Поиск по сайту

У меня колоссальные проблемы...

Здравствуйте. У меня колоссальные проблемы, которые ведут жизнь под откос. Я всегда боюсь сказать нет, боюсь обидеть другого человека, боюсь оскорбить. Колеблюсь, если спросите - буду кофе или нет, начну сомневаться, отвечу - да, нет, не знаю. Отношения с мужчинами не складываются, и всегда дело во мне.
Как будто я не могу жить без проблем, сначала приручаю, потом возникает что-то, что мне не нравится, это что-то неизвестное, долго думаю, что именно и нахожу. Скандалю, высказываю. Нет такого – все хорошо, я рада, случилось, переживем, всегда ищу проблему. На работе сложно  с руководством. Но это вообще дикая тема, да и вообще, вся моя жизнь дикая тема… Наверное, проблемы с мужчинами идет из далекого… Мой отец, когда мне было 18, уговаривал заняться с ним сексом, был пьяным, говорил гадости, я сбежала… Несколько лет работала у него и при каждой ссоре с ним вспоминала ту ситуацию, увольнялась три раза.  С тех пор прошло 9 лет, мужчин было много. И вроде отношения нормальные, но я ищу подвохи, ищу ошибки, ищу ложь. Стоит сказать о моих братьях… старший считает, что я сильный человек. Его любимая фраза – тебя ломаешь, ломаешь, а тебе нипочем. По первому его слову, как по щелчку обрила голову. Это было после истории с разочарованием в работе, когда пошла переоценка ценностей и понимание, что мир к лучшему не изменится. Всегда полагала, что нужно бороться за правду, всегда ее доказывала, заступалась за слабых, обиженных, пока не поняла, что люди сами виновны в том, что их жизнь такая. На год ушла в депрессию, обдумывала почему да как, в тот момент, как часть меня ушла. После того –то я и стала неуверенной, мягкотелой.  Он брат по отцу, и вошел в нашу семь пять лет назад, в прошлом году пригласил к себе в гости, живет в другом городе, склонил к сексу. И не скажу, что была против. Некоторое время мы продолжали это, пока я не пришла в себя, спустя полгода, до меня дошло, что это аморально. Средний брат меня просто ненавидит, будучи детьми я была и физически сильнее и морально. Забивала его. А когда выросли все поменялось. Теперь, особенно когда мне плохо он уничтожает меня. Полтора года работаю в организации, в которой мужской коллектив. Меня раздражают ухаживания, приставания, когда накладывается одно на одно (рабочие вопросы и эти приставания) начинаю впадать в депрессию. Все начинают переживать, в итоге, мне сказали, что у меня вечно проблемы, что вечно думаю над тем, что мне говорят, что анализировать нельзя, просто откинуть в сторону и все, думать о работе. При первой критике, занимаюсь самоедством, это очередная депрессия. Трудно думать о работе, когда еще вмешались личные темы. Были длительные отношения с коллегой, он женат. На протяжении времени, которое работаю в этой организации, начальник не давал покоя, приставал, ругались, я обижалась, хотела уходить, не давал, обещал кисельные берега и молочные реки. А однажды он просто меня взял. Потом хотел продолжение, я отказала, но продолжаю работать у него. Я впала в депрессию. Это видно, это отражается на работе, я материально-ответственное лицо, много цифр, много бумаг. Ничего не успеваю, путаюсь во всем. Мне кажется, что я схожу с ума. Я понимаю, что мой образ жизни аморален, но я его продолжаю вести. Когда одна, думаю об одном, когда вмешиваются люди, мои мысли меняются. Я будто меняюсь. Наверное, у меня шизофрения или еще какое заболевания. Мне так хочется сбежать в другой город, начать все заново, спрятаться, да только боюсь. Что работа лучше не будет, что рядом не будет мамы, которая мне очень дорога. Что я не справлюсь. Я всегда бегу от людей, от проблем, с работы на работу. Мама полагает, что мой дисбаланс это отсутствия мужа и детей в мои 27 лет. И вроде я не плохая, но поедаю себя, и вроде все могу изменить? но не знаю как, не знаю куда идти.

Автор вопроса: Лиза

Ответ психолога:

Здравствуйте, Лиза!

Давайте по порядку разберемся в ваших проблемах. А что может случиться, если вы откажете кому-то в его просьбе?

Что в вашем понимании обидеть? Каждый человек сам решает (вы не можете решать за другого) обидеться ему или нет. Боясь обидеть другого человека – вы однозначно обижаете себя, потому что нарушаете свои личные границы. Ведь первое условие благополучия – это самостоятельно защищать свои интересы, с пониманием своего полного права на это. Найдите в интернете правила ассертивности, прочитайте, распечатайте, выучите наизусть. Пусть они будут вашим новым сводом правил, на которые вы будете ориентироваться при общении  с другими.

Отношения с мужчинами не складываются, но дело не в вас, а в травме вашего детства – ваш отец принуждал вас к противоестественной связи. Подобное событие не проходит бесследно и видимо оно подтолкнуло вас к отношениям с вашим братом. Но винить себя не нужно, вы не виноваты. Сейчас, для того чтобы у вас складывались отношения с мужчинами, нужно эмоционально завершить отношения с отцом. Вам мешает строить отношения обида и другие негативные чувства, невыраженные по отношению к отцу. Сейчас ему нужно написать письмо (его отправлять не нужно) и на бумаге выплеснуть весь негатив, обиды, претензии, злость – все, что вы хотели бы ему сказать. Затем представьте (мысленно), что он сидит перед вами и прочитайте ему это письмо. Если хочется кричать, плакать – так и нужно делать. Потом письмо сожгите, уничтожьте.

Таким образом, вы освободитесь от воспоминаний и обид и не будете переносить их в новые отношения с мужчинами. Сейчас, скорее всего, в вашем руководителе и других мужчинах вы видите своего деспотичного отца. Нужно освободиться от его негативного образа и создать новый -  вашего избранника, любимого мужчины. Выделите для себя какими чертами характера и особенностями он должен бы обладать, вы пишите их на бумагу. Пусть это будет реалистичный образ мужчины мечты.

Нет, у вас не шизофрения, у вас последствия травмы детства плюс не обозначены личные границы. Куда бы вы не убегали – от себя убежать не удастся. Но себя изменить, а правильнее высветить свои сильные черты характера, понять чего вы хотите, поверить в свои возможности, в себя, избавиться от иррациональных установок и неэффективных моделей поведения, заменить их новыми, более конструктивными – возможно и нужно!

Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

Комментарии  

0 # Аленаchththfdfdh 16.05.2015 11:49
Здравствуйте у меня проблема',я не могу испытывать чувства к окружающим как машина по раздаче советов,не могу понять что такое друзья,мне страшно,прочита ла про шизофрению нужна консультация, недавно друг спрашивает что тебе подарить на день рождения я говорю ничего потому что мне ничего не надо но при этом у меня нету нормальной одежды я не обеспечена как нормальные дети,мне кажется что мне на все пофиг,я не употребляю наркотиков и таблеток,страшн о что то происходит в моей голове
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Irina67867 09.08.2015 23:55
Здравствуйте! У меня проблемы с мужчинами. Поначалу вроде идёт всё нормально, но потом, когда дело доходит до "семейных отношений", когда мужчине нужна семья, я просто убегаю от него или перестаю с ним общаться, или всячески стараюсь избежать этого. Я хочу серьёзных отношений, о семье пока речи и не идёт. Я хочу устроить свою карьеру, но также иметь и серьёзные отношения с мужчинами, которые умны и обладают остроумным чувством юмора. С такими, я иногда и встречаюсь. Но боюсь семьи. Мать меня уже ругает, что внуков им с отцом подавай, а я боюсь. Подскажите, что мне лучше сделать? Семьи я боюсь, но может вы мне подскажите, как перестать бояться уже семейных отношений или всячески давать мужчинам сразу понять, что я готова только на серьёзные отношения, но без семьи. Мне даже замуж уже предложили, а я сказала 4 месяца назад, что "подумаю". Человек, конечно понял, что я ему отказала, и мне даже неловко стало... Хотя обычно я сразу могла на замужество ответить "нет", а здесь я замешкалась с ответом... Уже и не знаю, что и делать...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Дмитрий Зяблов 18.08.2015 00:39
Ирина, доброго времени суток!
По сути Вашего запроса.
Вы сами всё написали - если внимательно перечитаете так, как будто писали не Вы, а другой человек - возможно, сами сможете увидеть ответы. Вы еще просто не хотите семью, скорее всего потому как у Вас нет сформированного желаемого образа семьи, при котором бы вы были одновременно успешны в карьере. И как я чувствую, Вы пока вы еще себе не ответили честно на вопрос : "Для чего мне семья?"

Исходя из того, что вы написали - семью для Вас хочет мать сейчас больше, чем Вы сами. Вы - не Ваша мать. И ключевое слово - вы написали сами "боюсь".
Страх - это иногда полезная эмоция, которая показывает риски того, что может произойти.

И, кстати, в Вашем случае - избегание(одна из базовых реакций после страха) - это самая лучшая реакцией, за которую полезно почувствовать к своему бессознательном у благодарность - в данном случае оно вас "уберегает" от того, чтобы "вляпаться" во взаимозависимые отношения с психологически незрелым мужчиной.

Тут еще добавлю ремарку по поводу "незрелого мужчины"- мужчина, которому "нужна" семья - не всегда взрослый психологически. Физически мужчине может быть 30-40-50 лет, но он ищет "маму" или "дочь", а не взрослую психологически женщину. А вы видите себя в будущем именно такой, скорее всего - взрослой, успешной, состоявшейся - зрелой личностью. И к этому будущему идете.

Так что всё закономерно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Baby 27.03.2016 07:25
Всем привет у меня тоже проблем много. Я не могу говорить нет. В личной жизни сложно, я в разводе. Есть парень, он младше меня на 6 лет, он в другом городе учится. Я ему изменяю, если он узнает, убьет меня. Он меня сильно любит. Короче у меня в жизни бардак полный, мне плохо от того что делаю, стыдно, много гуляю, одна дома остаться боюсь. Помогите мне, прошу вас.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.