Поиск по сайту

Я сравниваю себя с бывшими девушками возлюбленного.

Эта проблема у меня возникла еще в 20 лет - я жила с мужчиной который был старше меня на 11 лет, он был опытнее и прожил до меня с девушкой 10 лет. Когда я случайно узнала о его бывшей, которая также была меня старше и уже достигла больших высот в карьере, я невольно начала сравнивать себя с ней.

Мне казалось, что она красивее, умнее меня.. Тогда же она понравилась мне и я захотела ее в сексуальном плане. Позже у нас родился ребенок, отношения стали не складываться, муж начал мне изменять, сначала я узнала о его измене с моей подругой- она не была красавицей, но у нее была красивая большая грудь, в отличии от моей маленькой. Я стала представлять его ласки с ней, секс- фактическую измену. Когда я представляла подробности, то поймала опять себя на мысли, что это меня возбуждает. Позже я даже во время секса со своим мужем фантазировала как он изменяет ей у меня на глазах. В процессе нашей совместной жизни я стала более ревнивой, он поздно приходил домой, ему писали девушки - я знала что мне изменяет, и однажды, когда я поймала его на факте измены с молодой девушкой , на тот момент мне было 24 года, мы расстались. Изучив ее откровенные фото в соц сетях, я увидела что у нее красивая большая грудь и у меня развился комплекс, что у меня некрасивая, маленькая, после кормления и я даже подумывала об операции..не могу сказать, что меня возбуждала эта девушка, как в предыдущих случаях, но мне снились сны, где я ее соблазняю и занимаюсь с ней сексом. Спустя года, я добилась многого в карьере, я попрежнему стройная, и не обделена вниманием мужчин- большинство мужчин восхищается мной, я больше не жила не с кем, но комплексы казалось бы ушли... Я встречалась с другими мужчинами, но меня всегда волновал вопрос- лучше я предыдущих или нет. На сегодня я встречаюсь с мужчиной уже 7 месяцев - он меня любит, я знаю, что он мне не изменяет, он дарит мне цветы и подарки, и считает меня идеальной, постоянно повторяет, что у меня идеальная и красивая грудь- но я всё равно начинаю капаться в его прошлом и сравнивать себя с его бывшими девушками. Недавно я нашла красивую девушку среди его бывших, нашла что у нее тоже маленькая грудь, и зацепилась за то, что у нее более пухлые губы, чем у меня ( хотя у меня губы не тонкие) и более ровная улыбка ( хотя у меня зубы белее). Я мучаю своего мужчину вопросами, какой у них был секс, почему не сложились отношения, в чем она была хороша, в чем плоха. И как будто меня возбуждают эти разговоры, ибо я постоянно выспрашиваю какие-то пикантные моменты. Но что самое плохое- я выясняю, в чем я лучше чем она ( у меня лучше образование или я больше зарабатываю) и начинаю высказывать своему мужчине, что он меня недостоин! Я пишу ему в сообщениях слова - я изучила всех твоих бывших, они все приезжие, все пытались ухватиться за тебя, чтобы остаться в большом городе жить, а я родилась тут, у меня есть квартира и интересная работа...и я нарочито начинаю обижать его, хотя обидеть совсем не хочу.. И в противном- если я узнаю, что она читала книгу, которая я не прочла - я стремлюсь ее купить и прочесть. Я не знаю что со мной - как будто я нахожу сексуальное влечение в уничижении себя самой и в унижении других.

Автор вопроса: Екатерина

Ответ психолога.

Здравствуйте, Екатерина!

Поведение, которое Вы описали похоже на страх потери любящего объекта. То есть Ваши действия направлены на то, чтобы взять под контроль Вашего супруга (его прошлые симпатии, его увлечения, его поведение и мнения). А там, где есть контроль – всегда есть страх. Так что надо спрашивать себя – чего именно Вы боитесь? Как правило, такие переживания возникают тогда, когда человек в определенном возрасте пережил какое-либо психотравмирующее событие, которое серьезно нарушило его внутренние ценности. Внешне это можно свести к вопросу самооценки. Вы сами для себя не являетесь мерилом успешности, самодостаточности и не верите, что Вас можно любить такой, какая Вы есть. Поэтому ищете во вне подтверждения отсутствия угрозы. В связи с этим испытываете сильную тревогу, которая, скорее всего, подавлена. Но даже будучи подавленной, она вынуждает Вас усиленно контролировать объект своей привязанности и любви. Я думаю, тут имеет место быть также проблема принятия себя и любви к себе. Так как Вы постоянно сравниваете себя с другими женщинами и ищете преимущества перед ними либо недостатки в себе. Это тоже разновидность контроля. Однако такой контроль никогда не приносит облегчения и успокоения, поскольку лишь на время заглушает вспышки тревоги, которая у Вас присутствует в связи с представлением о себе и отношением к себе. Чтобы решить данную проблему, необходима психотерапевтическая сессия. Надеюсь, я дала Вам некоторую пишу для размышлений. Если появятся вопросы - пишите. Всего хорошего!

Психолог Кондоба Елена Викторовна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.