Нерешительность мешает всю жизнь.

Вопрос психологу:

Мне 26 лет. Беспокоит моя нерешительность, тревожность, мнительность. Я думаю, это можно свести к минимуму и тем не менее жить с удовольствием. Но как?

Отношения между родителями были холодными и только ухудшались с годами. Отец, человек вспыльчивый, проявлял себя как деспот; я всегда боялась сказать ему хоть слово против. Часто кричал на меня, когда я недостаточно быстро соображала. В хорошем настроении, правда, был даже ласков, много шутил, мог иногда что-то подарить без повода. Не пил. Они часто ругались, маме доставалось. Она человек мягкий, спокойный. Но в моменты ссор и она не выдерживала. Отец не хотел расходиться и не давал этого сделать маме. В итоге мы тайно его покинули, жили сначала у единственной маминой родственницы, потом снимали квартиру. Он умолял вернуться, затем угрожал. Мы с братом общались с ним по минимуму, было страшно. Однажды он встретил меня из школы, повел к себе домой и стал выяснять, почему все так, что с ним не так. Я была в ужасе, как на допросе, ничего не могла ему сказать. В общем, накричал, отпустил домой, сказав, что больше не хочет со мной разговаривать. Угрозы продолжались еще долго, долго делилась квартира, даже мне пришлось в суде свидетельствовать против него. Мне это было морально тяжело. Все эти события от ухода от отца до того, как он оставил нас в покое, были в период, когда мне было 12 и до 14 лет. Больше мы никак не общались. Я хорошо закончила школу, но куда идти, не представляла, и меня это сводило с ума. Мы живем в небольшом городе, вузов здесь не так много. В столицу края, куда собирались многие мои одноклассники, я тоже хотела. Вот тут мне решимости и не хватило. Мама не поддерживала эту затею, хотя я ее убеждала, что там будут мои друзья, а здесь я останусь одна. Но она считала меня несамостоятельной (что, наверное, так и было), и это означало дополнительные траты на жилье, а она зарабатывала не очень много.В итоге мама чуть ли не сама отвела меня в местный филиал неплохого университета на специальность "Психология". Как позже оказалось, она была права. Но поступила я только на заочное. Чтобы не сидеть просто так дома, еще поступила в техникум на дневное, получать экономическую специальность (хотя меня это уже не очень привлекало). В общем учиться было интересно: в университете само по себе, но там друзей особо не было, а в техникуме были подруги. После пары лет я закончился техникум, стала работать, продолжая учиться в университете. Но друзей особо не было, меня все равно тянуло в большой город, и я этого боялась. Я узнавала, как перевестись туда в головной университет, но тогда бы я теряла бюджетное место. Решение отложила. Спустя какое-то время знакомая в моем городе предложила хорошее место с хорошей зарплатой, но требовалось высшее образование по экономической направленности. Я очень захотела финансовой независимости. Я тогда жила с мамой и братом, а позже с нами стал жить ее новый мужчина, мы почему-то долго не разъезжались. Мне уже было 19 лет, я съездила к этой своей подруге на свадьбу, там с первого взгляда влюбилась. Он произвел впечатление интеллигентного человека, скромного. Не могла его забыть, но контактами мы не обменялись. Я ушла из университета, мне все надоело. Летом того же года поступила на экономическую специальность в столицу края в средненький университет с небольшой оплатой. Позже меня взяли на ту самую престижную работу. Училась там заочно, работала в своем городе. Появились деньги, но потом все стало приедаться. Иногда я ездила туда на собеседования, но безрезультатно. Пока училась, все были на уровне знакомых. В личной жизни тоже ничего не было, я переживала. Время от времени вспоминала того молодого человека. Он совпал с моим идеальным образом, и я это понимала и себе об этом говорила, но не помогало. Никто об этом не знал. Спустя какое-то время на работе появился симпатичный сотрудник в соседнем отделе, стал за мной ухаживать, нас все "женихали". Я понимала, что он хороший, но невольно сравнивала его с тем, другим, и это не давало мне покоя. В итоге мне это надоело, я нашла последнего в соц. сети, наблюдала, но добавить и начать общаться не решалась, прошло уже много времени. Не решалась я долго, но однажды начала первая с ним общаться. В конце концов, это могло стать хорошей дружбой, и стало.Мне льстило его внимание, я узнавала много нового. У него была девушка, с которой он жил, но меня это тогда не волновало, мне просто было с ним интересно. Это общение делало мою жизнь комфортной, друзей у меня было мало. В моем городе - одна подруга, остальные в сети, по другим городам. Он нравился мне все больше, да и я чувствовала, что я ему тоже. Ревновала. Увидеться мы с ним смогли только когда я закончила учебу, мне было 23 года, ему 26. Я думала, что это развенчает этот идеальный образ. Он действительно предстал в новом свете, но он все равно мне нравился, и я ему. Потом я решила, что уйти в свое время с психологии было ошибкой, восстановилась, чтобы была профессия и для души. Работа к тому моменту стала мне надоедать, хотя условия хорошие, но профессия не моя. Мы с ним виделись еще пару раз, но основное общение было в сети. В какой-то момент я решила, что зря этот флирт, сказала, чтобы он мне не забивал голову зря, ибо у него девушка. Он согласился. Но потом у него начались с ней проблемы, он стал и мне рассказывать, что хочет уже семью, детей, а она нет. К тому же, им приходилось жить с ее родителями. Он намекал про уход. Мне стало его жаль. Однажды он попросился приехать в гости. Мы тогда уже разъехались с мамой, я жила с братом, но тот был в армии. Я была одна. Ничего такого не было, он только поцеловал меня. Тогда я спросила, как же девушка, он не нашелся, что ответить. Я обиделась, он уехал. Позже он рассказал мне, что хочет уходить от нее, не может больше так жить. И якобы к ней он охладел, хотя она об этом не знает. Сказал, что до сих пор не решался уйти, потому что некуда, но теперь есть возможность. Говорил, что хочет быть со мной. Где-то с тех пор мы стали ближе, потому что впервые появились "мы". Он вскоре нашел квартиру, был полон энтузиазма. Намекал, что тут будет хорошо жить вдвоем. Он знал про мои планы с переездом, так что у нас как будто было будущее. От своей девушки, правда, он ушел не сразу. Я не хотела на него давить, но эта ситуация давила на меня. В конце концов однажды у меня сдали нервы, я сказала, что не могу встречаться, пока он еще официально с ней. Тогда он с ней расстался, даже позвонил мне и рассказал, как это было, и как теперь его осуждают их общие друзья. Я чувствовала, что это было ему нелегко, а она отпустила его спокойно. Он стал ездить ко мне, правда, нечасто: ему нужно было ездить и к своим родителям в родной город. В первый раз в моей жизни случилась близость, первая любовь, первый раз я почувствовала принадлежность. Летом у меня была возможность пожить у него, находясь в отпуске, заодно поискать работу, он был только за. Только при этом подчеркивал, чтобы я не переезжала только ради него, хотя у меня были и другие причины. Но я заболела и довольно надолго. Еще важный момент: в интиме было все не очень хорошо. Я не могла расслабиться, не могла до конца ему довериться, он из-за этого переживал. Я много переживала, ходила по врачам, которые говорили, что со мной все в порядке. Скоро был мой ДР, я хотела, чтобы он приехал. У него была куча дел, но он заверил, что приедет. Потом ближе к этой дате позвонил и сообщил, что не сможет - надо к родителям. Как ни странно, я не сильно расстроилась, я думала, что для сопутствующего его знакомства с моими близкими еще рановато, хотя мы вроде бы уже это обсудили, и он был не против. Сказал, что обязательно приедет потом, прислал цветы. Я уже тогда должна была насторожиться. Потом увиделись еще пару раз, все было хорошо. Немного позже подозрения окончательно оправдались - он вернулся к бывшей. Я узнала об этом, неожиданно позвонив ему, он скинул, и я все поняла. Пыталась выяснить, он придумывал какие-то нелепости, ситуация была крайне некрасивая. Он врал, не хотел расставаться. Я заставила его во всем признаться, только тогда он сдался. Сказал, что зачем тогда мне такой нужен, какой он плохой. Посоветовал найти того, кто будет честен и попрощался. Я была удалена из всех его контактов. Образовалась огромная пустота. Я говорила себе не уходить с головой в отношения, но все равно слишком привязалась. Было больно потерять его именно как друга. Конечно, после случившегося, ни в друзьях, ни в любовниках он мне больше не нужен. Каковы были тогда его намерения? В общем, после этого я медленно стала приходить в себя. Стала заниматься йогой, больше общаться с близкими подругами, переключалась на чужие проблемы, больше читать. Никаких контактов между нами не было. Иногда было плохо, но стало заживать. Некоторое время спустя мама сказала, что у нее с ее мужчиной и ребенком есть планы уехать жить на юг, в крупный город. Я обрадовалась, стала жить этой надеждой уехать тоже. Они съездили туда, но здесь предложили работу получше, вернулись. Желание уехать у них вроде бы осталось, но вопрос завис. Снова стала искать работу, не получалось, руки опустились. В это время я случайно узнала, что мой бывший "завтра женится". И меня как громом поразило. Через восемь месяцев после расставания! Конечно, это было ожидаемо, просто стало обидно, что так быстро, пока я еще только раны зализываю. Получается, что я их отношениям даже "помогла". Теперь я как будто на распутье. Мне хочется что-то поменять в жизни. У меня за все время после расставания почти не было доброго утра,какая-то тоска. При первых неудачах расстраиваюсь до физ. усталости, хочется все бросить. Не довожу дела до конца. Часто не могу начать что-то делать, потому что не могу поверить в себя, и что все получится. Так копятся долги по учебе, например. Наступаю на одни и те же грабли. Цели если и появляются, какие-то расплывчатые.

Мой вопрос в том, как быть решительнее и не беспокоиться так о каждом шаге. И еще, как в дальнейшем строить отношения с оглядкой на то, что я описала?

Автор вопроса: Ирина Возраст: 26