Не могу отпустить прошлое, чтоб жить настоящим.

Здравствуйте!!! Даже не знаю,в какую категорию себя зачислить. Напишу коротко. У меня было довольно таки непростое детство, родители пили, отчим сильно бил. В общем нервы не в порядке были. Потом лет в 25 я лечила свои нервы. Помогло. 

Три года назад я встречалась с мужчиной,забеременела, но он бросил,потому что оказалось - ЖЕНАТ! Я чуть руки не наложила на себя. В общем справилась,пережила. Год назад я познакомилась с мужчиной,стали вместе жить,поженились,он и дочку мою удочерил. Вроде бы живи и радуйся,да не тут то было. Моё прошлое меня не отпускает,обиды слёзы все всплывает,а я срываюсь на муже,уже на ребёнка переходу. Нападают то злость,раздражительность,ярость,.не знаю как себя остановить. А ещё мы живём в квартире мужа,с его мамой и его сыном,первая жена у него умерла. Жилье не можем пока себе позволить отдельное.Свекровь конечно мой главный раздражитель.нет,она не ругается,не учит,она просто тупо начинает молчать.для меня молчание,это катастрофа. Ну вместе же живём,вроде чего делить?,а нет. С сыном мужа я вообще практически не общаюсь,потому как свекровь начала бить панику. Когда он пришёл со школы,я его попросила помыть ручки,нормально,спокойно.на что он расплакался и убежал в комнату,а свекровь мне говорит"не надо в нем набивать себе врага!" я если честно была в шоке. Нас всех в детстве учили- пришёл со школы,помой руки. И это нормально,ничего страшного. Но их реакция меня шокировала. Муж говорит что я правильно все сделала,продолжал так же. Да где там. Зачем мне это надо? Я не хочу касаться этого ребёнка,а муж теперь периодически говорит мне,что я не общаюсь с его сыном. А Я НЕ ХОЧУ. В ОБЩЕМ НЕ ЗНАЮ КАК БЫТЬ. Я из-за всего этого очень переживают,но все держу в себе. Иногда накапливается,я срываюсь на мужа,он вроде слушает,но потом говорит что ему меня жалко,что мама уже в возрасте и нужно делать скидку на возраст. Получается я должна понимать всех и вся,а меня понять некому. Я вообще одна в чужом городе,мама далеко живёт. Подруг как таковых нет. Душу излить особо некому,да и нет желания чужих посещать в своё.

Автор вопроса: Тамара

Ответ психолога:

Здравствуйте Тамара!

Давайте вместе подумаем над сложившейся ситуацией, и Вы постараетесь что-то изменить в своих реакциях на «раздражители». Для этого просто отвечайте на мои вопросы, которые я задам, исходя из той информации, которую Вы дали в письме. Ответы записывайте на отдельный листок по порядку. Итак, начнём:
1. Вы пишите: «Даже не знаю, в какую категорию себя зачислить»
Вопрос: «Вспомните Тамара, о чём ВЫ думали в детстве, когда Вас наказывали? В какую «категорию» Вы тогда себя зачисляли тогда? А сейчас? Можете записать поток ассоциативных воспоминаний. Потом перечитаете и поймёте, что ВЫ хотели этим сказать.
2. ВЫ : «…непростое детство, родители пили, отчим сильно бил».
Вопрос: « Вы ничего не пишите о маме? Как она вела себя в такие моменты? Он и её бил? За Вас кто-нибудь, когда-нибудь заступился? Как росла Ваша мама? Где была её мама, когда Вы были маленькой?
3. ВЫ: «В общем нервы не в порядке были. Потом лет в 25 я лечила
свои нервы. Помогло».
Вопрос: « Почему в школе, не замечали Ваших неврологических проблем? Вы могли их скрывать??? Или это были психологические проблемы?» Это Важно понимать, т.к. неврология изучает заболевания нервной системы, а психологи помогают здоровым людям в период душевного разлада, найти выход в разрешении дискомфортной ситуации с целью создания более гармоничных отношений в семье, в профессии, «внутреннем мире», в духовных исканиях.
Вопрос: «Помогло стать уравновешенней?»
4. Вы: «Три года назад я встречалась с мужчиной, забеременела, но он бросил, потому что оказалось - ЖЕНАТ!»
Вопрос: «Вы искренне считаете, что «бросил» из-за этого? Почему? Обоснуйте. Какой это был человек по своим человеческим качествам? Как это проявлялось? Что бы Вы подумали, почувствовали, сделали, если бы были на месте его жены, узнав о любовнице? Понимание того, что происходит то, что ДОЛЖНО происходить, даёт возможность положительно оценивать ситуацию в прошлом. Какие выгоды Вы получили от того, что не связали судьбу с тем, кто обманывал ВАС обеих? Уверены, что он Вам был бы верен и никогда не оставил(если бы ушёл от жены ради ВАС?»
5. ВЫ: «…прошлое меня не отпускает, обиды слёзы все всплывает, а я срываюсь на муже, уже на ребёнка перехожу. Нападают то злость, раздражительность, ярость, не знаю как себя
остановить.»
Вопрос: «Вы не думали о том, что сами подсознательно провоцируете домашних на конфликты? Как ВЫ думаете, что Вы получаете от того, что срываетесь? Опишите себя во всех подробностях, как бы со стороны, в такие моменты? Какое у Вас лицо? Форма губ? Глаза, брови, когда Вы срываетесь? А теперь вспомните лицо отчима, когда он срывался на ВАС? Что Вы думаете о любви? Что это в отношениях между людьми с Вашей точки зрения?»
Если не можете остановиться, срочно к врачу! Здоровый человек остановиться может, иначе это распущенность от безнаказанности. ВЫ разучились чувствовать, от тех травм, которые пережили ребёнком. Вас научили только страху и агрессии. Вот Вы теперь и провоцируете окружающих на агрессию по отношению к себе, чтобы потом почувствовать себя ЖЕРТВОЙ, как в детстве!!! Ведь это самые сильные эмоции, которые Вы испытывали? А без этого, ВЫ будто и не живёте. Займитесь спортивными занятиями (бассейн, пилатес, танцы ), очень хорошо снимает напряжение. Это то, что Вы сами можете предпринять. Индивидуально решать какие упражнения использовать, надо со специалистом.
6. Вы: «…для меня молчание, это катастрофа…» Конечно катастрофа, ведь Вам надо, чтобы она своим поведением дала повод считать её в той «категории» людей, которых можно обижать, оскорблять и т.д. А она мудро избегает конфликта. Тоже не выход конечно, защита избеганием. Надо просто учиться выражать свои чувства, говорить и слушать, слушать и говорить, не считая людей врагами.
Вопрос: «А что бы Вы хотели, чтобы она делала в конфликте с Вами?» « А чтобы ВЫ сделали по отношению к человеку, который пришёл в Ваш дом, когда Вы уже заслуженно можете жить так, как Вы хотите, и начал устанавливать свои правила общежития?»
Вспомните, сказку про зайчишку и избушку, которую лиса заняла? Чем сказка кончилась?
7. Вы: «С сыном мужа я вообще практически не общаюсь…»
Вопрос: «Как Вы думаете, если человек не общается с ребёнком, то ребёнок будет выполнять команды этого человека?» Именно команды, т.к. без нормальных отношений любое, даже незначительное напоминание и замечание воспринимается, как нарушение границ, тем более мальчик сирота, нуждающийся в материнской ласке и любви. Вы этого дать не можете пока… А себя Вы любите? Можно ли любить других, не любя себя? Обоснуйте Тамара.
8. Вы: «А Я НЕ ХОЧУ. В ОБЩЕМ НЕ ЗНАЮ КАК БЫТЬ. Я из-за всего этого очень переживаю, но все держу в себе.»
Вопрос: « Если Вы знаете, чего не хотите(общаться с сыном мужа), то Вы постарайтесь себе ответить чего хотите? НЕ от поведения других, а от себя? Какой Вы хотите себя видеть? С какими качествами?
9. Вы: «Получается я должна понимать всех и вся, а меня понять некому. Я вообще одна в чужом городе, мама далеко живёт. Подруг как таковых нет. Душу излить особо некому, да и нет желания чужих посвещать в своё.»
Вопрос: Кто Вам сказал, что ВЫ должны? Кто Вам сказал, что ВАМ должны? Когда? Вспомните ситуации из детства, юности …
Подумайте Тамара о том, что люди в семье это взаимозависимая система и если Вы не будете искать виноватых в близких, а полюбите себя и больше будете делать для себя, с благодарностью к тем, кто создаёт Вам эту возможность, напряжение потихоньку начнёт спадать и отношения улучшатся. Вы себе хотите такой старости, как у Вашей свекрови? Ваш муж мудрый человек и не заставляет всех понимать, но уважать женщину, которая родила и вырастила близкого Вам человека, значит получать такое же отношение к себе в старости от своих выросших детей.
Если Вы ответите на все вопросы, а потом прочитаете свои записи, появится понимание себя, а значит и других. Но это только начало, намётки. И только Вы сами отвечаете за то, как сложится Ваша жизнь дальше. Делай то, что до”лжно и будет то, что должно” быть!

Успехов Вам в трудном пути к себе.

Психолог Картвели Эрика Шалвовна