Не могу заставить себя разговаривать. Боюсь сказать полнейшую глупость.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Моя проблема в том, что я не способна общаться с людьми. А вернее в компании, в которой больше одного человека. Я боюсь высказывать свое мнение, т.к. боюсь сказать полнейшую глупость. В итоге, если так получается, что я оказываюсь в такой ситуации, я просто молчу и крайне редко что-то из себя выдавливаю, соответственно удовольствия от беседы я не получаю. В моей голове в этот момент больше мыслей, касаемо того, что я молчу, как дура.

Началось у меня такое по моему с раннего детства, сколько себя помню, я всегда молчала. До школы я не ходила в детский сад, у меня не было особого контакта с родителями, вы знаете, я с нашей собакой общалась больше. Я занималась только тем, что штудировала энциклопедии, изучала мир насекомых и хотела стать колеоптерологом и мне не было дела до того, что происходило вокруг, я хотела только знаний. Думаю нечто подобное происходит у всех детей, ведь столько всего интересного. Но по моим ощущениям, меня так захлестнула жажда знаний, что я сама закрылась от родителей в раннем возрасте.

В начальной школе мне было изначально ужасно скучно, т.к. меня интересовали совершенно другие вещи. Я не понимала зачем я вообще хожу в школу и делала это только потому, что родители так сказали. Я не старалась, не нуждалась в похвале, мне не нужна была оценка выше тройки даже тогда.

После начальной школы у меня была масса проблем, из-за того, что я не могла заставить себя говорить (хотя умела естественно), когда меня спрашивали что-либо учителя по какому то предмету, я либо молчала, либо врала, что я ничего не учила, либо опять же выдавливала из себя что-либо кое как, все это по той причине, что у меня не было никогда уверенности в своих знаниях. Все это выглядело судя по всему очень смешно, т.к. учителя и одноклассники всегда смеялись надо мной и называли глупой, тупой и т.д. Из-за этого я терпеть не могла школу, энергии я больше вкинула не в учебу, а в то, что бы прятаться и не привлекать к себе внимание. Если меня вызывали к доске, я испытывала немыслимый страх, в глазах темнело, казалось еще чуть-чуть и упаду в обморок. До сих пор помню эти ощущения и это было нечто ужасное. В 11 классе я попробовала сказать о своих ощущениях подруге, но она только посмотрела на меня ошарашено и сказала, что я ненормальная. После этого о своих страхах и ощущениях я не говорила никому. Мама вообще не знала и не знает, что со мной происходило, она никогда не вникала в мои проблемы и если я делала попытки что то ей сказать, она считала это чушью. С детства я не видела понимания к себе ни от одного человека, вероятно из-за того, что просто молчала, а все мои попытки не воспринимались людьми. Родители только твердили мне, что я умственно отсталая и грозились отдать меня в коррекционную школу, вероятно, они просто пытались меня запугать, что бы я начала хорошо учиться, т.к. в такую школу меня так и не отдали, но дело в том, что в какой то момент после их слов, я сама поверила в то, что я умственно отсталая и я до сих пор не могу сказать точно не страдаю ли я этим, хотя бы в меньшей степени. По этому я понимаю и не осуждаю всех тех людей, которые смеялись надо мной, осуждали и не понимали, т.к. мое молчание было не нормальным. В школе я проваливала из-за своей проблемы ВСЕ предметы, кроме рисования. Порой я даже не утруждала себя что-то учить, т.к. знала, что все равно ответить не смогу. Я могла нормально учиться только в письменной форме, но учитывая, что устно нас спрашивали гораздо чаще, в аттестате у меня по всем предметами не выше тройки и только по рисованию стоит пять. Учителя видели у меня только один талант - рисование. Я любила этот предмет, я бы связала свою жизнь с этой деятельностью, учителя предлагали меня отдать в художественную школу, но родители были категорически против, т.к. считали, что я еще хуже буду успевать по другим предметам. Меня до сих пор печалит эта упущенная возможность, т.к. способности надо развивать с детства, а сейчас меня уже не возьмут в училище, а тем более в вуз, связанный с рисованием, мои умения совершенно посредственны. Говоря о вузах, я так и не попыталась даже куда то поступить, т.к. боюсь опять этого стресса, из-за которого убью окончательно себе все нервы, я боюсь, что все повторится как в школе. Зная себя, могу сказать, что все это повторится. А заочное образование слишком дорого для меня и помощи мне не будет.

Теперь я еще и не образованная. Я занимаюсь саморазвитием, но мне всегда, кажется, что моих знаний ничтожно мало. Я не могу заставить себя говорить, я боюсь сказать глупость, очень часто у меня возникает ощущение в беседе, что у меня не хватает знаний, что бы высказаться. Мне, кажется, из-за своего какого то комплекса, который я прожила в школе, я осталась какой то недоразвитой, т.к. я жила одной мыслью - скорее бы закончился весь этот ад, вместо того, что бы учиться. В итоге, я не получила знаний в каких то областях + не научилась общаться и чувствую теперь себя совершенно неполноценной. Что теперь с этим всем делать, я понять к сожалению не могу.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 22