В душе пустота и полное искреннее безразличие и наигранность.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мне 17. Я общаюсь со многими людьми , но никогда к ним ничего не испытываю. Ни интереса, ни радости, вообще ничего. Увы, когда все это началось, я не припомню. Возможно, это началось где-то года три назад. У меня были две лучшие подруги, но их я могла спокойно "забыть", если они, например, меня как-то обидят. Меня пугает, что в душе пустота и полное искреннее безразличие. Я бы конечно не задавала этот вопрос, если бы я при этом не испытывала боль и какую-то грусть из-за отсутствия какой-либо реакции на окружающих.
Со всеми общаюсь в полу-шуточном тоне, говорят, что со мной уютно и спокойно. Мне никогда не мешало это напускное настроение, только все чаще мне становится от этого грустно и появляется острое чувство одиночества. Атмосферные книги помогают забыться, впрочем, как и игры, но после их прочтения и проигрывания становится ещё больнее, так как я, увы, пропускаю через себя чужие чувства (а книги как на вред попадаются все с несчастливым концом, да и в почти любой книге кто-то страдает, без разницы, главный герой или вообще второстепенный). Домашние дела меня всегда раздражали, а также чем больше я пытаюсь отвлечься, тем сильнее сосредотачиваюсь на своей реакции. Когда-то занималась само-повреждением. О суициде никогда не задумывалась. Просто какое-то возникало эстетическое чувство (люблю рисовать руки и использовать красный цвет, поэтому, возможно, это к делу вообще не относится)
Все чаще я начинаю очень глубоко уходить в себя и размышлять о каких-либо отвлекающихся вещах. Например, придумывать любые истории.
Очень редко проявлялась агрессия, да и то, только к тем людям, который нарушали мое личное пространство, к которому я очень трепетно отношусь.
Заводить семью не желаю, будущую профессию я выбрала самостоятельно.
Один знакомый, который замечал мое переменное настроение, охарактеризовал, что просто дело в том, что по знаку зодиака я близнец, а для них это нормальное явление. Я просто запуталась, но не хочу испытывать болезненные ощущения.
Я честно говоря даже не знаю какой вопрос задать вам, поэтому… Извините, что я написала очень сумбурно, но, если я что-то поменяю, зная свою натуру, я удалю что-либо, так как чувствую себя слишком открытой.
Спасибо за ранее за ответ.
Автор вопроса: дюр Возраст: 17
На вопрос отвечает психолог Кондоба Елена Викторовна.
Здравствуйте, Дюр!
Из того, что Вы написали, я уловила, что Вас пугает отсутствие положительного эмоционального отклика на других людей. В отношениях с другими Вам что-то мешает быть искренней и Вы маскируете это маской «напускного настроения». Что под ним понимается? Про подруг тоже хотелось бы узнать у Вас подробнее. Какие у Вас с ними были отношения? Если они Вас обижали, что Вы чувствовали? Вероятно Вы привыкли подавлять свои чувства и эмоции. Эмоции – важная составляющая нашей жизни, они помогают нам устанавливать связи с людьми. И если мы их намеренно подавляем или не умеем выражать правильным образом, то помещаем себя в изоляцию. Чувство одиночества происходит от этой внутренней изоляции, от подавления эмоций и отсутствия искренних связей с людьми. Наверно Вам надо обратиться к своему прошлому опыту и подумать, почему Вы стали прятать свои эмоции и маскировать их? Просто так ничего не бывает, и такой защитный механизм мог выработаться в результате Вашего жизненного опыта, каких-то ситуаций, возможно, семейного воспитания. Попробуйте посетить психолога, чтобы в живом общении обсудить Ваше эмоциональное состояние. Если будут другие вопросы, пишите. Всего Вам хорошего, не унывайте!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Муж переживает за меня, постоянно пытается что то придумать, отвлечь, но меня это только раздражает, потому что я не хочу гулять, ехать куда то, делать покупки, не хочу баров, друзей, хочу просто молчать и найти потерянный дух.
Я всегда была очень активным человеком, в школе и в университете была очень популярна, куча поклонников, друзей и подруг, организовывала и участвовала во всех мероприятиях от конкурса красоты до КВН. На работе до последнего времени участвовала во всех проектах, за три года добилась очень хорошего карьерного роста. Про работу это, конечно, очень относительно. Я немного застряла, понимала уже давно, что нужно двигаться дальше, но всегда немного стопорилась из-за денег, т.к. смена работы, карьерный рост - это опять начинать с нуля и постоянный страх, что вдруг не получится.
Раньше все время гналась за деньгами, мне хотелось больше, больше, больше. Я не могу сказать, что сейчас жажда денег пропала совсем, я все таки живой человек и у меня есть обязательства перед сыном.
В прошлом году я сделала аборт, это очень сильно меня подкосило, я даже не знаю на сколько правильно я поступила, карьера шла в гору, хотя карьера не правильное слово, заработок рос, я не представляла, как я сейчас брошу работу только только все начало налаживаться в финансовом плане. Перед второй беременностью было очень много проблем, очень очень много. Как денежных, так и семейных. Не с мужем, с ним у нас всегда все хорошо, ну не считая каких то банальных ссор.
Последние пол года, а может даже больше я стала часто копаться в себе, иногда прихожу домой и перебирая в памяти прошедший день, думаю что много сделала не так, не то сказала, не так поступила, обидела кого-нибудь и начинаю сжирать и корить себя. Я очень вспыльчивая и эмоциональная, сначала делаю, потом думаю. Многие считают меня стервой и плохим человеком, я это точно знаю и видимо есть за что. Но я всегда признаю свои ошибки и если обидела - извинюсь, но только если действительно сожалею и признаю ошибку. Я всегда готова к диалогу, точнее раньше была готова. Все заметили во мне перемены, говорят, что я такая спокойная стала.
А сейчас чувствую, точнее знаю, что я не самый лучший человек, много нагрешила, многое сделала неправильно, много ошибок совершила, много людей обидела и складывается впечатление, что 27 лет прожила неправильно, не так как должна была. Хочется все изменить, поменять. Но только что?! В груди все сжимается, постоянная бессонница, ком в горле. Я знаю, что о такой жизни, как у меня многие мечтают. Любящий муж, прекрасный сын, хорошая работа.вроде бы все есть. И мне страшно, что все есть. И страшно от того, что загоняю себя. Безумно благодарна Богу за свою семью. Но так страшно от того, что все так хорошо. Постоянная паранойя. Даже сейчас пишу и думаю, какая же я дура, у меня же все так хорошо, что со мной не так? Нужно жить и радоваться каждому дню, проведенному рядом с моими мальчиками, а я сижу и пишу всю эту ересь. Но ничего не могу поделать с собой. Схожу с ума и я реально боюсь сойти с ума.