Не знаю, что делать с отношениями. Проблемы с депрессией.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Заранее говорю спасибо за ответ.

Я не врач и не могу сама ставить себе диагноз. Но назвать свое состояние иначе, чем депрессия, не могу. Поэтому просто распишу сложившуюся ситуацию.

Началось все это, как мне кажется, месяцев так 3 назад. Я тогда заканчивала первый курс медицинского колледжа. Вроде бы все стандартно. Сессия, проблемы, боязнь экзаменов. Но мне стало остановится хуже. Стали появляться мысли о самоубийстве. Не хотелось сдавать экзамены и вообще учится дальше. В итоге я ушла из колледжа и поступила заочно в другой. Причина была не только в экзаменах, мне не хватало времени ни на себя, ни на друзей, ни на спорт. Тем более я начала встречаться с хорошим парнем и на него времени тоже не было. Я не хотела разрываться, да и ездить каждый день в другой город...

Вроде бы все кончилось, я успокоилась, но у меня совершенно пропал ко всему интерес, появилась какая-то апатия. Иногда плакала без причины. Я часто думала, да и сейчас думаю: "А не сделала ли я огромную ошибку?" Поезд давно ушел, но я не могу не думать об этом. В последнее время это стало все чаще.

И вот где-то неделю назад парень предложил поехать на соревнования. Я бы просто отдыхала, пока остальные выступали. Я согласилась. Предвкушала поезду, представляла, что все будет весело. Выдержав перелет и поездку в машине, меня ждали разочарование. Подруга, которая тоже приехала с парнем поменяла свое решение и стала жить в одной комнате со своим парнем, а не со мной. Я сразу расстроилась, не хотела жить со своим. И вроде бы мы с ним ладим, но к такому я не была готова. Недовольство росло, мне стало становиться плохо. Появилась тошнота и тяжесть в желудке после еды. Стала плохо спать и пол дня ходить угрюмой. Начала постоянно плакать без причины. Парня пугала своим поведением, потому что не говорила в чем причина.

Я впервые уехала так далеко от дома, да и от мамы, хоть мне уже 20 лет. Мне очень хочется домой. Я и сейчас тут, жду,когда мы поедем. Меня стали посещать странные мысли. Они были и раньше, но не с такой силой. Стала думать, что может мне не нужны эти отношения. Нет, парень хороший, добрый, обеспеченный, нравится моей маме. Но у меня нет к нему чувств. Он мне нравится, как парень, но в большей степени, как друг. И я боюсь, что чувств не будет. У меня даже влюбленности нет. Он говорит, что любит. А я не могу с уверенностью сказать, что чувствую. Постепенно во мне росло раздражение, его слишком много. Но и расстаться не могу, привыкла к нему. Плюс он мне столько всего дарил, покупал, и всю эту поездку оплатил. Мне жалко его потраченное на меня время. Может это и глупо, но я верю в гороскопы, много раз они говорили правду. По совместимости мы не подходим друг другу. И я думаю, а стоит ли продолжать. Из-за этих раздумий мне так плохо, хочется умереть, лечь и не вставать, чтобы не решать этих проблем. Я с ним поговорила, рассказала, о чем думала и переживала все это время. А он расплакался, сказал, что боится меня потерять. Мне и жалко его, и не могу его простить за то что поставил меня в такое положения своими дорогими подарками и поведением. Мне с ним хорошо, но сейчас все слишком сложно. Не хочу продолжать и не могу решиться это сделать, потому что боюсь остаться одна и потерять его. Знаю, что лучше подождать, когда приеду домой и отдохну. Но мне так плохо сейчас, ком в горле застрял, беспокойство растет. Мне все хуже с каждым днем. Его слишком много и я не могу подумать в одиночестве, тем более я в другом городе и это угнетает.

Еще и в половой жизни косяк. Он у меня первый и я у него тоже, хоть ему и 25. Прошу его надеть презерватив, а он как только наденет, сразу в него кончает и у него падает. Плюс движения у него прерывистые. Сделает минуту-две и останавливается, чтоб меня поцеловать. От этого и я и он сильно комплексуем. Он сильнее естественно. Пытаюсь его приободрить , но не знаю. Все это сложно и меня пугает моё поведение и мысли.

Простите, за пространное объяснение.

Автор вопроса: Виолетта Возраст: 20