Поиск по сайту

Как научиться жить в ладу с собой и окружающими?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я впервые обращаюсь к психологической помощи. Я так и не смогла определить категорию вопроса: мои проблемы занимают почти весь список. Это и неуверенность в себе, и неумение общаться с людьми, чувства одиночества, обиды, страхи, зависимости, проблемы с противоположным полом и с самоопределением в жизни. Я ненавижу себя за это, испытываю чувство вины за свои неудачи. Когда мне было 4 года из семьи ушел отец. Папу я очень любила. Моя мама тогда только родила младшую сестру, был 97 год, очень трудное время, мы чудом выжили. Мой отец нам не помогал, хотя мы чуть с голода не умерли. Я этого почти не помню, об этом мне рассказывала моя бабушка (мамина мама), которая забрала меня к себе, т.к. маме было трудно с двумя детьми. Отец с нами не общался и кроме того, что он козел и подонок, в моей семье о нем не говорили. Мама замуж второй раз так и не вышла, я вообще не помню, чтобы она даже общалась с какими-то мужчинами. Я жила с бабушкой и дедом, который страдал алкоголизмом, и насмотрелась на его белую горячку и эпилепсию от водки, от которой он после и умер (его я тоже любила, хотя он причинял страдания бабушке). Если я плохо себя вела, мне приходилось слышать порой от мамы и от бабушки, что я пошла в "козлиную породу" внешностью, повадками , но когда дело касалось того, что я очень стеснительная или не могу постоять за себя или вообще испытываю какие-то неудачи, мне говорили: "Нет, все-таки ты наша девочка, вся в нас, у нас в семье все такие неудачники/слабаки". Теперь я убеждена, что все мои проблемы в общении с людьми и зарабатыванием денег врожденно-наследственные и изменить их нельзя и очень комплексую из-за внешности. В школе я была малообщительным ребенком, меня часто обижали и обзывали из-за нашей семейной нищеты (которая, кстати, тоже наследственная). Когда мне было 14 я ушла из дома. Во время бродяжничества я стала употреблять алкоголь и табак, вступала в половые связи, меня часто насиловали. Когда меня нашла милиция, я просила, чтобы меня отдали в интернат, но меня вернули домой. Городок у нас маленький и слухи о том, как меня "пускали по кругу" распространились очень быстро, меня постоянно оскорбляли и унижали. Однажды компания соседских парней, когда я шла со школы домой средь бела дня затащили меня в заброшенный дом и изнасиловали там, они считали, что могут это делать с такой, как я. В этот день я не выдержала и рассказала обо всем маме, мы написали заявление в милицию. На нервной почве у меня были очень сильные боли в низу живота, я не могла ходить, меня положили в больницу, я пила очень сильные антидепрессанты, позже выяснилось, что я беременна, бабушка с мамой настаивали на аборте, я и сама не хотела этого ребенка от ненавистных мне насильников. В общем я убила своего ребенка. Я убийца. Потом череда судов. Мне было 15 лет. Я по улице не могла спокойно пройти, меня постоянно унижали и оскорбляли. Моя младшая сестра в большой обиде на меня за то, что я причинила столько страданий маме и бабушке и за то, что ей приходилось стыдиться за меня. Когда я закончила школу, поступила в институт в другом городе, в школе я училась на отлично и бабушка возлагала на меня большие надежды, но в уровень института требовал большей подготовки, чем у меня была, учеба мне давалась с трудом и вскоре я вовсе бросила учиться. Даже не буду говорить чего я наслушалась от бабушки. Потом я встречалась с парнем, мы хотели пожениться, но он мне изменил. Я работала и жила с бабушкой, она мне предъявляла претензии, что я всё делаю не так и предложила мне съехать на съемную квартиру, если не хочу жить по её правилам. Но когда я собственно это и сделала, она закатила мне истерику и сказала, что я ей больше не внучка, раз съезжаю от неё. Я стала встречаться с новым парнем, он тоже предал меня. Я снова уехала в другой город, где сейчас работаю на нелюбимой работе, у меня нет парня, нет подруг, мне очень одиноко. Единственная лучшая подруга несколько месяцев жила за мой счет, а потом побила меня. Я боюсь, что с таким прошлым, как у меня я вообще недостойна хорошего мужа. Я боюсь верить людям. Я думаю, что я сама такая плохая, раз ко мне так относятся и в то же время мне обидно. Люди часто пользуются мной. Я испытываю злость и обиды и мне очень плохо от этого. Да и кто будет относится ко мне хорошо, если я сама на всех злюсь. Я не знаю, как мне с этим жить. Как научится строить дружеские отношения с окружающими? Как научиться прощать? Как постоять за себя? Как обрести уверенность в себя?

Автор вопроса: Алёна Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Алёна!

Сложно читать Ваше письмо… Тяжело…. Больно…! Не уверена, что в данной ситуации можно помочь одним письмом, поэтому если будет нужно - напишите мне, я найду возможность пообщаться с Вами подробнее.

Но среди всех страданий, которые Вам пришлось пережить, меня порадовало Ваше желание что-то изменить, узнать, научиться! И это дорогого стоит! Несмотря на все беды, и даже вопреки всему, что с Вами случилось, Вы не утратили желания жить и развиваться! Это значит, что Вы сильный духом человек. Вы много раз вставали и шли дальше, Вы страдали, но надеялись, Вам было больно, но Вы терпели, и там, где казалось, больше нет сил бороться, Вы не опускали руки и начинали все заново. И еще раз доказали, что каждому дается по его силам, многие бы на Вашем месте сдались или сломались, но Вы смогли! Значит, и сейчас сможете!

22 года - возраст, когда можно сколько угодно раз начинать все с начала. Фактически, Вы только начали принимать осознанные решения. Думаю, что многое из того, что Вам довелось пережить, было спровоцировано бессознательной энергией, которая накопилась вследствие регулярно испытуемого чувства вины, унижения и критики. Когда человека съедает подсознательная или осознанная вина за что бы то ни было, возникает стремление наказать себя, как бы расплатиться за то, что «доставили столько проблем». Таким образом, навлекаются болезни, фобии, несчастные случаи, насилие и т.п. Это своеобразный механизм разрядки, не может человек комфортно жить с виной, это очень сильная и разрушающая энергия.

Ваше детство было очень тяжелым, все что Вы делали, было «неправильно»: стеснительная и робкая - «неудачница» (особо не мотивирует, даже если и «наша»), если же чуть проявляли характер, то – «козлиная порода», (еще более обидно!). Круг замкнулся - нет выхода, как же быть хорошей, как же заслужить любовь близких? Ведь это самое значимое желание любого ребенка быть любимым; чтобы мама и папа (или близкие, которые их заменяют) восхищались и любили, если не просто так (что само по себе должно быть!), то хотя бы за что-то! В конце концов, если длительное время поиски «правильного» поведения не увенчиваются успехом и не дают родительского внимания и любви, то возникает протест, озлобленность, желание мстить, агрессия. И эта агрессия часто направлена на себя (это же я не заслужила, не смогла, и т.д.). Хотя на самом деле - это мама не смогла! Не смогла защитить и уберечь от переживаний и серьезных потрясений, это мама, будучи сама не зрелая, отдает свое дитя. Ни одна бабушка не заменит маму, особенно в раннем детстве! Это мама и семья не смогли обеспечить комфортные условия жизни и развития ребенка. В чем вообще может быть виноват ребенок? Если он чего-то не умеет – значит родители не смогли научить, если он как-то не так выглядит- значит родители передали такие гены, если поведение отвратительное - значит внимания должного не уделяли и не объясняли, как себя вести. Куда ни копни - везде ответственность за детство на родителях! Но родителям сложно признавать свои ошибки, проще внушить ребенку, что он виновник всех бед. Вот и расплачиваются дети за родительские ошибки…. Но даже из таких ситуаций есть выход! Детство заканчивается, начинается осознанный возраст, когда многое становится понятно и уходит полная зависимость. Появляется возможность самой строить свою жизнь. Конечно, сложно ее выстроить успешно, если не было примера, да и поддержки даже не было! Но таков значит, Ваш путь, Ваши уроки и Ваша уникальность полученного опыта. Думаю, что многих травм Вы бы избежали, будь у Вас поддержка хоть кого-то!

Уйти из дома - крайний шаг, тем более для девочки! Это крик отчаяния, это своеобразное желание, с одной стороны, что-то доказать, с другой - стать жертвой. Потому что бродяг на каждом шагу подстерегают опасности, невозможно быть бродягой и ни в чем не нуждаться! Стать жертвой, чтоб вернуть им навязанную вину, чтоб показать, что они ответственны за все беды, которые случаются с Вами, даже если они об этом не знают. Это тяжелый путь. Я думаю, что сейчас Вы понимаете, что если бы мама вовремя поддержала, то вы могли бы избежать насилия и последствий со здоровьем. И я уверена, что злость и обиды, о которых Вы пишите, адресованы именно ей, Вашей маме. Это нормально, в данной ситуации по-другому вообще не может быть. Прежде чем наступит период прощения, принятия нужно много эмоций проработать. Их нельзя держать в себе, не обязательно возвращать их напрямую адресату, можно косвенно (письменно, на подушке, на фотографии и т.д.), но это делать обязательно! Мои рекомендации Вам будут следующими:

1. Выкричать, выплакать, выстрадать все, что наболело, что не дает спокойствия, и делать это до тех пор, пока не станет легче, пока не возникнет мысль о прощении….

2.Когда придет понимание причин поступков мамы, когда злость и обида сменятся состраданием и принятием (это не обязательно будет любовь, это просто может быть принятие, главное, чтоб не было категоричного отрицания), тогда можно начинать очищение и прощение. Прощение себя, прежде всего, простить себя за эти эмоции, разрешить себе их испытывать без чувства вины. Вы живой человек, и все что Вы испытываете - естественно! Простить себя за ошибки, принять свой опыт, позволить себе и в будущем совершать ошибки, главное – не повторять прошлых!

3.Отказаться от самокритики, позволить себе быть собой, такой, какая есть, поверьте у Вас не меньше достоинств, чем у остальных! То, что Вы еще их не осознали, не означает их отсутствия!

4. Простить родителей (и маму, и папу, которого не было (это не снимает с него ответственности)), и бабушку, и сестру. Пока не простите и не сможете принять маму, не начинайте «работать» с папой и т.д. По одному, не спеша, тщательно, как-бы смывая весь негатив, всю боль и страдания, постепенно очищая их образ в своем сознании. Они тоже когда-то были беззащитными зависимыми детьми, и что-то пошло не так, раз они были так холодны с Вами, что –то их надломило, постарайтесь понять их и простить.

5. Следующая ступень – это благодарность. Поблагодарите своих обидчиков за уроки, которые Вам пришлось пройти. Подумайте, зачем Вам это нужно было пережить? Что полезного Вы смогли усвоить из травмирующих ситуаций, которые с Вами случились? Постарайтесь понять, что все в жизни взаимосвязано. И если бы не Ваше решение уйти из дома - Вам бы не пришлось терпеть насилие. Какие-то Ваши поступки провоцировали окружающих на такое обращение с Вами. Важно понять, какая установка была у Вас по отношению к себе, что с Вами такое случилось?

6. Начинайте новую главу своей жизни. Подумайте, какой Вы хотите стать и что для этого нужно. Но опять же (!)- без самокритики! Если Вы не довольны внешними данными, Вам предстоит научиться принимать свою внешность, изучить свои привлекательные черты и подчеркивать их. Заботиться о своем внутреннем состоянии, питать свою душу, и тогда Ваше лицо и тело тоже будет меняться, естественно, в лучшую сторону! Поставьте себе цель. Если Ваша работа Вас не устраивает, начните думать в направлении той, которой бы хотелось заниматься с удовольствием! А дальше фантазируйте, что Вы можете сделать, чтобы это получить.

7. Развивайтесь. Никогда не останавливайтесь на достигнутом! Всегда держите свой мозг в тонусе. Ищите наставников. Обращайтесь к тем людям, которых уважаете, на которых хотите быть похожи. Если в Вашем окружении нет таких - ищите их через интернет и общайтесь хотя бы онлайн. Тех, же, кто негативно влияет на Вашу жизнь – раз и навсегда исключите из нее!

Берегите себя! Верю в Вас и ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.