Но я не придавал значения, я и так был одинок на тот момент, у меня была небольшая группа "друзей" Я чувствовал неприязнь, мне часто хотелось высказать им то, что я о них думаю, как они насмехаются на моими убеждениями (я не буду утверждать, но весьма праведными). Но я всегда боялся остаться один. К тому же, это была деревня, я ничем не мог заняться (ну там ходить в музыкалку, художку и т.д.) Я и не хотел на тот момент: я просто не знал, что так можно. Хотя я хватался, за что можно, но все было обречено на провал, так как всему этому я пытался научиться самостоятельно. В 9 классе что-то екнуло в голове, я понял, что терпеть больше нельзя. К тому времени у меня появился компьютер. Я стал искать себя. Выход в интернет дал мне много информации. Я стал понимать, что можно заниматься многими интересными вещами. Я искал, искал. Но понял, что все упирается в мое место жительства. Тогда я решил переехать в город (моя мама жила здесь, а я жил с бабушкой). Я много чего искал в интернете, в ходе чего я знакомился с разными людьми, и понял вот что: этот мир полон похоти. И тогда я еще раз решил полностью переменить свою жизнь: я стал читать литературу, я стал заниматься спортом, я стал больше общаться со старыми людьми, перестал сидеть попросту в компьютере. Это не могло не привлечь внимание моих "друзей" С о временем надо мной стали еще больше насмехаться. Тогда я решил, что ВСЕ. Я перестал с ними общаться, в смысле абсолютно, то есть так нагло, что даже не смотрел в их сторону. Меня посчитали полным ненормальным, но я на все наплевал, так как был уверен, что через пол года уеду в город. Так, дико мучаясь от насмешек и издевательств, я жил эти пол года, занимался спортом (под спортом я имею ввиду обыкновенную качалку), читал. На счет качалки: я очень упорно и со страстью там занимался, питался только нужной едой. Но качалка дает только объем мышц, а не силу или выносливость. Я вообще по натуре полный человек, так я мог улучшить свою фигуру. У меня сформировалось особое мышление, как я сейчас понимаю, очень атрофированное. Летом я переехал. Начались семейные трудности в связи с пропиской, что означало, что очень мала вероятность, что я останусь в городе, но я ничуть не сомневался. В конце концов, я живу в городе. У меня был почти отличный аттестат. Я был уверен, что удивлю всех новых одноклассников своими знаниями. Но оказалось, что по своим знаниям я троешник. Пришлось нанимать кучу репетиторов, чтобы восполнить недостающие знания, начиная аж с 5 класса. Это не могло не сказаться на моем настроении. Поначалу, я смирился, но теперь все хуже. Дело в том, что в октябре, я был в военном лагере (обязательном для всех) и принял решение идти в военный ВУЗ. Но мой уровень знаний ставит меня далеко от этой цели. Я стал ходить в военный клуб. Здесь я один из худших. Перестал ходить в качалку. Да и вообще как-то вернулся к тому, что я снова сижу в интернете, почти не читаю. Но отголоски того образа мышления, остались во мне. Я начал сильно, не то чтобы завидовать, а скорее просто расстраиваться, когда многие одноклассники показывают свои умения. Я вроде начал понимать, что старое мышление неправильно, что люди в окружении очень важны, что нужно больше общаться, но не могу прийти к решению. Ну вот я пришел к вопросу. На данный момент я переживаю много разных эмоций, очень сильных , в основном отрицательных. Я чувствую себя одиноким, жалким, тупым, ничего не умеющим. Чувствую постоянное сожаление, о том, что не уехал из деревни раньше, мне совсем туда не хочется возвращаться. Мне кажется, что во всем виноваты все те люди, хотя это бред, и я сам немало нагрешил. Я вообще ни в чем сейчас не уверен: хочу ли я идти в военный ВУЗ, и вообще чего я хочу. Я бы сказал, что такое чувство, как будто я только начинаю все понимать, всю мерзость мира, которую остальные давно поняли и теперь умеют жить в нем. А Я только начинаю, и, хотя во многих случаях эта фраза имеет положительный смысл, то в моем случае отрицательный. Мне хочется спросить у кого-нибудь, спросить у Господа: "Как жить? Научи меня." Не знаю, что делать...
Автор вопроса: Марк
Ответ психолога:
Здравствуйте, Марк.
Честно говоря, было очень интересно читать ваше письмо. Ваши размышления о жизни и ваш взгляд на жизнь. И то, что вы так упорно ищите себя и свой путь. У меня вызывает только чувство восхищения.
«спросить у Господа: "Как жить? Научи меня."» - вы можете со мной не согласиться, но на мой взгляд, вы уже умеете, вы и так умеете жить и как бы вы не жили, чтобы вы не делали, это всегда правильно, вопрос лишь в том, даете ли вы себе право на ошибку? Позволяете ли вы себе ошибаться, делать выводы и двигаться дальше? Просто двигаться, без сожаления? Ведь сожаление – это всегда мысль о том, что что-то было не так... а можете ли вы допустить мысль, что все было ТАК?
«." Не знаю, что делать...» - Марк, для того, чтобы определиться с тем, что делать. Важно разобраться с тем, чего вы хотите.
«и вообще чего я хочу.» - попробуйте сделать таким образом, представьте себе, что нет ни каких обстоятельств, которые вам бы мешали, что знаний не хватает, что поздно из деревни уехали, что только понимаете мерзость мира и т.д.; представили? Если бы ничего этого не было бы, всех этих негативных мыслей, то чего бы вы для себя выбрали? Чего бы вам на самом деле, по настоящему хотелось бы делать, заниматься, увлекаться и т.д.? когда с этим определитесь, попробуйте оценить то, какие ресурсы у вас есть, чтобы получить или достичь, то чего вы хотите? Попробуйте фокусироваться на том, что вы можете, а не на том, чего не можете. Но в любом случае, многое зависит от вашего желания, взглянуть на себя и ситуацию вокруг вас иначе, просто иначе, хотя бы незначительно иначе.
Желаю вам душевного равновесия.
Психолог Бегунова Елена Леонидовна