Поиск по сайту

Куча комплексов, стеснение, неуверенность, постоянная апатия.

Здравствуйте. Меня зовут Лиза. Письмо долгое, но я прошу мне помочь, так как я уже запуталась. Дело в том, что моя подруга часто начала говорить, что я в депрессии ( она учится на психолога). Я не слушала её, да и сейчас тоже не слушаю. Я просто постараюсь описать всё.
Ну, первое, что тревожит ВСЕХ окружающих, даже учителей - моя самооценка. Она как-бы вообще никакая. Не люблю себя, не думаю, что я чего-то стою и по-этому не пытаюсь. Вечно отшучиваюсь "Это моя карма". Всех это начинает бесить, но мне как-бы всё равно. Я уже привыкла с такой самооценкой. Ибо мне кажется, что высокая самооценка - это не правильно, ибо начинаешь себя любить, холить и лелеять, а я привыкла к себе не так относиться. В душе, я, может, и хочу себя показать, ведь я часто думаю, мол вот, я умею. Но потом я думаю, что есть достойнее меня люди, что я вообще никто и опускаю руки. Второе, что тоже многим не нравится, да и меня саму это раздражает - стеснение. Я не просто стесняюсь, а просто мега стесняюсь. Кто-то про меня что-то сказал? Я красная. Я стесняюсь даже покупки в магазинах делать; стесняюсь попросить что-то у кого-то; стесняюсь сказать своё слово, мысль. Словом: стесняюсь я всего на свете. Даже не могу пойти к психологу, потому что я: а) не знаю, что говорить и как себя вести (да вообще не знаю, как себя вести в обществе); б) опять "что обо мне подумают"; А ещё я очень зависима от чужого мнения и у меня появилась некая паранойя. Мне вечно кажется, что на мне или во мне что-то не так, и мне всегда слышится, что люди что-то про меня плохое сказали, хотя если я спрошу знакомых, которые шли рядом, то они говорят, что такого не было и просто себя накручиваю. Я часто пытаюсь вбить в себя мысль, что мне должно быть всё равно, ведь я всё равно всем нравиться никогда не смогу и я к этому не стремлюсь, но либо эта мысль быстро улетает из моей головы, либо она всё так же забивается всеми переживаниями, накрутками. Третья "проблема" - родители. Я живу с бабушкой, которая меня вырастила, потому что мама меня ей спихнула (она поступила так же и с моей старшей сестрой). И о сестре. Она ни как не может меня принять. Ну, она меня любит и её. Но, она не может принять мои вкусы и характер. Я хоть и девочка, но мне не удобно в платьях и юбках, я люблю штаны, кеды и футболки, а сестра мне доказывает, что если я девочка, то Я ДОЛЖНА БЫТЬ КРАСИВОЙ. А мне же удобно и красиво в кедах и штанах, нежели в платьях. И вообще, тот факт, что я девочка, не обязывает меня носить юбки и быть женственной и ранимой, как полевой цветочек. Сестра осуждает меня за мой музыкальный вкус, ведь я не слушаю сопливые песенки про любовь, а слушаю, цитирую: "вопли мужиков на английском". Каждый раз меня упрекнёт если увидит меня в штанах: "Это всё из-за твоего рока". Она каждый раз мне упоминает, что я вот не такая КАК ВСЕ и из-за этого меня не принимает общество, и вообще как дальше я буду. Она не понимает того, что я просто думаю, что все мы люди и неважно кто кого любит, кто как выглядит и т.д. Она узнала, что я поддерживаю ЛГБТ и начала мне говорить, что это не правильно, что это тупо и это не то, чего бы хотели мои родители. Я не понимаю, какое ей вообще дело до того, кто и я и что я. Учусь? Учусь. Знаю кем хочу стать? Знаю. Не пью, не курю, не колюсь и всё. Но нет, она вся такая идеальная, а вся такая отморозок. Я очень люблю свою бабушку, ибо я не могу представить, как она всё это сама делала. Я безумно ей благодарна. И по этому я боюсь её расстроить в плане того, что я стану не той, кем она хочет. Я не хочу чтобы ей было стыдно за внучку, в которую она вложила всю свою жизнь, а она полное дно. Бабушка меня растила в ежовых рукавицах, дак что я просто не привыкла ей что-то рассказывать что-то о себе, ибо мне кажется, что она подумает, что это я для привлечения внимания, или это подростковое и это пройдёт. Мы с ней разговариваем, но не про то, что я чувствую, не про то, с кем я общаюсь. Да и напрягать её этими разговорами я не хочу, потому что она работает на двух работах, чтобы у нас вдвоём были деньги. По сути, я с бабушкой часто ссорюсь. Раз в три дня, примерно. Я принимаю то, что в ссорах инициатор я, ибо я разжигаю всё. Но я просто не могу по-другому ей выразить то, что мне плохо и не комфортно в своём теле, со своими мыслями, в этой семье. Я начинаю кричать. Часто после этого у меня происходят истерики, так как бабушка пытается заткнуть меня и начинает на меня тоже кричать, что приводят меня в огромный страх. Я просто начинаю бояться, что меня могут ударить, ну или просто в голову лезут какие-то тупые мысли. Я начинаю трястись, заикаться, без остановки плакать и я не могу ничего сказать, потому что я заикаюсь. Истерика может длиться час, а то и больше. Бабушка пытается меня успокоить, напоить успокоительным, но я принимаю всё в штыки и начинаю всё ещё больше плакать и доводить себя сама своими мыслями до истерики. Раза три мне было очень плохо, так как от меня много хотят, много ждут, а я не могу это сделать. Я начала резаться. Не систематично, а только тогда, когда уже просто не могу. Не для того, чтобы убить себя, а для того, чтобы бы просто стало лучше. Мне не больно, когда я это делала. Мне была приятна боль. Однажды, я порезалась очень глубоко, что можно было просто два куска кожи руками взять и разделить. Мне нравилась эта боль, ибо я хоть что-то чувствовала. Потом я поняла, что скоро лето и ходить с порезами, как-то не очень. Ибо что же люди подумают? Я перестала резаться, хоть мне часто не хватает этой боли. После того, как я перестала резаться, я перестала чувствовать положительные эмоции (но это никак не связано наверно). Я совершенно не могу радоваться. Я вот сдала экзамены недавно. На довольно хорошую для меня оценку и бабушка была довольна, и я собой, вроде как, тоже. Но все так радовались своим оценкам, а я просто "А, девять? Хм, ну лан. Я домой". Последний раз я искренне радовалась 3 или 4 месяца назад, когда мне бабушка купила котёнка. Я могу быть весёлая, но потом я понимаю, что я выгляжу глупо, что может кому-то из общества не нравится и т.д. И потом я просто вхожу в моё привычно состоянии апатии и убивания себя морально за то, что я такая вот. Я уже просто на столько привыкла быть в угнетённом состоянии, что мне стало абсолютно всё равно на всё. Раньше, я могла радоваться пончикам, а сейчас я думаю только о том, что это может сделать меня ещё полнее. И мне кажется, что люди думают вот так: "Ой, она и так жирная, куда ещё ей есть?". Это просто так параноидально, что надоело уже. И да, я не дружелюбна, так как я боюсь сболтнуть что-то лишнее. Но у меня есть круг общения из 7 человек, с которыми мне комфортно, но даже там я думаю о том, что же они обо мне подумают. Я просто боюсь разочаровать людей в том, что я не такая весёлая и милая ( так мне вечно говорят мои знакомые.-. ) , как кажется. Я знаю, что нужно бороться, но нет желания и сил. Я понимаю, что нужно то, нужно сё. Но просто мысль о том, что нужно себя любить, нужно забить на мнение других, что нужно перестать быть таким угнетённым, но все эти мысли просто улетучиваются в ту же минуту. Мне, скорее всего, нужен тот, человек, который будет со мной стараться всё решить. Но я просто не знаю за что браться, как бороться и поможет ли это. И я прошу вас не подумать, что я это всё выдумала или преувеличила. Это не так. Я пишу всё как есть. И здесь меня спасает то, что я говорю это анонимно, лишь назвав своё имя. Я правда прошу помочь, ибо я понятия не имею что делать. И может быть, после этого я буду Вам безгранично благодарна, потому что Вы поможете мне и направите на путь без всех этих тупых переживаний и комплексов.

Автор вопроса: Елизавета

Ответ психолога:

Здравствуйте Елизавета!

Благодарю вас за доверие. Я постараюсь помочь вам разобраться в вашей ситуации.

Вы очень подробно описали то, что сейчас происходит в вашей жизни и у вас в душе. Предлагаю обсудить это.

Начнем с депрессии. Это серьезный диагноз, который может поставить только квалифицированный специалист. Рекомендую вам не заострять на этом внимание. Ваша подруга может ошибаться, потому что еще не является опытным психологом. И психолог не ставит диагнозы, это может делать врач (психиатр).

Теперь давайте поговорим о самооценке. Вы сами понимаете, что она у вас заниженная. В конце письма вы пишете, что нужно бороться. Для чего? Что даст вам борьба? Ведь, по сути, вы будете бороться с самой собой, пытаться насильно себя изменить, подстроиться под чьи-то стандарты и чужие желания.

Есть такое понятие - завышенная самооценка. Это полная противоположность низкой. И с ней тоже сложно жить. А есть адекватная самооценка. В этом состоянии человек принимает себя таким, какой он есть. Он понимает свои желания, у него хорошее настроение, он умеет общаться с окружающим миром. И в этом состоянии человек способен на многое, он может достигать поставленных целей, добиваться того, что ему нужно.

И в это состояние можно прийти. Но только тогда, когда вы поймете, что текущее состояние вам больше не нравится. Когда вам надоест быть такой, какой вы себя описали в этом письме.

Сейчас вам тяжело. И вы ищете человека, который мог бы вам помочь. Но есть одно маленькое уточнение. Для начала вам нужно подружиться с самой собой. Потому что пока вы это не сделаете, ни один человек со стороны не сможет поменять вас.

По этому пути изменений нужно идти не с позиции силы и борьбы, а с позиции любви. Я почувствовала вашу обиду на маму, которая "спихнула" вас на бабушку. Я чувствую вашу обиду на сестру, которая не понимает вас и ваши увлечения.

К сожалению, многие подростки проходят через такое - непонимание со стороны близких людей. И это очень сложно. Особенно, в одиночку.

Вы понимаете умом, что нужно себя любить.Но пока вы не почувствуете это сердцем и душой, вы будете топтаться на одном месте и пытаться убедить себя в правильности мыслей.

Попробуйте найти человека, который поможет вам сделать первые шаги на пути принятия себя. Психолог - это один из вариантов. И вам не стоит бояться этих встреч. Психолог именно для этого и нужен - для поддержки, для помощи в трудной ситуации. Он никогда не посмеется над вами, никогда не будет ругать вас или кричать.

А перед поиском психолога, попробуйте подумать, какой вы хотели бы быть? Какими качествами хотели бы обладать? Представьте, что вам дали волшебную палочку, которая может сделать вас такой, какой вы хотите. Подумайте об этом. Кто вы?

Психолог Шнар Марина Сергеевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.