Устала жить, не хочу жить.
Вопрос психологу:
Мне 32 года, у меня есть муж, двое детей, одному 13 лет и другому 2 годика. И вроде бы должна быть счастлива, для жизни есть все, т.е. семья. Но я очень устала, мне не с кем поговорить, рассказать о том, что я очень устала, моя жизнь как день сурка. Когда говорю мужу, что я просто хочу выйти отдохнуть, прогуляться, побыть наедине с собой, то у него сразу дела или он просто не хочет сидеть один с ребенком. Первый сын не его, у них очень частые конфликты. Я дома тоже как агрессор, я вечно всем недовольна, я кричу на детей порой очень жестко. Старший сын огрызается и всегда начинаю орать на него, младший что-то не так делает, я тоже сразу ору как сумасшедшая. Я порой себя очень ненавижу за то, что я такая. Мой старший ребенок такое чувство, что он меня ненавидит уже и я понимаю, что в этом виновата только я. Я ненавижу себя, мне очень тяжело, больно и я устала от жизни. Иногда в груди все сжимается и больно без причины. Мне стали снова приходить мысли о самоубийстве. Каждое утро я просыпаюсь с мыслью, чтобы этот день закончился и начался другой с надеждой, что следующий день будет лучше. Но все больнее и больнее. Без причины текут слезы, я начинаю рыдать, такое ощущение, что у меня кто-то умер. Я не вижу никакого выхода. Я мать, и в первую очередь я должна думать о своих детях, но порой мне кажется, что если я умру, моя мама сможет их воспитать лучше, чем я. Да и вообще если я умру, то всем станет намного лучше. Потому что я живу каким то растением. Я всегда из себя строила какого то мужика, я сильная, я справлюсь. В отношениях я тоже больше мужчина, власть в моих руках, но мне так хочется быть слабой, просто быть девушкой. И на самом деле я понимаю, что совсем я не сильная. Я слабая, неуверенная в себе. И Я ТАК СЕБЯ НЕНАВИЖУ ЗА ЭТО. Но нет сил себя полюбить, нет сил, чтобы любить солнце, нет сил для того, что бы полюбить жизнь. Как заставить себя это сделать?
Автор вопроса: Екатерина Возраст: 32
На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.
Здравствуйте, Екатерина!
Разочарую я Вас или обрадую, но история совершенно не исключительная.
Вы действительно устали. Устали! И больше ничего. Усталость эта имеет и физический, и психологический, и эмоциональный характер. Соответственно, и переключать себя надо на физическом, психологическом и эмоциональном уровне. Переключать - значит, собственно, отдыхать.
Хочется сразу Вас поправить и определить основную концепцию:
КРОМЕ СЕБЯ САМОЙ, ВЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ!
Прежде всего - Вы! Ибо именно Вы - хранительница домашнего очага, дарительница и источник энергии всех, кто живёт в Вашем доме, с Вами рядом и всех, кто от Вас так или иначе зависит!
Здоровье матери - здоровье ребёнка! Этот подзабытый, но некогда весьма популярный слоган актуален для Вашей истории , как ничто другое.
Я не очень понял, каким образом регламентируется участие Вашего супруга в жизни семьи - неужели он совершенно никак не помогает?
Надо договариваться на какие-то разумные способы и методы взаимодействия.
У Вас должно быть время на саму себя! Только! Это - святое. Путь час в день, но Вы должны уделять этот час только себе.
(Естественно, я говорю ПРИМЕРНО. Время Вы уж сами определите. Чем больше, тем лучше.)
Вы просто обязаны заняться своим здоровьем: СРОЧНО посетите эндокринолога, терапевта и невропатолога. Эндокринолог проверит всё, что касается гормонов, терапевт обследует Ваше общее состояние, а невропатолог (психоневролог и т.д.) даст рекомендации по состоянию нервной системы и предложит разумную терапию.
Почему гормоны? Вот такие состояния (есть в них депрессивная нота, правда) "приходят" на фоне устойчивого стресса и перенапряжения любого характера. Вам не надо ночами разгружать вагоны с углём или не спать ночами, чтобы ОНО наступило. Вам стоит только побывать в роли загнанной лошади, бегущей по кругу, и - вуаля! Иногда наша нервная система справляется, иногда нет. Общее состояние организма усугубляется чувствительностью нервной системы и отсутствием положительных эмоций. Справляться с собой надо, "поднимать" себя надо, брать себя в руки (через не могу) тоже надо - на всё нужны силы и настроение, а значит гормоны! Вот что-то и "соскочило". И , приведя гормоны в порядок, можно многое решить. Прежде всего, убрать ощущение хронической усталости, добавить себе настроения, стрессоустойчивости. Речь не идёт о чём-то серьёзном (надеюсь)! Но и лёгкая дисфункция может очень испортить жизнь.
Я бы посоветовал обратить внимание на щитовидку.
Если это нервы, то тоже - совет специалиста нужен! И тоже ни о спецучреждении, ни о серьёзной терапии речи, надеюсь, не будет! Ведь даже я могу точно сказать, что на критическое осмысление действительности у Вас хватает и мозгов, и рациональности. Вы ж обратились с этим письмом!
Терапевт может точнее определить проблемные зоны по общему состоянию здоровья. Это не помешает.
Дальше...
Как угодно, но надо искать для себя самой источники получения сил и положительных эмоций. Здесь стесняться и скромничать не надо.
Это, естественно, должны быть НЕ ЕДА, НЕ АЛКОГОЛЬ И НЕ ЧТО-ТО ПОДОБНОЕ.
Хотя, про еду я сделаю оговорку попозже.
Источники получения положительных эмоций, а, значит, и положительной энергии могут быть самыми разными. Прежде всего, это дело, в котором человек ощущает себя подтверждённым, нужным и успешным. Это дело, которое приносит нам и удовольствие, и удовлетворение!
Что Вы любите? Что Вы лучше всего умеете делать? Что Вы больше всего любите делать? Если сейчас Вы затрудняетесь ответить на эти вопросы, то подумайте немного в другой плоскости:
Что Вы любили делать, когда были младше, даже маленькой? Что Вы умели делать лучше других? О чём мечтали?
ВСПОМИНАЙТЕ! Вспоминайте и возрождайте к жизни, даже если речь идёт о платьях для кукол, раскрашивании, рисовании, выпиливании и т.д.! ВСПОМИНАЙТЕ ВСЁ! И доставайте из сундука памяти СРОЧНО!
Это - источники энергии! Это - родник живой воды!
Если Вы вспомнили - отлично! Нужно чтобы всё, что было хорошего, снова вошло в Вашу жизнь.
Вам не надо ждать реакции в виде похвалы или оценки. Оцените себя сами. И похвалите тоже!
Вы слишком привыкли к слову "нужно" и очень увязли в выражении "Я - мать, а значит ДОЛЖНА..!"
Это так, но это не отменяет того, что человека нужно поощрять, хвалить, поддерживать! И если люди, даже очень близкие, не всегда точно и оперативно реагируют в этом смысле, то у нас есть МЫ САМИ!
Хвалите себя сами! Поддерживайте себя сами! Сами себя поощряйте! (И вот здесь подойдёт даже небольшая шоколадочка, конфетка, как подкрепление и материальный стимул! Злоупотреблять этим не стоит, но пренебрегать - нет!)
Поощрить себя можно чем угодно! Даже короткий кросс (на 20 минут, вместе с ребёнком) уже будет отличным ПСИХО-ФИЗИЧЕСКИМ ПЕРЕКЛЮЧЕНИЕМ!
Я очень бы хотел акцентировать Ваше внимание на физических нагрузках правильного плана: укрепляющего, оздоровительного, стимулирующего.
Я понимаю, что Вы и так устаёте. Но в том-то всё и дело, что с помощью физической культуры мы переключаемся на всех уровнях, быстро и комплексно, а поэтому ощущаем себя несколько иначе: формально даже более уставшими, но по эффекту - гораздо сильнее!
При вот таком преодолении себя , как минимум, повышается самооценка! А это , в свою очередь, рождает целую цепную реакцию улучшения: от самочувствия до настроения!
Попробуйте спланировать свой день так, чтобы было время заняться собой!
Неужели нет возможности хоть куда-то выбираться с детьми?
Прогуляйтесь с ними! И мужа прихватите, если , тем более, у Вас есть власть!
Надо вспоминать, какими красками раскрашена жизнь!
Что касается власти и "я - мужик". Это Вы говорите в плане того, что контролируете всё, что происходит в семье?
Контролировать всё-всё-всё невозможно. И надо учиться доверять людям, с которыми Вы живёте! Хотите Вы этого или нет!
Это будет непросто, но вполне по силам. Я про перестройку сознания, про спокойствие, если вдруг муж не сразу будет оправдывать ожидания и понимать Вас с полуслова. Учите его и учитесь сами.
- Говорите на тон тише и пол тона ниже, чем Вы привыкли обычно.
- Контролируйте (вот здесь-то контроль как раз необходим) эмоции, следя за тем, чтобы не переходить на крик, не "включать" истерику и эмоции.
- Любимое Ваше слово в разговоре с мужем должно быть не "ты", "мы" и т.д., а "Я". "Я очень бы хотела увидеть эту часть дела сделанной". "Я надеюсь на тебя, как на помощника". "Я удивлена тем, что моя просьба не услышана". Примерно в такой форме.
С точки зрения классического транзактного анализа, Вы просто подзабыли своего "внутреннего ребёнка" и он (будучи важнейшей частью Вас) загрустил и приболел. Его надо снова увидеть, погладить по головке, пожалеть и похвалить!
Хвалите себя за всё: за вымытую посуду, за утреннее пробуждение, за преодоление себя в любом направлении!!! (Кто молодец? - Я молодец!!!)
Не надо сразу себя заставлять себя же полюбить! Начинайте с малого - хвалите!
НЕТ КРИТИКЕ И НЕТ САМОКРИТИКЕ!
Давайте попробуем с чего-то начать! Просто посмотрим, что будет дальше! А?
Пишите обязательно, А. Журавлёв
Оцените ответ психолога:
Автор: Журавлёв Александр Евгеньевич
Город: Москва
Квалификация: практический психолог, социолог, педагог
Ответов психолога на сайте: 583
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Ну а по ситуации мало инфы : работаете/нет, чье и какое жилье ( когда мало кв метров и все сидят друг у друга на шее, это тоже морально выматывает), говорите семья, но семья постольку поскольку - поговорить не с кем, проблемы разделить не с кем, старший сын как отрезанный ломоть - отца нет и с матерью контакта нет. Отчего Вы очень устали, если Вы дома с двумя детьми, один из которых взрослый? Скорее всего просто устали от сидения дома, а не физически. Так два года - можно попытаться устроить в сад, моя пошла с двух лет и ничего, хотя очень были привязаны друг к другу. Почему нельзя выйти прогуляться, побыть одной, пока мелкий спит? Мужу влом? Так хер на него. Попросите старшего проконтролировать, это ж не сидеть и занимать его, это проще. Только попросите! А не приказывайте! Объясните, что Вы морально устали, может поплачьте, попросите прощения за свой ор. Дети мудрее нас бывают, поверьте, они могут и понять и простить .
В отношениях у Вас явный дисбаланс - перестаньте кого либо из себя строить, тем более мужика. И забудьте на хрен про маму. Вас либо не устраивают отношения с мужем, либо Вы что то пытаетесь доказать себе и окружающим о себе - Ваше упоминание что мама воспитает Ваших детей лучше Вас. Моя тоже с первым ребенком мне крови до фига попила, так я и отошла от воспитания, а со второй сказала - даже не подходи, не отдам. Да, это была война. Но это мой ребенок, и я хотела её растить сама. А потом я нашла СВОЮ младенческую мед карточку, где постоянные записи того, за что она меня чморила - ребенок постоянно плачет, постоянно болеет, грудью она меня не кормила (не было молока) аж с двух недель !!! А я третий ребенок у нее !!! Спрашивается - на каком основании могла давать советы? Какой у нее такой охренительный опыт?
Так что сели, слезы, сопли утерли, уяснили, что мама у Ваших детей ОДНА, и это ВЫ. Ваша цель восстановить свою нервную систему. Наладить отношения с детьми Ещё не поздно (да, даже если они видели ТАКУЮ маму). Поэтому : в быту делаем необходимый минимум, и только для тех кто этого не может сделать сам, то бишь для детей, либо заниматься бытом вдвоём - один, например, с детьми ( именно с детьми! Ваш старший тоже ещё ребенок, и если мужчина с Вами живёт, пусть ищет с ним контакт, Вы же про ребенка ему не постфактум сказали?), второй - по дому, это если с мужем контакт не совсем потерян. Находите время для себя ( когда ребенок спит, экономьте на приготовлении обеда , готовьте быстрые блюда, и т.д). В свободное время или за домашними делами планируйте свою дальнейшую жизнь, что будете делать, когда, чем заниматься после выхода с декрета, что хотите поменять, что не устраивает. Только без самоедства, пожалуйста. И помните, все проходит, и это пройдет. И наступит время, когда ребенок пойдет в сад, и ещё жалеть об этом будете !))) И будет легче. Все будет хорошо. Главное начать идти к этому уже сейчас. Чтобы дойти.
Извините, что длинно. Что то как про себя саму прочитала. О себе : я в итоге развелась с отцом своих детей ( ни в коем случае не агитирую), уехала от мамы, 10 лет по съёмным квартирам, но морально мне легче так. Устаканила нервную систему, со старшей хороший контакт, хотя было как у Вас и в том же возрасте. С малой друг в друге души не чаем.
Если что - пишите, пообщаемся. Иногда с незнакомым человеком легче выговориться. А если ещё больше не с кем, так и вообще замечательно. Знаю, и это проходила.
Не Вы одна сталкиваетесь с такими трудностями в декрете, поверьте. Запомните: никто не будет ничего делать для Вас (исключение до определенного времени - родители). Особенно муж. Поэтому сами, сами и только сами. Уверена у Вас все получится!
Многие люди сейчас, например, ощущают состояние беспомощности, стресс, головокружение, пространственность, рассеянность, периодическую дезориентацию, звон в ушах, стеснение в груди, сжатие челюстей, скрежет зубов, яркие и динамичные сны, теряют чувство времени, потерю своей идентичности или выпадение из жизни, ощущение нежелания делать что-либо, пассивность, лень, внезапное желание освободить больше пространства, повышенная чувствительность, потерю желания питаться, изменение аппетита и веса, неожиданное исчезновение из жизни друзей, смену работы и места жительства…
То что у вас апатия может говорить с точки зрения не психологии а духовности что следует отличать от религиозности что ваша душа достаточно взрослая и ей хочется вкладываться в высокие ценности, реализоваться в высоких мотивациях духовного развития. Это не отменяет человеческие ценности как семья, но переводит их на более качественный уровень. Кризисы это как правило переоценка ценностей и это нормально, кризисы бывают у всех, когда мы разочаровываемся в том что ранее идеализировали, оно как бы не дает нам удовлетворения или перестало приносить. Многие как я знаю когда не хочется жить начинают делать добрые дела бескорыстно. Пусть мелкие. И тогда свыше всегда подадутся силы, ищут действенные молитвы, не обязательно впадая в религиозность. Простая молитва типа всемилостивой саровского дает силы и уверенности порой творит чудеса.
Второй вариант: как вам советуют, простаивайте в очередях к врачам, психологам и т.д. Глотайте горстями таблетки пока не угробите свое здоровье окончательно.
Да и советы вам здесь дают такие, что слушай и делай все наоборот.
Не себя нужно любить, а в первую очередь своих близких, тогда вы получите взаимную любовь.
Ведь дети читают книжки и в школе им рассказывают, что мама - это святое. Что мама - это сама нежность и ласка. Сочинения пишут про мам. А что они видят дома? Совершенную противоположность. Это у них вызывает протест.
Вспомните когда в последний раз вы гладили своих детей по голове. То-то... Сядьте на диванчик, пригласите их присесть рядышком, обнимите их, приласкайте. Погладьте их головы, говорите им какие они у Вас хорошие и Вы по ним соскучились. Ничто не лечит душу так, как ласковое слово. А уж от мамы дети всегда именно этого ждут Они ответят Вам взаимностью, и дома всегда будет благоприятный климат. То, что Вы сейчас на них "орете" - у них возникает ответная реакция на вашу грубость. Не нужно унижать их достоинство, нужно говорить с детьми как с равными.
Я растил один свою дочь с трех лет. Сразу исключил из жизни спиртное, чтоб быть дочери достойным примером. Я ни разу в жизни не ударил её ни ремнем, ни чем другим, потому, что хотел, чтоб дочь любила меня, а не боялась и ненавидела.
Однажды я работал в в огороде, дочь играла дома игрушками. Прибегает ко мне с испуганным видом и говорит взволнованно: "Папа я разбила зеркало на кухне на двери...". Вид у неё был такой напуганный, что мне стало так жалко её. Я её обнял и говорю: "Дочь, да наплевать на это зеркало, у нас их и так хватает, а ты у меня одна. Не ты виновата, что оно разбилось, а я. Если бы я его закрепил нормально - оно бы не разбилось". У дочери словно камень свалился с души. Она радостно вздохнула и снова побежала играть своими игрушками.
Если вокруг вас происходит что-то неладное, ищите причины в себе, значит вы где-то, что-то не так делаете. Хотите изменить ситуацию - начинайте с себя. Будете искать виноватых - ни чего не измените.
Хотите, чтоб вас любили - научитесь сами любить. Хотите, чтоб вас - простили - сами научитесь прощать. Нужно помнить, что мы сеем сейчас - тоже самое пожнем завтра.
Приведу выдержку из своей авторской песни:
Слово лечит, и слово лелеет,
Слово может убить и прогнать.
Кто словами владеть не умеет -
Нужно думать о том, что сказать...
Я пишу Вам комментарий с позиции личного опыта. У меня тоже первый ребенок, когда маленький был, гиперактивный очень и я знаю как выматывают такие детки. К Богу, если хотите, обращайтесь, но без фанатизма.
Удачи Вам и сил душевных!
"Хотите, чтоб вас любили - научитесь сами любить." с одной стороны и
"Не себя нужно любить, а в первую очередь своих близких," - С ДРУГОЙ! И всё это в одном комментарии.
Вывод относительно комментатора: Да Вы просто глупы, некто Сан-Михалыч
Всем без исключения - даже тем, кто оскорбляет других и считает себя всех умнее и совершенно безупречным. Не нужно забывать, что за оскорбления предусмотрена ответственность!..
КОММЕНТАРИИ ТОЖЕ НАДО ПИСАТЬ ОТВЕТСТВЕННО!
Да. И особенно тем, кто своей некорректностью провоцирует на определённое к ним отношение.
Благими намерениями и т.д.
И в любом случае, надо быть последовательным в своих советах.
И конечно всегда отстаивайте свои права. И исполняйте свои желания. Я все это прошла. Не откладывайте свою жизнь на потом. Потом может и не наступить никогда.
Здоровья вам и радости побольше. И очень рекомендую слушать хорошую музыку, лучше в концертном зале. Брамса, Шопена, Шнитке, Моцарта, Шуберта, и еще огромное множество чудесных композиторов. Вы получите прекрасные волнующие впечатления, испытаете обновляющие душу эмоции. Расширяйте свои горизонты.
Счастья вам.
Сам по себе знаю, что главные трудности - пока ребенок маленький. Нужно пережить этот период, а дальше будет легче. Помню: заложит носик у дочки, кладу её на подушку - она задыхается, начинает плакать. Возьму на руки в полугоризонтальное положение - носик начинает дышать и она засыпает. Сам же положу подушки к стенке, прислонюсь к ним спиной и кемарю сидя всю ночь с дочкой на руках. Лишь бы ей было хорошо, а о себе не думаешь. Никогда не злился на это, воспринимал как должное, потому что любовь к дочери у меня была и есть больше, чем любовь к себе. В магазин пойду за продуктами - и её с собой за ручку. Встречались знакомые, спрашивали сочувственно: "Трудно, наверное одному растить ребенка?" Их вопрос у меня вызывал недоумение и улыбку. Как может быть трудно то, что доставляет тебе радость и без чего не видишь смысла жизни. Да это же такое счастье! Если бы меня спросили чего я больше всего в жизни боюсь, я бы ответил: "Пережить своего ребенка." Но и оставить её рано не хочу - кто же тогда оберегать её будет.
Крепитесь! Пессимист видит мир в мрачных тонах, а оптимист и в серых тонах найдет яркие краски.
П.С.Посижу почитаю, я болеть физически начала
А лучше уйти от мужа. Одной главной обузой меньше. Вы еще очень молоды и в вашей жизни еще появится не иждивенец, а мужчина, способный разделить с вами заботы, а то и взять их на свои плечи.
Надеюсь, у Вас все хорошо в любом случае!
Я иногда думаю, вот бы умереть, как бы хорошо было, не надо работать, не надо думать, на что покупать еду и платить жкх, не надо выживать в этом мире. Все проблемы решиться одним махом.
Наверное я еще и поэтому не хочу идти к врачу, вдруг что серьезное, а тогда быстрее умру, а я этого и хочу (с возрастом становится тяжелее).
Очень устала жить, просто иногда нет сил. Дочери уже почти 14. Бывший муж бы довоспитывал, хотя я понимаю, что мои рассуждения очень эгоистичны, но ничего не могу поделать.