Поиск по сайту

Депрессия после расставания и рождения ребенка.

Здравствуйте, у меня проблема, уже не знаю, как быть, помогите. Я на половину армянка, и как то я встретила азербайджанца, влюбились дико и страстно. Мы часто гуляли, работали в одном и том же кафе. Я часто стала пропадать с ним. Мои переживали, когда узнали кто он, но приняли тихо. Его родители то же самое. Мы жили вместе, все было хорошо.
А потом как то его друзья начали говорить, что он часто со мной и они редко гуляют.. Он стал пропадать ночами, начались у нас скандалы дома почти каждый день. Потом мы поговорили и опять все наладилось. И вдруг я узнаю, что мы будем мамой и папой. Он был счастлив дико, позвонили, сказали его родителям, они вроде тоже радовались (а потом оказалось, что мама начала давить на него, чтобы я сделала аборт). Он уехал к себе на родину и требовал аборт, я сказала, что плевала и на него и на его родных, я рожу и воспитаю малыша сама. Мои были рады, но моментами упрекали меня, что ребенок от него.. Он приехал через 2 месяца, на коленях извинялся и сказал, что любит и нужна. Мы опять начали жить и все было хорошо, но опять его друзья. И он стал пропадать на 4-5 дней, приезжал на ночь и уезжал.. Как то он сильно плохо себя чувствовал и я начала его лечит, так как алкоголем он посадил печень. Я сидела с ним, кормила, поила. Он встал на ноги и опять все заново и как то он перед днем влюбленных заявил мне "ТЫ МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕШЬ, ТЫ ТОЛЬКО ПИЛИШЬ МЕНЯ. МОИ ДРУЗЬЯ МЕНЯ ПОНИМАЮТ И ОНИ ВСЕГДА РЯДОМ, А ТЫ ДУРА И СТЕРВА И ТЫ МНЕ НЕ НУЖНА, ДЕЛАЙ АБОРТ" собрал вещи и ушел... У меня началась депрессия. Не знаю, как, но я заставила себя не плакать, заставила улыбаться, гулять, кушать. За это время я сильно похудела, а потом начала приходить в нормальный вид. Сейчас нам 5 месяцев, мы растем и развиваемся, но я не знаю, что со мной последнее время, опять слезы, опять вспоминаю его.. Хотя я видела его с новой девушкой. Я уже не могу так. Дышать трудно, я опять теряю себя, боюсь за сына. Помогите, как забыть его, как опять жить ради малыша... Мне не хватает любви, понимания, обнимашек и поддержки, но от моих я такое получить не могу, так как у меня с детства только тетя рядом. Мама с младшей сестрой даже сейчас не звонит, а если звонит то чисто ради денег. Я опять ломаюсь, но я нужна тети и моему сыну, не имею права...Что делать?

Автор вопроса: Анна

Ответ психолога:

Здравствуйте, дорогая Анна!

В начале Вашего письма Вы говорите о том, что со своим парнем и теперь уже отцом малыша имеете разные национальности и соответственно религии предков. Вероятно, этим Вы хотите сказать, что крах Вашей совместной жизни произошёл именно из-за этого. Так ли это? И как Вам относиться к ситуации, в которой Вы можете делать только то, что непосредственно зависит от Вас?
Вам тяжело сейчас и Вы постоянно ищете в себе и своих поступках ошибки, которые могли совершить. Тем более, что Ваш парень своими оскорблениями поставил Вас ниже себя по ценности, как личность, хотя всё с точностью наоборот. Ведь Вы мать теперь и воспитываете Вашего ребёнка. Поверьте, Анна, что национальность тут не играет никакой роли, просто Вы стали слишком лёгкой добычей для молодого парня, который не научился ещё ответственности за свои поступки. Я так поняла, что Вы не вступали в супружеские отношения. Вам предложили сделать аборт, Вы отказались (вероятно, имеете возможность самостоятельно принимать такие решения - финансовая независимость и ответственность перед ребёнком, который уже зародился в Вас, появилась, раз Вы сохранили его). Вы были влюблены, верили в свою неповторимость для парня, а теперь разочаровались, как это ни странно не в нём, а в том, что он пренебрёг Вами. То есть задето Ваше самолюбие. Но тут во всей ситуации меньше всего достоин уважения именно он, а Вы хоть и совершили ошибку в выборе мужчины, достойны, как личность, как мать уважения, тем, что готовы нести ответственность за малыша, который наверняка будет очень любим своей замечательной мамочкой и бабушкой (тётей).
Можете себе ответить на вопрос: « Что такое любовь?». Поразмышляйте о том, что такое семья. Каким Вы хотите видеть своего мужа? Какой ВЫ хотите быть женой? Может ли соответствовать отец Вашего ребёнка этому представлению?
Зачем ВЫ так легко прощаете его предательства Вас и ребёнка?  Разве Вы такое ничтожество, что мужчина может уходить и приходить к Вам по своему желанию и делать то, что заставляет Вас страдать? Разве Вы собака, которую приласкает хозяин и она уже готова лизать его руки? Извините Анна за столь грубые метафоры, но я очень хочу, чтобы Вы были счастливы и подчас только неприкрытая правда лучше излечивает от иллюзий любви. Я не буду тут описывать своё представление о любви. Но совершенно точно то, что любовь – это не всегда страсть, страсть – это не всегда любовь. Ваша потребность в «обнимашках, любви и понимании» никоим образом не реализуется с человеком, который живёт своей жизнью, а к Вам обязательно ещё придет, когда ему это понадобиться, чтобы пить Вашу жизнь и разрушать душу. Вам это надо? У Вас есть замечательный сынок, ему нужна добрая, спокойная, ласковая мама. Отдавайте сейчас свою нерастраченную любовь ребёнку, но не без головы. Вам необходимо представить, что Вы будете из себя представлять, если и дальше будете принимать без всяких условий отца ребёнка, я уже не говорю о выхаживании его после гулянок и других женщин. Вы желаете любви, но Вы её ещё не знали. Ведь человек, который не уважает и не любит себя, других любить не может. Значит, Ваша задача сейчас не ждать любви от него или ещё кого-либо, а полюбить себя!!! Если с Вами мало общается мама и сестра, значит, звоните сами, рассказывайте больше о малыше, не жалуйтесь на отца ребёнка ( скажите, что он не достоин того, чтобы о нем говорить), но если будет необходима помощь, то не стесняйтесь и обращайтесь, пусть они поймут, что это Вам нужна поддержка, и Вы им помогать деньгами не можете,  тогда Ваша связь с родными наладится в тех рамках, где ВЫ не будете ущемлены ни морально, ни материально. Так Вы увидите рядом с собой не тех, кто Вас использует, а тех, кто действительно готов к полноценным отношениям. Наверняка тётя тоже оказывает Вам поддержку, ведь маленькому 5 месяцев и кто-то должен или содержать Вас или сидеть с маленьким пока Вы работаете.
Вы обращаетесь с просьбой помочь забыть его. Если Вы очень сильно хотите забыть кого-то, то получите прямо противоположный результат. Советую думать о нём напротив каждый день, в одно и тоже время. Это необходимо делать, как зарядку, села, расслабилась и начала представлять те моменты, когда он был отвратителен после пьянок (вспомните все мерзкие запахи и слова, которыми он Вас оскорблял). Через неделю, а возможно и раньше Анна, поверьте, он Вам надоест. Надоест тратить на него время, время, которое Вы можете потратить на себя и ребёнка, узнать что-то новое, поразмышлять о своей будущей действительно счастливой жизни. И любовь обязательно будет, но надо понимать, что стоит за этим словом. Я всем советую идти к психологу, потому что это помогает предупредить поступки, негативно сказывающиеся на всей дальнейшей жизни. Необходимо стремиться жить осознанно, представлять, что ты хочешь от жизни, какое у тебя предназначение? Какой Вы хотите увидеть себя через 3 года, 5, 10….лет. Что надо делать для этого.
Дорогая Анна! Ваша молодость – это возможность многое построить в своей жизни так, как Вы захотите. Заставить кого-то любить себя невозможно. Научиться любить себя возможно. И как только Вы научитесь себя любить, то сами удивитесь, как рядом начнут появляться люди, которые искренне захотят находиться рядом с Вами. Женщина, даже если ей очень нравится мужчина, позволяет себя любить и только в этом случае её ценят и берегут её отношение к себе.

Желаю Вам любви и терпения! Всё будет хорошо, не отчаивайтесь! Здоровья вам и  маленькому сыночку!

Психолог Картвели Эрика Шалвовна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.