Поиск по сайту

Я не понимаю, как жить и своей ли жизнью я живу.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Ольга, мне 19 лет. В кратце расскажу о своей жизни. Я вышла замуж в 18 лет, родила ребенка. Я очень люблю своего мужа, знаю, что он меня любит. Но очень часто меня стали посещать дурные мысли. Я начинаю задумываться о своей жизни, так ли я живу, своей ли жизнью. Иногда сажусь и мне четко представляется другая жизнь, та, которая должна быть. Мне кажется, что я несу чужой крест. Все эти переживания начались на фоне ссор с мужем. Несколько раз мы доходили до того, что думали всерьез о разводе. Хотя я не могу сказать, что я плохо живу. Мой муж старше меня на 11 лет, у нас разные взгляды на жизнь. Он пытается меня переделать, воспитывает. Мне это очень не нравится, раньше мы из-за этого ругались постоянно, сейчас я научилась молчать. Вроде все наладилось, но от этого мне не легче. Мне хочется плакать без причины, мн хочется рассказать кому-то о своих переживаниях. Но вот проблема, мужу я рассказываю, а он не понимает и обижается на меня. Он готов дать мне все. Но я не знаю надо ли мне это все. Иногда очень хочется уйти и закрыть дверь, но в то же время я понимаю, что без него я не смогу. Получается, что и с ним я не всегда счастлива, и без него я буду несчастна. Мне кажется, что все должно быть совершенно по другому, что я отняла у кого-то эту жизнь. Я даже подумываю о том, что я живу жизнью его бывшей девушки. Когда мы с ним познакомились, он был в отношениях, и когда мы начали встречаться, их общение тоже еще продолжалось... Я не знаю как избавиться от внутренних переживаний, каждый день я думаю о том, что в моей жизни все не то. Все должно быть не так, хотя по сути я живу хорошо. Снаружи оно вроде и хорошо, а вот внутри...Так же я стала очень не уверена в себе, когда начала жить с мужем. Мне постоянно кажется, что меня ждет что-то очень плохое с его стороны.

Я к сожалению не могу до конца объяснить свои переживания, просто словами это не передать... но я попыталась, и очень прошу, пожалуйста, помогите мне разобраться. Я не могу больше так жить. Мне всего 19 лет, а я чувствую себя запертой птицей в клетке, это невыносимо.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог .

Ольга, здравствуйте. С одной стороны я Вам очень сильно сочувствую, что Вы оказались «не в своей шкуре», с другой я могу Вас поздравить – Вы пришли к вопросу о смысле жизни значительно раньше «положенного возраста» (по статистике люди начинают об этом задумываться лет в 30). Это говорит, безусловно, о Вашей взрослости и зрелости взглядов. И то, что Вы обращаетесь за советом к психологу, также подчеркивает Вашу вдумчивость и дальновидность, видна Ваша мудрость для достаточно юного возраста. Смотрите, какая штука: в отношениях очень важно принимать партнера таким, какой он есть (это, по сути, и называется «душевной близостью», «любовью»), как только мы начинаем корректировать партнера, мы ломаем его сущность. Фактически Вы купили дизайнерское платье, а кто-то начинает его удлинять или укорачивать, что-то к нему пришивать, в результате - от первоначального платья не остается ничего, и имя его дизайнера стерто из памяти. То же и с Вами, когда: «Он пытается меня переделать, воспитывает». Так ЧАСТО, но НЕ ВСЕГДА бывает в парах, у которых достаточно приличная разница в возрасте (ей хочется на танцы, а ему – посидеть дома перед телевизором). Но я еще раз хочу подчеркнуть, что НЕ ВСЕГДА, не в возрасте дело. И любовь тоже бывает разная, и общепринятое выражение «бьет, значит, любит» уже тотально устарело (бить можно не только физически, но и словом).

Ольга, я не могу дать Вам совет, что делать, это неправильно, Вы сами должны к этому прийти, так как жизнь Ваша, а не моя.

Но Вы можете сделать, как минимум вот что:

Возьмите листок, поделите его пополам: с одной стороны напишите все плюсы брака, с другой – все его минусы.

Потом возьмите второй листок и напишите все то, что Вы бы сейчас делали, если бы были свободной девушкой (без ребенка и без мужа).

А потом сложите два листка и посмотрите: можете ли Вы встроить Ваши желания в плюсы брака. И если «нет», то что Вам мешает?! Необходимо также пообщаться с мужем и обозначить ему, что Вы его очень любите, что он делает Вас счастливой, но Вам очень хотелось бы, чтобы ко всему прочему он слышал Ваши тревоги, опасения, страхи (потому что для Вас очень важна именно его поддержка) и принимал Вас такую, как есть со всеми Вашими достоинствами и недостатками (ведь полюбил он Вас именно такую до вступления в брак).

Ольга, у нас, как правило, несколько дорог в жизни, но человек привык думать, что дорога только одна и обратного пути нет.

Есть разные формы брака: есть те женщины, которые смиряются со своей участью, и молчат, а есть те, которые не хотят забиваться в угол и жить жизнью серой мышки, и говорят о своих чувствах и переживаниях, желаниях и возможностях. Есть те, которые живут в браке как чужие люди, а есть те, которые жизни друг без друга не видят, потому что им друг с другом настолько хорошо, насколько это только возможно. Каждый выбирает то, что ему больше всего подходит (он плывет либо по течению своей жизни, либо против него).

Не стоит принимать свою жизненную ситуацию как данность, только потому что внешне все хорошо. Внутри-то плохо, а человек – это тело + душа. Откажетесь от одного, покалечите другое. Ваше смирение в конечном итоге выльется просто в большую ссору, поэтому рекомендую дозировано пытаться (по чуть-чуть) это проговаривать.

Еще советую Вам вести дневник: как только эмоциональное состояние падает, пишите об этом в тетрадку (разделите тетрадку на четыре столбика: первый (что спровоцировало плохое настроение), второе (какие чувства возникли), третье (какие мысли возникли), четвертый (чего хотелось бы, как изменить ситуацию, чтобы восстановить положительный настрой). Научитесь отслеживать свои состояния (для этого сразу записывайте все, что произошло, не откладывайте в долгий ящик), научитесь слышать и слушать себя, возможно, после этого Вы найдете ответы на многие из своих вопросов.

Всего Вам доброго. Любви в личной жизни и самое главное любви к себе.

Автор ответа психолог: Васько Оксана Феликсовна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.