Смерть бабушки. Бросил парень. Предательство подруг.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я всегда считала, что я сильный человек.. Сегодня поняла, что пора обратиться за помощью хоть онлайн, не могу я с головой своей... Мысли нескончаемые..

Не знаю смогу ли сжато описать свою жизнь последние года и время, но наверно пришло время попробовать...

Начну, мне 31, внешне привлекательна, высокая, не глупа и не смотря на жесткую внешность (двоюродная сестра говорила всегда, что моя внешность не соответствует характеру.. внешне стервоз, на самом деле очень добрая).

Когда я родилась, мы с мамой уехали к отцу в деревню и я жила там до 8 лет.

Отец маму бил сильно, жестокий был.. Я в детстве его очень любила, хоть и понимала и защищала маму.. Он меня тоже любил.. Потом нам сожгли дом, помню как маленькая сидела и смотрела как он горит.. Потеряли все! Пол года с отцом не прожили после, сбежали от него.. Вообще помню, как мама меня в детстве в Москву к бабушке возила, он приезжал, извинялся, мама прощала, мы возвращались и опять бил ее!

В общем во второй класс я пошла уже в Москве, они развелись! А отец.. Ну в общем не нужна ему оказалась... Звонил, обещал приехать.. раз, два, три.

Позвонит, я все ждала, плакала... В итоге мама не выдержала, сказала не звони, не травмируй ребёнка, если не собираешься видеться с ней, он и пропал... Потом как я узнала ни алиментов, ни копейки не давал, угрожая расправой если что с мамой и со мной... Последний раз отца видела я лет в 12, наверно...

Так мы начали жизнь заново, мама я и моя бабушка...

Мама работала за двоих.. Пошла на подработки, т.к. высокая была, промоутером на выставках работала, так стала больше коммуникабельная, до этого не особо к себе подпускала людей и больше общалась только с кем давно дружила..

С момента, как переехала с мамой бабушка (она властного характера была) мы не ладили.. Она всегда обижала меня, любила больше всегда мою сестру (дочь ее второй дочери), они через дом жили.. И все детство и так лет до 26 моих, сестра всегда и всем для неё была лучше. Я всегда старалась, чтобы она меня тоже полюбила, но нет... Помню, как когда приехали, и так для меня стресс без папы, другой город и бабушка говорит: "да, я Катю люблю больше, ну ты поживи такое же время, может..." Я прожила с ней Всю жизнь в надежде, к сожалению...

Я часто это вспоминала последние годы, как сидим на моем дне рождении, а она начинает говорить, что сестры скоро др будет, вещи нам одинаковые покупали, она всегда говорила, что ей хорошо, а мне никогда ничего, подруги плохие у меня всегда ей казалось, да и сама я тоже...

Да, с годами потом, как повзрослела слезы сменили умением постоять за себя словами.. Я часто с ней ругалась, мама меня всегда защищала, они тоже ругались из за меня...

Честно Вам признаюсь, меня хвалила она за уборку как правило, помню на дачу приеду и сразу убираться, я наверно это только и делала только для того, чтобы обо мне хорошо сказали...

5 лет назад вспоминаю сейчас я была веселая, много друзей, караоке, работа, энергия.. Что стало с моей жизнью сейчас - врагу не пожелаю...

Когда мне было 21, я лишилась девственности, влюбилась в него, он на 4 года старше, ждала его.. Сейчас вспоминаю и ужас, он звонил мне раз в пол года, переселит, до метро доведёт ближнего и все, давай, созвонимся и пропадал...

Шли годы... Мне уже лет 25 было, но прежнего не забывала. Смешно, но мы до сих пор общаемся.

В 25, 26 были парни, но опять же игра в одни ворота - один из Питера, я как дура ездила, он на билет ко мне потратиться не мог, за то как себе дурь купить, мчал и тратил деньги... Итогом мне казалось я влюбилась, а он мне заявил «нам хорошо в постели, больше в общем от меня ничего ему не надо и вообще бывшую ещё любит...»

Ну поплакала я.. Встретила другого, тоже для меня ничего делать не желал, да вообще оказывается у него в тот момент была не только я, но и будущая жена...

Я знакомилась в интернете, очень уж хотела быть любимой, но им нужнее только интим всем был, либо, в переписке я нравилась и фото, встретимся и они пропадали...

Мы уже переехали я, мама, бабушка в новую, просторную квартиру, слава богу у каждого своя комната, и тут.. 5 лет назад случается шок для всех.. У Бабушки начинает развиваться как думали Альцгеймера (врачи 50/50 кто говорили оно, кто говорил деменция).

Из властной, леди - женщины оставалось с каждой мне кажется неделей все меньше.. Вы знаете, я передать не могу словами этот ужас.. Я работала социальным работником много лет, помогала бабушкам и дедушкам, но никогда не думала, что судьба и в моей жизни сделает такое..

Как-то прихожу домой, а она ушла.. Я передать не могу мой ужас, я когда нашла ее, обревелась вся.. Позже стали ее закрывать, бабушка перестала за собой ухаживать и на протяжении 3,5 лет я мыла за ней, убирала, купала, кормила.

Мама ещё года 4.5 назад пить начала, так как бабушка такой ужас творила и мама пьёт по сей день... Она работает, но ни дня без пива или шампанского..

У меня истерики были, просила ее не пить, на коленях просила.. Вы знаете я свыклась с этим где то месяцев 7/8 назад, уже молчу.. Так как у меня просто больше сил нет.. Я столько слез выплакала из за ее алкоголизма, говорила, что у меня кроме неё никого, но...

В итоге как вы уже поняли из нелюбимой внучки я стала единственным человеком, кому бабушка нужна была.

Вторая дочь, как бабушка стала такая, приходила раз-два в месяц и реже.

Сестра моя за все года приходила раза 2-3, даже конфетку не принеся..

Пишу сейчас, плачу честно говоря..

1,5 года назад я принимаю решение, что бабушку нужно положить в учреждение по уходу, так как многие осудят, но я скажу так, пока сам не столкнёшься, не говори...

Начался тогда дурдом, мне никто не помогал из семьи, сама все инстанции бегала, знаете как злилась, я же вечно для тети была не высоко типа ума, а тут ну куда там...

В итоге бабушку положила под уход, чувствовала себя предателем (но и этот ужас дома не могла терпеть и жизнь хотела налаживать.. Вы знаете, я когда бабушка была ещё у нас, уехала пожить на неделю одной, без алкоголизма мамы, и вечных стирок и уборок за бабушкой- итогом я враг народа оказалась, бросила ее...

Итогом положив бабушку, приезжаю домой, тоскливо было первые дни, ездила к ней, думаю, если скажет не нравится, вернёмся домой.. Но с того дня она ни разу не говорила, что не нравится.. Вы знаете, наверно странно прозвучит, но я полюбила ее ещё больше такую, она всегда радовалась моему приходу, говорила, что меня рада видеть больше всего и самую вкусную еду приношу... Я всегда приходила и уже давно простив ее за все, делала все? Чтобы она порадовалась.

Я ее посещала из семьи 85% времени, если не 90.

Странная штука жизнь, потому что бывали моменты, неделями, когда сознание было у неё более менее ясное и я так радовалась, когда она ворчала на меня... Думала тем самым болезнь уходит... Осенью 2017 она уже перестала ходить и молчала.. Я там не могла сдёргиваться от слез и истерик.. Я понимала, что скоро ее не станет.. Последние недели она совсем в свой мир погрузилась, молчала.

Вы знаете, я до сих пор помню, как увидела ее в последний раз.. Мы зашли с сестрой и она уже даже не понимая особо ничего, увидя меня и Сёмину, посмотрела своими голубыми как небо глазами на меня и улыбнулась.. Выбрав из толпы врачей и сестры именно меня...

26 декабря она умирает..

В ноябре 2017, за месяц до смерти бабушки я остаюсь без работы.

И человек, которого полюбила всем сердцем говорит мне, что "нашёл другую, давай знакомыми будем" не друзьями даже.

Я 3,5 года его ждала, мы познакомились именно в разгар болезни и ухода за бабушкой, маминого алкоголизма.

Познакомились в интернете, тогда ещё дуре нужно было понять, что я ему не нужна, но..

Мы переписывались с утра до ночи, в тот момент общение, да ещё с мужчиной, который спрашивает как я, как день прошёл - это было из ряда фантастики, всем мужчинам в моей жизни и дела не было до моих проблем...

Итогом мы начали общаться в июле, но он никак не хотел со мной встречь, никогда не забуду, как сказал "я думал ты на меня и внимания не обратишь". Он ростом меньше меня на 10 см, обычный парень.. Я тогда уже с фото профессиональными, думал модель я, смеялись потом.

Итогом ждала встречи я 9 месяцев, вынашивала блин.

Мы встретились на квартире подруги переспали. Я думала больше не напишет, раньше в моей жизни так и было, добьются меня и уходят не сказал как говорится ничего..

Итогом опять переписка каждый день, короче мы встречались, но не виделись, а виртуальный мир.

Я и без него уже не могла и так тоже было ужас.. У него 1000 оправданий было, чтобы не видеться.

Итогом на месяцы перестали общаться, он мне тогда сказал, извини так и не смог пробить тебя. Потом он опять объявился спустя год.

В том январе писал, почву прощупывал и тут даже удивилась, приехал с цветами, переспали, опять завертелось. Весной он мне в ссоре выдаёт "мы не встречается и никогда у нас ничего серьезного не будет", можете представить как мне было, но тогда я понимала я просто не смогу одна и без него .. "Итогом все надеялась, что будем вместе все таки, я его поддёргивала все эти годы больше, чем себя, верила, переживала (как мать ) и думала, что он никогда не предаст меня, всегда изменщики были в моей жизни... Итогом меня увольняют и через неделю он мне говорит ту фразу, что другую встретил, а знаете, что самое обидное, что это та с новой его работы, каждый день "коллегу" как он говорил до дома довозил. У меня мама в больнице в том году три раза лежала, я ездила в другой город к ней, он ни довезти, ничего никогда не предлагал, вообще помощи никогда не предлагал, только словесную поддержку.. Итогом как оказалось что за все годы любви и преданности достойна была только "хорошими знакомыми". Вы знаете он меня ни с одним праздником с ноября не поздравил...

Когда он написал про неё мне, на миг я от ужаса и осознания думала дышать не смогу... До сих пор вспоминаю его и с горечью понимаю, что сейчас для неё он делает все и видится.. Мы когда с ним познакомились он квартиру ремонт делал, говорил мне всегда, что для нас... Меня в итоге за года туда не позвав ни разу и кстати я до сих пор его фамилии даже не знаю.. Забавно.

Тайна всегда была)

Итогом как я это пережила спросите?!

Через месяц умирает бабушка.. И тут... И тут я понимаю, что все, меня нет больше... А добило меня то, что похоронами занималась я, люди празднуют праздники Новогодние, а я по кладбищам езжу, могилу ищу.. Семейную.. В телефоне закладки не фильмов и косметики, а ритуальных служб.

Итогом похоронили мы в феврале (кремация была до), мне было важно найти спокойное место для неё, я хотела в последний раз сделать для неё что-то.. Нашла! Все сама сделала, хоть в этом душа успокоилась...

Я ещё между делом Вам не сказала, что итогом у меня друзей больше нет.

Те, кто остались - вычеркнула.

Я всю жизнь свою ценила подруг, поддерживала и на помощь бежала, когда умерла бабушка, честно признаюсь написала многим, наверно поддержки очень хотела.. Получила ее только от одной подруги своей, бывшие, знакомые, близкая на тот момент. Подруга просто слились...

Сегодня 10 марта, спросите к чему я пришла?!

К тому, что врачи ставят невроз.

Я плачу каждый день почти, мне одиноко.. На 8 марта получила рассылочную картинку от « друзей», ни звонков, ни смс.

Со здоровьем от стресса беда стала, назначили мрт головного мозга, анализы.

У меня просто вопрос я это заслужила?

Из сильного человека я превратилась в тряпку.

Я злая на весь мир.

На сестру, которая даже на похороны не явилась, решив отдых важнее.

На подругу, с которой 5 лет дружили и я ее во всем выручала, любила как сестру.

На бывших, которые узнав о смерти бабушки не предложили помощи (хотя один из них миллионер).

На родителей, которые не понимали, что похорони меня убивают, помощь мне нужна.

Я злая на всех!!!!

Как что докатилась до такой жизни...

Всю жизнь прощаю людей, думая, что они изменятся, а оно только больнее мне делают.

Лучше иметь милую внешность и стервоз внутри.

Чем быть как я стервозная внешность, а внутри хрупкая вся.

Вы знаете... Я всегда с детства любила животных, особенно собак, они преданные...

И вот давно уже сквозь слезы понимаю, что ощущаю себя дворняжкой бездомной, ее погладят, накормят, но не возьмут, как дома ждёт собака, либо нужна породистая.. И вот она мечется от человека к человеку в надежде, что будет нужна...

Вот вся моя жизнь.. Что преданная и люблю свою семью, друзей, бывшего.

А итог....

Я и к психологу хотела, да в Москве это дорого.

2000, к сожалению, для меня дорого...

Простите, что так много написала.

Автор вопроса: София13 Возраст: 31