Поиск по сайту

Проблемы в общении с мужчинами из-за алкоголизма отца.

Здравствуйте. За свои 25 лет у меня не было серьезных отношений с парнями. Я очень робкая и неуверенная. Стараюсь развивать уверенность, но многие говорят, что я выгляжу высокомерной, имею холодный взгляд, а у некоторых создается впечатление обо мне как о стерве. В компании я всегда молчалива, необщительна. Хочу высказать свое мнение относительно темы разговора, но боюсь, что не так поймут и осудят. 
А наедине с парнем, я застенчива и робка. Поэтому стараюсь не оставаться наедине, так как чувствую себя как "не в своей тарелке". Часто краснею и не умею флиртовать с парнями. Когда знакомлюсь, стесняюсь, чувствую себя ребенком. Когда иду на свидание, дрожу и боюсь. Хочу построить серьезные отношения. Хочу создать семью, быть любимой и желанной. Хочу быть уверенной. Это моя первая цель. Второй вопрос касается моего детства. Мой отец алкоголик. Когда мне было 10 лет, родители развелись. Постоянные ссоры родителей, избиения матери оставили отпечаток. До сих пор не могу забыть эти моменты и простить отца. Когда вспоминаю, то очень сильно злюсь и даже хочу избить отца. Мне не хватило общения с ним, потому что он часто был пьяным, не хватило его ласки и тепла. И даже сейчас, понимаешь как это важно, когда у тебя полноценная семья, когда есть оба родителя и когда в семье спокойно и мирно. Мы не общаемся, то есть я не хочу с ним общаться. Он очень сильно изменился. С ним нереально общаться, говорит всякую ерунду. Пишет, звонит. Больше всего боюсь за маму. Потому что отец угрожает ей. Боюсь, что снова испытаю то чувство, которое испытала в детстве. Иногда появляется мысли: когда же его не станет, чтоб жить спокойно. Как отпустить и простить? Понимаю, возможно эта два вопроса связаны. Если бы мой отец не пил, родители не развелись, у нас была полноценная семья, то была бы я уверенной и не было б проблем в общении с мужчинами? Как же хочется вернуться в прошлое…. Но ведь даже если вернуть, мне не по силам решить эту проблему – проблему алкоголизма.

Автор вопроса: Гаухар

Ответ психолога:

Здравствуйте, Гаухар,

Вы абсолютно правы: Вам не по силам решить проблему алкоголизма отца. Алкоголизм – это болезнь. Постарайтесь в своей душе, в своём восприятии отца относиться к нему, как к больному духовно и физически человеку. Это не значит, что Вам с ним нужно начинать общаться. Но это поможет Вам не так сильно злиться на него, и возможно, со временем Вы сможете отпустить и простить его. Невозможно никому помочь, никого вылечить, если сам человек того не хочет. Ваш отец свой выбор сделал, решил продолжать страдать от своего алкоголизма, и Вы правильно поступаете, что избегаете его в целях Вашей собственной безопасности, в первую очередь психологической. «Дети за родителей не отвечают». Это ещё хорошо, что Ваша мама не стала продолжать терпеть его агрессию и насилие, а всё-таки развелась с ним, когда Вам было 10 лет, и Вам не пришлось в подростковом возрасте расти и развиваться бок о бок с агрессивным отцом-алкоголиком. Тем не менее, он болен, это болезнь – вот такая страшная и без добровольного лечения постоянно прогрессирующая… Но ответственность за своё поведение несёт только сам алкоголик. И Вы правильно почувствовали необходимое направление – отпустить. Алкоголиков именно нужно «отпускать», особенно психологически. Прощение может прийти от понимания. Всё понять, значит всё простить...

Что касается Вас, Гаухар, то почаще напоминайте себе, что Ваша собственная жизнь - только в Ваших руках. Какими были родители, как они с нами обращались – это, конечно, влияет на наше развитие и жизненные установки, но это никак не может влиять на нашу способность захотеть изменяться, на способность к личностному росту, прежде всего духовному. Этот потенциал есть у каждого человека, и его количество абсолютно не зависит от того, насколько благоприятно всё у него складывалось в детстве.

«Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня» (Жан-Поль Сартр). Прекрасно сформулировано, не правда ли?

Гаухар, поразмышляйте, пожалуйста, вот на какую тему. Может быть, Вы излишне контролируете себя? Держите в ежовых рукавицах? А почему так происходит? Не может ли в этом быть капельки (даже может быть неосознанной) того, что Вы считаете себя слишком исключительной? Т.е. при всех Ваших комплексах, тревогах и страхах, нет ли ещё ощущения и мыслей, что только Вы одна такая, а остальные – более обычные? Не кажется ли Вам иногда, что хоть и тяжело Вам даётся Ваше поведение, манеры, но они всё же более «правильные»?

Понимаю, что это вопросы провокационные, поэтому и задаю их ;) Всё-таки не отказывайтесь, пожалуйста, поразмышлять на эту тему. Там может скрываться много интересного. В любом случае самопознание и самоанализ – это очень полезно, и вполне может решить многие психологические проблемы.

Гаухар, некоторая неуверенность и даже робость в компании многих людей – это норма. Тем более естественно робость и стеснение женщины, особенно молодой и незамужней, когда она остаётся один на один с мужчиной. Уверяю Вас, что подобную реакцию будут испытывать как минимум 50% женщин. Я считаю это нормальным. Может быть, вы считаете, что это «ненормально», и нужно срочно надевать на себя маску высокомерия и холодности, чтобы истинных Ваших чувств никто не заметил?

Гаухар, никто не безупречен, ни я, ни Вы, ни наши родители, ни друзья. Все мы люди. Кто-то более робок, кто-то более импульсивен, кто-то… и так далее. Позвольте себе быть самой собой. Конечно, Вы, как и любой другой человек, по-своему уникальны, но Ваши реакции и чувства – они не исключительны, они присущи многим, это вполне нормальные человеческие реакции и чувства.

Попробуйте в следующий раз в компании всё-таки высказаться по теме. Просто высказаться, потому что Вам так хочется. Вы ведь боитесь высказаться, потому что нацелены на результат высказывания – а вдруг не так поймут и осудят меня? Т.е. на себя саму нацелены, на своё эго, которое может пострадать. … Вот об этом обязательно подумайте.

И когда всё проанализируете и, возможно, увидите, как действует наше эго внутри нас, после этого объявляйте себе начало личностного роста! А значит, эго будем прижимать, незачем жить всю жизнь под его гнётом. Ну, что о Вас могут подумать, если Вы выскажете своё мнение?... Я вот на себя сейчас примерила – мне могут сказать, что я, например, «дура и ничего не понимаю». Ну, скажут… Или подумают… Зато я сказала, что считала нужным. А может, это их замечание и эта реакция окружающих сослужит мне великую службу – поможет мне посмотреть на себя со стороны? Я ведь не совершенство, у меня такие тараканы могут ползать в голове… Только мы ведь своих тараканов не видим, пока кто-нибудь нам их не поймает и не покажет ;) На эту тему тоже, пожалуйста, подумайте.

С молодыми людьми. Стратегия такая же. Страшно быть наедине, не знаете, что говорить и т.п. Конечно, проще сбежать, чтобы молодой человек не заметил Ваших «несовершенных и неправильных» реакций. Но Вы, предварительно всё проанализировав, и поняв мотивы, из-за которых Вам так хочется сбежать и остаться безупречной, поступите в следующий раз по-другому. Вы не сбегайте, потерпите, но проговорите, что обычно всегда робеете, оставаясь наедине с мужчиной, поэтому Вам трудно сейчас непринуждённо общаться, да Вы вообще не знаете, что говорить и что делать. И улыбнитесь ;) И посмотрите, что дальше будет. Сбежать то Вы всегда успеете ;)

Гаухар, всего Вам доброго! Удачи. Выше нос, всё у Вас хорошо!

Психолог Шиколаева Светлана Сергеевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.