Поиск по сайту

Депрессия, панические атаки, постоянное напряжение, непонимание в семье.

Помогите пожалуйста, я просто не знаю что мне делать.  И она появилась не на пустом месте - была причина. Как бы банально это ни было, мне "разбили сердце". Вот только я всю жизнь была одиночкой, пока мои сверстники переживали первые влюблённости, вокруг меня просто не было никого близкого.

 Просто отношения как явление меня никогда не интересовали. А я всегда очень сильно отличалась от других. Зато потом когда я встретила Его - то он стал для меня целым миром. Я старалась не относиться к этому серьёзно, но он мной тоже заинтересовался, чего раньше никогда не случалось, это была полная взаимность.. Для меня любовь не была просто частью жизни - это была основа всего, Он был не просто человеком, не просто важным человеком - он был родственной душой, второй половинкой моей собственной сущности, частью моего внутреннего мира. Но как всегда всё не так как хочется. Мы живём вместе несколько лет, втроём с моей мамой и мне очень очень плохо. Я прошла все стадии самокопания в этом вопросе, он просто изменился, все меняются, стал чужим в некотором роде, но и родным тоже. Он часть семьи, но не часть моего мира. А мой мир теперь разбит. Я не ищу ответы по отношениям, тут ничего не изменишь. Другого человека не переделаешь, а оставить всё в прошлом и идти дальше я не могу, потому что я никогда не причиню родным боли, не предам того, за кого когда то взяла ответственность. Поэтому перейду к сути. Я чувствую себя ужасно разбито, сломлено - постоянно. Я чувствую некую "неправильность" во всём, у меня нет совершенно никакой психологической опоры, всё что мне нравилось потеряло смысл, я смотрю как сквозь пелену непроглядного мрака, не вижу света. Я теряю всякую надежду, потому что это продолжается уже не первый год от срыва к срыву с редкими просветами. И я понимаю каждый раз, что всё повторится. Мне очень обидно, что я больше не могу Жить, и не могу ничего сделать. Я пыталась с ним разговаривать, много раз одни и те же разговоры, и никак не достучаться, это стало сводить с ума. бесполезно, мы как две разные радио волны. Перед мамой я держусь постоянно, потому что она всегда обо мне заботится и волнуется, и я не могу заставить её ещё больше волноваться. И я знаю что оба они меня по-своему любят, но совершенно не чувствую этого. Никакого тепла, семейного уюта - только холод, напряжение при общении, меня не видят, не понимают, любое их слово или действие может резануть болью или сдавить обидой. Страшно становится в основном с наступлением темноты, внутренняя тьма становится ещё сильнее и электрический свет не помогает. Начинаются панические атаки, подкатывают слёзы, хочется кричать, кровь стучит в ушах, я понимаю что всё очень, очень плохо, очень неправильно, в мире нет совсем ничего хорошего, такие ценности как любовь и семья потеряли всякую силу в моей теперешней жизни. Чего я хочу? хотя бы просто жить. радоваться и грустить. Я бы отпустила всё и пошла бы дальше, если бы могла. Спорт. Я слышала про пользу спорта при депрессии, и я стараюсь заниматься по часу в фитнес зале когда не накрывает апатия. Прогулки. Я пытаюсь гулять и "развеяться" но это мало помогает, с собой наедине оставаться тяжело, от себя не убежишь, и чем дальше ухожу от дома тем сильнее на меня давит одиночество и обида, что в этом мире мне некуда идти. Гулять с кем то мне тяжело, потому что со всеми теперь чувствую напряжение и непонимание. Хобби. Я художник в разных направлениях, и у меня появилась возможность работать над тем, о чём я всегда мечтала. Я должна чувствовать радость, и улыбаюсь, говорю "ура" потому что так надо, так должно было бы быть, но на самом деле я ничего не чувствую. Я по возможности постоянно занимаюсь "любимым" делом, заполняю пустоту работой, но чувствую себя никчёмной, потому что завидую другим, которые даже если ничего особенного не делают - могут наслаждаться жизнью. Я просто ужасно несчастна, чувствую себя жалко, ведь как ни стараюсь ничего не могу изменить. Я так устала от бесконечной тяжести, мне очень обидно что все мои добрые побуждения привели к этому. А самое ужасное что это продолжается бесконечно, я всё никак не очерствею, меня тревожат чувства близких, я никому не могу сделать плохо в свою пользу. У меня не осталось надежды.

Автор вопроса: Лира

Ответ психолога:

Здравствуйте, Лира.

«Он был не просто человеком, не просто важным человеком - он был родственной душой, второй половинкой моей собственной сущности, частью моего внутреннего мира». – здесь попробуйте поисследовать, как так получается, что другой по сути человек, как-то становится частью вашего внутреннего мира. Это как? Как вы так сделали, что другой человек может быть вашим миром? Например, в моей картине мира, два человека могут соприкасаться своими мирами, показывать их, рассказывать о них. Но как другой может быть частью вашего мира? А если он уйдет или изменится, как в вашем случае, и что тогда с вашим миром? Получается, ваш мир становится зависимым от мира другого человека? Это непростой вопрос, прошу вас внимательно поисследовать это место, разобраться где вы, а где он? и если есть возможность, обратиться к психологу очно.

«Чего я хочу? хотя бы просто жить. радоваться и грустить.» - «меня тревожат чувства близких, я никому не могу сделать плохо в свою пользу.» - создается такое впечатление, что вы почему-то решили, что если вы начнете делать что-то для себя, то обязательно будет плохо другому, а существует в вашем сознании идеи о том, как сделать так, чтобы вы могли удовлетворять свои потребности, но при этом «плохо» другим не было? Поищите ответ.

«Чего я хочу? хотя бы просто жить. радоваться и грустить. Я бы отпустила всё и пошла бы дальше, если бы могла.» - в этом месте, я бы вам предложила остановиться внутри себя и глубоко поисследовать то место, как вы свои «хочу», отодвигаете вашим «если бы могла». И здесь возникает вопрос, а вы правда хотите? и чего на самом деле вы хотите?

«заполняю пустоту работой, но чувствую себя никчёмной, потому что завидую другим, которые даже если ничего особенного не делают - могут наслаждаться жизнью» - для чего вы себя чувствуете никчемной? Согласитесь или нет, с тем, что это же вы создаете внутри себя эту пустоту? А что в ней такого нужного для вас? Какой вы себя чувствуете в этой никчемности и пустоте? Какая вы во всем этом? Какие чувства вы сама к себе испытываете? Для чего вы это создаете внутри себя и для чего создаете вокруг себя ту жизнь, которой живете?

«Чего я хочу? хотя бы просто жить. радоваться и грустить.» - и еще один маленький вопрос вам. Вы пишите, что хотите радоваться и грустить. Что не пропускает радость? Чем она блокируется, и зачем вы создаете внутри себя и вокруг себя жизнь таким образом, чтобы избегать радости? И второй момент, вы хотите грустить… а разве уже сейчас вы этого не делаете? Разве вы не грустите? Надеюсь, ответы на вопросы, помогут вам лучше разобраться в себе.

Желаю вам душевного равновесия.

Психолог Бегунова Елена Леонидовна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.