за 2 года выполнила программу, которую многие тренируют по 5-7 лет, а то и больше. Перешла множество психологических барьеров, чтобы побороть страхи. Я хотела, я добилась! Порой занимаясь по 7 часов. Я крепко себя чувствовала, проблем со здоровьем никаких не было, училась хорошо и была уверенна в своих силах, чтобы и добиться желаемой профессии. Все это было до 17 лет. За эти годы я многое сделала. В 10 классе начала серьезную подготовку к вузу. В школе был очень хороший тренер по бегу, он согласился со мной заниматься. Я была очень рада, меня еще больше мотивировали к занятиям спортом. В 10 классе государство наше придумало аттестации для школьников, но в большинстве школ нашего города их не было, а в нашей это сделали наподобие ЕГЭ. Учитель обществознания у нас очень строгая, её побаиваются ученики. Предмет этот мы учим наизусть, но даже выучив наизусть получаем 3 (это отдельные истории). Я сдавала этот предмет на егэ, посещала спецкурсы этого преподавателя. Как на уроках, так и на курсах, она нас гнобила, всегда находила слова для обзываний, различные выражения о том, что мы тупые. Говорила что сделает нам "такую" аттестацию, что никто не сдаст (В итоге многие на летних каникулах и по 3 раза ходили сдавать). Я шла на золотую медаль, это была еще одна цель. Она бы мне при поступлении в вуз дала доп. баллы. Поэтому к урокам готовилась усердно, особенно к обществознанию. Нас заставляли зубрить, не напишешь слово в слово уже снижают оценку, учили много, каждый раз я боялась забыть хоть слово из лекции. На урок, как на расстрел приходили, одноклассник даже с иконой ходил. Помимо напряжений учебы, тренировок волновала любовь, причем сильно. С 5 класса влюблена в парня и до сих пор... Учились в одной школе, он на год старше. Общаться начали в 9 классе, общались хорошо, но друзьями не были. Он знал о моих чувствах, я ему говорила, но он ко мне не испытывал ничего, сказал, что найду еще свою любовь. Но мне до сих пор кажется, что он и есть та самая вторая половинка. Мои мысли были им переполнены постоянно. Мысль о том, что он выпустится из школы, не давала мне покоя. Девушки рядом с ним, которые вешались ему на шею, вызывали агрессию, неприязнь, слезы. Я все чаще находилась в расстройстве, депрессии. Еще начала ощущать одиночество, нехватку общения. В 10 классе половина класса была новая, все прежние друзья разбились по группам, а я осталась плавать среди них. Мне некому было излить душу, рассказать о том, что меня тревожит. Разъединение с миром и душой повлекло мои болезни. К концу 10 класса мои силы были на исходе, психика расстроена. Я испытывала панические атаки, мне стало страшно терять людей, остаться одной, я не хотела жить, в моей жизни терялся смысл. Как раз на аттестации по обществознанию мне стало плохо: руки тряслись, в глазах мутнело, теряла сознание. Уже дома случился приступ, я кричала от сильной боли в голове, я не понимала, что происходит, я не управляла своими действиями, пошла прыгать в окна (по словам родителей, сама потеряла память), увезли на скорой. Отек мозга. Кома. 2 месяца в коме. Меня свели с ума, возможно, я слишком много в жизни делала, перегружала организм. И я выжила. Бог дал вторую жизнь, значит зачем-то я в этом мире еще нужна. После комы моя жизнь изменилась полностью: я потеряла друзей, они даже не знали, что со мной, парень тот уехал учиться в другой город, я потеряла всю физ. подготовку, которую разрабатывала годами, я больше не могу петь (это было одним из моих любимых занятий ), я задыхаюсь при разговоре, имею шрамы на шее и на голове, теперь ношу парик, т.к. волосы выпали. Пришлось начинать жизнь сначала: заново ходить, писать, кушать, говорить. Год восстановления. Но школу я все-таки закончила с золотой медалью, как и хотела. Только поступить в вуз мечты больше уже

не могу. Я не знаю, как дальше существовать. Я потеряла все, что годами нарабатывала. Теперь я не могу ничего. В чем смысл жизни? Когда друзей нет, любви нет, возможностей заниматься тем, чем раньше. Сейчас лето, вместо того, чтобы пойти погулять, я сижу дома, смотрю телевизор и ем. Еда стала заполнять мою нехватку внимания, общения в душе. Мне обидно смотреть фотографии других людей: как они круто живут, ярко, какие у них друзья. Но моя жизнь тусклая. И я пыталась ее разнообразить: устроилась на работу оператором аттракционов в парк, родители не разрешили туда больше приходить, т.к. работать 13 часов и без

еды, ходила на ночь абитуриента в универ, в итоге получила травму ноги и открытую рану, сбил сноубордист, а по вине

организаторов в автобусе на меня вылили колу. И это далеко не все истории, чувствую себя неудачницей. Не могу жить так, хочу вернуться в прежнее время, где я совершенствовала себя, где было много друзей, где была любовь, не взаимная, но все же я получала удовольствие, когда видела парня, которого до сих пор люблю...

Автор вопроса: Алена Возраст: 18