Поиск по сайту

Устала жить, не хочу жить.

Вопрос психологу:

Мне 32 года, у меня есть муж, двое детей, одному 13 лет и другому 2 годика. И вроде бы должна быть счастлива, для жизни есть все, т.е. семья. Но я очень устала, мне не с кем поговорить, рассказать о том, что я очень устала, моя жизнь как день сурка. Когда говорю мужу, что я просто хочу выйти отдохнуть, прогуляться, побыть наедине с собой, то у него сразу дела или он просто не хочет сидеть один с ребенком. Первый сын не его, у них очень частые конфликты. Я дома тоже как агрессор, я вечно всем недовольна, я кричу на детей порой очень жестко. Старший сын огрызается и всегда начинаю орать на него, младший что-то не так делает, я тоже сразу ору как сумасшедшая. Я порой себя очень ненавижу за то, что я такая. Мой старший ребенок такое чувство, что он меня ненавидит уже и я понимаю, что в этом виновата только я. Я ненавижу себя, мне очень тяжело, больно и я устала от жизни. Иногда в груди все сжимается и больно без причины. Мне стали снова приходить мысли о самоубийстве. Каждое утро я просыпаюсь с мыслью, чтобы этот день закончился и начался другой с надеждой, что следующий день будет лучше. Но все больнее и больнее. Без причины текут слезы, я начинаю рыдать, такое ощущение, что у меня кто-то умер. Я не вижу никакого выхода. Я мать, и в первую очередь я должна думать о своих детях, но порой мне кажется, что если я умру, моя мама сможет их воспитать лучше, чем я. Да и вообще если я умру, то всем станет намного лучше. Потому что я живу каким то растением. Я всегда из себя строила какого то мужика, я сильная, я справлюсь. В отношениях я тоже больше мужчина, власть в моих руках, но мне так хочется быть слабой, просто быть девушкой. И на самом деле я понимаю, что совсем я не сильная. Я слабая, неуверенная в себе. И Я ТАК СЕБЯ НЕНАВИЖУ ЗА ЭТО. Но нет сил себя полюбить, нет сил, чтобы любить солнце, нет сил для того, что бы полюбить жизнь. Как заставить себя это сделать?

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Екатерина!

Разочарую я Вас или обрадую, но история совершенно не исключительная.

Вы действительно устали. Устали! И больше ничего. Усталость эта имеет и физический, и психологический, и эмоциональный характер. Соответственно, и переключать себя надо на физическом, психологическом и эмоциональном уровне. Переключать - значит, собственно, отдыхать.

Хочется сразу Вас поправить и определить основную концепцию:

КРОМЕ СЕБЯ САМОЙ, ВЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ!

Прежде всего - Вы! Ибо именно Вы - хранительница домашнего очага, дарительница и источник энергии всех, кто живёт в Вашем доме, с Вами рядом и всех, кто от Вас так или иначе зависит!

Здоровье матери - здоровье ребёнка! Этот подзабытый, но некогда весьма популярный слоган актуален для Вашей истории , как ничто другое.

Я не очень понял, каким образом регламентируется участие Вашего супруга в жизни семьи - неужели он совершенно никак не помогает?

Надо договариваться на какие-то разумные способы и методы взаимодействия.

У Вас должно быть время на саму себя! Только! Это - святое. Путь час в день, но Вы должны уделять этот час только себе.

(Естественно, я говорю ПРИМЕРНО. Время Вы уж сами определите. Чем больше, тем лучше.)

Вы просто обязаны заняться своим здоровьем: СРОЧНО посетите эндокринолога, терапевта и невропатолога. Эндокринолог проверит всё, что касается гормонов, терапевт обследует Ваше общее состояние, а невропатолог (психоневролог и т.д.) даст рекомендации по состоянию нервной системы и предложит разумную терапию.

Почему гормоны? Вот такие состояния (есть в них депрессивная нота, правда) "приходят" на фоне устойчивого стресса и перенапряжения любого характера. Вам не надо ночами разгружать вагоны с углём или не спать ночами, чтобы ОНО наступило. Вам стоит только побывать в роли загнанной лошади, бегущей по кругу, и - вуаля! Иногда наша нервная система справляется, иногда нет. Общее состояние организма усугубляется чувствительностью нервной системы и отсутствием положительных эмоций. Справляться с собой надо, "поднимать" себя надо, брать себя в руки (через не могу) тоже надо - на всё нужны силы и настроение, а значит гормоны! Вот что-то и "соскочило". И , приведя гормоны в порядок, можно многое решить. Прежде всего, убрать ощущение хронической усталости, добавить себе настроения, стрессоустойчивости. Речь не идёт о чём-то серьёзном (надеюсь)! Но и лёгкая дисфункция может очень испортить жизнь.

Я бы посоветовал обратить внимание на щитовидку.

Если это нервы, то тоже - совет специалиста нужен! И тоже ни о спецучреждении, ни о серьёзной терапии речи, надеюсь, не будет! Ведь даже я могу точно сказать, что на критическое осмысление действительности у Вас хватает и мозгов, и рациональности. Вы ж обратились с этим письмом!

Терапевт может точнее определить проблемные зоны по общему состоянию здоровья. Это не помешает.

Дальше...

Как угодно, но надо искать для себя самой источники получения сил и положительных эмоций. Здесь стесняться и скромничать не надо.

Это, естественно, должны быть НЕ ЕДА, НЕ АЛКОГОЛЬ И НЕ ЧТО-ТО ПОДОБНОЕ.

Хотя, про еду я сделаю оговорку попозже.

Источники получения положительных эмоций, а, значит, и положительной энергии могут быть самыми разными. Прежде всего, это дело, в котором человек ощущает себя подтверждённым, нужным и успешным. Это дело, которое приносит нам и удовольствие, и удовлетворение!

Что Вы любите? Что Вы лучше всего умеете делать? Что Вы больше всего любите делать? Если сейчас Вы затрудняетесь ответить на эти вопросы, то подумайте немного в другой плоскости:

Что Вы любили делать, когда были младше, даже маленькой? Что Вы умели делать лучше других? О чём мечтали?

ВСПОМИНАЙТЕ! Вспоминайте и возрождайте к жизни, даже если речь идёт о платьях для кукол, раскрашивании, рисовании, выпиливании и т.д.! ВСПОМИНАЙТЕ ВСЁ! И доставайте из сундука памяти СРОЧНО!

Это - источники энергии! Это - родник живой воды!

Если Вы вспомнили - отлично! Нужно чтобы всё, что было хорошего, снова вошло в Вашу жизнь.

Вам не надо ждать реакции в виде похвалы или оценки. Оцените себя сами. И похвалите тоже!

Вы слишком привыкли к слову "нужно" и очень увязли в выражении "Я - мать, а значит ДОЛЖНА..!"

Это так, но это не отменяет того, что человека нужно поощрять, хвалить, поддерживать! И если люди, даже очень близкие, не всегда точно и оперативно реагируют в этом смысле, то у нас есть МЫ САМИ!

Хвалите себя сами! Поддерживайте себя сами! Сами себя поощряйте! (И вот здесь подойдёт даже небольшая шоколадочка, конфетка, как подкрепление и материальный стимул! Злоупотреблять этим не стоит, но пренебрегать - нет!)

Поощрить себя можно чем угодно! Даже короткий кросс (на 20 минут, вместе с ребёнком) уже будет отличным ПСИХО-ФИЗИЧЕСКИМ ПЕРЕКЛЮЧЕНИЕМ!

Я очень бы хотел акцентировать Ваше внимание на физических нагрузках правильного плана: укрепляющего, оздоровительного, стимулирующего.

Я понимаю, что Вы и так устаёте. Но в том-то всё и дело, что с помощью физической культуры мы переключаемся на всех уровнях, быстро и комплексно, а поэтому ощущаем себя несколько иначе: формально даже более уставшими, но по эффекту - гораздо сильнее!

При вот таком преодолении себя , как минимум, повышается самооценка! А это , в свою очередь, рождает целую цепную реакцию улучшения: от самочувствия до настроения!

Попробуйте спланировать свой день так, чтобы было время заняться собой!

Неужели нет возможности хоть куда-то выбираться с детьми?

Прогуляйтесь с ними! И мужа прихватите, если , тем более, у Вас есть власть!

Надо вспоминать, какими красками раскрашена жизнь!

Что касается власти и "я - мужик". Это Вы говорите в плане того, что контролируете всё, что происходит в семье?

Контролировать всё-всё-всё невозможно. И надо учиться доверять людям, с которыми Вы живёте! Хотите Вы этого или нет!

Это будет непросто, но вполне по силам. Я про перестройку сознания, про спокойствие, если вдруг муж не сразу будет оправдывать ожидания и понимать Вас с полуслова. Учите его и учитесь сами.

- Говорите на тон тише и пол тона ниже, чем Вы привыкли обычно.

- Контролируйте (вот здесь-то контроль как раз необходим) эмоции, следя за тем, чтобы не переходить на крик, не "включать" истерику и эмоции.

- Любимое Ваше слово в разговоре с мужем должно быть не "ты", "мы" и т.д., а "Я". "Я очень бы хотела увидеть эту часть дела сделанной". "Я надеюсь на тебя, как на помощника". "Я удивлена тем, что моя просьба не услышана". Примерно в такой форме.

С точки зрения классического транзактного анализа, Вы просто подзабыли своего "внутреннего ребёнка" и он (будучи важнейшей частью Вас) загрустил и приболел. Его надо снова увидеть, погладить по головке, пожалеть и похвалить!

Хвалите себя за всё: за вымытую посуду, за утреннее пробуждение, за преодоление себя в любом направлении!!! (Кто молодец? - Я молодец!!!)

Не надо сразу себя заставлять себя же полюбить! Начинайте с малого - хвалите!

НЕТ КРИТИКЕ И НЕТ САМОКРИТИКЕ!

Давайте попробуем с чего-то начать! Просто посмотрим, что будет дальше! А?

Пишите обязательно, А. Журавлёв

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (59 Votes)

Комментарии  

+9 # Марианна Б. 06.11.2017 20:04
Уважаемая Екатерина, Вам очень тяжело, потому что Вы всё взвалили на себя. Но только в плане дел. А вот отдых положен только Вашему мужу. Вы говорите, что чувствуете себя мужчиной, но это не так, Вас же не отпускает погулять муж. Как же так? Он выходит главнее Вас и Ваших детей? Тогда Вы точно женщина. Почему Вы кричите на сына, если не довольны мужем? Потому что он слабее? На мужа это не подействует, ведь он его ребёнок. Зато даст Вашему мужу некое право тоже на него срываться. Запомните это. Если кто-то на кого-то кричит, то и остальные буду кричать, раз одному можно. Уважайте сына, говорите с ним спокойно и по делу, больше обнимайте его и хвалите. Далее, ведите себя, как женщина. Можно пойти в салон, в кафе, встретиться с подругами с детьми или подольше полежать в ванне с пеной и с книжкой. Начните слушать музыку. Больше читать, следить за собой, выходить в свет. У вас общая семья и обязанности и отдых тоже общий. Вам плохо, потому что Вы не видите выхода? А если пофантазировать ? Но чтобы выход нашелся, Вам надо начать его искать. Помните "день сурка"? День закончился только тогда, когда человек изменился. Он много работал над собой, приобретал навыки, пробовал разные варианты и выиграл право на новую жизнь. Учитесь видеть в жизни плюсы. Уважайте и любите себя и своих детей, тогда вас будут любить остальные. Меняется все вокруг, когда мы изменимся сами. Вы имеете право уйти погулять одна. Муж Вам не хозяин. Что изменится, если Вы просто соберетесь и выйдете? Может быть Вас начнут уважать? Начнут считаться с Вашими желаниями? Эгоизм он хорош, чтобы жить и для себя тоже. Свою единственную жизнь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Екатерина 08.11.2017 13:26
Спасибо большое за ваш комментарий.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Vikad 07.11.2017 00:36
Ух, мать, как тебя колбасит. Срочно прийти в себя. Полечить нервишки. Да, да, сходить к врачу. Хороших, действующих препаратов вряд ли дадут без рецепта. Я после вторых родов так с ума сходила. Потом, если есть возможность сменить обстановку. Я от своей мамочки уезжала к свекрови. Это чтобы чуточку измениться, перестать орать, т к это морально выматывает Вас саму и даёт чувство вины, из за чего снова психуете и орете, замкнутый круг.

Ну а по ситуации мало инфы : работаете/нет, чье и какое жилье ( когда мало кв метров и все сидят друг у друга на шее, это тоже морально выматывает), говорите семья, но семья постольку поскольку - поговорить не с кем, проблемы разделить не с кем, старший сын как отрезанный ломоть - отца нет и с матерью контакта нет. Отчего Вы очень устали, если Вы дома с двумя детьми, один из которых взрослый? Скорее всего просто устали от сидения дома, а не физически. Так два года - можно попытаться устроить в сад, моя пошла с двух лет и ничего, хотя очень были привязаны друг к другу. Почему нельзя выйти прогуляться, побыть одной, пока мелкий спит? Мужу влом? Так хер на него. Попросите старшего проконтролирова ть, это ж не сидеть и занимать его, это проще. Только попросите! А не приказывайте! Объясните, что Вы морально устали, может поплачьте, попросите прощения за свой ор. Дети мудрее нас бывают, поверьте, они могут и понять и простить .
В отношениях у Вас явный дисбаланс - перестаньте кого либо из себя строить, тем более мужика. И забудьте на хрен про маму. Вас либо не устраивают отношения с мужем, либо Вы что то пытаетесь доказать себе и окружающим о себе - Ваше упоминание что мама воспитает Ваших детей лучше Вас. Моя тоже с первым ребенком мне крови до фига попила, так я и отошла от воспитания, а со второй сказала - даже не подходи, не отдам. Да, это была война. Но это мой ребенок, и я хотела её растить сама. А потом я нашла СВОЮ младенческую мед карточку, где постоянные записи того, за что она меня чморила - ребенок постоянно плачет, постоянно болеет, грудью она меня не кормила (не было молока) аж с двух недель !!! А я третий ребенок у нее !!! Спрашивается - на каком основании могла давать советы? Какой у нее такой охренительный опыт?
Так что сели, слезы, сопли утерли, уяснили, что мама у Ваших детей ОДНА, и это ВЫ. Ваша цель восстановить свою нервную систему. Наладить отношения с детьми Ещё не поздно (да, даже если они видели ТАКУЮ маму). Поэтому : в быту делаем необходимый минимум, и только для тех кто этого не может сделать сам, то бишь для детей, либо заниматься бытом вдвоём - один, например, с детьми ( именно с детьми! Ваш старший тоже ещё ребенок, и если мужчина с Вами живёт, пусть ищет с ним контакт, Вы же про ребенка ему не постфактум сказали?), второй - по дому, это если с мужем контакт не совсем потерян. Находите время для себя ( когда ребенок спит, экономьте на приготовлении обеда , готовьте быстрые блюда, и т.д). В свободное время или за домашними делами планируйте свою дальнейшую жизнь, что будете делать, когда, чем заниматься после выхода с декрета, что хотите поменять, что не устраивает. Только без самоедства, пожалуйста. И помните, все проходит, и это пройдет. И наступит время, когда ребенок пойдет в сад, и ещё жалеть об этом будете !))) И будет легче. Все будет хорошо. Главное начать идти к этому уже сейчас. Чтобы дойти.
Извините, что длинно. Что то как про себя саму прочитала. О себе : я в итоге развелась с отцом своих детей ( ни в коем случае не агитирую), уехала от мамы, 10 лет по съёмным квартирам, но морально мне легче так. Устаканила нервную систему, со старшей хороший контакт, хотя было как у Вас и в том же возрасте. С малой друг в друге души не чаем.
Если что - пишите, пообщаемся. Иногда с незнакомым человеком легче выговориться. А если ещё больше не с кем, так и вообще замечательно. Знаю, и это проходила.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Екатерина 08.11.2017 13:26
Здравствуйте, отвечаю на вопросы вашего комментария. Я не работаю, ребенку, если точнее 1,8, в сад у нас по очереди только на сентябрь 2018 г. В платный у нас нет возможности финансовой. От чего вы устали пишете? Если я сижу дома, у меня утро начинается в 6-00, отправляю мужа на работу, потом старшего в школу, а тут уже и маленький просыпается и поехало, уборка, готовка, погулять. Ребенок у меня шилопоп, т.е. ни минуты покоя, в туалет и то мы ходим вместе. Старший приходит, я помогаю делать уроки. С маленьким ходим в развивашку и т.д. Думаю вы и сама все это знаете. Жилье у нас съемное, муж постоянно на работе, бабушки, дедушки, у них своя жизнь. Я знаю, что все так живут, что у всех семья, дети и все справляются и я справлюсь, просто капало, капало потихоньку и потом раз и все, сил нет и желания на жизнь пропало. Все стало в черных красках, да и проблема не в этом больше наверно, а в моем внутреннем мире, еще и старший показывает выкрутасы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Умница-разумница 07.11.2017 07:28
Екатерина, у Вас классическая депрессия. Постарайтесь в ближайшее время обратиться к хорошему психотерапевту, подобрать препараты и выйти из этого ужасного состояния. Вопреки распространенно му мнению депрессия не проходит сама по себе. Почитайте в Интернете, что это такое. И перестаньте думать, что Ваши дети обойдутся без Вас. Это не так, Вы это знаете. А если у бабушки не хватит здоровья их воспитать? Они так и будут никому не нужны? И перестаньте орать на сына. Потом Вы будете горько об этом сожалеть, но будет поздно. ЛЕЧИТЕ ДЕПРЕССИЮ и жизнь изменится!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Екатерина 08.11.2017 13:14
Спасибо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Анастасия Р. 07.11.2017 09:18
Добрый день, Екатерина. Никогда не оставляла комментарии на этом сайте, но в вашем случае не смогла пройти мимо. Конечно, может быть я не права, но исходя из ваших слов у меня создалось впечатление, что у вас классическая депрессия. Возможно, что пока в начальной стадии. Я через это прошла. Те же эмоции, то же состояние подавленности, слезливость, желание умереть, ощущение, что меня не слышат и не понимают. А внутри пустота и безысходность. Для меня это было страшное состояние. До сих пор боюсь его повторения. Если раньше в слово "депрессия" я вкладывала такой же смысл, как и в слова "стресс" и "плохое настроение", то пережив ее, изменила свое мнение. В этом состоянии просто теряется смысл жизни, постоянное ощущение, что тебе жизнь и не нужна в принципе. Отсутствует состояние радости как таковое. Такое ощущение, что эту эмоцию просто "выключили". Не радует ничего. У меня так же двое детей и по поводу негативного контакта с ними я вас понимаю. Как бы это не звучало странно для вас (психолог, отвечающий вам, может со мной не согласиться), вам лучше на первых порах обратиться к психотерапевту (врачу) для медикаментозног о снятия этого состояния, а потом уже работать с психологом, который разберет с вами причинно-следст венную связь, направит вас и поможет в будущем избегать этого состояния. В любой поликлинике по месту, жительства есть психотерапевты, к которым можно обратиться бесплатно. Я же этого тогда не знала и ходила к частному, потратив ощутимую сумму денег. Конечно, советы больше времени посвящать себе любимой полезны, но уже после того, как вы избавитесь от пустоты и скинете с себя эти эмоциональные оковы. Если вам интересна моя история и как я со всем этим справлялась, напишите на почту, пообщаемся. Я не знаю, видите ли вы мою почту тут. Если нет, я напишу. Не уверена просто, что здесь можно оставлять личные данные.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Nadina 07.11.2017 11:13
Ваше письмо надо читать наоборот. Все начинается с "я ненавижу себя". Попробуйте делать побольше для себя, полюбить себя, побаловать. Смею предположить, что Вы сначала всех оденете, обуете, накормите, а потом то что останется возьмете себе. И ждете некой благодарности за свою жертву, а люди думают себе: кто ее заставляет? Сама так захотела сделать. И НЕ благодарят! Постарайтесь делать наоборот. Сначала одевайте, обувайте и развлекайте себя. А потом всех остальных по заслугам, так сказать. Когда фокус с других сместиться на Вас саму, Вы станете меньше кричать и требовать от других. Почувствуйте варианты. Вы пишите, что Вас никто не слышит, это нормально, им невыгодно Вас слышать. Прекратите стучать в закрытую дверь. Лезьте через окно. Ставьте перед фактом, а не просите. Ваши потребности совершенно нормальны. Муж зашел, а Вы ему: пока дорогой срочно надо бежать. Все. Сын 13 лет в принципе уже самостоятельный и может посидеть с младшеньким. Организовать это можно, разными путями. К тому же по возможности садик поможет.
Не Вы одна сталкиваетесь с такими трудностями в декрете, поверьте. Запомните: никто не будет ничего делать для Вас (исключение до определенного времени - родители). Особенно муж. Поэтому сами, сами и только сами. Уверена у Вас все получится!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Екатерина 08.11.2017 13:12
Спасибо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Анна29 07.11.2017 12:04
Здравствуйте, я не знаю, что со мной. До 20-24 лет я была уверенным в себе человеком, сама принимала все решения. А ближе к 30 годам не уверенность в себе, чувство вины, тревога, безразличие, чувство беспомощности. Разговор с ребёнком и с мужем на повышенных тонах, с моим мнением никто не считается. Ребенок мной как матерью не доволен и говорит это в глаза, сравнивает меня с другими родителями. Сыну 13 лет, а мне 29. Говорит, что я плохо стараюсь, что я ему должна.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Nadina 08.11.2017 10:59
Это свойственно подросткам. Попробуйте поиграть с ним. Прекратите вообще спонсировать его прихоти, а тратьте на себя. Чтоб он почувствовал разницу было - стало. Бывает дети не ценят вложений, и это кстати не их вина, они привыкли к определенному (кстати Вами) положению вещей. Особенно подростки, им же так хочется доказать свою независимость и индивидуальност ь. В Ваших силах это исправить. Просто если не хочет мальчик подрабатывать, пусть зарабатывает деньги дома. Учится допустим хорошо. Пускай поймет, что и он что то должен. Уважительное отношение к матери, например. Для этого Вам тоже может стоит постараться, чтобы с Вами считался сын, с Вами должен считаться муж и остальные члены семьи. Так что это многоплановая работа. Только это должно быть не требование и не просьба, а постановка факта. Удачи.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # анна мария 07.11.2017 14:10
Современные ученые отмечают ошеломляющие коренные изменения, происходящие на земле и у людей.
Многие люди сейчас, например, ощущают состояние беспомощности, стресс, головокружение, пространственно сть, рассеянность, периодическую дезориентацию, звон в ушах, стеснение в груди, сжатие челюстей, скрежет зубов, яркие и динамичные сны, теряют чувство времени, потерю своей идентичности или выпадение из жизни, ощущение нежелания делать что-либо, пассивность, лень, внезапное желание освободить больше пространства, повышенная чувствительност ь, потерю желания питаться, изменение аппетита и веса, неожиданное исчезновение из жизни друзей, смену работы и места жительства…
То что у вас апатия может говорить с точки зрения не психологии а духовности что следует отличать от религиозности что ваша душа достаточно взрослая и ей хочется вкладываться в высокие ценности, реализоваться в высоких мотивациях духовного развития. Это не отменяет человеческие ценности как семья, но переводит их на более качественный уровень. Кризисы это как правило переоценка ценностей и это нормально, кризисы бывают у всех, когда мы разочаровываемс я в том что ранее идеализировали, оно как бы не дает нам удовлетворения или перестало приносить. Многие как я знаю когда не хочется жить начинают делать добрые дела бескорыстно. Пусть мелкие. И тогда свыше всегда подадутся силы, ищут действенные молитвы, не обязательно впадая в религиозность. Простая молитва типа всемилостивой саровского дает силы и уверенности порой творит чудеса.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Екатерина 08.11.2017 13:11
Спасибо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Тата тата 07.11.2017 16:05
Дорогая Катя. Вам уже посоветовали про любить себя и иногда быть эгоисткой (в хорошем смысле), все верно. Я хочу немного добавить про крик на детей. Я сама такая-же мама четырехлетнего бесенка. Он ВСЕ делает назло, может полчаса биться в истерике, что я не подаю ему воды, хотя стакан стоит в метре от него и я перед этим уже эту воду ему подавала, и он сам отказался пить (это для примера). И, конечно же, я сама упираюсь и не иду у него на поводу, ору на него, луплю (сейчас меня закидают камнями) иногда. Но иногда пересиливаю свое эго и это орущее существо просто обнимаю и успокаиваю и вместе идем за водой. Попробуйте так с детьми (особенно со старшим), даже если вам кажется, что они не правы. И самой на душе станет спокойнее, и старший поможет с младшим для любимой мамы. Надеюсь мой совет вам немного поможет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Екатерина 08.11.2017 13:08
Спасибо. У меня с маленьким так же как у вас.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Журавлёв Александр Евгеньевич 07.11.2017 16:12
Ну хорошо, что мы единомышленники . В целом.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ееатерина 07.11.2017 20:06
Здравствуйте Александр Евгеньевич. Прежде всего спасибо, что ответили на мое письмо. Начну по порядку с вашего письма. Муж в моей жизни ну как мужчина просто рядом, очень редко он может позаниматься с ребенком (он же устает на работе), до этого месяц не работал и тоже все что то уставал (это пока я принимаю душ и то мне говорят давай только не долго). Всем, чем бы я не занималась уборка, готовка, маленький ребенок все время рядом. Если меня кто-то позовет в гости просто девочки мне муж говорит ну бери ребенка и иди, но он не понимает, что я хочу одна, в магазин тоже я бегу на всех скоростях и обратно. Сейчас я урывками пишу вам и то мне муж кричит мама иди с нами поиграть. Я не могу сесть, отдохнуть, я как белка по кругу бегаю и это постоянно. Я понимаю, что я не одна такая женщина, что у всех этот каждодневный быт и дети. Моя мама говорит, что все так жили, чем ты то отличаешься. Хотя когда я ей о чем то плачусь, хочется просто понимая, а в ответ ничего. Я ушла из дома рано и первый раз вышла замуж в 18 лет, потому что было чувство, что им я уже надоела. И не успев я съехать, из моей комнаты была сделана сразу спальня для них. Где то в глубине душе я до сих пор на нее за это обижаюсь, хотя прошло уже столько лет. Вообще у меня постоянно чувство, что я никому не нужна и я всегда боялась одиночества. По здоровью, оно уже давно хромает, иной раз я себя выматываю так своими истериками, что падаю в обморок, к эндокринологу собираюсь месяц уже посетить, но все нет на себя у меня времени. По поводу источника вдохновения у меня его нет и где искать тоже не знаю, т.к. я даже не помню о чем мечтала маленькая. Что я вообще хочу, пока всегда мой ответ это тишины и просто убежать спрятаться и кажется, что мне так будет хорошо. Хвалить я себя умела раньше и любила себя, я всегда себя считала красивой, независимой женщиной, но декрет сделал из меня вечно не ухоженную в халате Бабу. Я не могу смотреть на себя в зеркало, я себе не нравлюсь, я забыла что такое новая одежда, какие то красивые домашние вещи, первое нужно одеть детей, а сама пока итак сойдёт, ведь ходить то некуда. Да и денег у нас не всегда хватает, своего жилья нет (снимаем ). Младший сын у меня гипер активный ребёнок, ни секунды не даст покоя, и характер просто огонь. Все слезами и истериками берет (и это опять же я виновата, не сумела воспитать как надо). Старший сын вообще со мной никак, говорит, что младший у него забрал маму и финансово меня постоянно тыкает, что ему что не хватает, хотя у него все есть. И когда он мне это говорит и помимо я и так как лошадь тут бегаю, вам служу, мне просто хочется выйти на балкон и чтоб все и нет меня и эти мысли стали все чаще быть в моей голове. По поводу прогулок с детьми мы ходим гуляем, но как я уже говорила, я устала быть постоянно в этом кругу: дети, быт, муж. Хочется просто даже сходить одной погулять. Прочитав вообще сообщения и другие я теперь понимаю, я вовсе не мужик, которым себя вечно выставляю, это не я контролирую. Ведь если подумать это меня все контролируют и говорят что делать. Моя жизнь сплошная серая краска и цветных в ней пока нет, но я очень надеюсь, что все изменится. Я хочу все изменить, но сама тут же себе говорю ну как????? Я очень хочу на работу, я очень хочу людей, людей, людей, общения. Я всегда была общительная, для меня новое знакомство на раз два, было много друзей, а сейчас нет никого и общаться я разучилась. Я как тупая стала я не знаю иной раз что ответить, с мужем даже когда ругаемся хочется все высказать, но я держусь и просто плачу. У меня полная душа слез, я хочу много много плакать, чтоб выреветь это все с детских обид до вот сейчас того, что творится со мной. Я иной раз могу просто заплакать ни с чего, муж спросит, почему я плачу, я говорю просто так захотелось. Он конечно жалеет говорит как сильно он меня любит и что все у нас будет хорошо, но это хорошо нету, мы очень часто ругаемся, я все порчу наверно сама тем, что я меня постоянно что-то раздражает, что-то не устраивает. Так же и с детьми, я сегодня плачу и виню себя, что я вчера опять накричала на детей и думаю, что я так больше не сделаю, но опять все тоже самое. Я очень хочу изменить свою жизнь, я очень хочу почувствовать радость, улыбку, счастье. Я хочу навсегда забыть что такое не хочу жить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # kle 07.11.2017 19:00
Ни фига себе "Власть в моих руках". Если вы не можете побыть одна, погулять, расслабиться и отдохнуть, то ни фига власть не в ваших руках. Главное тут - от иллюзий избавиться. Быть мужиком или не мужиком, что за бред? Как будто женщиной быть - это сидеть сложа руки. Работать надо, но и отдыхать надо. А вы банально отдохнуть не можете! Власти у вас нет, но вы как маленький ребенок ждете чуда, что-то должно случиться, новый день САМ по себе будет лучше предыдущего? С ЧЕГО!? Что вы сделали, чтобы ваш новый день был лучше предыдущего? Вас ничто не радует, потому что вам нужно ЧУДО, а ценить то, что есть, то, что сделали ВЫ САМИ, вы не научились. А это - главное условие счастья! Находить радость в самых мелких вещах. Обязательно вспомните свои мечты, то, что вы любите! Обязательно создайте в своей жизни уголок только СВОЙ, свои планы, свои мечты, свои цели, которые НИ ОТ КОГО не зависят! Вообще ни от кого! Но и ждать, что кто-то придет и изменит вашу жизнь - тоже путь в никуда. Меняйте ее сами. Но потихоньку, постепенно, шаг за шагом. Уснул малыш, подумайте, чем себя порадовать, чтобы сегодняшний день запомнился. И с детьми тоже находите какие-то общие интересы. Может, обустроить дом, порисовать, смастерить что-то, поиграть в шахматы или посадить растение и ухаживать за ним. Ищите то, что объединяет вас и детей, вас и мужа. Не сливайтесь с семьей в одно целое! Обретайте СЕБЯ!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Сан-Михалыч 07.11.2017 20:02
Екатерина! Сколько бы Вам не надавали здесь советов, вряд ли Вы к ним прислушаетесь и найдете в них удовлетворение, т.к. никто для вас здесь не является авторитетом. Да и не поучений жаждет ваша душа, - она ищет путь, куда дальше двигаться, потому, что оказалась в тупике от бездуховности. Когда нет в душе Света - его заполняет Тьма. Сделайте первый шаг сходите в церковь, обратитесь к Богу. Подчеркну - в православную церковь. Не зря называют Русь православною. Не окажитесь по неопытности в какой нибудь секте.
Второй вариант: как вам советуют, простаивайте в очередях к врачам, психологам и т.д. Глотайте горстями таблетки пока не угробите свое здоровье окончательно.
Да и советы вам здесь дают такие, что слушай и делай все наоборот.
Не себя нужно любить, а в первую очередь своих близких, тогда вы получите взаимную любовь.
Ведь дети читают книжки и в школе им рассказывают, что мама - это святое. Что мама - это сама нежность и ласка. Сочинения пишут про мам. А что они видят дома? Совершенную противоположнос ть. Это у них вызывает протест.
Вспомните когда в последний раз вы гладили своих детей по голове. То-то... Сядьте на диванчик, пригласите их присесть рядышком, обнимите их, приласкайте. Погладьте их головы, говорите им какие они у Вас хорошие и Вы по ним соскучились. Ничто не лечит душу так, как ласковое слово. А уж от мамы дети всегда именно этого ждут Они ответят Вам взаимностью, и дома всегда будет благоприятный климат. То, что Вы сейчас на них "орете" - у них возникает ответная реакция на вашу грубость. Не нужно унижать их достоинство, нужно говорить с детьми как с равными.
Я растил один свою дочь с трех лет. Сразу исключил из жизни спиртное, чтоб быть дочери достойным примером. Я ни разу в жизни не ударил её ни ремнем, ни чем другим, потому, что хотел, чтоб дочь любила меня, а не боялась и ненавидела.
Однажды я работал в в огороде, дочь играла дома игрушками. Прибегает ко мне с испуганным видом и говорит взволнованно: "Папа я разбила зеркало на кухне на двери...". Вид у неё был такой напуганный, что мне стало так жалко её. Я её обнял и говорю: "Дочь, да наплевать на это зеркало, у нас их и так хватает, а ты у меня одна. Не ты виновата, что оно разбилось, а я. Если бы я его закрепил нормально - оно бы не разбилось". У дочери словно камень свалился с души. Она радостно вздохнула и снова побежала играть своими игрушками.
Если вокруг вас происходит что-то неладное, ищите причины в себе, значит вы где-то, что-то не так делаете. Хотите изменить ситуацию - начинайте с себя. Будете искать виноватых - ни чего не измените.
Хотите, чтоб вас любили - научитесь сами любить. Хотите, чтоб вас - простили - сами научитесь прощать. Нужно помнить, что мы сеем сейчас - тоже самое пожнем завтра.
Приведу выдержку из своей авторской песни:
Слово лечит, и слово лелеет,
Слово может убить и прогнать.
Кто словами владеть не умеет -
Нужно думать о том, что сказать...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Екатерина 08.11.2017 09:07
Здравствуйте, я полностью согласна с каждым вашим словом и было приятно читать ваш комментарий, очень понравилось про разбитое зеркало. А у меня наоборот что то на проказничали все я сразу кричу что зачем вот в другом месте надо играть. Ваш комментарий хочется перечитывать и перечитывать, чтоб и у меня так было с детьми. Я не знаю как себя перестроить быть добрее, перестать постоянно раздражаться, я очень люблю свою семью и боюсь сама все разрушить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Сан-Михалыч 08.11.2017 18:51
Екатерина! Мне 61 год и вы мне годитесь в дочери. Поверьте, милая, что я так же переживаю за Вас, как переживал бы за свою дочь. И мне от души хочется помочь Вам и всем другим людям, оказавшимся в подобных ситуациях. Ведь я православный человек и мне не безразличны чужие страдания. Все, что происходит с Вами, это сейчас не редкое явление. Но что бы не происходило с Вами и происходит - это ваш жизненный опыт. Пошло что-то не так - значит нужно что-то менять, конечно в лучшую сторону. Если вы строите из кубиков домик и у вас не получается, не нужно злиться и размахнувшись рукой смахнуть все одним махом. Нужно набраться терпения, внимательно проанализироват ь - где вы совершили ошибку. Поправьте в одном- другом месте, глядишь и домик получился. Никто сразу не становится умным и знающим ответы на все вопросы. Все проходят через ошибки, испытания и трагедии разного рода. Я тоже не исключение. Это и есть жизненный опыт, который, увы, приходится приобретать через "шишки". Например: Вы гуляете с маленьким ребенком и встретили подругу, заговорились. Оглянулись - ребенок собирается залезть в лужу. Вы ему кричите: "Не лезь в лужу - будешь грязный!". Вы думаете он не полезет в лужу? Не сейчас, так потом все равно залезет, чтоб узнать, что такое быть "грязным". Потому что вы уже знаете, что такое быть грязным, а он еще нет. Когда он приобретет свой жизненный опыт, он потом уже не полезет в лужу. Не бросайтесь в крайности, не спешите все сразу сломать, если у Вас что-то не получается. Терпеливо поправляйте то здесь, то-там. Стройте терпеливо свой домик и приобретайте свой жизненный опыт. Ведь вашим милым деткам тоже когда-то понадобится Ваша поддержка и Ваш опыт. Впрочем она и сейчас им нужна и всегда нужна будет. Таблетки тут не помогут. И, как однажды сказал профессор В.Касатонов, кстати очень верующий человек: "Чтобы понять, что происходит вокруг нас и в мире, нужно рассматривать все происходящее, прежде всего, с духовной стороны". Укрепляйте свой дух чтением духовных книг, ходите в церковь, обращайтесь в молитвах к Богу. Уверен - Он пошлет Вам человека на вашем жизненном пути, который окажет на Вас благотворное влияние, скажет доброе мудрое слово. Возможно Он поможет Вам иным образом. Господь помогает всем, кто обращается к Нему. Помните - главное оружие против зла и ненависти - это любовь и доброта! По отцовски обнимаю Вас и желаю Вам счастья и добра! Да поможет Вам Господь!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ееатерина 09.11.2017 15:59
Спасибо большое .
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ееатерина 10.11.2017 20:42
Как захотеть жить, сегодня я распланировала все, чтоб уйти и все будет хорошо. Там нас никто не за что не спросит.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Забава Путятишна 09.11.2017 06:22
Катя, слова словами. Но не вздумайте игнорировать советы посетить врачей! Начните, пожалуйста, с психотерапевта. Сейчас для Вас это ЖИЗНЕННО-НЕОБХО ДИМО. Для этого не нужно стоять в очередях и потом лечиться горстями таблеток.
Я пишу Вам комментарий с позиции личного опыта. У меня тоже первый ребенок, когда маленький был, гиперактивный очень и я знаю как выматывают такие детки. К Богу, если хотите, обращайтесь, но без фанатизма.
Удачи Вам и сил душевных!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ееатерина 10.11.2017 20:49
Да все советуют как и что, но как в голове изменить, как подумать о жизни. Я не хочу жить. НЕ ХОЧУ. Я жду, когда все уснут и как птица полететь. Господи, я просто устала, я так не могу.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Журавлёв Александр Евгеньевич 08.11.2017 09:53
Иногда хочется сказать: Дьявол ходит самыми разными дорогами. И самые простые - вот такой набор противоречий:
"Хотите, чтоб вас любили - научитесь сами любить." с одной стороны и
"Не себя нужно любить, а в первую очередь своих близких," - С ДРУГОЙ! И всё это в одном комментарии.
Вывод относительно комментатора: Да Вы просто глупы, некто Сан-Михалыч
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Сан-Михалыч 08.11.2017 12:00
Умный человек никогда не опустится до оскорблений, даже чувствуя свою некомпетентност ь. Кто из нас умный, а кто глупый судить не Вам - Вы мне не судья! "А судьи кто?..." Впредь будь-те с этим осторожнее!...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Сан-Михалыч 08.11.2017 12:14
Цитирую Журавлёв Александр Евгеньевич:
ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА:
КОММЕНТАРИИ ТОЖЕ НАДО ПИСАТЬ ОТВЕТСТВЕННО!

Всем без исключения - даже тем, кто оскорбляет других и считает себя всех умнее и совершенно безупречным. Не нужно забывать, что за оскорбления предусмотрена ответственность !..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Журавлёв Александр Евгеньевич 08.11.2017 09:55
ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА:
КОММЕНТАРИИ ТОЖЕ НАДО ПИСАТЬ ОТВЕТСТВЕННО!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # елена 08.11.2017 13:12
Дорогая Катя! Вы устали, просто устали. У меня похожая жизненная ситуация. Старший сын от первого брака, ему сейчас уже 18 лет, а младший на 11 лет младше - ему 7 лет. Он от второго мужа. Я тоже очень уставала, пока младший был маленьким. Мне тоже никто не помогал, не понимал меня. Сын был гиперактивным ребёнком - везде лез. Я думала - не будет конца и края этой обстановке. Катенька, Вы говорите, что без Вас будет лучше. Кому? Детям? Детям лучше без мамы? Вы услышьте меня, прошу! Они очень Вас любят. Вы МАМА!!! Просто, когда чувствуете, что сорвались на старшего ребёнка - объясните ему, что Вам сложно, что Вы устали, он поймёт, поймёт, он уже взрослый, будьте с ним поближе, не отталкивайте сына от себя. Вы ему очень нужны. Кроме Вас у него нет никого. У него начинается сложный подростковый возраст, ему тоже сейчас сложно... Будьте сыну другом! Мы с моим взрослым сыном дружим! И я всегда с ним общалась на равных, могла поделиться с ним своими переживаниями.. Катенька, Вам,конечно, необходимо отдохнуть, хоть недельку, плохо, что муж этого не понимает. Да и как отдохнуть, когда такой маленький лапушочек ещё рядом, зависимый от Вас. Но потерпите немного, он подрастёт. И уже года через 2 он станет посамостоятельн ее. Вам станет легче. Вы не одна в своём таком подавленном состоянии, все женщины когда-либо проходят этот период в своей жизни. Всё будет хорошо! Я вообще осталась одна, без мужа, когда младшему было 3 годика. Но ничего, справилась, слава Богу! Желаю Вам того же! Не сдавайтесь! Счастья Вам и Вашим детям!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ееатерина 09.11.2017 15:58
Спасибо Леночка вам за приятные слова.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Журавлёв Александр Евгеньевич 08.11.2017 16:29
Цитирую Сан-Михалыч:
Всем без исключения - даже тем, кто оскорбляет других и считает себя всех умнее и совершенно безупречным. Не нужно забывать, что за оскорбления предусмотрена ответственность!..

Да. И особенно тем, кто своей некорректностью провоцирует на определённое к ним отношение.Цитата:
Второй вариант: как вам советуют, простаивайте в очередях к врачам, психологам и т.д. Глотайте горстями таблетки пока не угробите свое здоровье окончательно. Да и советы вам здесь дают такие, что слушай и делай все наоборот. Не себя нужно любить, а в первую очередь своих близких, тогда вы получите взаимную любовь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Журавлёв Александр Евгеньевич 08.11.2017 16:39
Я, конечно, резок. Но , когда речь идёт о мучительном состоянии, которое переживает ЖЕНЩИНА, на этой почве и под этим предлогом "включать" всем подряд "гуру жизни, знающего ответы на все вопросы" просто , мягко выражаясь, не по христиански.
Благими намерениями и т.д.
И в любом случае, надо быть последовательны м в своих советах.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Ирина Sidorova 08.11.2017 17:53
Купите себе витамины группы Б, мне помогли.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # красота 08.11.2017 19:47
Екатерина, вам срочно нужно к эндокринологу сдать анализы на гормоны щитовидной железы. 100% у вас гипотериоз. У меня было все точно как у вас, да еще выпадали волосы, ломались ногти. Плакала постоянно и прочее. Эндокринолог назначил лечение и теперь я забыла о том жутком состоянии.
И конечно всегда отстаивайте свои права. И исполняйте свои желания. Я все это прошла. Не откладывайте свою жизнь на потом. Потом может и не наступить никогда.
Здоровья вам и радости побольше. И очень рекомендую слушать хорошую музыку, лучше в концертном зале. Брамса, Шопена, Шнитке, Моцарта, Шуберта, и еще огромное множество чудесных композиторов. Вы получите прекрасные волнующие впечатления, испытаете обновляющие душу эмоции. Расширяйте свои горизонты.
Счастья вам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ееатерина 09.11.2017 15:56
Здравствуйте, спасибо большое. У меня тоже волосы прям клочками выпадают и ногти ломаются , обязательно пойду к эндокринологу. Вы какие анализы сдавали?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Китти 09.11.2017 00:27
Катерина, у Вас классическая депрессия. Очень серьезное и, если не лечиться, смертельное заболевание. К счастью, полностью излечимо. Разговоры и просто отдых не помогут, нужны таблетки, госпитализация. я принимала по 16 таблеток за раз, но у меня было позапущеннее, чем у Вас, я реально о самоубийстве думала, даже планировала. Дети не останавливали, хорошо, хватило ума пойти к психотерапевту. Меня буквально спасли. Но была поддержка семьи, мужа, на работе все поняли, не было косых взглядов.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ееатерина 10.11.2017 20:52
Я не знаю, на сколько оно смертельное ! Я просто сама хочу умереть, просто умереть.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Сан-Михалыч 09.11.2017 18:10
Екатерина! Видите сколько не равнодушных людей откликнулись на Вашу беду. Не важно кто и что советует - выбор за Вами. Важно, то, что они есть и у них желание - помочь Вам. Но они есть, возможно, и в близи Вас. Может быть где-то в соседнем подъезде живет одинокая сердобольная пенсионерка, брошенная детьми и внуками. Возможно для неё будет великой радостью побыть с Вашим малышом, пока вы готовите обед, стираете. И ей не одиноко - и вам подмога. А когда Вы убедитесь, что можно доверять этой женщине - и в магазин сходите за продуктами.
Сам по себе знаю, что главные трудности - пока ребенок маленький. Нужно пережить этот период, а дальше будет легче. Помню: заложит носик у дочки, кладу её на подушку - она задыхается, начинает плакать. Возьму на руки в полугоризонталь ное положение - носик начинает дышать и она засыпает. Сам же положу подушки к стенке, прислонюсь к ним спиной и кемарю сидя всю ночь с дочкой на руках. Лишь бы ей было хорошо, а о себе не думаешь. Никогда не злился на это, воспринимал как должное, потому что любовь к дочери у меня была и есть больше, чем любовь к себе. В магазин пойду за продуктами - и её с собой за ручку. Встречались знакомые, спрашивали сочувственно: "Трудно, наверное одному растить ребенка?" Их вопрос у меня вызывал недоумение и улыбку. Как может быть трудно то, что доставляет тебе радость и без чего не видишь смысла жизни. Да это же такое счастье! Если бы меня спросили чего я больше всего в жизни боюсь, я бы ответил: "Пережить своего ребенка." Но и оставить её рано не хочу - кто же тогда оберегать её будет.
Крепитесь! Пессимист видит мир в мрачных тонах, а оптимист и в серых тонах найдет яркие краски.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Татьяна Юрьевна 10.11.2017 09:25
Дорогая Катенька! Хочется очень помочь вам. Все наши проблемы родом из детства. Когда нас не долюбили, именно с детства формируется наша самооценка, мы сами невольно повторяем жизнь своих родителей, потому что иной жизни не видели. В первую очередь нужно поставить вопрос ребром перед мужем (ибо больная жена никому не нужна) - я иду к врачу, иначе случится непоправимое, когда ты остаёшься с ребёнком, чтобы я могла посетить врача? Очень вполне вероятно, что после беременности и родов произошёл гормональный сбой. Во вторых, необходимо заняться собой, хоть это и сложно с маленьким ребёнком. Говорите себе утвердительные комплименты, нагло спрашивайте у мужа - ведь правда я у тебя молодец? Повышайте свою самооценку, кроме вас ее никто не повысит. Оцените себя со стороны. Вы не хуже других. Старший сын сейчас переживает сложный период, у него идёт формирование организма, так как мама относится к мальчику, так к нему будут относиться женщины в будущем. Хотите, чтобы у него была женщина, которая будет на него орать, понукать им? Старайтесь относиться спокойнее к их проказам, это дети, они не могут сидеть по стойке смирно, они должны развиваться, познавать мир. Они не могут и не должны подчиняться вашим приказам, но должны понимать просьбы и слова. Послушный ребёнок, не имеющий своего мнения выполнит всё, что скажут ему ребята во дворе.... Пусть уж лучше имеет своё мнение. Почаще разговаривайте с сыном, спрашивайте как у него дела, его мнение в том или ином вопросе, говорите с ним как со взрослым с уважением. Он изменится, но это долгий процесс, подростки сейчас очень сложные личности. Ему ещё наверняка сложно с папой. Нужно привести своё здоровье в порядок и не тянуть с этим. Будьте тверды с мужем в этом вопросе. Сидя в декретном отпуске, без общения, женщина замкнута в тесном мирке. Но это временно. Вы не одна такая. Не скрывайте от мужа свои эмоции, спрашивает почему плачешь? Отвечайте правду: устала, хочется немного отдохнуть, поиграй с сыном, а я немного полежу в ванной с пеной! Говорите, сын ждёт тебя, хочет поиграть с папой! Ничего, выкраивайте для себя небольшое время. Цените жизнь, она даётся нам один раз, у вас двое детишек, а у некоторых их совсем нет и люди не могут их иметь. Все живы, здоровы и это главное! Отбрасывайте от себя дурные мысли. Вы любимы и это главное. А задёрганная, орущая тётка это не вы. Проговаривайте себе это чаще, хвалите и хвалите себя, пусть это будет небольшое самовнушение! Скоро малыш пойдёт в детский сад, вы выйдете на работу, там появятся новые проблемы: простуды, варка, уроки после работы. Это у всех так! Но дети всегда не будут маленькими. Вы ещё очень молода и когда нибудь вы будете скучать по этому времени! Поэтому взять себя в руки! Пойти в больницу! Привести себя в порядок! Вы молодая мама, любимая женщина! И вы нужны своей семье здоровая, улыбающаяся мама! Желаю вам удачи, счастья! Всё будет хорошо! Жду отчёт о походе в больницу! Срочно!)))))))) )
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Светлана25 11.11.2017 12:17
Надо взять путевку в санаторий с неврологическим уклоном и уехать. И себя восстановите и муж пошевелится.
А лучше уйти от мужа. Одной главной обузой меньше. Вы еще очень молоды и в вашей жизни еще появится не иждивенец, а мужчина, способный разделить с вами заботы, а то и взять их на свои плечи.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить