Поиск по сайту

Постоянное недовольство собой.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 27 лет. У меня двое маленьких детей (3 и полтора года). Я сижу в декрете и стараюсь подрабатывать переводами (благо мой бывший начальник хорошо оплачивает мой труд). Муж целыми днями на работе, приезжает в 8-9 вечера. Бабушки-дедушки в силу определенных причин с детьми не помогают. Поэтому мой день - это непрерывная череда домашних дел: готовка, уборка, игры с детьми, попытки что-то сделать по работе. Дети пока вместе играют плохо: в основном ссорятся, младшая так вообще почти всегда ходит за мной хвостиком - ничего толком не поделаешь. Я устаю, но проблема не в этом. Проблема в том, что я по натуре "перфекционист". Люблю, чтобы все было чисто, чтобы все на своих местах лежало, а у нас - постоянный беспорядок. И это на меня давит. Плюс ко всему я постоянно чувствую недовольство собой, что я за день не позанималась с детьми ничем полезным (времени на развивающие занятия с детьми почти не остается), или что я не сделала уборку/работу/другие дела по дому и т.д. Когда дети днем спят,я не могу спать с ними, потому что просыпаясь, чувствую глубокое неудовлетворение, что я не убралась/не приготовила еду/не закончила фотоальбом пока дети спали. Когда мы гуляем, мне всегда кажется, что прогулка получилась "глупая", потому что я ищу хорошую детскую площадку (где удобные качели, мало детей, чистенько) - в итоге мы половину прогулки ходим ищем, где бы нам погулять. И так во всем, я постоянно чувствую себя виноватой, что я ничего не успеваю, с детьми не занимаюсь, что вот завтра мы пойдем пораньше гулять, а потом все вместе будем заниматься полезными обучающими играми. Но завтра день проходит точно также - долгое утро, попытки всех накормить/почистить зубы/посадить на горшок и т.д. - на это уходит все утро. Потом прогулка, потом дома обед и укладывание спать. Пока спят - приготовить еду, прибраться, поделать переводы.. А после обеда попытки поиграть вместе, но интересы у детей разные, младшая пока только все мешает и ломает (если мы играем со старшим), если я занимаюсь с ней - старший "лезет" и мешает нам (сам отвечает на мои вопросы, все показывает).. И я опять остаюсь недовольна собой, что я не смогла позаниматься с детьми. Плюс ко всему , если дети капризничают (а такое случается часто), иногда срываюсь - ругаюсь или по попе шлепаю. Потом совсем себя ощущаю "сволочью". Помогите справиться с недовольством собой, с постоянным желанием успеть больше/сделать лучше.

Спасибо.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте, Юлия!

Материнство – это особый период становления женщины. Это время, которое переворачивает весь привычный ритм с ног на голову. И здесь важно вовремя перестроиться. Ваши задачи на сегодня изменились, они уже не те, что были 3-4 года назад. Поэтому не стоит держаться за привычные Вам стереотипы, например, чтобы все лежало на своих местах. Перфекционизм - это скорее всего Ваша глубокая травма. Он возникает от страха, страха, что если я не сделаю что-то идеально, лучше всех, то меня разлюбят. Это своеобразное желание доказать маме (папе), что я достойна их любви. Зарождается в раннем детстве, когда родители скупы на похвалу и неровную букву в прописях ребенка воспринимают как личное поражение. Так у ребенка возникает страх, что если он не будет соответствовать маминым (папиным) нормам, то лишиться их любви. А это самое страшное. Потому что мы все нуждаемся в безусловной родительской любви и принятии такими, какие есть. Поэтому сейчас важно остановить эту бесконечную гонку за идеалами и не передать детям своих страхов. Юля это очень глубокая тема, если захотите, напишите мне об этом подробнее, я Вам отвечу.

Ваш приоритет на сегодня – это дети, поэтому в первую очередь планируйте и пытайтесь выполнять то, что задумали по отношению к детям (игры, развивающие занятия, прогулки), а все остальное - второстепенно. Постарайтесь понять, что эти месяцы и несколько первых лет жизни ваших малышей больше никогда не повторятся, и через 5 лет Вы будете сожалеть о том, что мало тогда играли с ними, нежели о том, что что-то вовремя не убрали. Поэтому не корите себя за беспорядок - он часть процесса, более важного, чем формальная уборка. Кроме того, старшего уже можно потихоньку приучать убирать за собой и за младшей игрушки. Чтоб малышу было интересно предложите ему игру, например, выделите ему три коробки, в которые он будет складывать игрушки. Вариантов много: это может быть сортировка по цветам, либо по фактурам (мягкие и твердые), либо по форме (куклы, кубики, мячики). Кроме того то, что муж приходит в 8-9 вечера не означает, что он не может Вам помочь. Не бойтесь обращаться за помощью. Пусть он купает детей, моет посуду, протирает пол, гладит, что угодно, в чем есть необходимость. Не нужно делать вид, будто Вы сидите, дома и «ничем» не занимаетесь, а он целый день работает и ему нужно отдохнуть. Это неправда. Любящий мужчина всегда готов помочь, просто - попросите, но не требуйте (!)

Относительно занятий, предлагайте детям разные, старшему предложите аппликацию, предварительно подготовив детали, пусть пробует сам клеить или можно ему включить развивающий мультфильм (с изучением цифр, алфавита, цветов и.т.д), в то время как с младшей будете заниматься непосредственно Вы. Почитайте в интернете разные игры, там Вы наверняка что-то подходящее найдете.

Юля, идеальная мама – это выспавшаяся и отдохнувшая мама! Так что для Ваших детей и тем более для Вашего организма важно отдыхать столько, сколько есть возможностей. Если хочется - обязательно спите вместе с детьми! Отдохнувшая Вы все сделаете быстрее. А если что-то не успели, то значит, что Вы слишком много на себя взяли и сегодня это не важно. К сожалению, то, что Вы срываетесь на капризы, еще раз доказывает тот факт, что Вы перегружены и устаете.

Все дети капризничают. Это данность, которую нужно принять. Когда Вы примите капризы как норму этого возраста, то перестанете на это злиться. Вы же не злитесь, что малыш не умеет ходить, самостоятельно кушать и т.д. Детям сложно самостоятельно понять и выразить свои эмоции. Они еще не знают, что делать со своим раздражением, недовольством, гневом. Задача родителей не просто рассказывать и объяснять, но и на собственном примере показывать, как с справляться с разными чувствами. Как правило, причина детских капризов - дефицит внимания. Вы можете просто обнять их в этот момент, и они успокоятся. Или можете сказать, что Вам это неприятно, но не запрещать это делать(!), а предложить похныкать в другой комнате. Хныкая, дети пытаются обратить на себя Ваше внимание. И в данной ситуации негативное подкрепление (шлепать по попе или ругать) – это подтверждение «правильности» их стратегии. Внимание же удалось обратить! Юля, даже, если сорветесь и накажете, то найдите в себе силы и обязательно извинитесь перед малышом! Не бойтесь, что маленький, все, что ему нужно будет, поймет. И таким образом, на своем примере, Вы будете показывать ему модель правильного поведения. Да, можно ошибиться, и да, взрослые не исключение. Но прежде всего, должно быть уважение к личности, пусть даже совсем крохотной еще. Извиняясь перед детьми, Вы снимаете с них чувство вины, за свое раздражение. Ведь они не виноваты в том, что Вам хочется все успеть и подкрепить свой «перфекционизм». Иногда можно все бросить и просто посидеть с детьми, побаловаться. Развивающие занятия – это хорошо, но здоровая психика - важнее. Поэтому если дети хотят подурачиться, то разделите с ними эту радость! Это будут одни из самых ярких ваших совместных воспоминаний.

Юля, помните, что каждый ребенок хочет родительского внимания и любви, даже когда он капризничает, там более, когда он капризничает! Вы же любите детей не только когда они спят и «не мешают», но и когда болеют, когда злятся, когда вредничают. Не бойтесь не успеть что-то по дому, это мелочи, хуже будет, если дети недополучат Вашей любви и вы передадите им свои страхи и все пойдет по кругу.

Верю в Ваши силы! Удачи Вам!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.