Депрессия, злопамятность и пессимизм уже 5 лет.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Опишу вам всю ситуацию; возможно, что-то будет лишним, но я считаю это всё основным. Сумбурно, т.к. пишу на эмоциях, которые захлёстывают меня каждый вечер, каждую ночь.

Я живу с родителями, учусь в инженерном вузе.

Опишу сначала то, что происходило со мной до этого.

Я учился в неблагополучном классе, меня травили (как мне рассказывали родители, травили там всех, не только меня). По их словам, они пытались меня успокаивать, однако я лишь помню, что мне от них доставалось за то, что я матерился в классе. Они предлагали натравить на них старшего брата, но я почему-то отказывался (потому что я думал, что меня будут травить в духе "а кто ты без брата?", что, в конце концов, и произошло). Но иногда приходилось: и от меня на месяц отставали.

Далее я пошёл в геологическую школу МГУ. С одной стороны, мне там было хорошо, это был клуб по интересам. С другой стороны, меня там прямо ненавидели (за то, что я был тупой, ну, т.е. ограниченный, классически-глупый, который слышит только себя и говорит всё не в тему, чем вызывает много досады у остальных и т.п.), хотя друг мне сказал, что такого отношения ко мне не было (к вопросу о злопамятности). Но моей правоте соответствует до сих пор присутствующее прохладное ко мне отношение со стороны тогдашних геошкольников.

Потом я пошёл танцевать, и закончилось всё тем, что мне на камеру разбили лицо и выложили в интернет. Били за то, что у меня было своё мнение, мягко говоря, не соответствующее мнению большинства (формальной причиной была моя фраза о том, что "вы все быдло", и обусловлена она была тем, что пока все писали в комментариях к видео танцоров "ты говно", я писал добрый, грамотный, развёрнутый комментарий с указанием достоинств и ошибок, и в результате все думали, что я хочу показаться самым умным, и это по-настоящему всех злило)

Далее я пошёл в университет и увидел человека, в котором я узнал себя в геошколе МГУ, после чего я начал считать годы в геошколе как самые неприятные в моей жизни. Но это не так важно.

Я понял, что надо развиваться. Я начал учиться активно, увлёкся кроме учебных предметов литературой, языками, историей, культурами, психологией, музыкой. Начали складываться отношения с девушками.

И вот, теперь я подошёл к главному. Сейчас проходит моя молодость. Я общался с многими хорошими людьми, которые говорят, что я иду в правильном направлении. Я знаю о том, что нужно заниматься тем, чем хочется, чтобы быть счастливым.

Но проблема в том, что я уже потерял себя. У меня ко всему одновременно хорошее и плохое отношение. Я распыляюсь на сотни вещей, и каждое в определённый момент времени я считаю самым необходимым. Если вчера я хотел навеки стать музыкантом, то сегодня - экономистом и т.п. И это не просто непостоянство. Каждый раз я в себе как будто чувствую разных людей. Инженерия мне иногда нравится, но не всегда. Сейчас я уже не знаю, что мне нравится. Иногда они вступают друг с другом в конфликт, и я хочу одновременно заниматься и тем, и другим.

Но это малая часть беды. Я смотрю в своё прошлое, и не вижу в нём света. Я вижу, что всё моё детство меня ненавидели. Ко всему на свете я почувствовал, что мои родители просто самовлюблённые рабы, которые лишь хотят, чтобы они предстали в хорошем свете, а на меня им всегда было плевать. Я до сих пор помню их фразы "Я здесь [в этом доме] царь и бог". А почему рабы? Приведу один случай. Мы договорились устроиться на работу через одного знакомого родителей. Договорились со знакомым, он должен был переговорить. Пишут: "ну как?". Молчание. Родители тут же говорят: "ну раз молчат, то мы не будем писать, будем мы ещё выпрашивать". А я после долгих уламываний уговорил написать ещё раз, вдруг забыл человек ответить. Причём особенно меня порадовали отговорки: "ну раз он так нас кидает, то мы не будем упрашивать". Отлично, сдались, не начав бой. Потому отныне я считаю их рабами. Мне иногда кажется, что я и в университет поступил лишь для того, чтобы доказать родителям, что я тоже чего-то стою. Но это, возможно, лишь моя точка зрения. Но веры в меня никогда не было. Опишу два примера.

Когда я поступал в университет и планировал, что я буду делать, они говорили: "ты сначала поступи, а потом уже говори". Я поступил. Они начали говорить: "Ты сначала сдай первую сессию, потом скажешь, какой ты инженер". Я сдал первую сессию. Они сказали "сдай летнюю сессию, тогда и посмотрим". Я сдал летнюю сессию. Они сказали: "сдай летнюю сессию на третьем курсе, она самая сложная, тогда вот посмотрим". Я сдал и эту сессию.

Но это лишь маленький случай. Гораздо больше я прихожу в ярость, когда мне говорят: "да кого ты побьёшь? Тебя самого так изобьют, что ты потом жалеть будешь. Тебе даже нож не поможет - отберут и самого же зарежут. И баллончик не поможет - отберут." После этой фразы мне хочется врезать им, чтобы показать, побью я кого или нет.

Они никогда не признают своих ошибок.

Я бы давно уже съехал, но я материально зависим от них, т.к. учёба тяжело совместима с работой.

Таким образом, я имею пессимизм насчёт всего. Ничего больше мне не нравится. Лишь краткая радость, когда я встречаюсь со светящимся человеком, которая потом заполняется привычным уже ужасом неизвестности и предчувствия плохих времён. Я чувствую, что останусь на помойке. Во-первых, потому, что меня раздражают люди. В результате ощущения своей неполноценности (не психологический термин, но всё-же), созданного регулярными опусканиями меня всюду, я стал перфекционистом - к себе и к остальным. Недостатки в других людях вырастают до гигантских размеров. Я хочу видеть эти недостатки, но не только их я хочу видеть.

По непонятным причинам я хочу убивать людей, но не тех, у кого недостатки, а тех, кого я люблю. Я недавно был в метро, и на меня смотрела влюблёнными глазами девушка, ехавшая рядом со мной. Я хотел столкнуть её на рельсы, чтобы увидеть, как её, прежде живое, преисполненное любовью тело, сгорает и обугливается от высоковольтного разряда. Когда я представляю это, во мне появляется злобный смех. И вот этот вот ужас только по отношению к людям, которых я люблю. Чем это вызвано - я не знаю, но я от этого дико, до слёз страдаю. Я сейчас пишу эти строки и хочу убежать, закричать. Иногда мне и самому хочется дотронуться до проводов.

Когда ко мне обращаются с просьбой, я вижу эти несчастные, просящие глаза, и мне хочется дать по роже. Когда со мной пытаются говорить, я вижу эти доверяющие глаза, и мне тоже хочется дать по роже.

Когда же со мной разговаривают свысока, мне просто не хочется говорить, но я не испытываю желания дать по роже.

Подобные вспышки бывают и к людям, которые мне наносили обиды долгое время, но они кратковременные и сильные, и это именно агрессия, а не злорадство.

По ночам я чувствую, что я всю свою жизнь трачу на страдания из-за этого, но это чувство не приносит облегчения - я начинаю страдать от этого, "каскадно приуныл", как говорится. Я не чувствую никакого эмоционального фона - я пытаюсь порадоваться, что у меня есть руки, ноги, жизнь - всё так, как мне говорили "психологи", к которым я обращался, - всё тщетно. Наутро мне бывает иногда нормально, иногда не очень. Но общий непонятный эмоциональный фон - всегда.

У меня нет определённого эмоционального фона. Я одновременно счастлив и несчастен. Это не нейтральность или осознание лёгкости своего существования, как это предлагал Курпатов. Это именно желание всех разорвать и одновременное желание всех расцеловать. И мне это приносит страдания. Я не могу просто взять и отпустить эти страдания. Потому что когда я перестаю обращать на них внимание и пытаюсь получать удовольствие, они сами нахлынывают волной в виде беспричинной агрессии, и я начинаю молотить кулаком по столу и материться. Ни с того ни с сего. Я пытаюсь не думать о прошлом, но оно само заставляет о себе думать в виде вспышек беспричинной агрессии. Потому что источник любой агрессии - в прошлом.

Плюс ко всему, у меня сильная ипохондрия, и я боюсь, что постоянный стресс меня доканает до рака.

Занимаюсь спортом, чтобы высвобождать агрессию. Помогает на пару часов.

Я наполняю свою жизнь яркими моментам, но я всегда нахожу в них недостатки, и в результате я выхожу недовольный. МНЕ ЭТО НАДОЕЛО!!! Я хочу видеть позитив и творить добро, а не ныть, и видеть везде только уныние и печаль.

Мне надоело, что я могу быть одновременно добрым и злым. Захочу обидеться - обижусь, захочу не обидеться - не обижусь. Чувства зависят от моего желания, а должно быть наоборот.

Какие пути мне предлагал психолог.

1. Нарисовать портрет обидчиков на бумаге и пробивать с кулака. Первое время помогало, сейчас помогает меньше.

2. Завести девушку и проводить обнимашко- и разговоротерапию. Помогает, но девушкам быстро надоедает моё нытьё.

Спрашивал я и на сайте одном, но там ограничились "У вас было тяжёлое детство. Нам вас жаль". Хорошо, что не ответили "Запишитесь к нам на приём за овер 9000 рублей, мы вам поможем."

Спрашивал недавно одного психолога. Она сказала: "не думай о прошлом". Отличный совет в духе:

-Я болею.

-Не болей.

Я часто имею дело со светлыми людьми, но мне становится легко после них лишь на пару часов, от силы на пару дней. От статей мне становится легче лишь на тот момент, когда я их читаю. Потому что в них написано всё одно и то же. Да, легко становится, не надолго. Но не читать же всё это постоянно как пожизненный лекарственный препарат!

Моё обычное состояние: хочу ударить кулаком по столу или заржать диким смехом.

Что я хочу:

1. Максимально без медикаментов найти путь из депрессии. Я хочу избавиться от неё навсегда, а не на пару часов. И тогда уж такой вопрос: может быть, постоянные, но кратковременные выходы, постепенно сменятся постоянным выходом, ровно как самолёт, летящий через облака, сначала разрывает верхушки, а потом выходит из них полностью?

2. Избавиться от желания убивать. Я не понимаю причин, прежде всего, потому, что оно направлено только против людей, которые меня любят.

3. Я хочу видеть позитив. Мне надоел пессимизм, направленный в будущее. Мне надоела моя зажратость, направленная в настоящее.

Потому что я знаю, что в моей жизни было много хорошего. Но оно как ложка мёда в бочке дёгтя. Да, есть, но вся моя жизнь прошла в говне.

Что конкретно мне для этого всего нужно предпринять?

Я не хочу думать о прошлом, я хочу жить в настоящем. Для этого я хочу, чтобы в него не вмешивалось моё прошлое, и не оказывало негативного влияния на моё будущее. Сейчас я не в силах это сделать - оно само влетает туда. Может быть, у вас есть какие-то конкретные методики по тому, что можно было бы сделать? Без применения различных препаратов.

Может быть, стоит уехать из страны (такие планы есть)? Или просто съехать из дома мне поможет? Может, есть именно методики для решения проблем? Помогите!

Спасибо, если вы мне действительно поможете сообщением.

Моё поведение (это может помочь): дёрганый, гнусавый, сутулый, заикающийся скороговоркой "неврастеник".

Автор вопроса: Андрей Возраст: 22