Поиск по сайту

Живу с бабушками, мне кажется, я им обуза...

Вопрос психологу:

С самого раннего детства я живу с бабушкой. Мать меня отдала отцу, а отец отдал меня бабушке и жил своей жизнью и лишь изредка занимался моим воспитанием. С мамой я хоть и редко, но виделась, но после встречи мне было тяжело расставаться, хотя ей до меня вообще никакого дела не было, ей нужны были лишь справки. Но Я всё время хотела чтобы она меня забрала от бабушки, потому что мне было трудно видеть, когда все с мамами, а я нет, мне хотелось чтобы она заботилась обо мне, в общем, я хотела полноценную семью, как у всех. Я понимаю, что с бабушкой моя жизнь куда лучше, чем если бы я жила со своими родителями, но я постоянно чувствую свою вину в том, что родители, скажем так, отказались от участия в моём воспитании и уделяли мне очень мало времени, точнее вообще отказались от меня. У меня нет друзей и мне тяжело найти с кем-то общий язык, так как я слишком стеснительный человек. В школе, в своём классе я чувствую себя изгоем, хотя если я всё же заговорю с кем-то из них они со мной разговаривают дружелюбно. Я не знаю почему мне так тяжело находится в огромной аудитории, мне сложно с кем-то говорить постороннем, хотя очень хочется это сделать, но не могу, как-будто что-то мешает мне это сделать. Может это из-за обстановки дома. Я живу с двумя бабушками и они каждый день друг на друга очень сильно ругаются. Мне очень тяжело это каждый день терпеть, мне кажется, что я им какая-то обуза, что это всё происходит из-за меня и опять же виню себя во всём. Сейчас у нас вообще очень плохое взаимопонимание, после того как от бабушки изолировалась, так скажем, её дочь( по семейным обстоятельствам), она стала ещё агрессивней и возмещает всё это на прабабушке и мне. Я это всё терплю, но порой кажется, что мне стоит уйти вообще из дома, чтобы у них всё образовалась и встало на свои места. Я не хочу становиться похожей на неё и не хочу быть в постоянной депрессии, апатии, замкнутости. Я очень рассчитываю на Вашу поддержку, потому что больше мне не на кого положиться, а я хочу быть обычным счастливым человеком, я пробовала занять себя чем-то, чтобы отвлечься от этого, но так ничего и не помогло.

Автор вопроса: Даша Возраст: 16

На вопрос отвечает психолог Кроткова Любовь Ильинична.

Здравствуй, Даша!

Давай разбираться в твоих чувствах. Ты пишешь «Я постоянно чувствую свою вину в том, что родители, скажем так, отказались от участия в моём воспитании и уделяли мне очень мало времени, точнее вообще отказались от меня». Чувство вины и горечи – это естественная реакция на такие ситуации, когда родители оставляют своих детей. Если нас предают самые близкие люди, это всегда больно. Мы любим своих родителей какими бы они ни были, поэтому в первую очередь ищем причину их нежелания с нами общаться в себе. Ребенку проще признать, что это он чем-то не угодил родителям, чем принять тот факт, что родители несовершенны. И связано это с тем, что для ребенка мама и папа всегда самые лучшие и замечательные. Ребенок их любит и всей душой к ним стремится. Думает, что злиться на родителей нельзя, потому что это те, кто всегда все делают верно. Такое внутреннее понимание ситуации есть у каждого ребенка. И даже позже, когда мы взрослеем, маму с папой осудить вряд ли получится. Неважно, что эти люди делают, мы стараемся оправдать их поступки хотя бы в своей голове.

Поэтому у тебя появляется чувство вины. Тебе глубоко внутри себя трудно принять тот факт, что родители поступили плохо, отказавшись от твоего воспитания. Если ты осознаешь это, придется принять то, что у родителей есть недостатки, которые в свое время не позволили им воспитывать тебя. А если у людей есть недостатки, значит, на них можно злиться, потому что уже появился повод для злобы – неоправданные ожидания. Только злиться на родителей может быть еще страшнее и больнее, чем обвинять себя.

В первую очередь, тебе нужно принять тот факт, что родители отказались от своих родительских обязанностей и тем самым тебя очень ранили. Вероятно, в твоем возрасте это будет сделать еще не просто, но ты уже достаточно взрослая, чтобы принять мои слова и со временем их осознать. Наверняка полное принятие этих обстоятельств будет для тебя тяжелым моментом. А чтобы построить свою дальнейшую жизнь без внутренних конфликтов и переживаний, которые у тебя уже есть, лучше все осознать, а не копить в себе. Ты можешь начать злиться на родителей, обижаться, и это будет правильно в твоей ситуации. Все эмоции, которые у тебя могли возникнуть после отлучения от родителей, но не возникли, желательно прочувствовать, чтобы для них не осталось места внутри.

Что конкретно ты можешь сделать сейчас. Вызвать на разговор своих родителей, чтобы выслушать их точку зрения и понять, по какой причине произошло так, что ты не воспитывалась ими. Обязательно в этом разговоре должно быть место не только для их объяснений, а и для твоих чувств тоже. Выскажись, как тебе было плохо без них, как ты обвиняла себя в произошедшем. Проговори все, что наболело. Этот разговор должен принести тебе облегчение хотя бы в том вопросе, что ты сможешь сказать тем, кто с этим напрямую связан, о всех своих негативных чувствах. Как организовать диалог, я думаю, ты решишь сама в зависимости от того, можешь ли собрать родителей вместе, или нужно говорить с каждым по отдельности.

Если у тебя нет возможности встретиться и лично устроить диалог с мамой и папой, все равно очень важно все свои чувства на эту тему выразить. Попробуй написать родителям письмо, где ты расскажешь обо всем том, что происходило и происходит в твоей душе в связи со сложившейся ситуацией вашей разлуки. Пиши все, что приходит в голову. Это письмо ты можешь как сделать только для себя, так и отправить родителям. При этом я рекомендую тебе все-таки сделать так, чтобы слова нашли своих адресатов.

Остальным затруднениям, о которых ты пишешь, я намеренно уделяю меньше времени, т.к., на мой взгляд, они связаны напрямую с родительской ситуацией. Если у тебя был нарушен полноценный контакт с родными, очень понятно, по какой причине ты чувствуешь одиночество и с трудом налаживаешь отношения с окружающими. Родные люди – это те, кто помогают нам научиться общаться с окружающими, потому что родители и другие родственники – это первые люди в нашей жизни. Именно с ними мы тренируем контакт с людьми. Если в таких отношениях что-то пошло не так, человек потом будет испытывать трудности в общении. Именно это с тобой сейчас и происходит. Поэтому я в первую очередь уделяю внимание тому, что случилось в твоей семье.

Я думаю,в связи со сложившимися обстоятельствами, ты девушка самостоятельная и ответственная. Можешь построить свою жизнь так, как считаешь нужным. Сейчас пока ты должна дождаться совершеннолетия, а после уже можешь сама принять решение о том, как быть. Вероятно, сможешь переехать, что позволит тебе испытывать меньшее давление сложившийся ситуации, т.к. бабушки провоцируют у тебя то же ощущение чувства вины, что возникает и в отношении родителей.

В будущем, когда ты подрастешь, я рекомендую тебе обратиться к психологу для личной встречи, если твои переживания останутся при тебе. Этот специалист поможет тебе проработать все, через что ты прошла. К сожалению, сделать это в переписке невозможно, поэтому я даю тебе те рекомендации, которые помогут осознать некоторые вещи и снять часть напряжения. Также тебе могут помочь встречи с детским или подростковым психологом. Этих специалистов можно найти в государственных центрах социальной и психологической помощи, а также в твоей школе, если там есть ставка психолога.

С уважением, Любовь.

Автор ответа психолог: Кроткова Любовь Ильинична

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.