Поиск по сайту

Постоянная тревожность, панические атаки. Что со мной?

Вопрос психологу:

Итак, здравствуйте. Я музыкант, учусь на факультете эстрадного пения, сейчас в академе, но собираюсь перейти в другой вуз на звукорежиссуру. Всю жизнь моей проблемой (хотя осознала я это только сейчас) была повышенная чувствительность и эмоциональность. Я человек творческий и творческий во всем, но иногда эта чувствительность переходит все границы. Одно сказанное слово может заставить меня испытать сильный стресс. В этом году со мной произошла такая история. Я рассталась со своим молодым человеком в середине лета. Решение было довольно обоюдным, нас обоих многое не устраивало, хотя любовь вроде как была и сильная (не зря же это длилось так долго). Много нюансов было, но он очень хороший парень, не сошлись во взглядах на мир. Я на тот момент находилась в академ-отпуске по ряду причин и пошла на работу. У меня все шло относительно неплохо с момента расставания и такой сильной боли я не чувствовала, но осенью мне пришлось встретиться с бывшим. Тогда он мне сообщил, что у него появилась новая девушка и я, кстати, ее знаю, а так же то, что он попробовал героин, что мне, будучи в отношениях, обещал не делать. В тот момент я этого не до конца поняла, но у меня произошла вроде как паническая атака. У меня все тело пронзил страх, который физически ощущался в области между грудью и животом. Я старалась не показать виду и уехала. Думала сейчас успокоюсь и все, т.к. раньше бывали панические атаки (если можно это так назвать), но они проходили довольно быстро, но не в этот раз. Меня преследовало это состояние на протяжении нескольких дней и эмоции практически затмевали разум, я не могла сконцентрироваться ни на чем, не могла вообще почти ничего делать, как будто бы "проваливаясь" куда-то, в голове была каша из мыслей, которую было невозможно разгрести. На волне этого всего, я каждый день напивалась по вечерам, чтобы не думать и просто элементарно уснуть. Однако, потом и алкоголь перестал помогать и у меня пару дней подряд случались истерики, сопровождаемые аутоагрессией. Я изрезала себе руки в мясо лезвием и это даже немного помогало, плакала, орала как "одержимая", так мне было плохо, были мысли о самоубийстве, но я понимала, что это просто глупо в моей ситуации, т.к. видимых причин нет и, как мне все говорят "у меня большое будущее". Сама не помню, о чем тогда думала, просто хотелось, чтобы это чувство в груди исчезло. Мое мироощущение, все, во что я верила, рухнуло за считанные секунды. Я верила, что после расставания у меня начнется новая и прекрасная жизнь, я сконцентрируюсь на себе и своих целях и что он (парень) сделает то же самое, а не вот это вот всё. Хотя не знаю, может он ее полюбит больше, чем меня и у него все наладится, я не знаю, как дела обстоят у него на самом деле. Так вот, я с трудом отошла от этих истерик, много треша тогда было, я орала, плакала, на отца накричала, на подругу. Успокоившись, говорила родителям, что хочу пойти к психотерапевту, что меня не отпускает это чувство и я не знаю, что с ним делать, но все мне говорили, что я должна справиться сама, кормили клишированными словами поддержки, и пугали тем, что меня с таким поведением только в дурку заберут, а я на самом деле то адекватная так то и со мной все ок. Как только мне это говорили, мне было очень обидно, мне казалось, что никто меня не понимает в тот момент, я чувствовала бессилие в этой ситуации и это вызывало еще больше страха. Так вот, успокоилась я более менее, прошло уже несколько месяцев, я упорно пытаюсь менять что-то в своей жизни и делать то, на что бы раньше не решилась, но по сей день меня очень беспокоит мое состояние. Я постоянно испытываю страх даже от незначительных мелочей, в голове чёрти-что, постоянно мучают кошмары, мне иногда даже страшно общаться с людьми, (хотя до этого я была еще тем экстравертом). Пытаюсь оставить прошлое, занимать мысли чем-угодно другим, но "оно" напоминает о себе через сны и ассоциации. Мне страшно жить дальше, кажется, что все счастье позади, а дальше будет только хуже и тяжелее, это именно по ощущениям, (хотя головой я понимаю, что это не так, мне всего 21 год и т.д.), стараюсь немного интересоваться психологией сама, т.к. на психотерапевта пока нет денег, хоть я и коплю, пытаюсь найти ответы на вопросы и как-то что-то решить, но я вообще запуталась конкретно так и хочу хоть какой-то определенности и спокойствия, стабильности и веры в лучшее. Склонна сомневаться во всем теперь (в том числе и в себе, в способностях своих, во внешности и т.д.). Сама я сейчас абсолютно не агрессивна и не собираюсь снова себя резать, (хотя недавно мне приснился кошмар, как меня лезвием режет безумный клоун и потом, когда проснулась, болели ладони, которыми я во сне лицо прикрывала от него), всегда избегала конфликтов и старалась никого не обижать, у меня много хороших друзей, любящие родители и никто меня не бросил даже в этих истериках. Казалось бы, мне вообще пока бояться нечего, но я часто закрываюсь из-за этого. Боюсь делать какие-то вещи, которые обычно людям легко даются (разговаривать с незнакомыми людьми, часто отказываюсь от вечеринок, хотя раньше всегда любила и т.д.). Не панически боюсь, но все же трудности определенные с этим есть. Подскажите, пожалуйста, что могло вызвать все это, что это, и какие шаги предпринять, чтобы справиться с этим?

Автор вопроса: Юлия Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Итак, здравствуйте!

Непростая такая история)))), ага.

Что могло вызвать? Да, собственно, то же самое, что и у всех остальных:

Ваша, Юлия , природа! Специфика нервной организациии, лабильность, определенная неустойчивость, психотипические черты.

Я никогда в жизни не назвал бы Вас слабым человеком. Более того, чувствительные люди , как правило, гораздо гибче и гораздо жизнеспособнеее, так называемых, "стальных": именно чувствительность помогает справляться со многими стрессовыми ситуациями, профилактически "опережать" какие-то моменты, готовиться к ним.

Но в какой-то период чего-то стрессового оказалось для Вас либо многовато, либо слишком сильно по воздействию, либо в целом организм был ослаблен... Короче, это , если честно, вообще особого значения не имеет. Если бы Вы любили бы этого героинщика "страдаю-помираю", то мы бы , наверное, уделили бы ему внимание. Но у Вас , и правда, основной задачей , как мне кажется, является наработка механизмов и навыков управления стрессом, устойчивостью и воспитание иммунитета!

Сразу скажу: алкоголь, табак, таблетки и наркотики - тоже антидепрессанты и достаточно эффективные, но очень краткосрочные и крайне вредные! Это понятно. Каждый из них имеет эффект привыкания и не способствует нормализации жизни. Больше об этом я говорить не буду, а то меня уже обвиняют в том, что я перепечатываю интернет)))))!

Что делать Вам на самом глубинном уровне?

1. Заниматься своим здоровьем и своей жизнью СЕРЬЕЗНО И С ЛЮБОВЬЮ!

2. Помнить каждую секунду, что , в принципе, все нормально. У Вас есть интересы, есть способности и есть цель! Надо строить жизнь! Надо спокойно заниматься тем, что приносит удовлетворение. И думать, Юль, надо прежде всего о себе!

3. Себя надо любить! Любить! Не критиковать, а любить. Будет все впорядке у Вас - будет порядок и в пространстве ВОКРУГ ВАС! Да-да, я в данном случае - абсолютный приверженец философии Льва Толстого!

Теперь о механизмах и инструментах.

Я бы проконсультировался с терапевтами относительно двух вещей: гормонов и сердечно-сосудистой деятельности!

Панические атаки ( или нечто паникоподрбное) часто возникает , как реакция организма на гормональные "вбросы" или , как некий чбой в работе сердца. Это может быть даже спазм , который вот так, остро и неприятно переживается.

Тут причинно-следственные связи просты:

Стимул - реакция - некие ощущения- тревожность всвязи с этими ощущениями - усиление ощущений на фоне этой самой тревожности!

Замкнутый круг, разорвать который можно только самоконтролем!

Почувствовали что-то дискомфортное? Не парьте мозги, а сразу начинайте СПОКОЙНО ДЫШАТЬ ЖИВОТОМ:

На вдрхе живот немного надувайте, а на выдрхе - сдувайте! Вдох -носом, а выдрх - как хотите! Но лучше все-таки через рот!

Сразу почувствуете некоторую устрйчивость.

Нормализовав дыхание, перключите мысли! Любая упорядоченная и монотонная работа мозга подойдет:

Перечисления ( хоть оперы Моцарта или Доницетти , или имена известных рок-музыкантов перечисляйте), скороговорки, таблица умножения, гармонические задачки и т.д.!

Все сработает, все подойдет!

Элементарные физические упражнения тоже подойдут! Самые простые кинезиологическик , напрмер! "Ладонь-кулак" или "Ухо/нос")))))

Кликните в интернете - сразу найдете.

Это все помогает координировать работу полушарий головного мозга, снимает напряжение с тех областей, где оно чрезмерно, помогает взять себя в руки!

Делайте!

В крайнем случае - тупо корвалол накапайте себе! Капель 25! И все!

Но сначала - терапевт!

Удачи, Юлия!

Если что, то пишите! А.Журавлев.

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Комментарии  

+1 # Юлия 10.01.2018 00:32
Александр! Спасибо вам большое за ответ, действительно, вы очень правильно расценили ситуацию и я обязательно займусь работой со стрессом и схожу к терапевту, но , на счёт "если бы вы его любили", мне бы хотелось пояснить чуть-чуть пояснить. Мы встречались с ним 2,5 года, даже жили вместе, и это мои первые отношения. Думаю, что я его любила, но люблю ли сейчас? Хотелось бы сказать нет, но мое подсознание меня наталкивает на обратное. Часто причиной моего страха становится то, что этот парень мне снится, все время о нем думаю. Когда мы были вместе, он часто чудил и я старалась изо всех сил, чтобы его спасти из всяких передряг, и, иногда, даже удавалось, он часто говорил мне "я не смогу без тебя", "я не знаю, что со мной будет без тебя", но в какой-то момент мне надоело его тащить, он исправлялся не неделю, а потом снова начиналось: бурчание, отказ что-либо делать, наркота и т.д., В итоге вышло таки разорвать отношения, потому что "не такой жизни я для себя хотела", да и при расставании он сам сказал, что "ему не нужны отношения, надо самому разобраться в себе". Я наделась, что оказавшись без меня, ему не останется ничего, кроме как спасать себя самому, но когда оказалось, что теперь, когда меня нет с ним, он, вместо того, чтобы взяться за голову, просто нашёл мне на "замену" девочку помладше, которая вместо того, чтобы его мотивировать и двигаться к лучшему, употребляет вместе с ним , мне стало так больно от того, что теперь я точно не могу на него никак повлиять, ведь я теперь "чужой человек" ему, а вокруг люди, которые только поощряют его образ жизни и потакают в вопросах наркотиков, либо им просто на него плевать. Даже родители не проявляют к нему особого внимания. Он попал в больницу один раз, родители даже не удосужились приехать к нему в больницу, а только говорили мне по телефону "Юль, ну ты уж найди время, чтобы сама с ним разобраться". Сейчас из-за этого безысходность, беспомощность, вот это вот всё, я будто на этом помешалась. Может я все ещё его люблю и не могу отпустить? Он мне снится все время и каждый раз это кошмары, в которых я не могу его спасти и он умирает на моих глазах... я уже использовала дыхательные техники и старалась "считать" овец Ахах, но мыслями все равно возвращаюсь в это и страх возвращается. Мне кажется, будто я вообще ни на что не могу повлиять ни в чужой, ни в своей жизни. Мне все говорят, что "вы расстались, ты не можешь повлиять на него, он не твоя собственность и т.д.", это правда, но я же реально изо всех сил старалась, чтобы он сделал лучше свою жизнь, он благодаря мне снял квартиру и ещё много всякого, я верила в него, потому что он умный, добрый, талантливый и т.д. в итоге все, что я пыталась ему вдолбить, все, ради чего старалсь-смыто в унитаз. Ты чувствуешь себя беспомощным котёнком, а все вокруг - собаки, мечтающие тебя загрызть. Отсюда - страх перед людьми, страх вообще что-то делать, потому что куча сил может уйти в пустую... может я и правда просто слишком близко это все воспринимаю, но валерьянка мне не помогает :( Мне хотелось обойти эти подробности, но вы упомянули про "страдаю-помира ю", и это оказалось очень в точку, мне показалось необходимым все это рассказать, т.к. Именно встреча с ним стала переломным моментом, с которого начался этот стресс. До это я и правда была чувствительной, но это мне не мешало и не было НАСТОЛЬКО сильным. Я не понимаю, эти мысли потому, что я его ещё люблю? Или это какая-то зависимость?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Журавлёв Александр Евгеньевич 10.01.2018 10:09
Юлия, ещё раз - здравствуйте.
Да так оно всегда и бывает: он гибнет, она его спасает, он её благодарен 3 дня, потом он снова гибнет и обвиняет её, она страдает, снова спасает и чувствует при этом, что виновата и т.д. Он обычно очень талантливый, очень страдающий и очень несправедливо обиженный. Она обычно готова "лечь на амбразуру", потому что только ей удаётся "вернуть его в мир людей".
Простите за ёрничество, но это история - такая же обычная, как всё в нашей жизни.
Дело заканчивается очень большим разочарованием и очень серьёзными потерями.
Это в 99 процентах случаев, ибо спасти удаётся тех, кто РЕАЛЬНО хочет жить, чувствует себя недореализовавш имся, хочет подтверждения и хочет, ХОЧЕТ сделать счастливым хоть кого-нибудь в этом мире, кроме себя. любимого!
Критерий и индикатор один, а вернее, их несколько, но всё примерно об одном и том же:
- либо человек ищет и оправдывает причины неудач, либо ищет пути решения проблем и способы выжить в этом мире;
- либо человек без конца говорит о том, какой несправедливый этот мир, какие твари эти люди, что всё уже давно купили, разделили и украли, либо всеми силами старается сохранить, подтвердить и приумножить своё достоинство, как человека, как мужчины, как профессионала, в конце-концов. То есть, не говорить о недостатках других, а демонстрировать свои преимущественны е качества!
- либо человек умеет прощать, отпускать, "переворачивать страницу" и идти дальше вперёд, либо застревает в прошлых неудачах. неприятностях и т.д.
Судите сами.
Есть такие, которые справляются. Но показатель один - движение, прогресс, раскрытие и вытаскивание наружу самого лучшего.
Про "любовь".
Что это такое - никто не знает. Но! То , что это разновидность невроза - да.)))) Зависимость? Очень похоже. Особенно, если обстоятельства и характер вызывают вопросы.
Я , естественно, не пытаюсь лишить человечество идеала (душевность, эмоциональность , сексуальная сторона, даже философия - всё это есть и должно быть), но пытаюсь объяснить, почему иная т.н. любовь разрушает и умертвляет, а иная - возрождает и строит.
Подумайте! Вам ведь никто не вернёт ни одной минуты Вашей жизни!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить