Не хочу жить! Хочу умереть. Как справиться?
Год назад я поступила в мединститут и переехала в общагу. Сама себе сделала хуже, ведь именно эта профессия требует большего контакта с людьми. Даже не знаю как я пошла на это! Да я учусь хорошо! Но я устала жить только ради учебы! Я хочу большего, но даже не знаю чего! Мое сердце разрывается! Хочу все бросить! Но после этого мама не будет даже смотреть на меня! И что скажут люди? Ненавижу общагу! Везде люди! Там нет места, где я бы смогла остаться наедине с собой! Все общее:и комната, и кухня,и туалет, и душ! Я задыхаюсь. Хочу просто исчезнуть. Да я ненавижу свой дом, но несмотря на это, я каждую неделю возвращаюсь домой. Плюс ко всему добавляется то, что в меде очень трудно учиться. Я даже не знаю: хочу ли я быть врачом.
Сегодня у меня был день рождения, папа, как всегда, взял в долг деньги и купил сладости и водку, но за столом меня не было. И все потому, что не хочу быть поводом для его очередной пьянки! А вся семья теперь на меня обиделась! И видеть я алкоголь не могу! Никогда не буду пить!
Мне трудно поверить в то, что я смогу что-то изменить в своей жизни, но я хочу попытаться, хочу быть счастливой и жизнерадостной! Пожалуйста помогите, скажите, как ПЕРЕСТАТЬ НЕНАВИДЕТЬ ВЕСЬ МИР И СЕБЯ? КАК ПЕРЕСТАТЬ СТЕСНЯТЬСЯ СВОЕЙ ВНЕШНОСТИ? КАК НАУЧИТЬСЯ СМОТРЕТЬ ЛЮДЯМ В ГЛАЗА? Вообще КАК СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ? И КАК МНЕ ВСЕ ОБЪЯСНИТЬ МАМЕ. Теперь говорит, что мы пойдем заберем документы из вуза, и я буду сидеть дома до конца своей жизни, раз я так людей боюсь. КАК МНЕ СТАТЬ ЖИЗНЕРАДОСТНОЙ И НАЧАТЬ СНОВА МЕЧТАТЬ?
Автор вопроса: Белла
Ответ психолога:
Здравствуйте, Белла!
«Я не люблю и не умею общаться» пишите вы. Процесс общения становится тяжелым и угрожающим для вас по многим причинам, которые живут в прошлом и начались в самом детстве.
1. У вас в семье отсутствуют навыки гармоничной коммуникации. Вы, копируя модели поведения родителей, переносите их в сою жизнь.
2. Психологические травмы и низкая самооценка. Белла, вы уже не раз пережили осуждение, жесткую критику, издевательства, со стороны родителей, поэтому подсознательно боитесь, повторения такого опыта, вы его избегаете. Не хотите общаться ни с кем. Болезненный опыт предыдущего общения вызывает у вас желание вообще закрыться от людей и стать одиночкой.
3. Если вы не понимаете себя, то вам будет трудно понять других. Белла, из письма я поняла, что вы весьма умная девушка. Начните изучать свой внутренний мир, тогда и мир остальных людей будет вам понятен.
«Как ПЕРЕСТАТЬ НЕНАВИДЕТЬ ВЕСЬ МИР И СЕБЯ? КАК ПЕРЕСТАТЬ СТЕСНЯТЬСЯ СВОЕЙ ВНЕШНОСТИ? КАК НАУЧИТЬСЯ СМОТРЕТЬ ЛЮДЯМ В ГЛАЗА? Вообще КАК СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ? И КАК МНЕ ВСЕ ОБЪЯСНИТЬ МАМЕ.., а вот маме объяснять ничего не нужно, вы не в силах ее изменить, если она сама того не хочет, а вот понять и простить в ваших силах.
Белла, просто обязаны себя полюбить, учитесь находить в себе достоинства. Вы молоды, умны (не каждый в вашем возрасте может столь критично к себе отнестись), вы хорошо учитесь.
Белла, понимаете, каждый человек способен ошибаться, и ваши родители не исключение. Вам важно простить их, это сложно. Но вы сможете! Прямо сейчас вы можете написать письмо маме, где можете высказать ей все то, что хотите. На что вы обижены, что она сделала не так. Хотите плакать - плачьте, кричать – кричите, можете даже бить посуду, но только дайте выход своим эмоциям. Письмо не нужно отдавать маме, уничтожьте его. Аналогично, напишите письмо отцу.
Конечно, вам лучше поработать с психологом очно, вам предстоит долгая работа над собой. Нужно проработать обиды на родителей, ваши страхи, негативные установки. Но все это возможно, главное желание у вас есть!
Автор ответа психолог Лидия
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
с болью.
Не бывает безвыходных ситуаций! Просто нужно разобраться, что вы раньше делали не так.
Не судите, да не судимы будете. 9
может это как-то прояснит ситуацию? Я не считаю алкоголизм болезнью - это способ проживания жизни, это вооружение, с помощью него от реальности можно скрываться, вопрос причины.
И за тебя я пью,–
За ложь меня предавших губ,
За мертвый холод глаз,
За то, что мир жесток и груб,
За то, что Бог не спас.
Анна Ахматова.
. Если интересует, могу дать контакты психолога, занимающегося расстановками
. С уважением, психолог Оксана Васько
СОВЕТ:
Каждый день не пропуская, придумывайте себе 5 новых занятий (то что раньше никогда бы не делали) и делайте их по 1 часу не больше и не меньше даже если хочеться продолжить бросайте и делайте новое. Я гарантирую что если Вы пересилите себя и сумеете продежаться 3дня на четвертый у Вас Все поменяться выбудете гореть и хотеть жить. 3 дня не так много но они изменят всю Вашу жизнь.
PS Удачи !!! ХВБ То, что он умер, еще не доказывает, что он жил
Улыбнитесь, посмотрите на себя в зеркало, почитайте отзывы...
На плохие скажите - да кто может мной командовать!!!! (разозлитесь)
На хорошие - спасибо за добро!!!! (поверьте в лучшее)
Испытайте ЭМОЦИИ!!!
Плачьте для себя, смейтесь для себя - ВСЁ ДЛЯ СЕБЯ!!!!!!!
Единственный выход - это Бог, вам нужно приблизиться к Нему и вы получите любовь, которую вы не дополучили у отца. Бог - Сам есть Любовь. И только Он может дать настоящее счастье, которое не будет зависеть от вашего положения, характера, денег, отношений с людьми. Я сам не очень люблю общаться с людьми и прекрасно вас понимаю. Пожалуйста, начните Новую Жизнь вместе с Иисусом Христом, Он ждет вас и любит БОЛЬШЕ ВСЕХ.
Просто, искренне, от сердца, произнесите эту молитву:
Дорогой Иисус!
Я прихожу к тебе со осознанием всей своей греховности. Прошу войди в мое сердце и прости меня за все мои грехи. Будь моим Господом и Спасителем, руководи моей жизнью. Ты знаешь, Боже, о моих проблемах, о всех обстоятельствах жизни, которые мне мешаю. Пожалуйста, Боже, подари мне радость, мир и любовь, в которых я так нуждаюсь.
С этого момента я начинаю Новую Жизнь!
Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.
Я встречаюсь с молодым человеком около года, но это не отношения это сущий ад! У нас отношения на расстоянии и мы видимся только на выходные, его отпуск или мои каникулы. Все было просто прекрасно (пару месяцев) до того момента пока не случилось страшное, у него умерла мама... Я конечно же старалась всегда его поддержать и везде всегда с ним была, делала все возможное что бы помочь. Потому что я действительно его любила! Если он просил приехать я ехала 5ч каждые выходные 6 месяцев, что бы быть рядом и он не был один. Но из-за стресса он каждый раз срывался на мне. Уже прошло пол года и каждый день он меня унижает, обзывает при этом каждый мой шаг или слово критикует, устраивает допросы и беспочвенные приступы ревности даже если на прохожего посмотрю. Сам при этом ведет недвусмысленные переписки с девушками, а мне говорит это просто подруги и у меня паранойя! Я столько раз собирала свои вещи, пыталась с ним порвать,рыдала, но потом всегда жалела я же его понимаю...такая потеря в жизни... Я пыталась чем угодно его отвлечь но выходило только хуже от него один сплошной негатив! У меня пара раз сдавали нервы и я кричала, один раз даже дала пощечину! За что мне до сих пор стыдно! Тогда он начинал дарить мне подарки, и деньги и возить заграницу, но мне это не надо и я отказываюсь от них! А если принимаю он начинает ими меня упрекать, как будто я с ним только из-за денег! Или что он же все для меня делает, а я вечно недовольна! я просто хочу уважения о чем его сто раз просила! Когда я устроилась на работу он кричал на меня что так мы будем реже видеться и заставил бросить её! Самое обидное то, что мои родители на его стороне и только говорят, что я бедного мальчика мучаю что я истеричка! Но они не понимают что когда мы наедине, он меня каждый день унижает, всегда старается сделать больно оставляет синяки и при этом говорит что это так он меня сильно любит! Так же сильно любит когда я приготовлю ему еду, и если что то ему не понравится тогда это еда летит в меня... Он не дает мне даже (извините) в туалет сходить одной. Он отпускает обидные шутки обо мне при всех друзьях, при его отце, при моих родителях и всем смешно, а я еле сдерживаю слезы. И все даже родные обвиняют меня в том что у меня нет чувства юмора и я не могу над собой посмеяться. Отец вообще говорит обзывает меня, мама говорит меня надо в психушку, а сестра что я двуличная. У меня развился такой психоз на фоне которого появились многие болезни которые приписывают стрессам, но лечиться у меня нет возможности потому что нет денег((Я ходила по врачам и на лекарства извела кучу денег, но все снова возвращается. Очень обидно что у меня снизились оценки в универе, я начинаю тупеть, не могу ни на чем сосредоточится, у меня появились панические атаки! Я хочу бросить универ, порвать с этим МЧ вернуться в родной город, но понимаю что там меня ждет один позор, старая любовь и злорадные подруги.. А еще мучает это чувство вины потому что так по-человечески жалко его! я понимаю какой для него это будет удар, ведь до трагедии он был самым лучшим в Мире, а я еще только хуже ему сделаю! И все его жалеют! Но кто пожалеет меня? Потому что после него у меня отвращение и страх от всех мужчин. Он уничтожил мое либидо! У меня были такие планы на жизнь! Я говорю на трех языках, хотела получить второе высшее образование, но все рушится у меня на глазах(( еще я понимаю что из-за моей внешности меня никто не воспринимает всерьез потому что я выгляжу на 16 лет(( но при этом я понимаю что я красивая, и это отпугивает всех друзей и подруг, потому что думают, если выглядишь как барби значит тупая или поддельная, но у меня все натуральное((( со мной никто не общается потому что думают что я надменная, а я просто серьезная и необщительная потому что все держу в себе и избегаю компаний. поэтому всю жизнь пыталась доказать что я не такая как все считают! Я хочу начать новую жизнь начать учится что то другое, но мои родители и слышать об этом не хотят говорят, что я в свои 24 останусь старой девой, ни дня не работала, а они столько денег вложили в мое образование, и парня хорошего зря оговариваю, а ведь он третий у меня! И кому нужна такая девушка, у которой столько отношений было! Еще особенно любят говорить ДУМАЕШЬ НАМ ЛЕГКО БЫЛО? И я понимаю кто не должна жаловаться. В общем я всегда чувствую себя виноватой перед всеми, что не оправдала чужих ожиданий.. У меня такое чувство, что я только всем мешаю высасываю у всех деньги и всех позорю... Думаю я просто потеряла все шансы на счастье и всех окружающих делаю несчастными. И было бы проще на много умереть потому что учиться я больше не могу, работать тоже не могу, ни с кем больше не общаюсь, ничего не хочу от этой жизни..просто хочу исчезнуть.. Но если убью себя я всем только хуже сделаю(((
А как же быть с родителями? Они меня винят в том что происходит ((
О чем вы хотите поговорить?
хотя, у каждого свои причины это переживать...
Но не бывает безвыходных ситуаций, главное увидеть его...
Но...для того, чтобы увидеть, порой нужно просто много-много говорить, ну, как бы вычерпывать то, что в сердце...и, порой это легче сделать с кем-то мало знакомым. Знакомые часто, не вникая в суть просто начинают учить, даже выслушать толком не могут.
Но, я хочу ободрить Вас, - ВЫХОД ЕСТЬ!!!!
И, смысл Вашей жизни тоже...как и моей))
Говорите...говорите...говорите...столько, сколько нужно. Это должно выйти для начала, то, что накопилось...а потом посмотрим...
Пишите, если готовы поговорить. Я ТОЧНО знаю, как это необходимо порой.
Одно могу сказать, стараюсь быть сильным, здесь очень много разных историй. Не знаю как отнесутся ко мне пользователи сайта. Но скажу как есть. Я парень, парень, который любит парня. Мы прожили вместе год. Расстались...расстались по моей вине. Снова хотим быть вместе, но я дурак, боюсь. Хочу и боюсь, второй год уже мучаюсь... Жить не хочу...
Пс: я всегда открыта дружбе)
Спасибо Вам. Прочитала Ваш комментарий и как- то немножко легче стало. А за ребёнка, у нас к сожалению, не мелкие шалости. В данный момент стоит вопрос о переводе его в специализированный закрытый пансионат, или в дурдом. В школе решили, что он опасный для других детей. Дерется, учителям грубит, уроки не делает, курит и постоянно врёт. Как мне с ним бороться? Просто опускаются руки. Бить уже бесполезно. 14 лет, уже выше меня. А поговорить, объяснить, пробовала миллион раз, ну не доходит до человека. Пугала, что откажусь от него, а он мне в лицо смеется и говорит отказывайся, мне плевать. А я всё равно переживаю за него. Постоянно на нервах. Я очень слабый человек. Тяжело очень.
Вы сказали "все только о своем и о своем." - так и есть, все люди думают что их проблемы самые важные и самые сложные, но каждый имеет что-ли "свой измеритель степени тяжести проблемы", то есть, что для одного большая проблема, для другого пустяк и наоборот. Но наверное есть же (хоть и мало) людей, которым в той или иной степени не наплевать на чужие проблемы. Жаль таких наверное все меньше и меньше. Хорошо, что у Вас есть и позитивные моменты в жизни, их надо хорошенько запоминать и вспоминать, когда очень плохо, это должно хоть как-то помогать. Вы писали "Столько всего нужно тут расписать, чтоб полностью меня понять, что вряд ли это кто то будет читать" - я же прочитал, и еще люди прочитают, если хотите-пишите. что Вас беспокоит, хоть я еще молод и неопытен в нужной мере по жизни, но попробую помочь Вам хоть словом - знаю как это молчать о своих проблемах и не иметь так нужной поддержки.
P.S.Постараюсь почаще сюда заходить, давайте помогать друг другу, в мире слишком много равнодушия...
Сегодня я приехала к родителям со своим женихом. И вот я снова во всем виновата... Бедного парня замучила... Папа поёт с ним песни, мама печет ему пирожки и они болтают до 6 утра и в один голос говорят: "вот ведь ни рожи ни кожи, а выделывается, такой ведь парень хороший"!
Кажется я схожу с ума. Все вокруг хорошие, я одна плохая. Может так и есть? Наверное было бы лучше, если бы я вообще не рождалась... Я очень сильно хочу умереть, прямо провалиться под землю...
Я реально во всем виновата... Боже мой, зачем я вообще поехала учиться, надо было идти работать в соседний супермаркет и никому бы плохо не сделала... Мне очень стыдно за мой эгоизм, простите все меня. В моей смерти прошу никого не винить...
И спасибо всем за вашу доброту, пусть не лично мне адресованную, но все же.
Меня часто посещает чувство, что мама меня не любит и с папой точно также.
Обычно мне хочется прямо сейчас выпрыгнуть из окна, повеситься, бегу под машину, трогаю электроприборы, а иногда и вовсе проткнуть себя ножом.
Может ли мне кто нибудь помочь? Это жизненная ситуация, мне сейчас только 14 лет.
Помогите пожалуйста! :cry:
Встречались - был ангелом - потом забеременела и понеслось... Раньше хоть прощение просил. а сейчас на всё ответ- ты виновата сама, ты провоцируешь, ты меня сделала психом и т.п.
Рос в пьющей семье. Потом брак неудачный (мол жена гуляла) - ну думаю, бедненький, натерпелся, не знает, что такое семья - жалела, заботилась... А у него как припадки и ему это забота не нужна. Чуть ссора - унизит - доведёт до истерики - и за дверь... Катается, тратит деньги в автоматах и т.д.
Я так устала уже... Пожаловаться некому - родители и близкие есть, но они говорят - раз терпишь - значит нравится, не ной... Я не знаю, как это прервать... Потеряла 10 кг за время брака, пострашнела... Хотя раньше занимала призовые места в конкурсах красоты... Высшее образование, а толку... Помогите. Не могу...
Но я заметил за собой одну ужасную вещь. Я боюсь девушек, да да именно так (можете посмеяться). Я боялся подойти к ней познакомиться, просто поговорить с ней, (этот страх стал касаться и других девушек, которые были мне равнодушными), более того ей нравился тот самый мой одноклассник, который меня до того оскорблял (в то время между нами было "перемирие»). Между ними так и ничего не было, но она старалась всячески привлечь его внимание. Это продолжалось 1,5 года, пока она не ушла после 9-го класса в техникум и я забыл ее. После этой "любви" заметил за собой, что я стал очень необщительным и замкнутым в себе, не осталось ни одного друга, и я и не хотел с кем-то то общаться, был “отшельником”, и не переживал по этому поводу, мне было комфортно самому. После школы я поступил в университет, у нас в группе 10 девушек и 3 парня (не считая 3 иностранцев 1 девушки и 2 парня, ребята эти не ходят на пары). Так вот я как увидел, что в группе абсолютное большинство девушек, я почему-то очень испугался и замкнулся в себе. Они на 1-м курсе немного пытались как-то разговорить меня, но я отвечал на все их вопросы "коротко и сухо" и почти никогда первым не начинал с ними разговор-боялся короче. Они "плюнули на меня" и перестали как-то обращать на меня внимание (так вот только привет-пока). Я все больше понимал, что я очень необщительный (и с парнями и с девушками, но в отношении девушек хуже ситуация), говорил только с одним одногрупником и то не много, редко говорил с ребятами из других групп. Здесь, в универе все нормальные, адекватные люди, никого не обижают, короче коллектив хороший. На 1-м курсе снова влюбился, в девушку из группы, с которой у нас очень часто были пары вместе. Она это заметила, и как бы я ей не был равнодушен, но я опять ничего не сделал, не подошел, не познакомился… Так вот дальше я весной 2015, почти сразу после каникул я влюбился уже в другую девушку (она тоже из другой группы), она очень похожа на ту, в которую я влюбился в 9 классе. Примерно 4-5 недели мы часто смотрели друг на друга, она всячески строила мне глазки и т.д. И вот спустя примерно 5 недель я наконец осмелился познакомиться с ней.
На дрожащих коленях я подошел к ней, заикаясь начал разговор, спросил как зовут и что-то еще спрашивал, но не помню что именно, был такой адреналин, в глазах потемнело короче ужас... Потом она сказала что-то типа "ну завтра увидимся на физ-ре "(вместе пара) - я сказал "ага, хорошо" и пошел, “полетел” на следующую пару. Но на следующие 2 дня она вообще не приходила в универ и я начал что-то подозревать. И так, я нашел ее Вконтакте, у нее есть парень. Я "офигел", но больше и слова ей никогда не сказал. Через 2-3 месяца я забыл ее. После этого не было желания иметь девушку вообще... И я еще больше замкнулся в себе. Далее о общительности. В универе есть много нормальных ребят, с которыми я не против бы общаться, но из-за своей замкнутости я очень часто не могу поддержать разговор. Я обращался к онлайн психологу, она примерно месяц давала мне разные советы, я немного начал общаться с парнями (она открыла мне глаза на то, что в большинстве случаев я необщительный с ребятами из-за того, что мне не "интересные люди как таковые"). Понял, что надо интересоваться другими людьми. По чуть-чуть начал говорить с ребятами, это было огромным прогрессом для меня. К концу семестра и во время экзаменов я пытался говорить с ребятами из других групп (немного получалось), даже с некоторыми одногруппницами "Перекинулся парой фраз". Но психолог так и не смогла помочь понять мне причину страха перед девушками. Никто из людей не знает об этом мой страх, даже родители не догадываются об этом.
Продолжение ниже.
Вот опять после зимних каникул началась учеба и вновь она на меня смотрит, а я "готов сквозь землю провалиться", очень стыдно перед ней за свою бездеятельность... Так вот (спасибо всем, кому хватило терпения читать такую большую "историю"), (небольшое отступление - я уже более двух лет хочу покончить жизнь самоубийством, но не хватает силы воли и боюсь) к чему я это все написал - я вижу, что как я не стараюсь что-то изменить - ничего не получается, у меня до сих пор нет ни одного друга, не знаю что делать с этой девушкой, не вижу перспектив в жизни... Живу я с родителями, им по 60 лет (поздний брак). Боюсь, что когда они умрут (ужасно даже думать об этом...) я останусь совсем один, другим родственникам ко мне понятно что нет дела, им все равно, что со мной будет (грубо говоря), у них своя жизнь. Вот я останусь совершенно один... Как я буду дальше жить?
Вот наступила весна и по городу часто вижу всякие парочки ходят "за ручку" и становится так хреново на душе... Я читал много различных сайтов, смотрел видео о страхах, необщительности, как это все побороть, но толку 0. Я не могу кому-то рассказать об этом все, даже родителям не могу, я привык все время все держать в себе, боюсь когда-то просто лопну. Я не знаю как с этим всем бороться. С каждым днем самоубийство кажется не таким уж и плохим вариантом... Скажете что в 19 лет рано еще думать об этом всем... Но ничего не меняется. Я читал на одном сайте историю похожего на меня парня, ему 34 и до сих пор нет девушки... Я ужаснулся и понял, что есть гигантская вероятность того, что я буду на его же месте…
Скажете рано еще думать о девушке - возможно... Но нет ни одного друга, я кроме родителей практически ни с кем не общаюсь… Ненавижу себя за это все, за то какой я есть... Какой смысл мне жить? Ужасает мое вероятно будущее в полном одиночестве. Считаю себя ненормальным, "не от мира сего"... Когда стою в "кругу общения" парней почти все время молчу, думая что бы сказать, а в голову ничего не приходит. Не знаю как это все изменить. С большой завистью смотрю на ребят, которые так легко разговаривают с девушками, и удивляюсь как в них это так непринужденно получается…
Хочу сдохнуть, но не могу... Приходится существовать и мучиться дальше. Не знаю что с этим всем делать... Мне нужно было хоть кому-то высказаться, чуть легче стало... Каждый день перед сном прошу Бога о смерти (хотя себя считаю атеистом и верю в человека, в действие, в то надо надеяться только на себя а не на какого-то Бога, только сам человек способен измените свою жизнь), но все же обращаюсь к Богу... В некотором роде я уважаю самоубийц, за то, что они осмелились... Где-то слышал фразу, но не помню где: “"В те дни люди будут искать смерти, но не найдут ее, пожелают умереть, но смерть убежит от них, и оставшиеся в живых позавидуют мертвым”… Я жив и наверное в некотором роде действительно завидую мертвым…Не знаю, что с этим всем делать. Все уже так достало, хочу покоя… Не могу и не хочу все это больше терпеть… Но не вижу выхода из этого всего...
Есть типа "инопланетянство", когда парень считает девушек «не от мира сего" (в большинстве в положительном смысле этих слов, типа идеализируя их), вот в некотором смысле нечто похоже и я думаю о девушках, это тоже мешает мне. Если даже и есть что сказать девушкам, то не говорю, потому что боюсь, что они могут плохо подумать обо мне или неправильно поймут. Или когда хочу что-то сказать, а в голове мысли - "это же девушка (и), ДЕВУШКА (и). Что ты ей скажешь?" Но в большинстве случаев, когда рядом девушки у меня в голове нет ни одной идеи, что бы сказать, а если еще и присутствует та, которая нравится, то вообще... Примерно года 2 назад я думал, что с возрастом это пройдет, но наоборот, если хуже не становится, то к лучшему точно не меняется.
Вот Вы как пишите, что поставили себе цель встретиться с той девушкой и много чего достигли на пути к этому. Я как писал ранее около 5 недель не мог осмелиться познакомиться с девушкой, которая тогда нравилась, но все же познакомился и почти ничего хорошего из этого не получилось. Единственное хорошее это то, что я хоть 1 раз в жизни смог "переломить" себя и заговорить с ней. С этой же девушкой, которая сейчас нравится, я и 1 раз заговорить не могу уже примерно 1,5-2 месяца (не считая 2 месяца каникул, за которые я ее ни разу не видел). Я часто думал, может это у меня временное, возрастное, и со временем пройдет... Но с 9 класса и до сих пор видимо в положительную сторону практически ничего не изменилось. Я думал: ну вот после каникул (и в школе и в универе) смогу как-то действовать, представлял как это все будет происходить, но когда каникулы заканчивались, я снова "встречался с реальностью" и практически ничего не мог сделать. Вот так и сейчас каждый день есть пара вместе с группой девушки, которая нравится, но я ничего не делаю, полное бездействие.
Все время надеялся на позитивные изменения в будущем. Но будущее невозможно изменить, можно только изменить настоящее, чтобы достичь того, чего хочешь в будущем. Но желание без действий - ничто. Вот я и хочу многое, хочу стать общительным, чтобы была девушка, друзья. Но даже если я как-то и действую, то результатов это почти не приносит. Это все приводит меня в отчаяние. Если реально подумать, то какое будущее меня ждет? Вряд ли светлое..., если ничего не изменить...
Если ты реально любишь какую-то девушку, то просто говори искренне, от сердца, что чувствуешь на самом деле. И даже если просто нравится - скажи, чем именно. Нормальная девушка ничего плохого на это в твою сторону не скажет, и если не растает в улыбке, то хотя бы просто ответит позитивом.
Теперь обо мне: да, я прошёл непростой и весьма серьёзный путь. В школе я абсолютно так же не мог и двух слов связать. 1 или 2 раза я в преддверии праздников сделал нечленораздельный комплимент двум девушкам и подарил какие-то украшения, на которые потратил свои же карманные деньги. Ничего толкового из этого не вышло, так как больше с ними я откровенно не общался и они восприняли это просто как подарок. К слову, никогда не советую подкупать внимание таким вот образом, подарки должны быть лишь приятным дополнением. Далее - переломил я себя на выпускном, пригласив девушку на медляк, однако дальше этого дело тоже не пошло, так как после выпускного все разъехались далеко и надолго. Только в универе я начал бороться со скованностью, пытаться как-то выделиться пусть не словами, но хотя бы неординарными поступками, но это воспринимали, скорее всего, как клоунаду, хоть и не всегда. Уверенности это немного придало, но в плане с девушками не помогло, так как не было никаких активных действий с моей стороны. Именно в универе (со 2 курса) я начал переламывать себя и хоть как-то пытаться знакомиться с девушками, но как нуба выпиливают на сервере в MMO в первую минуту, так и меня отшивали все без исключений. Отшивали раз десять, не меньше. И только недавно, после того как я поставил цель, начали появляться результаты и поводы для гордости, я смог без особого труда познакомиться с нужными девушками. Без труда - сильно сказано, естественно, неуверенность хоть какая-то, но была, но уже в гораздо меньших пределах. Более того, несколько особ меня почти сразу же отшили, но потом сами начали за мной бегать. Сейчас я могу пригласить на свидание любую, поскольку знаю, что темы для разговоров найдутся. Главной своей проблемой я считал именно проблему в общении, остальные данные, в том числе и внешние, были на уровне, но необщительность всё портила. Теперь я могу рассказать очень много интересного из своей специальности - новости, способные изменить мир, открытия, и т.д, и просто о том, что повидал. Например, о городах, в которых побывал, когда ездил по олимпиадам, об их достопримечательностях. Самой "живой" темой считаю как раз-таки города и в свободное от учёбы время планирую сделать уклон в изучение географии.
Вывод: ставь перед собой серьёзную цель, планируй, чего хочешь достичь - одно это будет отличным поводом как для тебя, так и для девушки; а также освой тему, которая будет интересна и тебе, и о которой можно будет поговорить с любым человеком. Именно просиживание штанов и отсутствие историй из жизни является стихийным препятствием при построении диалогов. Деньги тоже помогут, но косвенно: для того, чтобы приодеться, улучшить внешний вид, который является немаловажным фактором при знакомстве и повышает шансы как минимум на треть.
Вот что, может так объясню. Ваши слова заставили подумать: видимо мне еще рано строить какие-то отношения. Думаю, сначала надо как-то научиться просто общаться с любыми девушками, например с одногруппницами. Главное, чтобы они не привлекали меня как "девушки", а были хотя бы просто дружеские отношения. Надо как-то научиться чувствовать себя "комфортно" в присутствии девушек, набраться хоть немного, хоть какого-нибудь опыта общения с лицами противоположного пола. Пожалуй, надо пытаться сделать хоть это, чтобы общение с девушками стало для меня своеобразной «нормой», чтобы мог чувствовать себя комфортно в их присутствии и мог говорить с ними всеми независимо от “предпочтений”. Нужно преодолеть общий страх перед девушками, а потом уже думать о тех, которые могли бы понравиться. Наверное, лучше пожертвовать теми чувствами, которые сейчас испытываю к данной понравившейся девушке.
Так как я хоть как-то пытался немного говорить с одногруппниками буквально перед и особенно на прошлой сессии (как уже писал), тогда у меня был прогресс, я действительно его почувствовал, к сожалению, не было возможности как-то его "развить и продолжить". И осенью, в начале второго курса я вернулся на "предыдущий уровень"... Теперь же видимо надо опять хоть как-то пытаться говорить с девушками. Надо хоть немного набраться уверенности в себе. Меня удивляет - как я тогда смог, как у меня получилось это все, и почему сейчас не получается снова преодолеть себя, почему этот страх снова такой сильный?
Вы себя не любите, что тут не понятно, не понимаю, почему Вам психолог Ваша помочь не смогла, либо Вы плохой пациент) Не любите себя (не принимаете себя) оттуда и бардак в голове.
Стоит себя наверно принять? Как считаете? Да Вы такой, что с того? Робкий, слова молвить не можете, ну и ладно. Это допустим Ваш характер такой. Зачем же усугублять то всё мыслями всякими о том, что о Вас кто-то как-то подумает не так? Зачем страхами усугублять? Все время думать о том как Вы выглядите - тупо просто. Надо отпустить Вам эту ситуацию. Расслабить ее и заняться другими вещами. Парочки пусть ходят. Это их жизнь. А Вас может ждет впереди что-то интересное.
Не надо быть в тех компаниях - где вам нечего сказать, это просто такие вот компании есть, которые на своей волне, а вы там лишний. Вообще читайте больше, съездите куда-нибудь недалеко на конную прогулку, например, или на природу, чтобы разместить всё по полкам в своей голове. Природа лечит.
Если есть ситуации, где нужно заговорить с девушкой. Внутри себя пошлите страхи Ваши надуманные куда по дальше. А робость - это не недостаток такой уж и сильный. Некоторым даже это нравится, а если не нравится это девушкам, значит те девушки просто не "Вашей психики". Так что со всей своей робостью и начинайте разговаривать, заикаться, краснеть. Ничего в этом страшного нет. Это тоже надо принять, а если мадама что-то там подумает о Вас плохо, так это ее проблемы.
Лёха, добавлю от себя. Мы, кажется, уже встречались. Тебе нечего сказать, вероятнее всего, потому что ты не можешь найти тему для разговора, а значит, мало знаком с жизнью. Если ты упорно учишься, тебе нужно понять тот факт, что этими двумя вещами девушек в 95% случаев не зацепишь, это нужно только тебе, а произвести впечатление можно лишь своим состоянием - материальным или моральным. Пока у тебя нет ни того, ни другого, ясно, что тебе туго. Умение разговаривать - одно из важнейших качеств, с помощью этого и производится основное впечатление. Но для того, чтобы ты научился быстро и чётко мыслить и поддерживать разговор на любую тему с помощью импровизации, прежде всего, ты должен избавиться от зажимов, которые мешают тебе свободно общаться и мыслить. Для этого нужно приобрести внутреннее чувство превосходства над определённым кругом людей. Посмотри вокруг: есть всякие чмыри, алкаши, уличные хулиганы, которые ничего в жизни кроме опустошения бутылок с пивом и воплей дибильных песенок по ночам сделать не могут, но притом не стыдятся себя и свободно общаются с любыми людьми. Тогда тебе-то чего бояться? По сравнению с ними у тебя наверняка немало подавляющих достоинств, ты умеешь делать больше полезных вещей и можешь добиться куда большего, чем каждый из них.
Если у тебя есть сколь угодно мало-мальски значимые качества - тебе нечего стесняться, если нет - это не проблема, ты всегда можешь выехать на том, что тебе интересно и что у тебя лучше всего получается (если на самом деле интересно).
Разъясняю: если ты уже чего-то добился по сравнению со сверстниками, то тебе автоматически нечего стесняться, напротив, есть повод для гордости. Можешь общаться с девушками спокойно, зная, что если тебя пошлют - это не ты такой лох, это они, дуры, упустили свой шанс. Если же у тебя пока нет отличий, поставь себе перспективную, серьёзную цель, которой сам будешь гордиться, и иди к ней, не сдаваясь до тех пор, пока не преодолеешь нужный порог и не получишь нужный результат! Если уверенно двигаться, когда-нибудь ты преодолеешь нужный уровень! И уже в процессе этого ты сможешь себя зауважать, видя, какие лохи есть вокруг, которые не парятся - тебе-то что терять?
Что за глупость. Чтобы создать семью по образу и подобию ? Чтобы сделать несчастными мужа и детей? Как раз и дети - душевные инвалиды вырастут. Это ответ на депрессии всех "семейных" - разберитесь с собой хотя бы для психического здоровья детей. Или не рожайте.
В первую очередь это нужно Вам самому. Как так получилось, что Вы стали определять ценность Вашей жизни по тому, как Вас оценивают другие? Полагаю, что изначально такой механизм взаимодействия: "я тебе помогаю, а взамен мне ничего не надо" сложился у Вас давным-давно, а сейчас очень утрировался. И сейчас Вы не чувствуете никаких профитов, никаких бонус от отношений такого типа. Хотя, раньше, однозначно чувствовали (иначе этот механизм бы не закрепился и не утвердился). Но это та проблема, с которой можно и нужно работать. Не забивайте на себя, не отмахивайтесь от себя. Если Вы не будете нужны себе, Вы никому не будете нужны. Обращайтесь, буду рада Вам помочь
По всей видимости, именно в этом и дело. Вы не показываете людям себя настоящего, следовательно ВАС нет в межличностном общении. Скорее всего, Вы показываете людям то, что, как Вы считаете, они хотят видеть. Вы решили, что Вы им не нужны и исключили себя, свою личность из коммуникации. Думаете, что грустным или одиноким Вас не примут. Но как люди могут захотеть с Вами пообщаться, помочь Вам, если они не знают, что Вам нужно? Вы заметили, что произошло прямо сейчас? Вы высказали свою потребность, приоткрыли часть своей души и тут же нашелся человек, который захотел вступить с Вами в контакт. Это и есть рабочая стратегия. Хорошо бы перенести ее в реальное взаимодействие с людьми. А перед этим выяснить, что мешало Вам это сделать все это время и почему.
Vera1, спасибо Вам! Да - ХОЧУ. Но только, если это Вам будет в радость. Я реально не хочу никого напрягать. Может я и правда мерзкий зануда.
На следующий день я пошел на работу на сутки. Когда звонил спросить как там дочь, она мне сказала, что вчера тебе было всё равно, а сегодня уже надо.
Когда я вернулся с работы, она была на работе до 22.00, с ребёнком была её тётя, которая живет с нами в тещином дому. Она пришла и мы снова не говорили, но когда она ложилась спать сказала, чтобы я забирал вещи и уходил. Она устала во мне разочаровываться и хочет пожить отдельно, чтобы я разобрался в себе, а она в себе.
На контакт не идет, говорит, что у нас только одна общая тема для разговора это дочь. Хочет пожить пока ребёнку нету года отдельно, а потом уже посмотрим и может разведемся.
Как вести себя с женой в такой ситуации? Живем сейчас отдельно.
Если нет, то могу предположить второе - после рождения ребенка, женщина может испытывать тяжелейшую депрессию. Из этого вопрос - много ли вы помогаете жене с ребенком?
Пожалуйста, подскажите как умереть, я остался один.
От улыбки в небе радуга проснется,
Поделись улыбкою своей,
И она к тебе не раз еще вернется!
И тогда наверняка вдруг запляшут облака,
И кузнечик запиликает на скрипке!
С голубого ручейка начинается река,
Ну а дружба начинается с улыбки,
С голубого ручейка начинается река,
Ну а дружба начинается с улыбки!
От улыбки солнечной одной
Перестанет плакать самый грустный дождик,
Сонный лес простится с тишиной
И захлопает в зеленые ладоши!
И тогда наверняка вдруг запляшут облака,
И кузнечик запиликает на скрипке!
С голубого ручейка начинается река,
Ну а дружба начинается с улыбки,
С голубого ручейка начинается река,
Ну а дружба начинается с улыбки!
От улыбки станет всем теплей —
И слону и даже маленькой улитке!
Так пускай повсюду на земле
Будто лампочки включаются улыбки!
И тогда наверняка вдруг запляшут облака,
И кузнечик запиликает на скрипке!
С голубого ручейка начинается река,
Ну а дружба начинается с улыбки,
С голубого ручейка начинается река,
Ну а дружба начинается с улыбки!
Я тоже живу с мамой, а свое жилье сдаю, пока в декрете. Но мама со мной не разговаривает уже полгода. То есть мы живем в одной квартире, но молчим. Даже не как соседи, а просто друг друга не замечаем. И так всегда было-мы можем общаться максимум пару месяцев, а потом годами такой игнор. Мне кажется, она так и ждет, чтобы я сдохла, так бы ей было легче меня не замечать. Отец у меня погиб, когда мне было 5 лет, а я все детство общалась только с ним. Тогда я маму как в первый раз увидела.
Я получила два высших в хорошем вузе, но карьеру не сделала. По сравнению со сверстниками я просто неудачница, нищеброд. Хочу сделать бизнес, продав недвижимость, нет той уверенности в своих силах, да и необходимой поддержки близких.
Пишу это, и слезы наворачиваются. Не вижу светлого будущего, не знаю, как к нему приблизиться. С ребенком никто не помогает, попросить посидеть с ним, чтобы я как-то развеялась, тоже некого.
Одно и то же каждый день... Останавливает одно - мысль, что я не смогу обнять сына, если умру. Да и он испугается, крошка.
Устав от вечных упований,
Устав от радостных пиров,
Не зная страхов и желаний,
Благославляе мы Богов,
За то, что сердце в человеке,
Невечно будет трепетать,
За то, что все волются реки,
Когда-нибудь, в морскую гладь...
А раз невечно сердце наше трепетать будет, значит рано или поздно, мы обретем покой, но для этого надо чуть-чуть постараться - перенести все стойко, как бы трудно это не было...
Вполне можно жить , прекрасно понимаю умом, но сердце болит
, душа рвётся и очень часто хочется умереть. Началось это в возрасте 11-12 лет, тогда и была попытка))почти удачная).Сейчас уже сыну 1 год. но даже сейчас мысли не покидают.. печально, знаю , чтот так нельзя...Сама учусь на психолога. ходила на различные тренинги личностного роста и на расстановки тоже, на какое-то время помогает .. а потом опяять. Замуж не вышла , а мне уже 34, живу с мамой в однокомнотой, своё жильё сдаю , чтоб оплачивать ипоотекуМысли больше тревожат , когда рядом мама или когда я дкумаю, что она скажет мне опять как отреагирует или что подумает.... она старается для меня, но мне больше чем её материальная поддержка нужна забота МАМИНА и нежность, а она так не умеет.... и я у неё учусь так же отношусь к сыну, хотя совсем так не хочу. Очень часто плачу, а нужно сына научит радости, чтоб легче ему было в жизни, но как..??? реву... Конечно я не сделаю себе ничего, уже... хотя кто знает....Помочь себе мы можем только сами...а хочется чтоб кто-то просто обнял и позволил просто быть такой какая есть- я же хорошая, и лучше , чтоб это была МАМА..... но этого похоже уже не будет, я с ней по всякому разговаривала и спокойно и с истериками. безнадёга.
Тоже не просто так зашла на этот сайт(
Напишу то, что пережила.
Корень всех моих проблем - отношения с мамой, казалось бы, мне уже 39 лет, ну, какая уже разница, какие были отношения, ан нет, холодность, отчужденность мамы, нехватка любви и ласки - мощнейший удар по психике. Я её простила, понимаю, что она просто такая. Это непросто, иногда все равно чувствую сильную боль от её уколов. Я понимаю, что люблю её, а она не может любить... или любит как-то по-своему...
Хочу сказать - людей не переделать!
Вторая проблема - мой муж. Он зеркальное отражение моей мамы- холодный, скупой на эмоции, злой и острый на язык. Пока не могу простить себе 20 лет брака. Часто выгоняла, но проклятый страх изменить жизнь не позволял довести дело до конца. За одно спасибо- за троих детей, которым даю то, что сама не получала - любовь. Люблю их, часто им это говорю, обнимаю и целую.
Но простить пока не могу себя за эти годы, ведь я же неглупый человек. Ну, как так можно было жить, для чего? Не понимаю...
Что хочу сказать - если отношения мучают, не терпите! Пытайтесь разговаривать, не помогает - не мучайте себя!
Всем хочу сказать: несмотря на все проблемы, так здорово жить! Ищите способы вытащить себя, они есть! Их просто надо найти!
Прошу не отчаивайтесь! Люди, которые задумываются над смыслом жизни, ищут его, теряют, опять находят - действительно не такие, как все! Они тонкой душевной организации, поэтому и способны так сильно чувствуют боль!
Не бойтесь менять жизнь! Уходите от боли!
Держитесь! Я в вас верю!
Меня мама тоже "не любит" (субъективно для меня, я так вижу наши отношения). Холодная, как не родные мы с ней.
Не верю, что Вы - мама троих детей, дарящая им ласку и любовь и у Вас там какой-то мощнейший удар по психике. Не придумывайте!
Выйдя замуж (у нормального человека) мама становится уже не таким близким человеком, нежели муж. Отпустить Вам надо эту ситуацию с мамой и не зацикливаться, уважительно к ней относитесь и хватит с Вас.
Людей еще как можно переделать. Только "ключ" к этому один - самим переделаться, для них, ради них.
Но Вы ведь не хотите?
И мужья до невыносимости отзывчивые. Если Вы сама такая "никакая" по отношению к мужу, если Вы сами острая на слова, не любите его, то что Вы от НЕГО ждете? Вы не думали, что он как бы тоже человек и наверняка тоже жалеет о прожитой с Вами жизни? Люди же не роботы какие-то, всем одинаково хочется счастья и любви, хочется совершенства, мира, теплоты, спокойствия душевного. А Вы жалеете о 20 годах прожитой жизни и что раньше не развелись.
Вы советуете разговаривать и если не получается - не терпеть. Так может Вы и разговаривать то не умеете? У мужчин то не такая психология как у нас. Это мы - утонченные особы, мелочи подмечаем, глубину во всем видим. Но с мужчинами так же - нельзя. Разговоры они быстро забывают, у них не так как у нас - это важно понимать и надо другой подход искать к мужу. Столько лет прожили вместе и то, что Вы не нашли взаимопонимания - это чисто уже Ваша вина.
Повторюсь - мужья до невыносимости отзывчивые. Если будете его лаской одаривать, уважительно разговаривать, переступите через свою эгоистичность и посвятите хотя бы месяц ему, то увидите, что все в семье абсолютно всё наладится. Спросите его хоть раз - чего он хочет? Спрашивайте его каждый день - чего бы он сегодня хотел? Спросите его - как мне сделать сегодня твою жизнь лучше? Не доходите до крайности такой. Вы сами советуете, а сами так же нуждаетесь в совете, с Вами надо много работать. Исправить любую ситуацию (не смертельную) - никогда не поздно. Все в наших руках. Не надо быть тупыми потребителями, надо посвящать себя другим! Наши бедные мужья и так ведут не легкую жизнь, работают, стараются, обеспечивают нашу жизнь, жизнь детей, решают очень многие проблемы, а мы еще недовольны.
Можно с Вами по емаилу пообщаться?
Причем даже идти вам никуда не придется - после звонка по короткому номеру вас доставят по назначению сами, что также несомненный плюс для вас.
Борюсь с желанием умереть уже 2 года, с тех пор как любимая жена нашла другого и проявляет полное безразличие... Она все для меня, весь смысл жизни и всех действий... Не смотря на детей (их двое 3 и 6 лет) не могу сконцентрироваться ни на чем, не могу ни работать нормально, ни спать, ни есть... Все серое и бессмысленное.. Никакие уговоры, просьбы, знаки внимания, выражения чувств, все разбивается о стену безразличия... Она постоянно ищет ещё кого-то, постоянно обманывает и ведёт двойную жизнь... Не могу больше так... и не хочу...
И хоть тебе и кажется иначе, но таких как ты - основное большинство, и почти все они, через определенное время, становятся другими людьми...
Жизнь это борьба и становление личности.
Работай над собою, выбери и точи специальность, стань лучшим в ней. Не раскисай. Проснись. Ты мужик! Займись спортом, желательно борьбой, никогда не поздно - это сильно закалит твой дух, придаст уверенность в себе и даже изменит твою внешность. Развивайся во всех направлениях и помни: "Лишь тот достоин жизни и свободы, кто каждый день идет за них на бой".
Можно, с Вами по емаилу пообщаться?
Давайте побщаемся по емаилу. Можно ?
Хорошего дня Вам!
Вы молодец, что изменить себя пытаетесь, думаю, это и должно быть вашей отправной точкой. А изменить что-то, действительно непросто, когда хронический недосып и депрессивные слезы. Мне кажется, вам нужно, просто найти для себя время, для полноценного отдыха на несколько дней, попросить тех же самых родителей создать вам эту возможность, пока не поздно - ведь систематически недосыпая вы можете захворать и тогда в любом случае придется кому-то сидеть с детьми... А так можно это сделать, хотя бы пару часов в день в течении недели, пока вы не восстановите форму, а тогда, поверьте, в ангелочках своих увидите истинную прелесть жизни... Поверьте, у меня тоже их трое - и ничто в жизни не радует, как их капризы и шалости ))) Мысли о том, что все плохо и ничего не хочется - они нормальны и преследуют каждого из нас в разные отрезки нашей жизни, но только они не вечны, мимолетны и абсолютно не имеют ничего общего с истинным положением вещей, главное это помнить, во все моменты, как бы плохо нам не было. Я уверен, все у вас образуется!!! Удачи ВАМ!!!
Когда был малым, частенько хотелось умереть. Немного вырос - цели и желания сменились, практичность теперь решает. Напишите, может и Вам смогу помочь.
А что же делать, если ты постоянно дающий и об тебя вытирают ноги?! Мне надоело это терпеть. Я не шлюха, не бездушное говно, а обращение абсолютно противоположное. Я в 18 лет ощущаю себя старой ворчливой бабушкой, которая всем миром не довольна. А еще я ненавижу себя, ибо моя самооценка убита и мамой, и давними друзьями, и любимыми людьми, которым я верила и не жалела ничего. Меня тоже мать считает сумасшедшей и предпочитает иметь общение со всеми, только не со мной. Я росла как в инкубаторе, где бабушка инвалид с детства и свидетель Йеговы, а мама далеко, работала. И я ее не вижу. Никогда. И я хочу умереть, но кишка тонка, я пыталась умереть, но не вышло. Я хочу умиреть и меня ничего не радует. Я во всем обожглась и разочаровалась. Я хочу себе железы вырвать и не реветь больше никогда. Я устала и от себя, и от поступков, и не хочу жить..