Поиск по сайту

С чего начать жить заново?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 33. Все началось лет пять назад. Я ушла с работы. И от делать нечего начала играть в онлайн казино. Но так редко редко. Через месяц нашла хорошую работу. Но меня угнетало то, что на моём новом месте работал мальчик, который повесился. Я думала об этом часто. Работа хорошая была, своя квартира, бизнес был. Но я стала часто играть в казино. И всегда говорила, что это так развлечение. Но меня так затянуло. Первые года два по мелочи играла и играла редко. У меня был мужчина. Хороший, любил меня и, я в нем души не чаяла. Мы в 2012 году поехали в июле в Питер. Вернулись. Я получила на работе повышение. И все было хорошо. И тут мне любимый говорит "переезжаем в Питер, или ты со мной или я один поеду". Я все бросила, работу, семью, я к семье была очень привязана. Уехали мы, и тут со мной началось неладное. Я скучала по дому, по работе, по родным и близком. В Питере у меня был только любимый. Я не работала. Дома все время с ним. Начала опять играть. Играла уже как маньячка. Брала деньги без разрешения. Все проигрывала. В прошлом году мы опять из Питера вернулись домой работать. Я была рада, но поняла что дом стал мне не домом, семья не семьей. Все изменилось. Любимый на работе. Я опять начала играть. В апреле этого года я совершила ошибку, я пошла против воли любимого и хотела забеременеть. Он узнал и отвёз меня к маме жить. И я поняла, что жизнь моя закончилась, я наглоталась таблеток, но выжила. Долгие разговоры, слёзы, моя мольба о прощении. И в июле мы помирились. Но в Новый год жили вместе. Но я играла, брала в долг и играла как ненормальная, игра была моей отдушиной. Боялась, что опять меня бросит и врала все время ему, ложь была даже тогда, когда она и не нужна была со всем. Сейчас мы расстались и окончательно ему не нужна, лживая воровка. Чувствую, что одна в яме, тупике. Молчу, никому ничего не говорю. Хочу повеситься, убиться. Не могу без него жить. Хотя понимаю, что сама себе яму вырыла. Работы нет. Замкнутость появилась. Злость на себя. Не вижу выхода. Только темноту и конец всего. Он меня не простит. Да и я понимаю. Кому нужен человек, которому нет доверия? Все остановилось. Лежу все время, ем мало, ни с кем не разговариваю. Даже веры в Бога нет как раньше. Во всем только моя вина. Где я потеряла себя?

Автор вопроса: Нина Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Кроткова Любовь Ильинична.

Здравствуйте, Нина!

На мой взгляд Ваши трудности были и ранее. Просто происходящее около пяти лет назад дало возможность Вам их заметить, а нынешняя ситуация усугубила Ваше состояние. Вы пишите: «Но меня угнетало то, что на моём новом месте работал мальчик, который повесился. Я думала об этом часто». Вероятно, Вы так часто думали об этом в связи с тем, что Вам самой подобная тема близка. Произошедшее Вас сильно зацепило, т.к. откликнулось узнаванием в Вашей душе. И вот сейчас Вы пишите о своем состоянии: «Хочу повеситься, убиться». Такие мысли не приходят в один миг. Они долго формируются. Поэтому подобное было в Вас всегда, а мальчик с бывшей работы, которого на данный момент нет в живых, напомнил Вам о Ваших глубоких внутренних переживаниях, которые Вы тогда еще не до конца осознавали.

Успешность и занятость не давали Вам полностью погрузиться в игроманию и угнетающие мысли. Социальная обстановка была достаточно благоприятной, поэтому Вы чувствовали себя вполне неплохо. Звоночком о Вашем состоянии в те времена могло стать только увлечение азартными играми. Однако оно особо не выходило за пределы нормы. Все усугубилось именно тогда, когда окружающая обстановка сильно изменилась, оказалась чужой и неприятной. Тут Вы полностью дали волю своим внутренним переживаниям. Стали играть «как маньячка», по Вашим словам. И пристрастие к азартным играм служит для Вас способом борьбы со стрессом.

Сейчас Вы обвиняете себя в не сложившихся личных отношениях, относитесь к себе предвзято и явно негативно. При этом трещина в Ваших отношениях появилась давно. Не из-за Вашего обмана. Если Вы решились обмануть человека, значит между Вами в принципе не было построено доверие, что не совсем правильно для отношений. Насколько я вижу ситуацию, Вы в отношениях во многом поступались своими интересами. Уехали в Питер с мужчиной, потому что иначе бы он уехал без Вас один, отказались от желания завести ребенка, т.к. Ваш мужчина этого не хотел. Вы переживаете, что «окончательно не нужны ему», при этом, судя по тому, что Вы написали в письме, Вам всегда приходилось поступаться своими интересами, чтобы быть с этим мужчиной. Т.е. Вы подстраивались под него. А он под Вас? Поэтому найдите в себе смелость спросить себя: «Как сильно я была ему нужна все это время». А сейчас в чем Вы себя обвиняете? В том, что вновь не смогли подстроиться вовремя? Тем не менее, у Вас есть и свои желания, потребности, интересы. Только Вы их глушили в себе. И до такой степени, что сейчас их уже не слышите. Осталась только злость на то, что Вам пришлось себе отказывать: уехать в другой город, бросить работу, быть без семьи, отказаться от идеи завести ребенка. Только злость эту Вы не осознаете, поэтому предпочитаете злиться на себя. По всей видимости Вы привыкли во всем обвинять себя. Вы пишете: «Хотя понимаю, что сама себе яму вырыла». Да, Вы вырыли себя яму. Но только в отношении того, что поступались своими интересами, а теперь не понятно, как вообще жить иначе. По сути, Вы в отношениях с тем мужчиной все время находились в неблагоприятной для себя обстановке. Без работы, в чужом городе. А до этого у Вас была совсем другая жизнь. И именно этот стресс, когда Вы многое отдали, чтобы быть с любимым человеком, а в итоге все обернулось расставанием, Вы до сих пор в себе проживаете. Поэтому обнажились все Ваши очень глубокие проблемы: стремление к самообвинению, причинению себе вреда и игромания. Раньше это было не так сильно заметно в связи с тем, что у Вас была другая жизнь.

Нина, надеюсь, что Вы найдете в себе желание и силы подняться и начать действовать. Тем не менее, Вам важно в своей ситуации понимать, что даже пять лет назад, когда, по Вашему мнению, все только начиналось и еще было достаточно благополучно, Ваши глубокие внутренние переживания уже имели место. Сейчас все просто усугубилось под влиянием жизненных трудностей: расставание, отсутствие работы, переезды. Тем не менее, дыма без огня не бывает. Нынешние Ваши ощущения – следствие более глубоких переживаний, которые с Вами больше, чем пять лет. Поэтому я рекомендую Вам найти в себе силы для очного посещения специалиста. Встретившись с психологом лично, Вы сможете найти глубокие причины игромании и нелюбви к себе, которая очень заметна из Вашего письма. Это важно чтобы в будущем, во времена жизненных кризисов, к Вам не возвращалось желание играть в азартные игры и не происходило больше суицидальных попыток.

Если Вы захотите обратиться за личной консультацией, я буду рада Вам помочь.

С уважением, Любовь.

Автор ответа психолог: Кроткова Любовь Ильинична

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.