Потребность в безопасности.
Автор вопроса: Natalie
Ответ психолога:
Здравствуйте, Natalie!
К сожалению вы не пишете, сколько лет ребенку сейчас. В целом каковы принципы поведения в описываемой вами ситуации.
Базовое доверие к миру начинается с доверия к себе. Т.е. младенец не боится оставаться один без матери, ведет себя спокойно и не тревожась дожидается ее прихода, потому что доверяет себе, своей способности побыть одному, пока мама не вернется. И как следствие чувствует себя в безопасности.
Подробнее об этом вы можете прочитать в следующей статье: Что значит доверие к себе? Как научиться доверять другим?
Идем далее. Ребенок вырастает и становится подростком, взрослым человеком.
Что означает у него фрустрирована потребность в безопасности? По аналогии с детством – он не доверяет себе. Потому что не познал себя, не заглянул в глубь себя, не может быть честен с собой. Он ищет внешние точки опоры и не может найти точку опоры в себе. Пытается манипулировать окружающими, не способен на длительные близкие контакты. Как вы думаете, что нужно сделать в таком случае? Познавать себя как можно лучше, развивать свои сильные стороны и понимать, что не есть “твое”. Т.е. адекватно оценивать себя и при этом принимать всего себя целиком! Брать на себя ответственность за свою жизнь, самостоятельно и осознанно принимая решения. Тогда появляется возможность адаптироваться к жизненным обстоятельствам, выбирать те, что нужны ему или воздействовать на те, что его не устраивают. И тогда возникает чувство безопасности.
Если вкратце, в каком направлении нужно работать, если в раннем детстве не было сформировано базовое доверие к миру: познавать себя, реально оценивать свои возможности, развиваться, быть честным с самим собой, найти точку опоры в себе, действовать самостоятельно, помня об ответственности. И подробнее об этом в следующей статье: Как чувствовать себя защищенным? Состояние защищенности и психологическая безопасность личности.
Ответ психолога:
Здравствуйте, Natalie!
Базовое доверие формируется до 1г иногда до 1,5 лет, здесь мама обязана быть рядом с ребенком, только когда ребенок сам решит, что может познавать мир в одиночку, тогда происходит первая сепарация, и то, малыш оглядывается и смотрит находится ли мама рядом. Есть дети у которых формирование базового доверия затягивается и лишь к 3-м годам он готов отойти от мамы и начать самостоятельно изучать мир. До 5 лет ребенок как губка впитывает все что видит, копируя поведение родителей. Если папа был агрессивен к маме, то формируется "опасность" ко взрослому мужчине и далее, будучи подростком ребенок будет натыкаться на доказательства опасности. Если мамы часто не было, ребенок усваивает урок "выживать самому", да, эти дети более самостоятельны, но в тоже время они недоверчивы, у них все под сомнением. Функция мамы обеспечить безопасность жизни, функция папы учить справляться с проблемами. Мама дает ребенку веру в жизнь, а папа дает ребенку чувство собственной силы. Когда система нарушена, есть методики по которым психолог работает с клиентом и клиент приходит к прощению своих родителей, к понятию и принятию их поведения. Т.е. гештальт прошлого закрывается транзакциями (можно и медитациями, но тут учитель нужен). Энергетическая дыра перестает "кровоточить" и т.д.
Ответ психолога:
Здравствуйте, Natalie!
Хотелось бы попробовать Вам помочь. Конечно, описанная Вами ситуация может иметь разные причины, а значит и пути ее решения различны. Тем не менее, постараемся разобраться.
Если я правильно поняла, этот ребенок уже не совсем ребенок, а может уже и взрослый человек. И он во всем видит опасность, боится что-то поменять в жизни, соответственно, живет в постоянной тревоге и страхе. Но может быть и другая сторона, когда человек игнорирует безопасность, испытывая постоянную тревогу при ограничении свободы.
В том и другом случае нарушена одна и та же потребность в безопасности и проблема эта требует психотерапевтического вмешательства с коррекцией, тренингами и практическими занятиями.
Но не у всех есть возможность обратиться за подобной помощью, да и найти опытного практикующего психолога.
Поэтому опишу несколько шагов, которые могут помочь.
Прежде всего, надо учитывать, что основных потребностей для гармоничного развития личности несколько. И при нарушении одной из них, в особенности потребности в безопасности, задеты и другие:
- потребность в любви – желание быть принятым, любить и быть любимым. Здесь же можно говорить об общении, дружбе, привязанности, заботе о других
- потребность в уважении;
- потребности в самоактуализации – самореализация, личностный рост, достижение целей;
- потребность в чувстве уникальности.
И первый шаг будет – анализ всех этих потребностей. Если нужна помощь, можно поговорить о каждой из потребностей отдельно, чтобы точно понять их взаимосвязь для Вас.
Вторым моментом будет выделение наиболее значимой нарушенной потребности.
Шаг третий. Соотнесение ожиданий и реальных возможностей для достижения желаемого.
Четвертым важным моментом нужно принять вероятность расхождения ожидания и реальных возможностей и ограниченность этих возможностей.
И пятое: поставить для себя новые задачи, соизмеримые особенностям и возможностям личности.
Довольно часто так бывает, что по разным причинам не получается сразу начать работать с этой основной фрустрированной потребностью. Тогда выделяется та потребность, которая наиболее тесно связана с основной нарушенной.
Например, потребность в безопасности тесно связана с потребностью в любви и признании.
Успешный результат в достижении простых на первый взгляд задач, придаст уверенности в себе и появятся силы, для того, чтобы постепенно выходить из подавленного состояния и решать основную проблему.
Хочу подчеркнуть, что психологическая проблема, описанная Вами, должна решаться на специальных психотерапевтических тренингах. Мои советы направлены на то, чтобы поддержать человека в подобной ситуации, снять его тревогу в то время, пока у него нет возможности обратиться на эти специальные занятия.
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.