Главная страница  Вопрос психологу  Неуверенность в себе, депрессия, апатия, тревога  Парень ничего не хочет...

Парень ничего не хочет...

Моему парню 26, и он ничего не хочет от жизни. Ему ничего не интересно. Мы встречаемся около 2 лет, но знакомы гораздо дольше. И если еще в молодости у него была какая-то жажда жизни, то теперь нет. У него нет хобби, он не любит ходить на встречи и вечеринки с моими друзьями. Он не хочет работать.
Менял уже десятки работ - и ни одна ему не нравилась, то менеджер, то строитель, хотя он программист, но по специальности не работает, я даже не могу заставить его написать резюме - нет желания. Иногда он просто не работает месяцами. Сидит дома, за компьютером, а вечерами зовет меня гулять (притом это одни и те же маршруты, никакой фантазии, свидания превращаются в рутину). Я в это время разрываюсь между работой и еще множеством других своих занятий. Нет работы - нет денег - он плохо питается, мне постоянно приходится или кормить его или подкидывать денег. Когда не было денег ни у кого из нас, его это также не мотивировало на поиск работы. Если он вдруг начнет чем-то интересоваться, это вскоре проходит. Иногда у него появляются какие-то идеи, типа, как хорошо, если бы было свое жилье (он живет с мамой, с которой у него плохие отношения, мама очень религиозна, постоянно пропадает в церкви, и о сыне никогда особенно не заботилась) или поехать куда-то на отдых, но ничего не делает, чтобы реализовать это. Я постоянно пытаюсь "расти", делать что-то для своего внутреннего развития, и меня все больше раздражает, что он стоит на месте.  Я предлагала ему обратиться к психологу или психотерапевту, но он отнесся к этому скептически. Я понимаю, что после общения с ним чувствую злость, раздражительность, у меня портится настроение. Я говорю ему об этом, но он якобы ничего не может сделать. Он него исходит сплошной негатив, если я что-то радостно расскажу, это редко вызовет у него эмоции. Мои идеи куда-то пойти разбиваются о его ответ "как-то не хочется". Я спрашиваю: "Может быть тебе со мной встречаться тоже не хочется?" - Но нет: "Я же тебя люблю". - "А какие у тебя планы на жизнь?" Увы, ни на жизнь, на даже на завтра у него никаких планов нет. И не то чтобы ему это нравится, вовсе нет, но и менять что-то он тоже не меняет...

Автор вопроса: Анна

Ответ психолога:

Здравствуйте.

Признаюсь,  сложно  отвечать  на вопросы, касающиеся другого человека. Очень  уж  напоминает  очный  запрос  "сделайте с НИМ что-нибудь". Что происходит   с  Вашим  молодым  человеком  мне  неизвестно,  поскольку во-первых  описание Ваше, а что чувствует он - неясно. Во-вторых, есть четкое  правило  -  менять мы можем только себя. Другим людям мы можем помочь  измениться,  но  только  при  их  желании.  Можно  попробовать заинтересовать человека в изменениях, но не факт, что он откликнется.

Судя  по  Вашему  описанию, Вы скорее пытаетесь заставить его поменять себя.  Насилие  практически всегда рождает протест и сопротивление, на мой взгляд ваш подход ("не могу заставить его написать", "мне постоянно приходится или кормить его или подкидывать денег", "Я предлагала ему обратиться к психологу или психотерапевту")  -  подход  скорее строгого, но заботливого родителя, чем  любимой женщины. И он занимает дополняющую позицию - ребенка ("он якобы ничего не может сделать", "менять что-то он тоже не меняет"). Такая  позиция  -  позиция  противостояния,  Вы оказываетесь по разные стороны      баррикад,      пытаясь      причинить      ему     добро.

Соответственно, чувствуете  злость  и  раздражительность.  Понятно, что молодой  человек  у  Вас имеет определенные особенности. Но если Вы не готовы  принимать  его  таким,  не  любите  его  такого - как бы Вы не старались  заботиться  о нем, он будет чувствовать это отвержение. Это все  равно  что  сказать  "стань таким как я хочу, тогда я буду любить тебя по настоящему, а пока люблю авансом".

Решением  Вашей проблемы является во-первых честный ответ себе "готова ли  я  быть с ним таким, люблю ли я его такого?". Если "да" - создание партнерской  позиции  и  отказ  от  попыток  его  исправить.  В каждом человеке  заложен ресурс роста и развития, но не все актуализируют его легко.  Однако  именно  позиция  принятия и партнерства способны стать "отправной  точкой"  в росте. Отказ от позиции "наставника-конкурента" может  стать  и  приглашением  для  него  - от казаться от его позиции "угнетенного ребенка".

Психолог Климов Александр Александрович

Комментарии  
#
  +2
У меня такая же ситуация,как у Анны. Конечно пока все намного проще. Мы студенты второго курса, пока не работаем. И мне бы не хотелось, чтобы мой молодой человек работал. Хотелось бы, чтобы он учился, раз уж поступил в вуз. Ну я поняла, что надо не заставлять, а принять. Стать партнёром. Вопрос в следующем, как правильно быть партнёром человеку, который целыми днями лежит и ничего не делает?
Ответить
#
  -1
И у меня та же ситуация. С одним "но": мы вместе уже почти 8 лет. И за это время ситуация усугубилась. Раньше я действительно была с ним "по одну сторону", как Вы говорите. Потом пришлось делать над собой усилие чтоб каждый раз быть мягкой и терпеливой, в конечном счету я стала раздражительной и вспыльчивой, мы часто ругаемся, но даже когда все спокойно - ему всё-равно ничего не хочется... Выходит и я теперь недовольна всем. Я люблю его, знаю как замечательно когда он загорается чем-то, когда ему что-то действительно интересно, но такое было уже очень давно. Возможно я изначально не правильно себя поставила и была слишком уж мягкой, и совсем его не мотивировала никуда двигаться, потому что всё устраивало в нем как есть и я думала что это его дело и всему свое время... но сейчас он не счастлив, он говорит что не знает иногда зачем просыпается утром, и главное - ничего с этим не делает (ну не хочет видимо)... А я так устала уже плакать, что меня это его поведение начинает злить, потому что я понимаю что я сама о себе должна позаботиться, из чего делаю вывод что люблю себя уже больше чем его, а "нас" так и подавно уже нету... Не знаю что сделать в такой ситуации, как только начинаю просто заниматься чем-то для себя интересным - его злит что я как-то слишком активно что-либо делаю, его бесят абсолютно все кто меня окружает до такой степени что он даже пересекаться с ними не хочет нигде (а ведь это каждый раз какие-то новые люди, простое окружение), и общих интересов всё меньше. Я очень хочу всё наладить, постоянно меняю деятельность чтоб не задерживаться в одних компаниях (которые он постепенно всё больше ненавидит)... И иногда думаю, может если я уйду - он поменяет свою жизнь и сможет найти себя? Может я просто слишком удобная и он привык ко мне такой? Абсолютно не понимаю что хорошего могу сделать для него в этой ситуации... Постоянно выступаю инициатором встреч и прогулок, и уже чувствую себя мужиком в этих отношениях. Что наверное еще хуже для него..
Ответить | Скрыть дочерние комментарии
#
  +1
Некоторые люди как огнетушители, они просто висят на стенке - на всякий случай.
Ответить
Обновить список комментариев
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2014-10-13