Поиск по сайту

Мне кажется, я устала заботиться.

Знаете, я с детства мечтала заботиться о людях, помогать людям, делать все для того, чтобы другим было хорошо и уютно. И это всегда притягивало ко мне людей, люди тянулись ко мне, некоторые тянутся до сих пор, моя работа связана с помощью людям - я работаю в технической поддержке местного интернет-провайдера. Вроде все хорошо, мне нравится моя работа, нравится помогать другим, но...

С недавних пор я начала подмечать, что что-то пошло не так. Меня стали раздражать проблемы окружающих, даже близких и родных мне людей. Я стала беспричинно злиться, если кто-то приходит ко мне за помощью, так как не может справиться со своей проблемой самостоятельно. В остальных случаях, мне просто...безразлично что ли. Ну мол, случилось и случилось, не помер же человек, значит все не так уж и плохо. Иногда доходит до того, что я стала сознательно "добивать" человека, если он находится в плохом состоянии, не пытаясь его успокоить, а просто говоря ему то, как его проблема выглядит на самом деле и что решать он это должен сам, а не плакаться кому-либо. Конечно, это пугает многих моих друзей, они отдаляются от меня...самое страшное, что я понимаю, насколько ужасно себя веду, но ничего не могу с этим поделать...когда я даже хочу помочь человеку, пытаюсь ему что-то сказать...у меня просто нет для него нужных слов и я понимаю, что мне вообще лучше молчать, чтобы в очередной раз не сделать больно, плохо и обидно. Я не знаю, можно ли сделать с этим что-то, но мне очень хотелось бы вернуться в мое прежнее состояние. Понимаю, звучит глупо: другим советовать не могу и не хочу, а сама пришла за советом, но...психолог для меня последняя инстанция, я чувствую, что самостоятельно я с этим не справлюсь. 
Есть еще одна проблема: в последнее время мне стало причинять чуть ли не физическое удовольствие моральная боль других людей. Как я уже писала выше, я люблю их "добивать", затем наблюдая, как они убиваются и еще больше расстраиваются. Это стало повторяться все чаще и чаще. Конечно, буквально через час-два я понимаю, что натворила и извиняюсь. Но само осознание того, что я это делаю, очень и очень плохо.

Автор вопроса: Алиса.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Алиса!

Спасибо за Ваше доверие. Давайте разберемся, что происходит. Ваши слова: «С недавних пор я начала подмечать, что что-то пошло не так». Что-то предшествовало этому? Скорее всего, была причина, которая спровоцировала внезапное изменение Вашего состояния.

            Ваша работа сама по себе связана с большим количеством общения и считается работой с повышенными эмоциональными нагрузками. То, что с Вами происходит, может быть синдромом эмоционального выгорания. Когда силы организма истощаются, он пытается защитить Вас он перегрузки, поэтому не позволяет брать на себя лишний эмоциональный груз, которым являются трудности и проблемы окружающих. Так устроен человек, что вначале он должен позаботиться о самом себе, а потом уже остаются силы на все остальное. Если какие-то Ваши собственные потребности не удовлетворены, сил на помощь и поддержку другим не останется. Психологи и врачи, чья профессия связана напрямую с помощью людям, тоже не работают себе во вред. В противном случае, помощи от такой работы не будет. Если человек сам недоволен или истощен, что он может предложить другим?

            Вы пишете: «В остальных случаях, мне просто...безразлично что ли». И вновь мы возвращаемся к тому, что, если бы Вам не было безразлично, Вашего сердца не хватило бы на всех. Людей много, они все могут к Вам приходить, а Вы у себя одна. Все те силы, которые Вы отдаете другим, не вернутся к Вам, их необходимо восполнять. А я не исключаю, что Вы не успеваете передохнуть от чужих проблем. Вы сталкиваетесь с чужими эмоциями не только на работе, но и вне работы. Где тогда время для Вас самой? И здесь можно поднять вопрос о Вашей любви к самой себе. Любите ли Вы себя настолько, чтобы позволять посвящать время только для себя, быть в чем-то эгоистичной? В здоровом эгоизме нет ничего страшного. Это способ защитить себя от лишних эмоций и восстановиться. Ваши слова: «это пугает многих моих друзей, они отдаляются от меня». То есть, получается сейчас, что Ваших друзей пугает то, что Вы ведете себя по-другому, хотите подумать о себе. Ваши слова: «говоря ему то, как его проблема выглядит на самом деле и что решать он это должен сам, а не плакаться кому-либо». Конкретно я не вижу в таком поведении какой-либо жестокости или «добивания». Не всем людям нравится правда, да. Они приходят к Вам именно потому, что Вы всегда всех поддерживали. Выступали в роли жилетки. Именно такой Вы нужны людям и нравитесь им. А правда не каждому нравится. Какова Ваша ценность для тех людей, с кем Вы общаетесь? Сейчас у меня создалось впечатление, что, если Вы будете думать о себе и не решать чужие проблемы, Вы потеряете часть знакомых (надеюсь, что не друзей). Тогда в чем заключался изначально смысл Вашей дружбы и Вашего общения? В том, что Вы были той, к кому можно всегда прийти ради успокоения. Нравится ли Вам такая позиция людей по отношению к Вам? Может быть, смысл происходящего с Вами сейчас – это Ваш внутренний протест такому положению дел? И, конечно, самое главное, что важно понять: по какой причине Вы изначально взяли на себя роль того, кто готов помогать другим всегда и везде. Я убеждена, что каждый человек ценен своим внутренним миром и своей уникальностью. Чувствуете ли Вы такую ценность внутри самой себя или Вам важно сохранить свою ценность в качестве человека, который является палочкой-выручалочкой для других?

            Внутренний конфликт, который разворачивается внутри Вас, провоцирует агрессию. Она выплескивается в виде того, что Вас беспокоит: «Есть еще одна проблема: в последнее время мне стало причинять чуть ли не физическое удовольствие моральная боль других людей. Как я уже писала выше, я люблю их "добивать", затем наблюдая, как они убиваются и еще больше расстраиваются». Если вскрыть этот конфликт и проработать его, ситуация должна измениться. Вы бы хотели: «вернуться в прежнее состояние», однако часть Вас явно против, иначе откуда бы такое Ваше поведение и такие мысли. Тогда нужно ли возвращаться? Зато можно научиться контролировать свои порывы наговорить неприятных вещей окружающим. А для этого нужно узнать, какой конфликт рвется в виде таких действий наружу. Выше я написала, о чем можно подумать, чтобы разобраться в природе этого конфликта. Также Вы можете обратиться за дополнительной поддержкой по разрешению ситуации к психологу.

Психолог Кроткова Любовь Ильинична

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.