Мужественность. Как понять, как действовать по мужски?

Здравствуйте. В моем воспитании отсутствовала мужская рука. Как понять: как действовать по мужски? Я знаю конечный результат (как должно быть), а вот что для этого сделать -не знаю?... Трудно бывает с девушкой, которая иногда принимает роль мужчины в отношениях, а себя вижу чересчур инфантильным от этого. Сложные отношение с мамой.

Мы друг друга не понимаем часто и вижу как близко мы привязаны. Хотя в моменты понимания, я испытываю теплые и мягкие чувства к ней. Да вот еще, бывает не очень комфортно общаться с отцами друзей (девушек), а с мамами наоборот. Но при этом в моем кругу есть друзья мужчины в два раза старше меня и общение у нас наладить не так сложно. Стремлюсь к познанию, и в спорах часто уступаю (не вижу в этом надобности). По профессии режиссер, но смотря на свои качества не могу сопоставить их со своим "призванием", а хотелось бы. Может проблема в том, что я говорю, но не делаю, но я не знаю что делать, как делать....говорят : "возьми просто и сделай" - эта фраза для меня чужда. Так что я заплутал. Интересен ваш взгляд на эти ситуации. Спасибо.

Автор вопроса: Олег

Ответ психолога:

Здравствуйте, Олег.

Хочется вас подбодрить и успокоить тем, что подобное переживают очень многие люди (и мужчины, и женщины). Но вряд ли вас это успокоит, и чем-то поможет.

Вы, действительно, очень много рационализируете, пытаетесь логически понять, что же с вами не так, как вам следует поступать и что конкретно предпринять. Ищете причины в детстве, анализируете свои трудности с теми или иными людьми, но это мало чего даёт. Дело в том, что психологические трудности логическим путём не решаются, и ваши попытки «самоанализа» лишь уводят вас от действительных решений.

Знаете, для психолога, быть может, и имел бы какое-то значение тот факт, что в вашем воспитании отсутствовала «мужская рука», но вам едва ли стоит обращать на это своё внимание, ибо это отсутствие не является уважительной причиной для того, чтобы вы отказывались от своего выбора, от своей решимости жить. Была эта рука или не было, сейчас-то вам от этого что? Вам ведь всё равно нужно жить, и жить самостоятельно. А это кивание на отсутствие «мужской руки» вас лишь расслабляет, мешает встать на собственные ноги. Ну, нашли вы виноватого, того, кто вас лишил чего-то, недодал… и что теперь? Можно обвинять его и ничего не делать?

Прошу понять меня правильно, Олег, я сейчас не нападаю на вас. Вы пытаетесь искать выход и что-то делать, потому и обратились к психологу. В этом вы молодец! Так вот, самый первый шаг в том, чтобы обрести опору и смочь жить более уверенно, состоит в том, чтобы перестать искать некие причины в других людях (в отсутствии отца, в «мужском» поведении девушки, в непонимании матери,…). Причины не в том, что вам кто-то чего-то не обеспечил в детстве, а в том, что вы отказываетесь от самого себя и своих действий. Вы пишете: «Может проблема в том, что я говорю, но не делаю, но я не знаю что делать, как делать....говорят: "возьми просто и сделай" - эта фраза для меня чужда». Дело, Олег, не в том, чтобы знать, что именно сделать, а в том, чтобы решиться на действие как таковое: пусть оно будет ошибочное, глупое – какое угодно, –  но ваше личное!  Личное действие даёт опыт, на который вы уже можете опираться (смотреть, нужное вам это действие или нет, что именно вас в нем не устраивает, и как бы вам хотелось бы,…). Только тогда вы и сможете начать узнавать, что же вам лично следует делать, и как лично вам следует делать. На чужой опыт, подсмотренный у других, опираться невозможно.

Сейчас вы не принимаете самого себя. Вам стыдно от того, что вы мягкий, что в какие-то моменты девушка принимает решения и играет ведущую роль (вероятно, вы убеждены, что такого быть не должно, и это вас унижает как мужчину?), от того, что отцы девушек могут о вас как-то подумать (как об инфантильном, не состоятельном?). Этот стыд и самонеприятие не позволяют вам довериться своей собственной судьбе, своей жизни, своим выборам, вы постоянно себя сравниваете с другими и не в свою пользу. Возможно, именно поэтому (так это или нет, это нужно прояснять в ходе психотерапии) вы пока что не решаетесь хотеть, желать, решаетесь выбирать, не решаетесь решать, не решаетесь жить своей собственной жизнью, жить по-своему.

Вопрос стыда невозможно решать логически и аналитически. Он решается практически, через проживание этих мучительных чувство во взаимодействии с человеком, когда вы обнаруживаете существо ваших выборов.

Психолог Ляшенко Виктор Владимирович