Сейчас я хочу только выпивать и лежать под одеялом. Я устала.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Обратилась сюда только для того, чтобы услышать слова. Хоть какие-нибудь, потому что моё состояние продолжается уже 3 года и не собирается выветриваться.

Работа. Я никогда не знала, кем хочу быть, чем заниматься в жизни. Поступила в учебное заведение просто потому, что так делают все. В общем была обыкновенной домашней глупой курочкой, но так совпало, что моя взрослая жизнь началась внезапно и сразу.

По настоянию моей мамы меня ждало распределение - худшие два года моей жизни на тяжелой, тупой и изматывающей работе с людьми предпенсионного возраста, которые выпивали всю кровь. Ее знакомые обещали мне тепличные условия, поэтому меня туда пихнули. После отработки уволилась сразу же и какой счастливой была, ужас просто. Пока не столкнулась с тем, что я никто и ничто, и ничего, в общем-то, не умею. Пыталась сунуться продавцами/укладчиками и т.п., пока буду получать второе образование. Несколько месяцев я была безработной, а потом нашла себе на голову работу укладчиком в ночь по 12 часов, что оказалось для меня просто непосильным в физическом и моральном плане. Уволили меня оттуда по статье за прогул (меня невзлюбила начальница, не отпустила на сессию, я выбрала учёбу), из-за чего в моей семье были целые скандалы о том, как я дальше-то буду. После этого я уже как год сижу дома. Я иждивенка. С руками, ногами и мозгами. Мне жутко стыдно, что я не могу работать обслуживающим персоналом, стыдно перед молодым человеком и семьей, которые меня содержат. Не могу, потому что люди сейчас пошли отвратные, и 12 часов на ногах убивают меня физически. Жутко ненавижу себя за то, что не знала до последнего времени, кем я себя вижу в жизни. Просто жила, как клуша, занималась домом (живем отдельно с парнем) и всё. Недавно пошла на курсы обучающие и поняла, что я хочу работать в данной сфере. Я очень боюсь начинать. Я опять боюсь провала. Оказаться тупее других. Боюсь, что мне опять откажут в работе (сколько раз уже). Постоянно хочется встать и уйти, страх просто парализует. Удерживает лишь реальный интерес.

Отношения. У меня было всего 2 союза, которые развивались по одному сценарию, значит, наверное, причина во мне. Сначала все замечательно, потом сущий ад. С моим нынешним молодым человеком мы вместе больше 4 лет. Из них 3,5 - война. При том, что уходить от меня не хотят, уверяют в любви и приносят заработанное в наш дом. Началось с того, что он стал резко уходить, когда ему хоть что-то не понравится. Бросал посреди улицы, потому что ему послышались оскорбительные слова, собирал вещи и уезжал к маме, потому что я просила за два дня уделить хоть час внимания мне, а не он-лайн игрушкам. Просто психовал, я даже не помню из-за чего, причины всегда были несерьезными. За 4 года мы так расходились без малого раз 50. Всегда звонила ему сама и уговаривала, просила прощения, возвращала - любила безумно. Я не понимала, как так можно обращаться с тем, кого любишь. Я не понимала, как можно расходиться по таким мелочам. Я не мыслила, как я буду жить без него. В итоге вместо глупого мальчика у меня сейчас умный, успешный рассудительный мужчина, мои расшатанные вконец нервы и абсолютное отсутствие ласк, нежности, разговоров и банального уважения ко мне. Вся наша совместная деятельность - поездки в магазин за продуктами на неделю и просмотр сериалов вечером. На протяжении последнего года говорю ему: "уходи". А он не уходит. Я к нему отношусь с уважением, теплотой. Былых чувств уже нет. Чего-то нового боюсь, как огня: кому нужна такая задёрганная, неуспешная и депрессивная девушка. У меня нет сил сделать себя иной. Да и опять же, все может повториться.

Семья. У меня хорошая семья. Бабушка помогала меня растить, мы с ней очень дружны. Мама всегда мне помогала, абсолютно всегда. Одно но: у нее очень вспыльчивый, властный характер. В детстве у меня не могло быть своего мнения, иначе же меня ждали ежедневные крики и обвинения в моем отвратном характере, демонизме, - во всех смертных грехах и не очень литературным языком. Подозреваю, что я ее раздражала, т.к сильно похожа на своего отца, с которым они некрасиво и давно развелись (мне неоднократно приводили мои порочные с ним сходства). С отчимом и младшей сестрой у меня отличные отношения. Отчим растил меня и никогда не жалел на меня средств. После переезда в отдельное жилье отношения с мамой значительно улучшились, острые углы я пыталась обойти юмором, но она очень взрывоопасный человек, так что получалось у меня не всегда. Когда я переехала, была рада, что, наконец-то, тишина и покой. И впала в жуткий депресс, т.к абсолютно не умела готовить (мама не давала, говорила, что это ее кухня и готовить будет она) и рассчитывать деньги, плюс на фоне отношений с парнем и маленькой зарплаты у меня был запойный год. Я просто покупала маленькую бутылку водки на последние деньги, жрала ее с макаронами и ложилась спать. Очень хотела убежать ото всего этого, заснуть, забыться, раствориться. Я очень много пила в тот год. Ходила на ненавидимую работу, приходила, пила, спала. Выходные и отпуски одна (мой парень бросал меня аккурат перед ними). Я искала поддержки хоть у кого. У единственной подруги я ее не нашла: как только начинаю что-то рассказывать, ее сдувает ветром. Когда нужно выплакаться ей, я три часа слушаю оды. В общем, с подругой мы расходились из-за ее предательства (некрасиво поступала) раза три. Третий был эпический, но через полгода я ей позвонила и предложила встретиться. Потому что все-таки подруга нужна. Наверное. Потому что не могу забыть людей, к которым привязалась. Потому что я знаю, что они хорошие, а они постоянно либо играют роли либо думают только о своем комфорте. И я не могу понять, почему они так делают. Но я отвлеклась.

К матери у меня очень противоречивые чувства: с одной стороны, я ее естественно люблю, потому что она-мама, всегда помогала и всегда хотела, как лучше. С другой, ненавижу, потому что не могу забыть этих скандалов, слов ужасных, и просто тонны всего, что происходило и продолжает происходить. Очередной всплеск ее эмоций дается мне с большим трудом.

Я часто болею. Мне на физическом уровне больно. Потому что этих немногочисленных людей я люблю или любила когда-то, безгранично доверяла и хотела, чтобы они были в моей жизни. А сейчас я хочу только выпивать и лежать под одеялом. Я не хочу ничего, ни взлетов, ни падений. Я устала. У меня нет сил ни на что и ни на кого.

Извините за длинный монолог.

Автор вопроса: Лила Возраст: 23